Parodies du seigneurs des anneaux

CHAPITRE 37: LES CHUTES DU RAUROS


un groupe d´hourouk hai courent dans une jolie forêt. ils se mettent à cueillir des fleurs.
hourouk 45: elle m´aime.. un peu... beaucoup...
hourouk 87: TIEN HOUROUK 32 C´EST POUR TOI
hourouk 32: oh merci!
hourouk 4: comme la nature est belle! je suis si heureux!
des petits lapins et des petits oiseaux arrivent autours de lui
soudain...
hourouk 12: eh hourouk 4... réveille toi!
hourouk 4: oulalah... je faisais un affreux cauchemar!!!
hourouk 1: ALLER CONTINUONS A AVANCER!
ils avancent un bout.
soudain, le chef lève le poing pour faire signe de s´arrêter. mais bien entendu, un abruti du groupe continue à avancer et se ramasse le poing du chef.
hourouk 65: ouïe... sa fait mal...
hourouk 1:...
hourouk 49: qu´est ce qu´il y a? qu´est ce que tu sens...
hourouk 1: je sens de la chair humaine!
hourouk 49: non je disais " qu´est qu´il caille" suivi d´une exclamation " qu´est se que tu sens!!!!"
TCHAK
il coupe la tête de numéro 49
hourouk: bon qui me dit la bonne réplique!
hourouk 91: qu´est ce qu´il y a! qu´est ce que tu sens?!?
hourouk1: de la chair humaine!
hourouk 30: je suis sûr qu´en fait c´est numéro 74 qui a pêté!
hourouk 1: gnuuurf!
hourouk 30: ok je me tais! continuons d´avancer!
hourouk 5: y´a numéros 75 66 et 20 qui s´emmerdent tellement qu' ils jouent à la marelle! faut songer à bouger!
hourouk 1: ouais aller on bouge les moches!
tous: OUAIIIIS

pendant ce temps...
aragorn voit passer 3 hourouk hai.
aragorn: tien.. c´est sûrement la saison des amours...
boromir: eh.. y´a des gros cailloux droit devant...
aragorn: ben toi gimli et legolas vous passez par la gauche avec votre barque! moi frodon sam merry et pippin, on vous suit.
boromir. mais je suis pas matelot!
aragorn: fais se que je te dis et tout ira bien! frodon, regardez... L´ARGONATH!
(pire belle musique tous sont intrigués)
frodon: RRRRRZZZZZZ
aragorn: le con! il dort!
PAF
frdon: AÏE! quoi!
aragorn: regarde.. L´ARGONATH!
(pire belle musique tous sont intrigués)
frodon: voit rien...
aragorn: FAUT REGARDER DROIT DEVANT... PAS DANS L´EAU!
frodon: ah je croyais que c´était un poisson!
aragorn: tu fais exprès ou quoi! frodon.. voici L´ARGONATH!!!
(pire belle musique. tous s´en foutent)
aragorn: mais.. vous deviez être intrigués!
gimli: excuse mais au bout de 3 fois, on est plus très intrigués...
frodon: les deux statues moche comme tout?
aragorn: les grands rois d´antan!
legolas: ouaaah! je prendrai bien un souvenir!
aragorn: parait-il que le socle des statues se trouve au fond de l´eau et est attachée par des câbles! merry arrête de pêcher je te soupsonne d´arracher les cables avec ta canne a pêche!
merry: roooh
boromir: sont tout pâle les anciens!
aragorn: c´est du granit andouille!
boromir: mais.. ils peuvent quand même bronzer non?
aragorn: gimli..
gimli: ok
gimli assome boromir à la rame.
aragorn: bien... continuons à ramer!
legolas: eh la statue.. elle a bougé!
aragorn: gimli...
gimli: ok...
legolas: mais regardez.. elle se balance...
gimli: putain il a raison!
aragorn: que... qu´est se qui se passe encore!!!
merry: c´est quoi cet affreux câble accrochée à ma ligne?!?
aragorn: mais alors celle là je la sentais grande comme une maison! désolé mais j´en ai marre
il balance merry à l´eau!
merry: A MOI! JE VAIS ME FAIRE MANGER!
aragorn: tu veux te faire bouffer par quoi!
merry: JE SAIS PAS... PAR DES CANNIBALS!!!
aragorn: mais quel naze... T´INQUIETE TU VA PAS TE FAIRE MANGER!
merry: ah? cool...
aragorn: tu vas juste faire une chute de 300 mêtre dans des chutes pour te fracasser sur des roches pointues au fond
merry: oh oh...
aragorn: t´inquiète... le bateau de boro et compagnie vont te tirer de là!
gimli: euh.. boro est assomé... comment on dirige?
aragorn: et merde... c´est encore à moi de le sauver!
héroiquement, il enlève sa ceinture et son épée puis se jette dans l´eau
il nage jusqu´à merry l´attrape et monte dans le bateau de gimli
aragorn: voilà je vais vous sauver maintenant!
legolas: c´est marrant.. frodon et les autres continurent tout seul...
gimli: eh la statue.. elle tombe!
aragorn: sur l´autre statue!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
grande poussière
tous: euheu euheu euheu...
gimli: ça va tout le monde?
aragorn: j´arrive pas à croire qu´on a foutu en bas l´argonath!
gimli: ouais.. et bientôt ce sera l´autre bateau ou y´a sam pippin et frodon qui vont se faire foutre en bas si ils continuent vers les chutes...
aragorn: AH MERDE!

