Parodies du seigneurs des anneaux

CHAPITRE10: GROS ORTEIL

Frodon est crevé. (faut avouer que ça fait 5 jours qu´il a pas bougé et qu´il attend toujours Gandalf) soudain...
Pippin: Bobet? sûr que j´connais un Bobet! y´en a un là bas. Frodon Bobet... euh Frodon Saquet. c´est le fils du cousin du neveu de la grand mère par alliance du côté d´ma mère et l´arrière petit-cousin au 3ème degré de l´oncle du père du voisin de la grand mère du maitre d´arme du fils du chien de la grand mère de la femme de mon père.
Frodon: non! il a aussi une pâte!
il court sur Pippin mais il se rétalle par terre et la bouteille unique lui tombe droit dans la bouche
pouf plus de Frodon
Sauron: vous pouvez pas vous cacher!
Frodon: ooooh le grand oeuil!
Sauron: je vous bois!
Frodon: c´est ça mon oeuil
Sauron: il n´y a pas d´hobbit dans le néant
Frodon: alors là tu te met le doigt dans l´oeuil
Sauron: seulement... euh... merde y´a quoi dans le néant!
Frodon: oooh et pis C´est nul je me casse!
il réapparait. il a même pas le temps d´ouvrir les yeux qu´un mec le chope par la gorge et l´engueule
mec qu´on sais pas qui c´est: vous attisez bien trop les suspentions sur vous, meusieurs souslesmines
Frodon: alors là t´as vraiment mal lu la réplique...
mec qu´on sait toujours pas qui c´est: on s´en fout! suivez-moi !
il le prend par les cheveux et l´emmène dans sa chambre personnelle.
mec qu´on sait toujours pas qui c´est: je peux éviter d´être vu si je veux. mais alors m´évaporer comme ça, faut vraiment être doué! ( il éteind les bougies avec les doigts. pareil avec les torches au mur)
Frodon: qui êtes vous!
mec qu´on sait toujours pas qui C´est: mon nom est " mec qu´on sait toujours pas qui c´est" mais on me surnomme gros-orteil.
soudain, Sam Merry et Pippin entrent dans la chambre
Merry: c´est la bonne chambre cette fois?
Sam: ouais s´est celle là... allez c´est parti! LAISSEZ LE OU JE VOUS DEFONCE LA TRONCHE!
gros-orteil est écroulé de rire. après avoir repris ses esprits, il se relève.
gros-orteil: t´es un ptit rigolo toi... mais ça te sauvera pas. faut qu´on se barre. ils arrivent
Frodon: ah non là on va dormir
gros-orteil: ok mais alors dormez là... c´est prudent vous allez voir pourquoi...
quelqu´un frappe à la porte.
garde: hein?
la porte lui tombe sur la gueule et les cavaliers noirs entrent en vitesse

cavalier noir: criii criiii scroui ( on se garre là)
puis, ils entrent dans l´auberge, boivent un coup et montent dans la chambre.
cavalier noir: allez!
ils trouent les lits. après avoir fini leur métier de perforatrice, ils regardent ce qu´il reste.
elfe: aaaaaargh
cavalier noir: oups... on s´est trompé de chambre
cavalier noir: euh... désolé monsieur tout troué... on va pas vous déranger allez on sort
Frodon: qui sont-il?
Aragorn: autrefois des cons. des rois si tu préfères. mais Sauron leur à offert des bouteilles de vins. comme ils étaient complètement nazes ils acceptèrent. et maintenant ils sont sous l´emprise de la Bouteille. se sont les naz-bulles. les spectres de la Bouteille. ni vivants ni morts
Sam: c´est des morts vivant alors
Aragorn: profitons qu´ils soient là haut pour piquer leurs chevaux!
ils descendent et prennent les chevaux des cavaliers puis se barrent à toute vitesse



CHAPITRE11: LA TOUR DE GARDE ET LA TOUR D´ISENGARD

tournons nous vers la tour d´isengard. Gandalf se réveille
Gandalf: mal au crâne... pourtant un magicien sa boit pas en service... et je sui saoul làAAAAAAAAaaaaa...

tout en bas de la tour...
orc: maître. un objet non-identifié descend à toute vitesse vers nous
Saroumane: Gandalf? il est complètement cinglé de sauter en bas de la tour! bon. je le ramène en haut... j´ai l´envie de le torturer.
Gandalf est à 2 doigts de s´éclater par terre mais Saroumane fait apparaitre un trampoline
Gandalf rebondi au sommet de la tour.
Gandalf: putain ça réveille ça! bon bilan du jour. j´ai froid je tremble, j´ai mouillé mon slip, je me suis fait taper par Sarumane, je me suis pris la trappe dans la gueule en me faisant voler au sommet de la tour, j´ai faim, Isengard se réveille, Sarumane crée des méchants... bref, une journée comme les autres pour moi... mais j´ai vraiment la dalle!
un papillon passe vers lui. Gandalf, dans un geste gracieux, l´attrape. il l´approche de sa bouche et... LE MANGE
Gandalf: si seulement y´avait un aigle géant à manger...
pendant ce temps...
Saroumane: ouaaah tout est en feu... AAAH MA BARBE!
il l´éteind gràce à sa magie
orc: attention seigneur... c´est dangereux dans le coin... voici le lieu ou l´on crée la nouvelle race.voilà 2 spécimens
Saroumane: parfait parfait parfait! montrez les moi!!!
orc: voilà la nouvelle race!
nouvelle race: côôôt côôôt côôôt...
Saroumane: c´est quoi ça!
orc: un pou géant avec des ailes. ça donne une poule.
Saroumane: bon écoute! d´abord si c´est des poux avec des ailes se serai en bon français des poèles! ensuite, j´en ai rien à foutre de ça! moi je veux voir l´autre race!
orc: oki... vous voulez pas non plus voir notre nouvelle race étrange? on a pas encore trouvé de nom... mais c´est des mini trucs qui ont les crocs et qui sont bleus
Saroumane: mini crocs bleu... ben appelle ça microbe
orc: et on a encore une race! elle est terriblement destructive... elle fait du mal aux innocents pour leur propre profit. mais on ne lui a pas trouvé de nom encore...
Saroumane: interressant. montrez-les moi
orc: il est dans le pré... il a 6 dents en état et il est unique.
Saroumane: pré 6 dent état unique... ben appellez ça président des états unis... ça correspond tout à fait à cette horrible bestiole...
orc: et voici la race que vous m´avez demandé. les coucou-lights!!!
Saroumane: euh... les ourouk-hais ça sonne mieux
orc: oki... regardez ce que ça fait quand on l´énerve...
il va vers l´ourouk hai
orc: eh sale gueule!
aucune réaction
orc: ducon !
aucune réaction
orc: gros naz !
aucune réaction
orc: ah mais oui ça c´est parce que ça c´est comme il est. par contre si je lui dit... eh pd !
aucune réaction
orc: oulah il me fait peur.... hummm... prenons un autre.
il arrive vers un particulièrement agressif
orc: eh ptite bi...
VLAM BLAM BOUM SCRATCH
l´ourouk hai tue 300 orcs alors qu´il avait pieds et mains ficelés, sans arme, avec les doigts dans le nez
Saroumane est émerveillé.

pendant ce temps... plus loin...

Frodon: on va où là!
Aragorn: dans la foret!
Merry: j´ai une question. pourquoi on le suit alors qu´on sait même pas qui c´est?
Frodon: parce que seul, ça aurait été pire.
Pippin: j´ai mal aux pieds... on mange quand?
Aragorn: on a fait griller les chevaux pour le petit-déjeuner.
Pippin: alors on mange quoi pour le déjeuner?
Merry: le déjeuner est sensé être plus grand que le petit-déjeuner.
Fodon: qu´est-ce qui est plus grand que 9 chevaux!?!
Merry: tu devine pas?
Frodon et Pippin: eh ouais...
ils se tournent tout les trois vers Sam
Sam: quoi? moi? AAAAAAH
il court vers Aragorn
Sam: à l´aide ils veulent me manger!
Aragorn lui balance une pomme dans la figure
Aragorn: dégage
Frodon: t´inquiète Sam... on veux pas te manger...
Merry: ouais...t´es impropre à la consommation
Aragorn: et merde... Pippin à faim... et j´ai tiré toute les pommes sur Sam...
Pippin: j´ai faim!
soudain, il se ramasse une tarte à la vanille dans la figure
Frodon: ouaaarf le gag...
Merry: je sens que ça sa va inspirer pas mal de monde plus tard...
Sam: elle est bonne au moins?
Aragorn: bon vous venez bande d´huitres?
ils continuèrent le chemin