CHAPITRE 38: UNE EQUIPE DE TARÉS

boromir: il parle de qui dans son titre?
aragorn: devine


bon un bref résumé de l´épisode précédent.

après avoir foutu en bas l´argonath et assomé boromir, nos héros se dirigent droit vers les chutes du rauros. aragorn étant le seul à savoir piloter une barque, il sauta de sa barque sur celle de legolas et gimli pour les sauver. mais il abandonna en même temps frodon, sam, merry et pippin.
aragorn: alors la on est dans la merde!
frodon: aaah j´ai peur! je veux pas mourir si jeune!
aragorn: mais il va rien nous arriver!
frodon: et si une baleine géante sort de l´eau et nous mange?
aragorn: on est pas dans mobidik non plus! faut arrêter de vous croire dans des films!
sam: et si tout a coup, un affreux serpent géant sort de l´eau et nous attaque!!!
aragorn: t´as trop regardé anaconda!
pippin: imagine qu´une hydre à 7 têtes sorte de l´eau et nous bouffe tout cru!!!
aragorn: on s´appelle pas Ulysse!
merry: imagine qu´une fille sorte de l´eau et qu´elle a été irradiée et elle est devenue à moitier poisson et...
aragorn: t´es fan de la ptite sirène toi...
pippin: ouarf la honte
aragorn: bon aller je sauve tout le monde.
on sait pas comment mais aragorn arrive jusqu´à la plage. il lance une corde au bateau des hobbits et avec sa super-force et les tire jusqu´à la berge.
aragorn: tom cruise en chair et en os
gimli: j´ai faim!
aragorn: mais j´y crois pas! on allait droit vers les chutes, je vous sauve et vous pensez qu´à manger.
legolas: bah.. si on s' était approché trop près des chutes, je leur aurrai tiré des flêches.
PAF
legolas: aïe! bon je me tais.
boromir se réveille à moitier
boromir: mmmh... du sable... du soleil... des jolies filles... la mer.. les mouettes... les toilettes publics... les coquillages... les requins... aaaah non un club de nain nudistes au secouuuurs!
il se réveille
aragorn: sa va?
boromir: ouf.. j´ai rêvé de nains sans barbes... c´était.. affreux...
aragorn: rien à foutre de ta vie privée!
boromir: pourquoi personne ne m´aime!
il voit frodon faire son anti social
boromir: je vais essayer de m´en lier d´amitié!
frodon part.
boromir le suit
aragorn: il va ou boromir!
sam: il suit frodon!
aragorn: il part ou frodon!
sam: il avait un intense besoin de faire pipi...
aragorn: bon on mange et on repart après!
legolas: je sens une menace sur la rive ouest!
aragorn: tu sens quoi comme terrible menace!
legolas: comme... comme si Emma daumas y donnait un concert.
aragorn: parfait.. les Hourouk Hai risquent pas de nous approcher...
sam: ils risque pas plutôt de fuir de nôtre côté?
aragorn: pas possible! ils aiment pas l´eau...
sam: mais si ils aiment encore moins le concert...
aragorn: putain c´est vrai ça... ALLER ON VA SE REMETTRE EN ROUTE!
gimli: c´est ça on va traverser Emyn muil! un labyrinthe fait de rochers puant et gluants! et après ça c´est pire! un marécage coupant comme un rasoir à perte de vue!
aragorn: t´as inversé tes réplique, stupide nain!
gimli: pfff...
aragorn: je te suggère de te muscler un peu stupide nain!
gimli: nous on a pas besoin de nous muscler! ne l´oubliez pas jeune hobbits!
aragorn voit le bouclier de boromir
aragorn: ouaaarf! il se sert de tapette à mouche avec son bouclier?
gimli: pourquoi tu dis sa?
aragorn: y´a plus de mouches ecrasées que d´eraflures sur son bouclier...
gimli: il put tellement que...
aragorn: peut-être...
gimli: bon il fait long frodon!
aragorn: peut-être que boromir l´a.. glups...
gimli: ouais.. je me suis toujours dit qu´il avait l´air un peu... tu vois quoi...
aragorn: une tendance pour les plus petits...
legolas: tu veux dire que boromir c´est un curé?
PAF
legolas: je me la ferme
aragorn: je vais voir ou il est...
gimli: et nous on fait quoi?
aragorn: euh.. courrez dans tous les sens ça devrai faire l´affaire!
tous: ok
aussitôt dit aussitôt fait
aragorn: bon allons sauver frodon!