CHAPITRE12: GRABUGE A LA TOUR DE GARDE D´AMON SAUL

Aragorn: eh les petits! on va passer la nuit la haut!
Merry: quoi? sur ce vieux rocher tout pourri?
Aragorn: c´était la grande tour de garde d´Amon Saul...
Frodon: mais on s´en fou de ça! aller on monte!
ils arrivent au sommet.
Aragorn: prenez chaquin une lame. tien merry attrape
Merry rate l´épée plortch trou dans le ventre
Aragorn: ralala. vilaine blessure...
Sam: pas sa faute si il a des réflexes de merde...
Pippin: faut pas lui confier d´épée à celui-là. d´ailleur dans le retour du roi il a failli couper eowyn en 2...
Frodon: ptêt qu'il va se passer ça dans la paro...
Merry: ouhou j´existe!!! vous me soignez oui ou non!
Aragorn: bon faut extraire la lame
il retire la dague comme une brute
Merry: OUAAAAARG
Frodon: faut cicatriser...
Aragorn: ouais... faites moi chauffer du métal après on pause sur la plaie et sa se cicatrisera tout seul.
Merry: maman euh.. y´a pas un tranquillisant?
Aragorn: tiens alors
PAF
Aragorn: rien de tel qu'un gros coup de poing sur le crâne pour l´endormir.
Sam: sauf que tu lui a ouvert le crâne en même temps!
Aragorn: oups... et là vaux mieux pas Cicatriser... on risquerai de toucher les organes vitaux.
Frodon: pour ça faut pas être inquiet... y´a pas d´organe vitaux.
Pippin: tiens c´est chauffé à blanc
Aragorn: c´est parti mon kiki
PCHHHHHHHHHH
Merry: OUAAAAAAAAAAAARG
PAF
Aragorn: voilà il est rendormi. maintenant sur le crâne...
PCHHHHHHHHH
Aragorn: merde les cheveux ont pris feu! je vais cogner dessus pour éteindre!
Frodon: ah non! euh... vaut mieux qu´on s´en occupe...
aragorn: ok
après avoir sauvés Merry d´une fin atroce... nos amis décidèrent de dormir un moment. soudain, Frodon se réveille. il voit ses camarades en train de bouffer
Frodon: QU´EST CE QUE VOUS FAITES?!?
Sam: on mange ça s´voit pas?
Merry: des saucisses du fromage et des machmalos bien grillés
Sam: on vous a rien gardé M.frodon
Frodon. quoi?!? bande de salopards! vous m´avez rien laissés!
il saute sur les trois et poum bagarre général.
scriiiiiiiiii
Sam: c´était quoi ce bruit!
Merry: c´est pippin qui a pêter.
Pippin: non sinon ça se sentirai...
Frodon: merde c´est les naz-bulles! fuyons!
ils montent au 2ème étage et se font entourer par les cavaliers noirs.
Frodon: prenez vos épées.
Sam: merde on a tous confondus... on a pris les casseroles.
les cavaliers noirs arrivent.
Sam: arrière démon!
il court les affronter.
Frodon: il est ou con ou suicidaire.
Pippin: sans doute les deux à la fois...
Sam se fait exploser la gueule
Frodon: Merry Pippin vous allez me servir de bouclier humain!
Pippin: ok on a rien de mieux a faire...
mais ils se font gicler à 20 mêtres plus loin
Frodon: aaah je suis tout seul!
il làche sa casserole et se casse en courrant. mais comme il a trop bu avant il tombe par terre comme un nul.
Frodon: aaaah ils vont me manger!
il sort la Bouteille magique et boit une bonne gorgée
frodon: ooooh des rois tout blancs... aaaaaargh la sale gueule! ils sont tout tordus... eh y´en a un qui attire la Bouteille...
roi: allez file moi la Bouteille!
Frodon: oh et puis non je la garde pour moi
roi:je vais te poisonner comme une tranche de porc!
*pic*
Frodon: AAAAAAAAAAAARG EUREUH EUHEUR AAAAAAR
Aragorn saute entre Frodon et les naz-bulles... et se rétalle par terre
Aragorn: et merde j´ai raté mon entrée. il se relève
Aragorn: bon dégagez les naz-bulles. vous voulez pas? tant pis pour vous.
il se met à découper les naz-bulles.
Merry Pippin: ooooh aaaaah ouaou...
Pippin: t´as vu comme il a coupé en deux selui-là?
Merry: ouais... et comme il a planté une torche au milieu de la figure à lui?
Pippn: ouais... quelle poésie dans les gestes...
Sam: et ouais...
pendant que Frodon vomissait ses tripes et que personne l´aidait, aragorn avait balancer les cavaliers noirs en bas.
Sam: 10/10
Pippin: 9/10
Merry: :10/10
Frodon: BLEUUURG AU SECOURS AAARGH
Aragorn: allez on y va
ils descendent de la colline
Aragorn: on a pas oubliés quelque chose?
Merry: Frodon.. il est pas avec nous
Sam: oups on l´a oubliés en haut...
Aragorn: bon ben bougez pas je vais le chercher.

u] CHAPITRE13: COURSE A CHEVAL

Frodon: geuuurgh geuuurgh
Aragorn: Sam tu connais l´Athelas?
Sam: c´est quoi? un restaurant?
Aragorn: non... plus communément connue sous le nom de " la feuille des bouffons"
Sam: ouais je connais... c´est des feuilles qui nous servent comme papiers toilettes...
Aragorn: va en chercher ça peut ralentir le poison
Sam: ok !
comme 2h plus tard Sam avait toujours rien trouvé, Aragorn partit l´aider... il en trouva à 2 pas même pas
Sam: normal, lui il a une torche
Aragorn prend son couteau suisse et se met à tout couper quand soudain...
???: qu´est-ce que ceci? un garde qui prend pas garde...
Aragorn: ouarf trop lol ton jeu de mot!
Arwen: tu fais quoi?
Aragorn: je coupe des fleurs.
Arwen: oooh c´est pour moi?
Aragorn. non c´est pour frodon.
Arwen: hein?
Aragorn: il a été poignardé par une Lame de Morglue... va le voir...
pendant ce temps, Frodon était en train d´agoniser. Merry et Pippin jouaient au poker à coté.
Frodon tourne la tête et voit Arwen qui arrive à cheval. elle s´arrête, descend de cheval et
SCRAATCH
Arwen: et merde me suis déchirée toute la robe. bon.
elle avance vers Frodon
Arwen. kolhod me enga...
BLAF elle se rétalle par terre
Arwen. aaaah me suis emmêlée dans la robe
Aragorn arrive
Aragorn: tu fous quoi par terre! faut sauver Frodon!
il prend l´herbe et l´enfonce dans la blessure de Frodon
Arwen: mais c´est pas comme ça qu´on soigne! donne le moi je l´emmène à papa
Aragorn: ok casses-toi.
Arwen et Frodon partent.
ils voyagent toute la nuit. le lendemain matin, les naz-bulles lui collent au train...
Arwen: lalala la lala lala hein? des naz-bulles dans le rétroviseur... non ils nous poursuivent!
elle se met à galoper à la vitesse pas possible
naz-bulle: sortons les réacteurs.
ils doublent de vitesse
Arwen: Frodon accroche toi on passe en vitesse lumière
ils traversent alors la rivière et tous les cavaliers noirs s´arrêtent
Arwen. bande de poule mouillée hihi
naz-bulle: abandonne le semi-mort femme elfe débile.
Arwen. si vous le voulez, venez le chercher!
les naz-bulles sortent leurs épées
naz-bulle4: aie tu me la mise dans l´oeil
naz-bulle5: oups pardon
ils commencent à traverser
Arwen: ramalah ramalah poum tchak poum tchak
un sous marin russe surgit alors de l´eau et explose les cavaliers noirs
commandant: joli tire torpilleur!
torpilleur: merci commendant... il en reste un de ce côté
Arwen: ouais on a gagné on a...
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
Arwen torpillée.

CHAPITRE14: REVEILLE A FONDCOMBE

Frodon se réveille
Frodon: où suis-je?
Gandalf: au lit.
Frodon: putain ça me renseigne vachement mais... GANDALF?
Gandalf: content de te revoir cher Fro...
PAF ( Frodon lui met son poing dans la gueule )
Frodon. pourquoi t´es pas venu!!!
Gandalf: oooh chui désolé.. j´ai été retardé
il lui raconte alors une magnifique histoire.
Saroumane: embrasse la Bouteille, ou embrasse ta propre destruction!
il lui casse son bâton sur le crane.
Gandalf se retient à la tour par les orteils.
Saroumane: attend, ami. je vais t´aider!
il le fais revenir en lui tirant la barbe
Gandalf: eh un aigle géant! je vais pouvoir m´enfuir
Saroumane: putain la discretion!
il se retourne et lobotomise avec un sort le gros oiseau
saroumane: et voilà tu peux plus t´enfuir mais.. merde il à déjà sauté
Gandalf: AAAAAAaaaaaa....
Saroumane: ainsi Gandalf mourru. il tomba sur un orc. mais... c´est impossible!
Gandalf: coucou!
Saroumane: sur le dos d´un papillon!!!
Gandalf: allez on se tire
Saroumane reste tout seul sur sa tour (le pauvre)
Saroumane: ainsi, vous avez choisi la morve
fin de l´histoire.
Gandalf: et voilà
Sam: M.Frodoooon!
il lui saute dans les bras
Frodon: oh Sam!
Sam: je suis resté a votre chevet!
Frodon: c´est trop sympa merci c´est génial...
Gandalf: et il a bouffé tous les cadeaux faits à Frodon. il a rien laissé
Sam: euh... c´est parce que je me faisais du mourron pour vous...
Frodon: espèce de gros laid! viens là
PAF BAM SCRAATCH BOUUUUM
Frodon: aaah ça me donne envie de faire un tour
il sort. il voit un peu plus loin Merry et Pippin en train de taguer les murs de la demeure d´Elrond.
pendant ce temps...
Elrond: humm... il est fort
Gandalf: mais non tu te fais des idées... il est trop naze...
Elrond: Gandalf ! l´ennemi est en marche! on est dans la merde jusqu´à la barbe!
Gandalf: dans ce cas, moi je suis pas vraiment dans la merde
Elrond: et les elfes vous en faites quoi! bon je t´explique en gros: les hommes, je les aiment pas. et je veux que se soit Frodon qui porte l´anneau. voilà j´ai tout résumé
Gandalf: à mon tour de tout résumer: on est dans la merde, et je veux pas que se soit Frodon qui porte l´anneau et je veux qu´Aragorn devienne roi.
Elrond: bien. après ces résumés, la discution est close.. non?
Gandalf: ok on se revoient demain au dîner.
Elrond: ok bonne nuit!



CHAPITRE15: PETIT REPOS

Frodon: eh c´est qui le petit vieux sur le banc là bas!
Bilbo: alors Frodon mon garçon...
BLAAF!
Frodon: connard! a cause de toi je me suis fait poignarder! tiens!
PLAF
Bilbo: OUATCH! ah ouais! tu veux te battre fais gaffe je suis costaud!
Frodon: c´est ça t´es tellement vieux que je suis sûr que ton meilleur ami c´était un diplodocus!
Bilbo: je suis vieux peut-être mais je sais m´y faire avec une canne!
il se met à jongler avec sa canne comme un surpro
Frodon: oh merde alors là je suis foutu
Bilbo: allez bon on fait la paix?
Frodon: oki... je suis désolé...
Bilbo: oh moi aussi mon tout petit
Frodon: désolé désolé... veuillez agréer mes excuses les plus grandes
Bilbo: oooh mais je te pardonne
Frodon: un petit bisou?
smotch
Bilbo: oooh mon tout petit... tu m´as presque arraché la joue
Frodon: désolédésolédésolé
Bilbo: ouais bon c´est bon! tiens regarde j´ai écris un livre
Frodon: " 100 façon de cuire les brioches au porc par Bilbo Saquet"
il ouvre et voit des images de porc entrain de cuire à la broche
Frodon: c´est magnifique...
Bilbo: je pense encore sortir un disque...
Frodon: cool...
la nuit vient... Aragorn bouquinne tranquille le bouquin de Bilbo quand soudain, Boromir se pointe
Boromir: merde c´est pas là les toilettes?
soudain, il aperçoit l´épée en morceau
Boromir: eh y´a des miettes d´épée sur le socle.. je vais nettoyer un peu!
il balance l´épée brisée de Narsil à la poubelle. c´est que quand il se retourne et voit la fresque avec Isildur épée à la main qu´il compris qu´il venait de faire une grosse connerie.
Boromir: oups... bavure...
il ressort l´épée et la caresse.
Boromir: ouah
il se coupe le doigt
Boromir: toujours tranchante...
soudain il sent Aragorn juste derrière lui
Boromir: RASCAL!
il envoie l´épée dans la gueule d´Aragorn
Aragorn: geuuurg
Boromir: aaaha! je t'ai eu sale abruti
Legolas se pointe
Legolas: AAARGH LE SEIGNEUR ARAGORN
Boromir: Aragorn? oups... bavure... bon je la refait.
il se recoupe le doigt
Boromir: tiens elle tranche déjà moins qu´avant.
soudain, il voit Aragorn ( qui s´est endormi sur la chaise et qui ronfle comme un moteur a réaction)
Boromir: rien de plus qu´un bout de métal brisé!
il pose l´épée mais elle tombe par terre ( a travers le pied de Boromir)
Boromir: OUAAAAAAAATCH
le cri réveilla Aragorn.
Aragorn s´approche et lui arrache l´épée du pied et la repose sur le socle.
oromir: oulah ça fait bobo... en plus c´était des bottes étanches...
Arwen: pourquoi avez vous peur du passé?
Aragorn: parce que euh.. ça fait peur!
Arwen: ton heure va venir... tu pourras laver ton nom...
Aragorn: oh Arwen
Arwen: Aragorn... je voulais vous dire...
Aragorn: quoi
Arwen: je vous...
Boromir: eh vous sauriez pas ou c´est les toilettes alors?
Aragorn: PUTAIN MAIS T´AS TOUT CASSER!!!
il le fracasse la tête et pars à un endroit plus tranquille
Boromir: oups... bavure...

CHAPITRE16: ARAGORN LE VIOLENT

Arwen et Aragorn sont tranquilles tout seuls

Aragorn: oh Arwen... vous êtes si belle...
Arwen: ouais c´est clair... et vous êtes si grand
Aragorn: ( putain la remaque) euh.. merci Arwen... je voudrais vous dire quelque chose... rapprochez vous que je vous le dise à l´oreille
Arwen qui se rapproche encore: allez dites le moi
Aragorn: OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCH
Arwen est sonnée
Aragorn: MON PIED! IMBECILE D´ELFE!
il lui fout un poing dans la gueule
Arwen: t´aurrais pu au moins enlever la bague j´ai perdu 3dents!
Aragorn: bon reprenons... oooh belle Arwen... votre sourire révèle votre si belle âme... et trois dents en moins...
Arwen: ouais... oh vous souvenez-vous de notre première rencontre?
Aragorn: ah oui... c´était ici même à Fondcombe... je vous ai vu au bord de l´eau alors je me suis approché et...
Arwen: ET TU M´AS BALANCE DANS L´EAU!
Aragorn: ouais peut-être mais toi tu m´a foutue une beigne en sortant!
Arwen: tu l´avais méritée... alors toi tu a pris ton épée et tu m´as courru après à travers tout Fondcombe
Aragorn: heuresement que ton père était là... ou je t´aurrai découpée!
Arwen: ouais... vive papa
Aragorn: aaah.. c´était le bon vieux temps...
Arwen: QUOI?!?
Aragorn: ben ouais.. c´était cool non?
Arwen: d´essayer de me tuer c´était cool!
Aragorn: ben ouais.. mais ça m´impressionnait la vitesse ou tu courrais malgré tes chaussures à talon...
PAF
Aragorn: aïe! ben quoi?
Arwen s´en va
Aragorn: eh attend! tu m´a même pas donné ton collier!!!

le l´endemain...

Elrond: bon nous allons commencer la réunion.
Legolas: je souhaiterai témoigner contre l´avocat de la défense!
Elrond: y dis quoi lui! on est en réunion pas au tribunal!
Legolas: ah merde
Elrond: bon je vais être bref... on va tous crever.
silence total
Gandalf: mais nooon... on est juste dans la merde jusqu´aux orteils mais c´est pas encore sûr. bon maintenant abordons un autre sujet.
Elrond: bonne idée... montrez leur la Bouteille Frodon!
Frodon pose la Bouteille
silence total
Legolas: 18.000!
Elrond: mais y dit quoi lui! on est en réunion pas en vente aux enchères!
Legolas: ah oui mince
Boromir: c´est donc vrai...
tout le monde le regarde
Boromir: cette Bouteille est un don.. un don fait de nos ennemis... pourquoi ne pas s´en servir! depuis longtemps mon père, l´intendant du Gondor, tiens à distance les forces du Mordor! c´est grace au sang de notre peuple que vos terres sont en sécurité! donnez nous l´Arme de notre Ennemi et laissez nous l´utiliser contre lui
soudain Aragorn le regarde droit dans les yeux sans flancher. puis d´une voix menacante il lui dit: retourne t´asseoir connard tu me fait de l´ombre
Legolas: ce n´est pas un simple connard! c´est Boromir! fils de Dénéthor!
Elrond: mais il s´est encore planté! Gandalf fait quelque chose!
Gandalf met un coup de bâton sur le crâne à Legolas
Gandalf: on aura la paix
Boromir: bon je reprend... et qu´est ce qu´un rodeur sait à ces choses là!
Gandalf: c´est pas un simple rôdeur! c´est Aragorn fils d´Arathorn posséceur d´Elendil descendant d´Isildur héritier du trône du Gondor vendeur de journeaux du coin de la rue.
Aragorn: ha c´est con ça hein?
Boromir: g...g..g Aragorn!
Aragorn: et ouais.. c´est moi :cool:
Gandalf: héritier du trône du Gondor
Aragorn: chut Gandalf tu va me faire rougir
Boromir: le Gondor n´a pas de roi! il en a pas besoin maintenant que papa est là!
Gandalf: bon ben on doit détruire la Bouteille!
Gimli: ok je m´en charge!
BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
la Bouteille pètée en morceau
Gimli: yeah
tous: (sauf Boromir qui fait la gueule et Legolas qui est toujours évanoui)
Frodon: ha vous allez rire je me suis trompé de Bouteille!
il pose l´autre
Gimli: encore une? bon ben s´est reparti!
BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
pas une égratinure
Gimli: par la barbe du vieux gloïn! elle est encore en un morceau
il essaie vainement de défoncer la bouteille mais sans résultat
Elrond: quelqu´un doit l´emmener à la Montagne du Dessin (ndc: faute ou pas ?) et la jeter dans le feu! l´un de vous doit le faire!
silence total ( mis a part le bruit que fait Gimli pour démolir la Bouteille)
Aragorn: je sens que l´abruti du siecle va prendre la parole




Boromir: on entre pas si facilement en mordor! ses portes noires sont gardées par pleins de trucs tout moches ! et ça pue c´est mort et je veux pas y aller
Aragorn: mais on s´en fout de ton avis! bon qui prend la Bouteille?
Legolas: moi je la prend si vous voulez
Boromir: pas touche elle est pour papa!
Aragorn: toi tu l´approches pas!
Gimli: laissez moi la démolir cette saletée de Bouteille
Gandalf: non ben laissez la moi!
bagarre générale
Frodon arrive à se glisser entre tout le monde et s´empare de l´Anneau (ndc: tiens ? oubliée la Bouteille? ^^) *Bouteille
Frodon: je vais le faire!
tout le monde le regarde
Frodon: je vais porter l´anneau (ndc: 2 fois) *la Bouteille en Mordor même si je suis trop con pour savoir comment faut faire ...
Gandalf: ben moi je t´aiderais
Boromir: moi je t´aiderais aussi
Legolas: pareil pour moi
Gimli: moi aussi
Aragorn: allez moi aussi
Boromir: ah non si Aragorn y vient je viens pas
Gimli: ben moi j´ai bien accepté de venir avec un elfe alors...
Aragorn: allez amène toi comme ça ptêt qu´on te donneras la Bouteille un coup...
Boromir: bon ok je viens
Arwen: moi je viens aussi
Aragorn: non toi tu reste faire la vaisselle
arwen:
Elrond: 6 compagnons ! vous formerez La Compléxitée De La Bouteille !
Frodon: quel nom de merde! en plus les autres étaient sensés m´espionner mais bon...

CHAPITRE17: DEPART DE FONDCOMBE

Frodon: salut tonton
Bilbo: ah Frodon... j´ai appris ton départ... tiens prend ça avec toi!
Frodon: c´est quoi?
Bilbo: ma vieille épée... Dard... elle devient vert fluo quand des orcs sont dans le coin... EH arrête de te curer le nez avec!
Frodon: ok...
Bilbo: c´est joli hein?
Frodon: c´est quoi?
Bilbo: un top... allez approche que je te l´essaie... déboutonnes ta chemise
Frodon qui se croit intelligent tranche sa chemise en 2 avec Dard
Frodon: :cool: t´as vu ça tonton? huhuhu
Bilbo: oooh... ma vieille Bouteille... j´aimerais tellement.. boire une dernière fois...
Frodon le regarde, puis recule d´un pas en cachant la Bouteille
Bilbo: . ..........GAAAAAAAARG
il se métamorphose en frankenstein et avance vers Frodon
Frodon: AAAAAAAH MAMANNNNN
Bilbo: la Bouteille.. la Bouteille...
Frodon: vite! il faut que je m´enfuie! non j´ai oublié le top!
il efait une prise de karaté à Bilbo t le fait passer par-dessus lui et cours vers le lit. il prend alors le top, le met et s´en va en courrant. mais juste avant de sortir, il voit Bilbo ( plus en frankenstein) entrain de pleurer devant la cheminée
Bilbo: je suis désolé... mon tout petit...
Frodon retourne vers lui et lui pose la main sur l´épaule.
Frodon: t´en fais pas tonton...
Bilbo prend la main de frodon
Bilbo: GNAAAAR AR AR AR AR JE T´AI EUUU
Frodon: AAAAAAH
Bilbo: DONNE MOI LA BOUTEILLE!
Frodon: au secouuuuuuurs
Bilbo: JE VAIS TE MANGER EUUURG
Hannibal: cool.. tu m´en laissera un morceau?
Frodon se bat contre le terrible et dangereux Bilbo. il renverse une bougie par terre et le tapis se met à bruler.
Bilbo: AAAAR TU ME LE PAIERA!
Frodon: vite! il me faut une solution!
soudain, il apperçoit une boite d´épinard à la cuisine. il s´en approche difficilement ( car Bilbo lui tiens les jambes et les bras.)
plus tard...
Frodon: vite... une bouchée d´épinard! scrontch scrontch
Frodon devient super costeaud et il fait voler bilbo a travers toute la maison ( la cuisine, le salon, la chambre et les toilettes murs compris)
Bilbo: bon je me casse maintenant!
il sort en courrant de la maison ( qui est entrain de cramer)
Gandalf: Frodon tu viens faut qu´on se magne là!
Frodon: y´a le feu à...
Fandalf: plus tard! pour le moment on doit se casser!
Frodon: je dois
Gandalf: s´est bon on a déjà pris vos sacs
Frodon: je...
Gandalf: ça aussi c´est bon... on vous a offert un âne pour vos sacs
Frodon: et...
Gandalf: oui ils sont déjà tous là!
Frodon: vous...
Gandalf: mais noon je lis pas dans vos pensées
Frodon et Gandalf arrivent à la sortie de Fondcombe
Legolas: alors c´est qui qui compte?
Aragorn: mais on joue pas à cache-cache imbécile! on attend Gandalf et le petit... ah les voila!
Gandalf: allez ON Y VA!
ils quittèrent ainsi Fondcombe.
Frodon: aaah ça va me manquer...
il se retourne pour voir Fondcombe...
Frodon: merde la maison de Bilbo s´est écroulée... les maisons autours brulent à leur tour... oups... bon euh... hum après tout ça me manque pas trop.