CHAPITRE 39: REGLEMENT DE COMPTE AVEC LE BORO


aragorn: eh gimli!
gimli: quoi!
aragorn: t´as pas vu passer merry et pippin?
gimli: y z´étaient mort de trouille et ils ont été se planquer pendant que nous on fait le sale boulot.
aragorn: et frodon?
gimli: il est parti faire pipi
aragorn: et boro?
gimli: il est parti voir frodon.
aragorn: et legolas?
gimli: il est parti se laver les dents avec une flêche.
aragorn: et sam?
gimli: il est parti socialiste hahaha
aragorn: . ..
gimli: euh.. héhé... c´est une blague.. tu as compris? il est parti socialiste...
aragorn: NON
gimli: ah... bon.
aragorn: bon si nous retrouvons boro, nous retrouvons frodon! c´est d´une logique implacable!
gimli: autant vrai que si nous retrouvons legolas, nous retrouvons le boulet.
aragorn: tout comme si nous retrouvons un oeuf, nous retrouvons un boeuf!
gimli: comme si nous retrouvons le papier toilette, nous re...
aragorn: ouais bon ça va on a compris! mais par ou frodon a-t-il pu aller?
gimli: facile à trouver... y´a des traces de pas de hobbits dans le sol...
aragorn: je te rappelle qu´il y a 4 hobbits.
gimli: et y chausse du combien frodon?
gimli: oh.. faudrai le lui demander...
aragorn: et bien on le retrouve, on lui demande, et on suivra ses traces de pas et comme ça on pourra le retrouver!!!
gimli: y´a un truc qui cloche...
aragorn: la ferme! allons-y!
pendant ce temps...
frodon se balade dans la forêt. soudain quelqu´un lui dit
boromir: personne doit se balader tout seul! vous encore moins!
frodon se retourne vers bormir qui, muni d´une tronçonneuse, est entrain de faire tomber un sapin pour récolter du bois.
frodon: t´insinue que je suis le plus faible du groupe?
boromir: non mais.. c´est toi qui porte la bouteille unique...
frodon: oui... tu as peut-être raison.
boromir ( dans sa tête): vite trouver un truc à dire pour qu´il me donne la bouteille unique!
frodon: qu´est ce qu´il y a?
boromir ( dans sa tête): vite! il faut détourner son attention! hahaha je suis macaque-vélique! euh.. non... maniaque-véridique! enfin.. un truc comme ça! bon je sais comment détourner son attention!
frodon:
boromir: ooooh tu as un lacet détaché!
frodon: mais.. j´ai pas de chaussures...
boromir ( dans sa tête): BAÏA BAÏA! il m´a eu! vite autre chose!
frodon: tu te sens bien?
boromir: oooh un champ d´herbe à pipe du vieux Toby!
frodon: y´a pas de champ!
boromir: ouaaah une soucoupe volante!
frodon: ça existe pas!
boromir: ooooh t´as la braguette ouverte!
frodon: j´ai pas de braguette!
boromir: un orc derrière toi va te tuer! nooon
frodon: y´a pas d´orc!
boromir: oooh une pieuvre manchot qui joue du piano avec les orteils!
frodon: mais tu me prend vraiment pour un con ou quoi!
boromir: bon j´avoue en fait je veux seulement te piquer ta bouteille unique!
frodon: et t´as inventé toute ces conneries pour ça! ha les conneries que tu pouvait sortir!
boromir: ouais... j´ai une sacrée imagination hein?
frodon: surtout pour la pieuvre... t´es complètement dingue toi!
boromir: ah non la pieuvre s´était vrai!
frodon: quoi?
il se retourne et voit alors une pieuvre manchot jouant du piano avec les orteils entrain de se faire téléporter par un orc dont sa braguette est ouverte et ses lacets détachés, se trouvant dans une soucoupe volante qui venait d´attérir dans un champ d´herbe à pipe
frodon:
boromir: allez passe-moi la bouteille!
frodon: NAN!
boromir: je ne requiert que la volonté de défendre mon PEUPLE!
à ce moment là, il fait tomber le sapin qu´il était entrain de scier par terre et il commence à s´exciter tout seul
boromir: si tu me prêterai la bouteille
frodon: NON
boromir vous voyez donc pas que vous n´avez aucune chance?
frodon: NON
boromir: ils vous trouveront! ils prendront la bouteille! et ils t´arracheront le coeur avec un fil de barbelée!
frodon: oulah
boromir pète un storb! il grandit devient tout vert et saute sur frodon
frodon: MAMAAAN!
il boit vite une goutte dans la bouteille et il disparait. boromir redevient normal
boromir: SOYEZ MAUDITS! SOYEZ MAUDITS VOUS ET TOUS LES SEMI-HOMMES! VOUS ÊTES TOUS DES PETITS BOULETS GRILLES! haha le jeu de mot ouarf ouarf ouarf.. euh... SOYEZ MAUDITS!
il se casse la figure par terre la tête la première dans une crotte de troll.
cette expérience le calma d´un coup
il se met à pleurer comme un gros bébé de 2ans
boromir: j´ai une épine dans le pied...
pendant se temps, frodon s´était barré au sommet de la montagne. soudain. il voit aragorn arriver derrière lui.