CHAPITRE18: UN BOUT DE CHEMIN VERS LE MORDOR

Legolas: ha j´ai gagné!
Aragorn: mais on fait pas une course abruti!
Gimli: je savais bien qu´on aurrai pas dû prendre d´elfes.
Legolas: on joue à ni oui ni non?
tous: NON
Legolas: ouaarf j´ai gagné! on rejoue?
tous: NON
Legolas: ouaiiis suis trop fort
Gimli: eh Aragorn...
Aragorn: quoi?
Gimli: tu veux un gag qui fait rire toute la mine?
Gandalf: si c´est encore la blague de gurdil cul-brillant...
Gimli: nan s´een est une autre! alors. quelle est la différence entre le chien d´un nain et le chien d´un elfe?
Aragorn: euh...
Gandalf: une énigme!
Frodon: euh.. la barbe?
Gimli: non! le chien du nain il a le trou du cul sous la queue. le chien de l´elfe il a le trou du cul au bout de la laisse.
Frodon Aragorn Sam Merry Pippin Gandalf Boromir: .........
Legolas: OUAAAARF EXCELLENT MOUAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Gimli: euh.. t´a bien compris la blague?
Legolas: HAHAHAHAHAeuh.. non mais c´est excellent quand même MOUARF ARF ARF
Gandalf: faites le taire!
Aragorn: cool!
PAF
59 km plus tard...
Boromir: STOP!
Gandalf: roooh quoi!
Boromir: j´ai un caillou dans ma botte!
Legolas: et moi j´ai faim
Gandalf: mais on s´est arrêtés y´a environ 60km
Aragorn: ouais, bande de moules!
Frodon: moi j´ai mal aux pieds
Sam: et moi au dos
Pippin: moi aux yeux.
Merry: aux ongles
Gimli: à ma barbe
Gandalf: roooh c´est bon on s´arrête.
Sam: cool bon je fais la bouffe!
pendant que Sam leur préparait un ragout d´orcs...
Gandalf: on passe par ci et par là et basta!
Gimli: par ci c´est une bonne idée mais par là... c´est trop long. moi j´ai une meilleure proposition
Gandalf: vas-y raboule
Gimli: on a qu´à passer par les mines de la Moria!
Gandalf: hors de question de traverser un champ de mines!
Gimli: mais non pas ces mines là... les mines de diamant de la Moria!
Gandalf: pffaaaah tu peux toujours courir! par ci ça va très bien
Gimli: roooh pis va t´faire foutre!
Boromir: non Pippin! pas ton épée comme ça! tiens la droite! comme ça!
Pippin: comme ça?
Boromir: ouais! maintenant par moi ce coup comme je t´es montré!
TCHAK
Pippin: OUAAAAAAAAAAAAAAH MON POUCE!
Boromir: t´avais qu´à être plus attentif!
Pippin: allez amènes-toi Merry on va lui pêter la gueule!
et ils tabassèrent Boromir dans la joie la plus complète.

CHAPITRE19: LES ESPIONS DE SAROUMANE

après avoir dévoré le ragout d´orcs de Sam...

Gandalf: vous ne m´aurrez pas...
Frodon: c´est entre nous trois...
Gimli: il faut que je gagne...
Aragorn: 1... 2... 3... ALLEZ-Y!
Gandalf: et meeerde
Gimli: AH! la pierre casse les ciseaux!
Aragorn: et ouais... t´es fait Gandalf.
Frodon: on l´a échappé belle.
Gandalf: ça me déprime.
Aragorn: bon ben allez quoi! c´est à toi de faire la vaisselle alors arrête de raler et puis vas-y!
Sam: eh c´est quoi là bas!
Gimli: c´est qu´un ptit nuage
Boromir: on dirai plutôt de la fumée...
Gimli: non c´est un ptit nuage!
Boromir: non de la fumée!
Gimli: tu m´cherches abruti?
Boromir: eh fais gaffe je te craches dessus tu meurs noyé!
Gimli: mais je vais te crever les yeux!
Boromir: t´es trop petit, microbe!
Gimli: ouais ben tu fera moins le malin quand je t´aurrais machouillé les...
Merry: on dirra plutot des oiseaux
PAF
Gimli: tu va t´y mettre toi aussi!
PAF
Boromir: j´ai dit que c´était de la fumée! c´est clair?
Gandalf: merde c´est des espions de Saroumane! VITE CACHONS NOUS!
Frodon: ouais c´est ça! arrête de chercher un pretexte pour pas faire la vaisselle
Gandalf: mais bon sang! ils vont nous voir
Frodon: pfff... moi je dis c´est un caillou volant!
Pippin: UNE SOUCOUPE VOLANTE!
Aragorn: une barbe de nain géante qui flotte dans les airs.
ils commencent à se bagarrer.
Gandalf: putain mais c´est pas vrai.... vite je vais leur envoyer un sort. ZLAGAZUCK ZIZI GALAGALA
PZZZZIP
Aragorn: c´était quoi ça!?!
Gandalf: vite tous dans les buissons! planquons-nous!
ils courent se cacher.
Sam: ouais sauvé!
Gandalf: merde on a oubliés les affaires!
ils re-courent et les re-cachent.
Sam: cool re-sauvé.
Aragorn: eh Gandalf c´était quoi ton sort que tu nous a balancé?
Gandalf: un sort de dissipation de connerie collective. (ndc: référence: donjons de naheulbeuks, hien ? ^^)
Boromir: on peux dire que ça à marché...
Gimli: t´a pas un sort de dissipation de connerie tout court pour Legolas?
Gandalf: ils arrivent...
Aragorn: a propos... OU EST LEGOLAS!
Legolas ( sur un rocher en train de faire des signes aux espions): OOOOHEEEEEE BIENVENUE DANS NOTRE MONDE!
espion: c´est qui ce débile qui nous fait des signes et nous tend une marguerite?
espion 2: sais pas... eh regarde il se met à parler avec un buisson, ce con.
Legolas: EH VENEZ! LES EXTRA-TERRESTRES SONT PARMIS NOUS!
Gandalf: putain mais c´est pas vrai...
Gimli: attend je vais le chercher.
Gimli sort du buisson, cogne Legolas et le traine dans le buisson.
Gandalf: ah ben bravo! vachement discret, ça!
Gimli: si t´es pas content t´avais qu´à le faire toi!
Gandalf: moi au moins je l´aurrais fait un peu plus discrètement!
Gimli: bon ben on va voir comment!
il commence à ramener Legolas.
Aragorn: mais t´es con! reste planqué!
Gimli: non je veux voir ce que Gandalf aurai fait à ma place!
Gandalf: mais c´est pas vrai! Aragorn! Boromir! vite faites le revenir.
espion: un nabot traine le débile dehors du buisson.. mais...
espion 2: y´a 4 bras qui sortent du buisson et le saisissent!
espion: c´est quoi ce délire!
Gandalf: et meeerde on est perdu!
Aragorn: on fait quoi alors?
Boromir: ON BASTONNE!
il sort du buisson
espion: ça y´est y´a un mec qui sort du buisson... tiens il est en train de découper l´air autour de lui...
espion2: je sais pas ce qu´il veux...
Boromir: ALLEZ DESCENDEZ BANDE DE PIAF! JE VOUS DECOUPERAI
espion: il parle tout seul...
espion2: et se bat tout seul...
espion1: tien il a coupé le bras du minus.
espion: sans doute son ennemi.. tien.. il sort une hache...
espion2: il poursuit la brute avec... ça cours vite quand même ces trucs...
Gandalf: vite il faut éliminer les espions! qui a un arc!
Frodon: euh.. je crois que le seul qui en a un c´est Legolas...
Gandalf: et merde. bon il est ou Boromir! ptêt qu´il a un arc.
Frodon: c´est le mec qui est poursuivi par le nain manchot.
Gandalf: c´est normal que je veuille me pendre?
Sam: eh les espions repartent...
Gandalf: HENGAFFFFFEL
un éclair grille les espions.
Gandalf: cool.. j´avais oublié ce sort.
Frodon: il en reste un ou deux qui partent...
Gandalf: zut.
Boromir: GANDALF AU SECOURS! LE NAIN VEUX ME TRUCIDER!
Gandalf: GOUZA GOUZA TOTO
le bras de Gimli est réparé.
Gimli: ouais cool!
Boromir: allez on fais la paix.
Gimli: ok.
Boromir: on se serre la main?
Gimli: ok
Boromir: un ptit bisou
Gimli: eh faut ptêt pas pousser!!!
Gandalf: c´était des espions de Saroumane!
Gimli: mais non c´était un ptit nuage!
Boromir: de la fumée
Frodon: un caillou volant
Aragorn: une barbe de nain volante...
Gandalf: mais c´est pas vrai!
bagarre général

CHAPITRE20: LE COL DE MARACAS

Gandalf: bon le passage par le nord est surveillé.. on va passer par le Col de Maracas.
Frodon: le Col de Maracas? pourquoi il s´appelle comme ça?
Gandalf: la légende raconte, que le dieu du Maracas habiterai dans cette montagne.. et il aime pas les voyageurs donc il joue du Maracas et ça fait trembler toute la montagne pour qu´une montagne de neige leur tombe sur la gueule!
Gimli: mais c´est qu'une montagne de merde!
Gandalf: j´ai dis une montagne de neige, Gimli.
Gimli: moi je dis, on ferai mieux de passer par les mines de la Moria. mon cousin Balin nous acceuilleurai.. royalement.
Gandalf: je crois plutot qu´il nous fouterait dehors royalement...
Legolas:une mine? ah mais c´est horrible! je préfère les arbres moi.
Gimli: tous les macaques aiment les arbres
Boromir: ouarf elle est bonne
Gandalf: bon aller on va y aller là, non?
Frodon: ouais moi j´en ai marre
ils commencèrent alors leur périlleux voyage.
quelques km plus tard...
Frodon: putain me gèle les pieds moi!
Legolas: moi pas... je peux marcher sur la neige sans m´enfoncer. J´ai des bottes elfiques exprès pour.
Gimli: ouais et si tu continues t´auras ma botte naine au cul.
Boromir: ouarf excellent
Frodon: eh regardez, j´arrive à faire un périlleux sur la neige
il se loupe lamentablement et la Bouteille roule en bas. Boromir la prend
il l'a regarde longuement
Boromir: c´est marrant qu´on crève tous de trouille pour un truc aussi minus...
Aragorn court sur Boromir l´épée à la main en train de baver.
Aragorn: RAAAAAH REND CA A FRODONNNNNN
Boromir: eh mais ça va ou quoi!
TCHAK il se fait couper la tête
Aragorn: hahahaha tiens Frodon. la Bouteille t´es rendue
Gandalf: mais t´es malade ou quoi? bon je lui fait repousser une tête mais après sa j´ai plu de sorts de soin, à cause de vous bande de gamins. alors quel est la formule.. ah voilà GHAAALAAAZEL BOULOUTIKU
pouf
Aragorn: eh.. mais tu lui a pas remis une tête...
Gandalf: aaah me suis trompé dans la formule s´était pas BOULTIKU mais BOULTITÊTE
Gimli: ouarf il a une tête de trou du cul.... mdr!
Aragorn: a noter.. sa lui va bien..
Frodon: faut faire quelque chose.. on va pas le laisser comme ça!
Gandalf: atta je cherche l´autre formule
Pippin: il essaie de parler!
Boromir: PROUUUT PROUT PFFUIT PROUUUT
Aragorn: quelle haleine de merde...
Gandalf: HENGAFEL POUOTUT BOULTITÊTE
pouf
Boromir: ah ça va mieux
Aragorn: tu peux lui remettre son autre visage, celui là me plait moins...
Boromir: tu vas me le payer, abruti!
ils se mettent à se taper sur la gueule
Gandalf: mais quels gamins...
pendant ce temps, en Isengard...
Saroumane: alors comme ça le ptit père Gandalf tente de passer le Col de Maracas.. mais si il échoue... il sera dans la grosse merde... si la montagne triomphe... bon je vais aller sur le toit de ma tour faire le fou
il monte sur la tour

CHAPITRE 21: LA TEMPETE

Aragorn: RAAAAAAH FAIT FROID!
Gandalf. il faut.. tenir... comment vont les hobbits?
Aragorn: je les porte.. ça va...
Boromir: moi je porte les autres.. ça va aussi
Gandalf: et Gimli ?
Gimli: pourquoi personne me porte ?!?
Gandalf: et Legolas?
tous: euh...
Gandalf: mais c´est pas vrai! il est où ?!
Aragorn: je crois qu´il est loin devant nous...
Gandalf: pourquoi tu dis sa?
Aragorn: peut-être à cause de la lignée de bonhomme de neige devant nous...
Gandalf: tu crois vraiment que Legolas à fait tout ça?
Aragorn: ben.. regarde le nez des bonhommes de neige...
Gandalf: des flèches? MAIS QUEL ABRUTI!
Plus tard :
Legolas: ah salut les mecs... regardez c´est le dernier bonhomme de neige... j´ai plus de flèches...
Gandalf: ouarf qu´il est laid !
Legolas: j´ai essayé de faire Gimli..
Gimli: HEIN? Depuis quand est-ce que j´ai plus de barbe! ?
Legolas: ah attend
SRAATCH il lui arrache la barbe et la met au bonhomme de neige
Legolas: voilà
Gandalf: ON SE TUE A PASSER LE COL ET TOI TU T´AMUSES A FAIRE DES BONHOMMES DE NEIGE!
Legolas: étant donné que je suis dans l´incapacité d´aller autant lentement que vous, je passe le temps...
Gandalf: MAIS C´EST PAS VRAI !!!!
Legolas: j´entends une voix sinistre dans les airs...
Gandalf: C´EST SARUMAAAAAN
Legolas. euh non.. je parlais de ta voix...
PAF
Gandalf: ça lui apprendra!
Frodon: regardez...
ils regardent le ciel et voient le déluge du millénaire leur arriver droit dessus
Gimli: c´est rien c´est qu´un ptit nuage
Gandalf: suis sûr que c´est saruman qui fait avancer les nuages!
Il utilise sa vision ultra sophistiquée et voit la tour de saruman. Au sommet il voit saruman en train d´hurler comme un supporter du real Madrid portugais..
Gandalf: mince alors... vite il faut contrer
Saruman: AAAGALUUUUUMAAAAA...
VLAAF il se prend un éclair sur la gueule.
Saruman: Gandalf doit être en train de réciter une incantation surpuissante.
Il entend la voix de Gandalf
Saruman: écoutons la terrible incantation qu´il prépare afin de la contrer... ah ça y´est je l´entends!
Gandalf: OUAAARF AARF AAARF QUEL CON CE SARUMAN!!!!
Saruman: mais il se fout de ma gueule! tiens!
Sur le col de maracas...
Aragorn: Attention! y´a de la grêle!
Gandalf: je vais contre-attaquer!
Sur la tour de Saruman: hahaha... j´espère qu´il se fait bien aplatir... aaah le sol a gelé
Il glisse en bas de la tour
Saruman: AAAAAAAAAAAAAAAH avec un peu de chance... je peux retomber sur le dépôt de bois pour les armes
il atterri la tête la 1ère sur un enclume
Gandalf: Tiens.. j´entends encore Saruman.. Que prépare-t-il...
Saruman: AAAAAAAAAAAH SA FAIT BOBOOOOOO OUIIIN
Gandalf: aaaah Saruman j´ai tout entendu
Saruman: et meeerde.. ça tu va le regretter!
il invoque l´arme ultime qui mettra Gandalf hors combat
Gandalf: euheu euheu.. j´ai un petit mal de cou...
il essaie de gueuler pour invoquer un nouveau sort mais il arrive pas

Gandalf: Non! Je n´ai plus de voix comment vais-je lancer un sort de protection?!? Sommes-nous perdu?
Aragorn: non car j´ai avec moi les nouveaux bonbons mentos! avec ses bonbons tu auras la gorge débouchée sans même avoir eu le temps de dire pouet and schlug.
Gandalf prend le bonbon puis prend très fort sa respiration
Gandalf: KAAAPOUEEEEEEEEEEEEE
Saruman: nooon je suis perdu à cause du bonbon mentos
Gandalf ( se tournant face à la caméra, la boite de bonbon mentos dans la main avec un large sourir): mentos, parce que je le vaux bien :cool:
PAF
Aragorn: eh c´est mes bonbons! Clair?
Gandalf: glglglgl....
Boromir: faisons un détour par ma citée! Parce que là on peut pas continuer!
Aragorn: ta gueule boro! On t´a pas causé
Gimli: Comme on peut pas aller par-dessus! Passons par-dessous!
Aragorn: euh.. gimli... y´a des enfants qui sont pas encore majeurs qui lisent ces textes
Gimli: Passons par les mines de la Moria.
Aragorn: qu´en pense Gandalf ?
Gandalf: glglglgl...
Aragorn: Gandalf est neutre... c´est à Frodon de choisir!
Frodon: ben...
BROUF une avalanche leur arrive dessus
tous emportés
tous: GRRRMBLBFFFFLLFLFLF
Legolas ( qui s´enfonce pas dans la neige et fait du surf dessus): yeeah c´est trop cool
ils dégringolent jusqu´au fond de la montagne
BRLAAF ils tombent devant l´entrée des mines de la Moria
Frodon: euh.. ben je propose euh.. qu´on passe par euh...
Sam: passons par les mines M.frodon...
Frodon: ben tiens.. Rien que pour faire chier Sam, je propose qu´on passe par le col!
PAF
Frodon: euh.. après tout on passe par les mines