CHAPITRE 40: FRODON SE BARRE


frodon est au sommet d´un tas de pierres et il regarde au loin. l´effet du liquide de la bouteille unique lui fait toujours effet. il voit alors des trucs bizarres.
frodon: tiens c´est quoi ce bordel! je vois une grosse tour et au sommet... c´est AAAAAH MAMAN
sauron: salut
frodon: mais... un oeil qui parle!
sauron: ouais.
frodon: AAAAAAAH
soudain. le grand oeil tombe et revele un oeil noir entouré de blanc ( un oeil comme on a tous quoi)
sauron: oups... ma lentille
frodon: vite.. il faut que je sorte de là!
il rote un bon coup et il sort de se monde affreux. mais sont rot fut si puissant qu´il dévala en bas le tas de cailloux.
frodon: ATCH... sa fait maaal...
il se relève et il se prend une flèche dans la tronche
aragorn: ah merde c´était frodon!
frodcon: geuuurg
aragorn: pas possible faut la refaire.
frodon se releve et ne se prend pas de flèches.
aragorn arrive
aragorn: excuse moi.. je t´avais pris pour un orc.
frodon: sympa...
aragorn fait un pas
frodon: N´APPROCHEZ PAS!
aragorn: hein? mais frodon.. j´ai promis de vous protéger!
frodon: mais pouvez vous me protèger de vous?
aragorn: ouais bon... on fait des conneries parfois mais au point de...
frodon sort la bouteille unique et la montre à aragorn
frodon: vous... vous la détruireriez?
aragorn ne dit rien. il s´approche de frodon. Il s´arrête devant lui, tend la main en dessus de la bouteille et il saisit les mains de frodon qu´ils posent sur la bouteille. frodon le regarde alors.. aragorn le regarde avec un grand sourire. frodon s´attend à ce que aragorn lui dise un truc du style " jusqu´au bout j´aurai été à vos côtés... jusque dans les flammes du mordor" mais à la place de ça, aragorn lui dit simplement " chacun sa merde" et se relève.
frodon:
soudain...
? ??: ALERTE INTRU ALERTE INTRU ALERTE INTRU
frodon: ah merde c´est mon épée! elle fait toujours ça quand des orcs sont en approche.
aragorn: combattez à mes côtés mon ami!
frodon: ok!
à peine aragorn se tourne que frodon se barre en 4ème vitesse. aragorn voit tous les hourouk hai arriver vers lui.
il s´arrête face à eux. ils s´arrêtent face à lui.
un hourouk hai arrive entre aragorn et l´autre hourouk hai en face de lui.
aragorn: face.
hourk: bon ben pile.
l´hourouk se trouvant entre les deux fait voler la pièce qui tombe sur face
hourouk: c´est à l´humain de commencer
hourk2: ok
aragorn écrase alors son épée sur l´ourouk et la boucherie commence.
aragorn: KAÏAAA!
il découpe 3 horouk
hourouk39: wow il est fort... t´as vu ça il à découpé hourouk 34 en morceaux.. pourtant il est costaud.. pas vrai hourouk 67... hourouk 67?
TCHAK
aragorn: hourouk 67 est mort, petit! maintenant c´est à toi de payer!
hourouk39: non pitié pitié!
aragorn: tu vas mourir tout comme ton frère!
hourouk39: nooon pitié! je veux vivre et avoir beaucoup d´enfants!
hourouk12: euh.. c´est quoi se délire
aragorn: bon ok je découpe tout le monde!