CHAPITRE 22: ENTREE DANS LES MINES

gandalf: tien tien... une grosse paroi... avec une grosse porte!
gimli: les murs... de la moria!
boromir: ce lac m´inspire pas confiance…
gimli: le lac.. de la moria!
frodon: vous avez vu tout ces rochers?
gimli: les rochers.. de la moria!
aragorn: tu va la fermer, le nain?
gimli: désolé.. Je suis un nain... de la moria!
frodon: on l´aurai jamais deviné
aragorn: n´empêche que je me les gèle...
gimli: le froid.. de la moria!
frodon:vous avez vu le saut qu´on peux faire pour sauter dans l´eau depuis ce rocher?
gimli: le saut de la mort! yaaaaa
aragorn: tien... de l´humour nain....
gandalf: quand vous aurez fini de jouer aux débile, vous pourrez m´aider...
boromir: que se passe-t-il?
gandalf: je sais pas où est la porte!
gimli: normal... y´a pas de lumière...
gandalf: attend je vais pousser le nuage qui cache la lune... HAGALFAT ARAFAT!
Le nuage se pousse.
tous: ouaaaah
gimli: mais c´est rien... c´est qu´un ptit nuage.
aragorn: il devient pénible avec sa réplique...
gandalf: ça y´est des formes apparaissent!
boromir: ouarf y´a des gribouillis qui s´affichent! On dirai les dessins de mon frère quand il avait 3ans
gandalf: c´est l´écriture des nains.
merry: ça dit quoi?
gandalf: il est écrit : dites nains en néo-irlandais et entrez.
aragorn: en néo-irlandais?
gandalf: je suis aussi étonné que toi...
boromir: regardez.. y´a encore des inscriptions ici
gandalf: " vous avez un délais de 5minutes pour trouver la réponse avant de vous faire bouffer tout cru"
boromir: je savais pas que les nains étaient cannibales...
merry: bon je m´emmerde alors je vais tirer des cailloux dans l´eau.
plouf
gandalf: je vais essayer de défoncer la porte avec un pouvoir de boule de feu majeur. HANNNAFAAAAL
une boule de feu apparaît et s´écrase contre la porte. mais rien ne se passe
gandalf: p´tain! mon chapeau à brûlé
plouf
boromir: y´a de nouveaux signes...
gandalf: " ha ha ha... on t´a bien eu ducon" RAAAAAH QUI A UN DICTIONNAIRE NEO-IRLANDAIS?
plouf
gandalf: et dites à cet abruti d´arrêter de tirer des cailloux dans l´eau ou je lui en met une
aragorn: m´en charge
il va vers merry et lui chope le bras
merry: AÏE! QUOI!
aragorn: arrête ou je me fâche
merry: mais ça fait je sais pas combien de temps qu´on est devant cette porte pourrie! alors moi je commence sérieusement à m´emmerder
aragorn: tu va la boucler oui?
merry: oui je me la boucle mais je disais juste que...
aragorn balance merry dans le lac
PLOUF blurblurblurblurb
il voit sam avec son poney
sam: adieu bill... tu sais.. . je t´aimais...
aragorn: oooh le zoophi...
BOUUUUUUM
aragorn: c´est quoi ça!
gimli: c´est gandalf qui a tenté de balancer un sort d´ouverture de porte mais il s´est encore loupé...
aragorn: quel nul ce gandalf... bon écoute sam. les mines c´est pas fait pour les poneys.
sam: ouais mais...
aragorn: laisse-le partir... il retrouvera son chemin.
il le libère et le poney part.
sam: au revoir bill...
aragorn: ne vous inquiétez pas... il saura où il doit se rendre...
bruit d´âne se faisant bouffer par un troll
sam: NOOOOOOOOOOON
aragorn: ouais ben... euh... comme ça il aura encore servi à quelqu´un...
pippin: au fait.. c´est normal que merry il remonte pas?
legolas: ptêt qu´il joue à cache cache... tien y´a des bulles là bas... je vais tirer une flêche voir ce que ça fait. ah mince j´ai plu de flèches... ah mais y´a des bonhommes de neige qui ont dégringolés aussi... je vais reprendre leur nez.. euh leurs flèches.
gandalf: oh j´y arrive pas... ça sert a rien.. pas ma faute si cette porte est une grosse merde.
frodon: ATTENDEZ...
tous: ? ??
frodon: j´avais un ami... il parlais irlandais...
gandalf: on s´en fout on doit dire ami en néo-irlandais!
frodon: justement... il parlais irlandais et il avait fait la voix de néo pour le film matrix...
gandalf: alors on a encore une chance! comment il disait amis alors?
frodon: ben le prob c´est que je sais plus...
tous: mais quel con!
frodon: ptêt qu´il venait vers moi... il me disait quoi déjà?
gandalf: aragorn?
aragorn: oui?
frodon ( derrière): salut mon zrublug? non
gandalf: tu es fort pour les énigmes toi...
aragorn: mais nooon...
frodon: mon vieil vortaxi... non plu
gandalf: arrives-tu à résoudre cette énigme?
frodon: frodon, mon glglglgl... euh non c´est pas ça non plus...
aragorn: j´avoue que celle la me laisse perplexe.
gandalf: connaissez vous quelqu´un doué en énigmes?
frodon: tu es mon meilleur gloupouettaca... ah ça y ressemble!
aragorn: y´a merry mais.. je l´ai noyé sans faire exprès...
gandalf: TU LA QUOI?!?
frodon: gliplipli
aragorn: mais on va trouver une solution
frodon: poumtchakaboum...
gandalf aragorn: FRODON TA GUEULE!
frdodon: bon ok.. mais j´essayais de vous aider...
gandalf: " dites ami en néo-irlandais et entrez..."
boromir: ami en néo-irlandais et entrez
vrooooom la porte s´ouvre.
tous: :hein?
boromir: et oui merci merci.. . suis le pro :cool :
gandalf: bon entrons
aragorn: bonne idée
boromir: une ptite dédicace?
legolas: AAAARGH ça pue le nain je rentre pas!
gandalf: et meeerde l´elfe recommence à faire chier
legolas: un peu de politesse voyons!
gandalf: vas-y tu rentres maintenant! hop!
legolas: plutôt mourir de faim ici à l´entrée plutôt que de mourir de honte en passant par là!
gandalf: oh et puis reste là si ça te chante... au fond c´est mieux comme ça...
legolas: hein?
gandalf entre.
legolas: tssk quelle bande de gros nuls! bientôt ils ressortirons en vitesse et me supplierons à genoux pour que je les accompagnent... alors là ils peuvent toujours courir. " non.. . mon intelligence à une trop grande marge par rapport à la votre" je leur dirai ça! mais la dernière fois que je l´ai dit... tout le village s´est mis à rire... ce jour là me suis bien énervé... d´ailleurs c´est de ce jour que je me suis inspiré à mettre des flèches comme nez pour les bonhommes de neige...
soudain, quelque chose bouge dans l´eau
legolas: hein? quelque chose bouge dans l´eau... mais..- que... non laissez moi! NOOOOOOOOOON

CHAPITRE 23: SI ON CHERCHE LA BÊTE... ON LA TROUVE!

Reprenons un poil avant.

legolas était resté devant les mines. gandalf était entré avec la compagnie dans les mines. gimli ignore encore le carnage dans la mine. pippin pleure la mort de son compagnon merry qui avait été sauvagement balancé dans l´eau par aragorn sans refaire surface. donc continuons!

pippin: OUIIINNN PLU DE MERRY!
sam: allons vois le bon côté des choses... maintenant c´est toi qui a l´intégralité de l´herbe à pipe...
pippin: même pas c´est aragorn qui a tout gardé... OUIIIIINNN
echo de legolas: NOOOOOON
gandalf: legolas!
gimli: il est resté dehors des mines!
ils courent tous à l´entrée
legolas est entrain de se faire traîner par terre par la grosse bête qui était dans l´eau avec ses tentacules
gandalf: oulala
legolas: AIDEZ MOIIII
aragorn: il n´arrivera pas à se libérer...
gimli: mais il a encore une chance de courir se réfugier dans les mines avec nous!
gandalf: oui... il a encore une chance... vous savez se qu´il nous reste à faire alors?
tous: OUI!
ils essaient de refermer les portes de l´entrée... mais ils y arrivent pas.
gandalf: et meerde dire que si il s´en sort...
frodon: on peux pas le laisser se faire bouffer! il fait partie du groupe quand même!
gandalf: frodon! non!
frodon s´en fout et court vers la bestiole
frodon: EH! ON T´A DEJA DIT QUE TES TENTACULES ON DIRRAI DES RASTAS?
gandalf: oui... les hobbits n´aiment pas les rastamen... sauf si ils ont de l´herbe à pipe ou autre.
frodon: GAFFE TOI OU Y´A LE COMMANDANT COUSTEAUD QUI VA TE CHOPER! ET ALORS LA... ON RISQUERAI BIEN DE TE RETROUVER EN CONSERVE, GROSSE VACHE SOUS-MARINE!
la grosse " vache sous-marine" chope frodon et tente de le bouffer
gandalf: mais quel con!
sam: non vous mangerez pas M.frodon!
il court taper la bébête
pippin: eh ben alors moi aussi! yaaah
gandalf mais y sont tous tarés ou quoi!
gimli: je défendrai ces mines! yaaah!
il fonce dans le tas
boromir: OUAIIIS BASTOOOOON
gandalf: un vrai barbare...
aragorn: sa me rappel une autre aventure.. dans un donjon... eh mais.. suis le seul qui suis pas au combat!
gandalf: ouais tu va te prendre la honte haha
aragorn: eh gandalf! le dernier dans l´eau c´est mickey en string OUAHAHAHAHA
gandalf: mais quel bande de gamins... bon je vais préparer un sortilège...
boromir: YAAAAHAAA!
étant donné l´extrème violence de cette scène, il sera préférable de l´expliquer en quelques mots.
sam arrive. il essaie d´attraper frodon qui est entrain de se faire tournoyer par le calamar géant. il commence à devenir vert.
pippin arrive et essaie à son tour d´attraper frodon qui a le tournis et lui vomi dessus. pippin se replie pour un bref instant.
gimli arrive. sa hache lui échappe des mains et assomme legolas " sans faire exprès". il quitte alors le combat parce qu´il ne supporte pas l´eau legolas évanoui, se fait traîner vers la bouche du monstre.
au tour de boromir. il arrive en hurlant et en faisant tournoyer son épée. à peine touche-t-il l´eau qu´il dit " ah putain elle est trop froide" et repart en courrant.
aragorn arrive mais se cogne dans boromir. après quelques secondes, aragorn se relève et bastonne boromir sous prétexte qu´il " ne faut pas aller en sens inverse"
gandalf prépare une boule de feu.
sam envoie un coup de canif dans le monstre et un jet d´ancre lui arrive dessus.
pippin revient en courant et se prend les pieds sur boromir qui était KO par terre.
aragorn lève son épée pour couper une tentacule mais au même moment, frodon, emporté par une tentacule passait en dessus...
boromir ouvre les yeux
aragorn voit un orteil de frodon tomber dans l´eau devant lui. " oups" s´exclame-t-il
gandalf a préparé sa boule de feu et vise le monstre horizontalement
legolas se réveille... devant la gueule du monstre et lui tire une flèche dans une canine.
le monstre ne sent rien.
aragorn coupe enfin la tentacule ou frodon était accroché.
la tentacule tombe sur sam et pippin qui sont assommés
frodon tombe sur aragorn et ils sont assommés.
gimli revient avec des bottes étanches et se prépare à sauter sur le monstre.
gandalf tire sa boule de feu
boromir se relève et se retrouve alors dans le champ de tire de la boule de feu...
la tête de boromir prend feu
gimli saute sur le monstre et le coupe en deux
legolas qui se préparait à tirer sur le monstre, tire sur gimli.
legolas se prend un poing dans la gueule. sam pippin et aragorn sont écrabouillés par le monstre.
boromir met sa tête en feu dans l´eau.
boromir ressort sa tête de l´eau.
gandalf réanime les 3 évanouis
ils font le décompte des dégâts

gandalf: bon on est tous là non?
frodon: moi suis là...
pippin: moi aussi mais manque merry...
boromir: présent...
aragorn: moi aussi... wow boro! t´as vu la gueule que t´as?
boromir: et alors ça te pose un problème?
gimli: il s´est fait brûler au 26ème degré... normal qu´il ne lui reste plus que les os...
gandalf: alors y´a moi... plus aragorn et boromir... aragorn ça fait 1... moi je vaux bien 2personnes... legolas... ça fait 3 moin 1...ça fait donc 2... boromir... trop con mais costaud... on va le laisser neutre... frodon... sam et pippin ça fait 3... mais s´est des semi-hommes... ça fait 1,5... plus encore gimli.. il est petit mais costaud.. bon ben 1 tout mouillé...
aragorn: bon c´est bon?
gandalf: C´EST BON ON EST 4,5! l´équipe est au complet EN ROUTE!
frodon: finalement, je comprendrai jamais la logique des magiciens!
sam: c´est de la logique magique
frodon et pippin: ha...ha...ha... euh... très drôle
ils rentrent enfin dans les mines

CHAPITRE 24: LA PHILOSOPHIE NAINE


gimli: bientôt, mes amis vous allez pouvoir connaître l´antipathie des nains... des pieds au cul pour nous faire sortir... ou ils nous balancent dans leur feu de soirée... ou ils nous déshabillent complètement et nous jettent dans la fosse aux orties! car ceci mes amis, c´est la demeure de mes potes.
legolas: mais c´est affreux! dans notre peuple, on accueille tout le monde gentiment et on les aime tous!
gimli: peuple de tapette...
gandalf: bah disons qu´ils ont pas la même philosophie...
gimli: mais pourquoi y´a personne.. à cette heure-ci, l´elfe aurai déjà dû être empalé à une torche avec les genoux arrachés et les yeux dans la bouche...
gandalf: c´est la philosophie naine...
soudain, un squelette gît par terre!
gimli: NOOON! c´est Bifur!!!!
gandalf: tien.. je l´ai connu le bifur... il avait un cousin qui s´appelait bombur... un gros tas de graisse... il était tellement gros que si il avait des ailes, y ferrai nuit tous les jours.
gimli: NOOOON pleins de nains sont morts! ici Bifur! bafur! Boufur! et ici! c´est... c´est...
gandalf: ah... je sais plu... sa commence par " bou" non?
gimli: moi je me rappel que sa fini par " on"
gandalf: euh... ptêt... Bourgeon...
gimli: non... il était surnommé " le puissant"...
gandalf: euh.. Boulon le puissant?
gimli: non plu... euh... Bouton le puissant.. non...
gandalf: Bousillons le puissant!
gimli: mais non... attend ça va me revenir!
boromir: bouffon le puissant huhu...
gandalf envoya un délicat coup de baton sur la tête à boromir
PAAAF
gandalf: mince.. j´ai pêté mon bâton en deux... il a la tête dur...
aragorn: c´est de ta faute! si tu lui avais pas refais une tête aussi dur l´autre jour, quand gimli la lui avait coupé...
gimli: et là! encore un nain! ici aussi! et là et là!
legolas: mais c’est pas des nains.. c´est des squelettes...
PAAAF
gimli: mince... pété ma hache en deux...
legolas: c´est grâce au nouveau gel " merdentube"! avec ça tes cheveux résistent à tout!
tous: ? ??
legolas: merdentube, parce que je le vaux bien
( grand sourire avec les dents éclatantes tenant le produit face à la caméra)
gandalf: C´EST PAS BIENTOT FINI CES SPOTS PUBLICITAIRES DANS CE FILM?!?
aragorn: c´est pas un film c´est une paro!
gandalf: ON S´EN FOUT!
aragorn: grâce aux paros du parotrio, plus jamais vous ne vous arrêterez de rire! venez vite voir le site du parotrio afin d´y lire les dernières nouveautés. et à bientot!
il part au galop vers le soleil couchant ( ptêt vers le site du parotrio)
gimli: mais y´a pas de soleil...
gandalf: ptêt que bombur s´est envolé ( voir quelques phrases plus haut afin de comprendre ce gag ardu)
frodon: bon on y va oui ou merde! ça fait une heure qu´on est ici et qu´on fait que blablater!
gandalf: euh oui... traversons les mines!
ils se mettent à traverser la moria. et ainsi dans le prochain épisode, vous découvrirez comment gollum les a suivi jusque dans les mines! qui d´autre les a suivi! comment ils vont réveiller la mine entière à eux tout seul! comment boromir va mener un combat sanglant face à un canard en plastique! à bientot...

CHAPITRE 25: DOUBLE CHEMIN

La compagnie escalade une petite paroi.
aragorn: GANDAAALF! ON Y ARRIVERA PAS IL FAUT FAIRE DEMI-TOUR!
gandalf: NOOON C´EST NOTRE SEUL ESPOIR!
Un petit caillou tombe.
pippin: ATTENTION!
tous: AAAAAH
Le petit cailloux leur passe à côté.
boromir: GANDALF S´EST TROP DANGEREUX!
gandalf: ALLER ENCORE UN PETIT EFFORT!
Gandalf a grimpé la petite paroi de 3 mètres.
aragorn: RAAAH GANDAAALF JE VAIS LACHER!
gandalf: ARAGORN! PREND MA MAIN!
aragorn: quoi? mais les mariages homosexuels ça existe pas encore...
gandalf: ACROCHE TOI A MA MAIN ABRUTI!
legolas: héhé moi je suis déjà en haut.
gandalf: ben donne-nous un coup de main, abruti!
ils arrivent finalement tous en haut
aragorn: pfou! m´en remettrai jamais
gandalf: tien... je me souviens pas de cet endroit...
tous: ROOOH putain fait chier gandalf! je croyais qu´un magicien sa avait de la mémoire!
gandalf: calmos les gars! je vais méditer sur notre sort.
Il s´allume une malboro et se couche sur un rocher.
aragorn: faut se méfier.. des espions à saruman nous ont peut-être suivi.
boromir: ouais.. mais comment sont les espions de saruman?
aragorn: déjà, ils sont petit. en plus, ils sont pas très bavards, et s´est souvent des bestioles... et le plus souvent on s´attend pas du tout à se que se soit des espions...
pippin: bon me fait chier, je vais avancer ma partie de " pokémon rose à point vert" ( ben ouais avec les pokémons, on en aura vu de toutes les couleurs) tien.. mon canard en plastique.. je savais pas que je l´avais pris avec.
boromir ( dans sa tête): un canard en plastique? s´est petit... sa parle pas... une bestiole... on s´y attendait pas, si s´était un espion...
pippin: ouarf quand je pense qu´à la place d´une bouteille ça aurait pu être un canard en plastique unique ( c´était ma 1ère idée avant de commencer la paro...) mais non.. s´est une bouteille unique... et c´est même frodon qui la porte.
boromir: PIPPIN NON!
pippin: hein?
boromir: ce canard.. s´est un espion de saruman! YAAAH A MORT!
Il se jette sur la canard en plastique.
canard en plastique: coin coin
boromir: AAAH IL ME MENACE! YAAAAAAAH
Il se bat contre son terrible adversaire.
Pendant se temps, frodon regard le paysage, soudain, il aperçoit gollum ( qui a essayé de sauter sur un autre rocher mais il s´est pété la gueule en glissant en bas par terre)
frodon: gandalf! vous méditez toujours?
gandalf: RRRRRZZZZZZRRRRRRRZZZZZhein quoi?
frodon: il y a une chose trop moche et trop bizare là bas... elle saute dans tout les sens et arrête pas de se prendre des flannées...
gandalf prend un air grave et regarde droit devant lui
gandalf: c´est legolas.
frodon: mais pas lui, l´autre
gandalf: alors s´est gollum
frodon: il s´est échapé des prison de chazam-booum?
gandalf: echappé ou... relaché!
frodon: pourquoi serai-t-il relaché?
gandalf: parce qu´il est marrant mais alors ce qu´il peux puer c´est infernal!
frodon: ah.. il est là pour la bouteille vous pensez?
gandalf: il l´aime et il la hait, autant qu´il s´aime et qu´il se hait!
frodon: comprend rien
gandalf: il aime la bouteille autant que lui-même s´est clair?
frodon: aaah
gandalf: il ne se débarassera jamais de sa dépendance de la bouteille, ses pensées seront toujours focalisées sur elle.
frodon: quoi?
gandalf. il veux la bouteille s´est clair?
frodon: ah ouais..
Il regarde gollum qui pose sa main et hisse, mais il avait pas tout de suite remarqué que le support de sa main était en fait une hache naine surtranchante. il perd 4 doigts et tombe.
frodon: il fait trop pitié ce truc!
gandalf: de la pitié? c´est pire que de la pitié! c´est de la compassion!
frodon: hein?
gandalf: il fait pitié! c´est clair
frodon: ah un peu plus oui...
BOUUUUM
frodon: c´était quoi
sam: rien.. c´est boromir qui vient de tomber de la pente de 3 mètres en plein combat contre le canard en plastique...
frodon: ´tain j´aimerai trop que gollum il crève!
gandalf: nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort, et les morts qui mériteraient un tiquet gratis pour walt-dysney, mais pouvez-vous les aider frodon?
frodon: euh..
gandalf: alors ne donnez pas mort et vie trop hativement.
frodon: quoi?
gandalf: alors ferme ta gueule et arrête de me les casser, c´est clair ?
frodon: euh.. ouais.
gandalf: snif.. snif... oh c´est par ici!
pippin: ah ça lui revient enfin!
gandalf: pas du tout! mais en bas ça sent la barbapapa!
pippin: comment y sent ça lui!
gandalf: dans le doute, les mecs, faut toujours se fier à son nez!
frodon: ouais faut y aller au pif!
merry: s´est clair que pour gandalf c´est facile... t´as vu le pif qu´il a?
aragorn: ouais.. huhu
frodon: eh les mecs! vous savez comment faire une pyramide?
tous: non?
frodon: ben on recouvre gandalf de sable et on laisse dépasser que le nez!
tous: OUAAAAAARF ARF ARF ARF
gandalf: BON VOUS VENEZ OU JE VOUS EN MET UNE!
pippin: ouais allons-y ou il va nous ecraser à coup de crottes de nez
tous: OUAAAARF ARF ARF ARF ARF
gandalf: bande de gamins!
ils partent tous en bas.