soudain legolas et gimli arrive.
legolas sort immédiatement une flêche qu´il décoche sur aragorn
aragorn: OUATCH MAIS QUEL CON CET ELFE Y´EN A MARRE!
il va vers legolas qui en en train de tirer une flèche ( qu´il a placé à l´envers) sur un hourouk hai
aragorn: t´as bientot fini d´assassiner toute notre compagnie?!?
legolas: ouais ben gimli il a bien buter frodon en venant!
gimli: je l´avais pris pour un orc!
plus bas...
merry et pippin sont planqués derrière un tronc d´arbre
merry: tien regarde... y´a frodon là bas... mais qu´est ce qu´il fout?
pippin: on dirai qu´il essaie d´enlever une hache de son dos...
merry: hein?
pippin: ouais aller on va lui proposer de se cacher avec nous!
merry: bonne idée.. mais faut trouver un moyen de le faire discrètement...
pippin: essayons de lui envoyer une noix...
il lui envoie une noix. frodon n´a pas de réaction
merry: un caillou...
il lui balance un caillou frodon le sent même pas.
pippin: aucune réaction...
merry: que faire...
pippin: j´ai une idée
merry: ok mais grouille. les orcs arrivent
frodon: mais quel con ce nain.... me planter une hache dans le dos et par derrière en plus ralala... bon faut avouer qu´il aurai eu du mal à me planter une hache dans le dos par devant mais bon... qu´est ce que... AAAAAH
il se prend un arbre sur la tronche
merry: ben bravo... c´est malin
pippin: j´ai attiré son attention na!
ils voient arriver les hourouk
merry: faut attirer les hourouk loin en vitesse!
ils sautent en plein milieu du chemin
merry: EH VOUS BANDE DE NAZ!
ils leur font un doigt d´honneur
pippin: ESSAYEZ DE NOUC CHOPER BANDE DE ZOUAVE!!!
ils leur baisse le pantalon et leur montre leur... vous avez compris
hourouk: chopez-les!
les hourouk les poursuivent. mais n´ayant pas eu le temps de remonter leur pantalon, ils se cassent la gueul par terre et sont alors capturés.
frodon: y´a pas de doute... ils les ont attiré ailleur! bon faut que je me barre.
il entend sam
sam: M.FRODON! OU ÊTES-VOUS!
frodon: et meeerde! vite à la rivière! si je la traverse avant qu´il arrive je suis sauvé.

CHAPITRE 41: LE RETOUR DE BOROMIR


merry: ahrg j´y crois pas on s´est fait choper!!!
pippin: tiens c´est qui cet homme qui court vers nous!
merry: C´EST BOROMIR!
boromir arrive il explose les orques qui portaient merry et pippin ( il tranche malencontreusement merry et pippin en même temps)
merry: glarg... quelle con
boromir: c´est tous les remerciements que vous me donnez? et ben demerdez-vous!
pippin: mais nooon il plaisentait!
boromir: ok.. bon je vais exploser cette bande de gros moche! KAÏAAA
il décapite 10hourouk et tranche en deux 6 en un mouvement.
pippin: wow
soudain, un hourouk plus mechant que les autres arrive. Il voit boromir entrain de dégommer tout se qui passe à sa portée.
boromir: BANDE DE ZOUAVES! BACHI BOUZOUK! WISIGOTH! ECTOPLASME! RAPACE! OSTROGOTH! VANDALE! PIRATE! COLOQUINTE! ORNITHORINQUE! BOIT-SANS-SOIF! SKIZOPHRENES! SAPAJOU! MARCHAND DE TAPIS! COUPE-JARRET! PINGOIN A VAPEUR! FLIBUSTIER! GIBIER DE POTENCE! CHIENS GALEUX! PARANOIAQUES! MOULE A GAUFRES! NUAGE DE FUMEE! GOUTTE D´EAU! TROU DE SERRURE! CREVETTE!...
merry: il a pêté un cable celui-là!
hourouk1: ne vous énervez pas... ce ne sont que des insultes. laissez-le dire...
boromir: EMMA DAUMAS!
hourouk1: QUOI?!?
tous les hourouk s´énervent grâve
hourouk1: je vais lui tire rune flêche!
il décoche une flêche droit sur boromir
boromir: TROU DU.. aahrg...
il se retourne avec sa méga flêche dans le ventre et assome pippin à cause de sa.
boromir: oups... scuse...
merry le regarde avec les yeux qui sortent des orbits.
boromir se retourne
boromir: MÊME PAS MAAAAAL!
et il recommence de plus belle
hourouk1: il a rien compris à la vie celui-ci!
ZAK 2ème flêche
hourouk1: huhuhu
boromir: AOUTCH...
il tombe à genou.
boromir: hhh... outch...hhh vais-je mourir? arriverai-je à me relever?...
merry: ouarf t´as mis ton genou sur un nid de fourmis
boromir: AAARGH!
il se relève et secoue son pantalon. au passage il tue 30 orques avec son bras gauche.
boromir: POUR KROM!
il se prend une 3ème flêche
boromir: ouah.. sa fait maaal M´EN FOUUUUUT
il se relève et découpe encore 35 orques
paf une nouvelle flêche
boromir: aaarhg..... hhh... hhh... j´ai... mal...
il voit les deux hobbits qui le regarde avec les yeux presque dehors de la tête
boromir: CHUIS EN TITAAANE!!!
il retue encore une 15aine d´ennemis.
PAF encore une flêche
boromir: ouïe... aïe... ouïe... RIEN A FOUUUUTRE!
il se relève et continue encore et toujours à découper les hourouk.
PAF encore une flêche
boromir: ouh.. alors là... si je continue.. c´est que je suis vraiment dingue... aller... SOYONS FOUUU!
il en tue une bonne 50aine ( parce que là il s´est relevé par surprise)
hourouk1: mais c´est pas vrai! j´ai même plus de flêches dans mon carquois! c´est quoi pour un malade!!!
hourouk2: peut-être que si on scie un arbre et qu´il lui tombe sur la gueule...
hourouk1: bonne idée allez-y
ils scient un arbre
hourouk1: a la une...
boromir: TONNERE DE BREST!
hourouk1: à la deux...
boromir: PORC-EPIQUE!
gourouk: à la 3!
boromir: BIBENDUM!
BLAAAAAF
il se prend alors un arbre sur la gueul. grand silence.
hourouk2: tu crois qu´il est mort?
hourouk1: ben si là il est pas mort.. y´a plus que ses bras qui dépassent...
ils passent par dessus le tronc.
boromir: CHUIS PAS ENCORE MORT!
il soulève le tronc et tue 38 orcs d´une main.
pippin: pourquoi t´utilise pas le cor du gondor!!!
boromir: parce qu´on est pas au gondor!
merry: mais aragorn et les autres pourront savoir ou t´es!!!
boromir: tien c´est pas con!
il sort son cor.
boromir: aller hop je souffle un ptit coup dedans... aïe! me le suis mis dans l´oeil! allez hop
il souffle dedans.
pendant se temps, plus haut...
aragorn: c´est bon on a tué tout ce qui bougeait!
gimli: et legolas est encore vivant.. impressionnant.
soudain, aragorn legolas et gimli entendent alors le cor du gondor.
aragorn: il joue une chanson de pascal obispo... VITE! IL A DES ENNUIS!
ils descendent en courant
gimli: il a changé de mélodie!
aragorn: c´est une musique de... DE PATRICK BRUEL! vite il faut accélérer!
ils courent comme des tarés et n´arrêtent pas de se pêter la gueule
gimli: il fait une chanson de... D´EMMA DAUMAS!
aragorn: sa veux dire qu´il est mort.... plus besoin de se presser... il ne nous reste qu´à aller enterrer sa dépouille.
pendant ce temps, boro était criblé de flêche découpé en morceaux écrabouillés et farcis.
boromir: JE SUIS TOUJOURS EN BONNE SANTE YAAAH!
il découpe seulement plus que 21 orques ( normal, il a perdu son épée et il est à terre.)
merry: il faut faire quelque chose!
pippin: vite il faut dire à boro de se replier avec nous
il le prend par le bras
pippin: boromi...
boromir: AAAARHG MON BRAAAAAS!
boromir est k.o
pippin: hein?
merry lui fout une baffe
merry: ben bravo s´est malin!!!

CHAPITRE 42: MORTAL COMBAT


boromir est à genou par terre.
un hourouk arrive devant lui avec un gros arc dans les mains
hourouk: tu rampe par terre sale humain tout pourri!
boro: non je cherche un trefle a 4 feuilles.
hourouk: hein?
boro: MAIS BIEN SÛR QUE JE SOUFFRE IMBECILE!
hourouk: ok.. je vais t'achever comme un chien! as-tu une dernière chose à dire?
boro: oui.
hourouk: est qu´est-ce?
boro: AU SECOUUUURS
au même moment aragorn qui était camouflé dans un sapin et admirait la scène en ricanant tombe et s´ecrase sur l´hourouk kai.
aragorn: et meeerde!
hourouk: GRAGLAGLAAA
aragorn: mais quelle excité!
ils commencent alors un violent combat à l´épée
aragorn: ha tu ne m´aura pas, abruti! j´ai un plan! je vais fuire!
il fait deux pas et se casse la gueul par terre ( boromir lui faisait un croche-patte)
l´hourouk lui saute dessus pour l´etrangler!
aragorn: vite! mon poignard! il doit être dans ma poche.
après avoir fait défiler un peigne, une brosse a dent, un bout de pain, un canard en plastique, un porte-clef qui clignote quand on appuie dessus et un drapeau du real madrid, il retrouva son poignard!
aragorn: prend ça, créature horriblement moche!
il lui plante le poignard dans la jambe.
aragorn se relève tout fier avec un sourire eclatant
PAF il se prend un poing dans la gueule par l´hourouk
hourouk: quand je pense qu´il aurai pu me le planter dans la tête. les humains sont décidément trop con!
aragorn essaie de se relever. l´hourouk hai lui envoie son bouclier en pleine tronche. aragorn a alors la tête coincée entre le bouclier et l´arbre.
aragorn: aaahrg ma tête!
hourouk: ooooh que c´est amusant ça...
il va vers la tête à aragorn toute bloquée.
hourouk: mais c´est cool sa dis-donc...
il s´amuse à enfoncer son doigt dans l´oeil d´aragorn
aragorn: AAAÏE!
hourouk: gnark gnark gnark.. que c´est amusant!
il titille le nez d´aragorn avec une branche.
aragorn: ATCHOUM!
hourouk:
aragorn: gros crétin!
hourouk: t´es mechant...
il lui mord une oreille
aragorn: mais ça suffit oui?
PAF! il lui envoie un coup de pied dans les prunes
hourouk: OUAAAAAARTCH!
aragorn explose le bouclier et se relève. et là, il prend son épée et s´acharne sur l´hourouk hai.
aragorn: KAMEAMEA!
il coupe un bras à l´hourouk hai et lui plante l´épée dans dans le ventre
hourouk: glurg...
aragorn: bon appetit
l´hourouk saisi le sabre et se l´enfonce 2fois plus
hourouk: même pas maaal geurg...
aragorn, voyant la sale tête de l´hourouk hai en face de lui, sort immédiatement et lui coupe la tête d´une telle violence qu´encore aujourdhui celle-ci est en orbite autours de vénus.
aragorn: saloperiiiie!
il dechicte les derniers restes de l´hourouk hai
aragorn: du sang du sang du sang! saletééé! raaah il est en petit morceau! AHAHAH j´ai vaincu l´hourouk hai! A QUI LE TOUR!
il se retourne vers boromir, allonger sous un arbre.
aragorn: oups... je l´ai oublié celui-là...
il court vers boromir.

CHAPITRE 43: LA MORT DU GRAND DEBILE




boromir: aaahrg je souffre
aragorn: ouais je parie que c´est des fausse!
boromir: hein?
aragorn: suis sûr que c´est pour faire semblant... c´est pas du vrai sang! par exemple, si j´appuie là il devrait y avoir l´artère qui explose si t´as vraiment une flèche ici.
il appuie
BANG ( bruit d´artère qui explose)
aragorn: oups...
boromir: c´est fini.. je vais crever, tu vas crever et on va tous crever!
aragorn: mais dis pas des conneries plus grosse que ta débilité propre voyons
boromir: la cité blanche sera detruite!
aragorn: j´ignore quelles sont les forces qu´il me reste. mais je t´assure que tant que je serai là, personne ne prendra la cité blanche!
boromir: merci!
aragorn ( dans sa tête): merde c´est ou la cité blanche!
boromir: glll... je vois une lumière au bout du tunnel... elle m´entoure.. elle m´éblouie... tu peux me passer mes lunettes de soleil dans la poche gauche?
aragorn: ça y´est il délire. allez euh.. que dire... toute mes condoléance.
boromir: merci
aragorn: je ne laisserai jamais MON puple échouer!
boromir: ouarf.. t´as même pas de peuple se serra pas difficile ^^
aragorn: c´est sa fout-toi de ma gueule!
aragorn: attend.. je vais enlever tes flèches.
boromir: non laissez...
aragorn: pas question! moi il m´en manque!
il arrache les flèches de boromir!
boromir: peux... peux tu passer mon épée?
aragorn: ah sa tombe bien.. mon épée est justement un peu lourde!
il prend l´épée à boro.
boro: je t´aurrai haït jusqu´au bout, mon gros salaud... mon abruti de chef... mon cauchemard!
ainsi boromir mourru
aragorn: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
gimli: je comprend que tu sois triste...
aragorn: c´est pas sa.. mais j´ai pas eu le temps de l´achever...
gimli: ah... ouai c´est vrai ça... eh au fait.. si on prenait son bouclier!
aragorn: ouais bonne idée! et il doit avoir de l´argent...
gimli: ouais
aragorn: euh.. on s´éloigne un peu trop du sujet là... bon... je la fini comme il faut!
il se baisse sur boromir
aragorn: repose en paix.. fils de ton père!
il envoie un gros coup de boule à boromir
aragorn: pas pu m´en empêcher! aaaahrg j´aurrai tellement voulu lui bastonner la tronche au moin une fois!
gimli: j´ai une idée! et si on le foutait dans la barque et qu´on lui faisait descendre les chutes du rauros?
aragorn: gnark gnark gnark bonne idée!
legolas arrive
legolas: qu´est se qui se passe?
gimli: j´ai trouvé un gouvernail ouaahahaha
aragorn: non l´elfe peux se montrer utile!
gimli: QUOI?!?!?
aragorn: ça peux toujours servir de bouclier humain
gimli: ah ouais... et au cas ou on tombe sur un troll affamé.. on sait quoi faire
legolas: vous parlez de quoi là?
gimli: laisse tomber!
aragorn: bon allez foutons boromir dans une barque

CHAPITRE 44: LA FIN DE TOUT

pendant ce temps, sur l´eau...
sam: M.FRODON!
frodon: la ferme abruti! je m´barre en mordor tout seul! parce qu´avec vous... ça va être un bordel pas possible!
sam: non car je viens avec vous!
frodon: et moi qui veux passer inaperçu...
sam va dans l´eau
frodon: mais tu sais même pas nager!
sam: j´ai pris des manchons!
il nage jusqu´à la barque de frodon.
frodon: mais c´est pas vrai! tu montera pas dans ma barque!!!
il l´assome avec la rame!
sam: glglgl... pllll
il coule.
frodon: vite faut que j´en profite pour y aller!
mais soudain, frodon a des remords
frodon: mais.. c´est pas super cool d´un côté... c´est vraiment pas cool se que j´ai fais là... si ensuite ça s´apprend... non je peux pas... d´autant plus que si on apprend ça, je serai viré de l´association contre la pollution des eaux! et vraiment.. ce serai pas sympa... pour les poissons je dis.
il fous sa main dans l'eau et il chope sam. il le sort de là et il le fait monter sur le bateau (qui coule direct)
frodon: raah sam faut vraiment que tu te foute au régime!
ils nagent jusqu´à la rive.

pendant ce temps...

après avoir enfermé boromir dans une barque ( parce qu´ils se sont rendu compte qu´il respirait encore)ils le foutèrent à l´eau.

aragorn: allez... puisse-t-il accomplir son chemin vers l´autre monde en paix.
il voit un requin sortir de l´eau et bouffer la barque
aragorn: euh.. bon... j´ai rien dit.
gimli: la communauté est dissoute.
legolas: grâce à calgon! vous mettez un peu de produit sur la communauté et grâce à sa formule deux en un, pouf ça se dissout!
PAF
legolas: AÏE! mais qu´est ce que j´ai encore fait!!!
gimli: dire qu´on s´est fait chier à venir ici et que pour finir ça a servi à rien!!! j´ai presque l´envie de me tirer une hache en y pensant...
aragorn: mais nooon fais pas ça voyons...
gimli: je serrai au paradis des nains... je pourrai boire de la bière toute la journée... me baigner dans des bains d´or... m´essuyer les pieds sur des elfes...
aragorn: tu sais.. faut pas croire tout se qu´on raconte nonplu...
gimli: ça change rien! maintenant on va faire quoi?!? hein? on va encore faire les cons à travers la terre du milieu pour rien
aragorn: pour sauver merry et pippin
gimli: c´est se que je viens de dire!
aragorn: nous n´abandonneront pas merry et pippin à une mort atroce!
gimli: TOI? qui dit sa? ouaarf ouarf ouarf
aragorn: faut bien faire avencer le scénario...
legolas: vite! frodon et sam ont gagné l´autre rive! faut aller les sauver
aragorn: non legolas...
legolas. bah pourquoi?
aragorn: plus rien à foutre de frodon!
soudain. il reprend confience en lui!
aragorn: débarassons nous de tout ce qui n´est pas nécéssaire
PLOUF
aragorn: mais pourquoi t´as balancé legolas à l´eau?
gimli: ben... t´as dit de se débarasser de tout ce qui n´est pas nécéssaire...
aragorn: bien vu. Nous allons chasser de l´orc!
il veux ranger son couteau mais il se le plante dans la jambe adroit comme il est!
aragorn: OUAAAAAAAATCH!
gimli: euh.. l´arc de legolas aussi c´est nécéssaire?
aragorn: bon allons-y! YAHAAAA
gimli: OUAIIIS BASTON!
ils partent en courrant sur la piste des hourouk. pendant ce temps...

frodon et sam arrivent sur une colline. ils aperçoivent le mordor.
sam: c´est quoi cette région?
frodon: t´es con ou quoi c´est le mordor!
sam: ah pardon!
frodon: j´espère que les autres trouveront un chemin plus sûr...
sam: ouais j´espère aussi
frodon: comme ça ils se ferront à coup sûr pêter la gueule une foi en mordor gnaark gnaaaaark gnaaaaaark
sam: euh... héhé... moi aussi euh.. ha . .. ha . ...... et pis... ha
frodon: allons-y!
sam: ça fait drôle d´arriver au bout de la paro...
frodon: à qui le dit tu... on verra plus legolas se prendre des mendalles...
sam: on verra plus aragorn frapper tout le monde...
frodon: c´est quand même dur comme étape à passer...
lepetimachin: pas d´inquiètude... bientôt la paro des deux tours sera mise en oeuvre (qui se nommera les deux touristes)
frodon: il parle de qui dans son titre?
sam: chais pas...
lepetimachin: à bientôt!


AINSI la communeauté se sépara. Frodon partir vers le mordor. Aragorn et gimli allèrent chercher merry et pippin.

AINSI se termine la 1ère parodie des terres du milieu.

AINSI je remercie tout le monde d´avoir lu la paro et avoir mis des comms sympa dessus




-----------------------FIN------------------------


[Voir la suite======> les deux touristes]

J'ai pas eu le courage de tout lire!

xD timagine elle ki a écrit lol