CHAPITRE 26: LA GRANDE SITEE DE CAVE-A-VIN

Gandalf: essayons de faire un peu de lumière.
Il appuie sur un bouton et des néons s'allument au plafond
Tous: OUAAAAH
Gimli: la grande citée de cavenain...
Pippin: eh attend tu délire là... c´est marqué " Bienvenue à cave-à-vin" sur l´écriteau ici...
Gimli: c´est pas un écriteau, c´est un tag!
Legolas: ah ouais... je me disais que c´était bizare de voir un écriteau sur lequel il est marqué " J´emmerde les elfes à jamais"
Gimli: non, ça c´est un écriteau
Sam: et alors ici c´est quoi?
Gimli: ca dépend c´est marqué quoi!
Sam: euh... c´est écrit " pouet".. c´est un tag?
Gimli: non, s´est une connerie! faut pas faire attention...
Legolas: " les elfes c´est des nazes"... " ta mère c´est une elfe"... " elfe fibre huler un elle feu" comme se peuple est vulgaire!
Frodon: ça veux dire quoi le dernier truc là?
Gimli: cherche, toi qui est si fort pour les énigmes.
Soudain, ils aperçoivent une petite salle plus loin.
Gimli: oh!
Gandalf: gimli non!
Il se mit à poursuivre gimli
Gimli court. Il est presque à la pièce.
Gandalf le rattrapa, le mis par terre et entra avant lui
Gandalf: HAHAHA OCCUPER!
Gimli: et merde
Frodon: hein?
Gimli: non laissez tomber.
Il aperçoit une autre salle
Gimli: ah!
Il court dedans suivi de tout le monde
Gandalf: eh papier svp...
Gimli: non... c´est... c´est...
Frodon: c´est affreux
Sam: c´est horrible
Pippin: c´est démoniaque
Aragorn: c´est impressionnant
Legolas: c´est qui qui m´a marché sur le pied?
Gandalf: PAPIEEEEER
Gimli voit une tombe. Il court vers elle.
Gimli: non.. non..
Il se met à pleurer...
Boromir: mais quelle fiotte !!!
Legolas: vous croyez qu´il pleure parce que là aussi s´est occupé?
*PAF*
Legolas: ok, j´ai compris !
Aragorn: allez mec pleure pas!
Frodon: CHUT!
Sam: quoi!
Frodon: j´ai entendu un bruit.
Aragorn. j´entend aussi!
Boromir: on dirai un troll des cavernes!
Legolas prépare une flêche
Aragorn et boromir se préparent à foncer dessus.
Frodon Sam et Pippin prennent des cailloux.
La porte s´ouvre lentement.
*Scriiii*
Aragorn: GO!
Gandalf entre.
Gandalf: put1 même pas foutu de me passer du papier bande de...
TCHAK ZAM PAF SPLORTCH SPLAM BADABADABOUM SCOUBIDOU BIDOU
Aragorn: STOOOOP
Tout le monde s´arrête.
Aragorn: on s´est planté.. c´est pas un troll c´est gandalf!
Frodon: oups.. merde...
Gandalf: giligili...
Aragorn: aller gandalf
Gandalf: g...g...g... que c´est qui a eu?
Aragorn: rien rien...
Gandalf: tiens! un bouquin... ce sont certainement les écritures sacrée des nains!
Il ouvre le livre et lis un 1er extrait
Gandalf: je vous lis un extrait des écritures sacrées... " quelle est la différence entre un chien elfe et un chien nain... le chien nain à le trou du cul sous la queue... mais le chien elfe à le trou du cul au bout de la laisse"
OUAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA
Gandalf: s´est quoi ses conneries?
Gimli: hahaha... c´est balin qui l´a cité un jour dans ses dicours de motivation...
Gandalf: prenons une autre page! " un jour, le prince des elfes fut pris en hotage par des nains. ils avaient reclamés 100 000 tonnes d´or à tout le monde pour le libérer sans quoi il le faisait brûler. Ce jour là, on a reçu presque 2000 briquets et quelques tonnes de litre d´essence. On s´est dit qu´il fallait se tourner vers autre chose.
Gimli: ouais, ça, c'est un fait historique! tien lis ce passage là je l´adore.
Gandalf: mouais... " la reine elfe refusa de donner une descendance à son mari sous pretexte d´être stéril. Mais c´était en vérité qu´elle préférait ne pas avoir d´enfant plutôt qu´un enfant elfe. PS: elle chercha des donneurs nains mais elle trouva jamais et en dépérris"
Gimli: ouais, ça, c'est un autre fait historique autant connu que la guerre contre le mordor, chez les nains
Legolas: c'est marrant à nous, ils ne nous l´ont jamais dit.
Gandalf: tien... les dernières écritures du bouquin. " Font chier les gobelins! On s´est planqué ici pendant une belle partie de cache-cache. Et comme ils ne nous ont pas trouvé dans le temps reglementaire et qu´ils ont perdu ils veulent nous exterminer. Pouah les mauvais joueurs!!!! Là, ils sont entrain de défoncer la porte. Y´a Balin qui gueule sur tout le monde et c´est pénible. Tiens!! il vient de se coincer la barbe dans la tombe, l´animal! là ils ont bousillé la porte. nous ne pouvons plu sortir. Une ombre s´avance dans le noir. Et on dirai pas que c´est des nains parce que si c´était le cas, on les verraient pas. Bon moi je vais me faire charcuter, content de t´avoir toujours près de moi, journal intime. Aïe! je viens de me prendre ue flêche. Ouille! Ca fait mal! Là je me bat contre un gobelin. Ouf!!! Je l´ai eu *outch* je viens de me faire couper une jambe. C´est affreux je saigne! vite je vais essayer de m´enfuir. Tiens!!!! Y´a un troll qui abaisse sa massue sur moi! mais! AAAH IL VEUX M´ECRA..."
Gimli: quelle fin atroce!
Aragorn: ouais! trop naze!!!
Pendant ce temps, les hobbits en avaient rien à foutre.
Frodon: passe Sam! passe!
Mais sam tire. Pippin arrive pas à l´arrêter et BLAM sur le squelette qui tombe dans le puit.
Pippin: merde!!!!!
Gandalf se retourne
Gandalf: SALE PETIT CONNARD! GROS NU PETIT CRETIN RAAAAAAAAH
Gandalf devient tout vert et se change en hulk. Il mit une beigne incroyable à pippin
Gandalf: RAAAAH...RAAAAH...RAAAAH...
Aragorn: put1 je savais pas qu´il pouvait faire ça
Frodon: t´as vu comme y bave?
Gandalf redevient normal
Gandalf: oups désolé... mais là il m´énervait trop.
Soudain, un bruit retenti.
Gandalf: hein?
Une main sorti du puit! puis une autre! et une ombre en sorti! qui es-ce? vous le saurez la prochaine fois!

CHAPITRE 27: PREPARATION AVANT LA BASTON


L´ombre était en fait...
Pippin: MERRY!
Merry: salut les mecs
Aragorn: meeerde je l´ai pas noyé!
Gandalf: mais... comment t´es rentré?
merry: alors vous m´aviez balancer dans l´eau du lac. j´ai trouvé une petite grotte sous-marine et je me suis dit " tiens une grotte sous-marine allons voir se qu´il y a là bas dedans"
alors je rentre dedans puis je me rend vite compte qu´en fait c´est les canalisations des toilettes des mines de la moria. j´ai suivi un bout mais l´odeur était tellement affreuse que j´ai décidé de sortir du tuyau. Je me suis fait une sortie grâce à mes dents puis j´ai escaladé le puit. Mais j´allais arriver en haut quand je me suis pris un squelette dans la gueule
Pippin: oups...
Merry: content de vous revoir!
BOUM
Gandalf: c´est qui qui a pété?
Aragorn: aucune idée...
BOUM BOUM
Frodon: c´est des tambours.
BOUM BOUM BOUM BOUM
Legolas: c´est peut-être un groupe de baba-cool perdu dans ces affreuses mines?
gimli: je vais tellement t´entailler la gueule qu´on verra après qui a une affreuse mine
BOUM BOUM
Gandalf: et les baba-cool ça joue du tam-tam pas des percutions
BOUM BOUM
Sam: Ça se rapproche!
Aragorn: sa vient de là!
Il va vers l´entrée principale
BOUM BOUM BOUM BOUM
Ggandalf: ARAGORN! c´est risqué!
Boromir: raison de plus pour qu´il ouvre cette connerie de porte !
Aragorn: ta gueule boro c´est pas moi qui me fait péter la gueule par un canard en plastique!
BOUM BOUM BOUM BOUM
il ouvre la porte
Aragorn: C´EST... C´EST...
Gandalf: un troll?
Frodon: un monstre?
Sam: un démon?
Boromir: un gobelin?
Merry: un orc?
Gimli: un ogre?
Pippin: un géant?
Legolas: un tambour?
Aragorn: C’EST SAFRI DUO! OUAIIIIS
Frodon: VITE! Je veux un autographe!
Gandalf: c´est quoi se délire!?!
Aragorn: ils m´ont dit qu´ils étaient en tournée dans la région.. ils font pas long...
Gandalf: et moi qui demandait d´être discret...
plus tard...
Gandalf: tout le monde a son autographe? alors on se casse
Aragorn ouvre la porte et se trouve nez à nez avec une 100ène de gobelins et un troll des cavernes
Aragorn: putain! on dirait des témoins de jéova! vite!
il barricade la porte.
Gandalf: EH DUCON! t´as pris mon bâton pour barricader la porte!
Aaragorn: on s´en fout s´est trop tard! allez tout le monde en position
Gimli grimpe sur la tombe
Gimli: qu´ils approche! y´a encore un nain dans la Moria qui va leur arracher leur sale machoire à cette bande de sale...
Legolas: tiens! je vais leur tirer une flèche!
Boro: putain t´as des excellentes idées!
Gandalf: éh les hobbits! restez pas là ou ils vont vous marcher dessus sans s´en rendre compte! allez vous cacher!
Frodon: mais on veut se battre à vos côtés!
Pippin: ouais on veut leur arracher les yeux!
Sam: leur limer les dents!
Merry: leur faire frire les...
Gandalf: HORS DE QUETIONS vous êtes trop nul!
La porte par en morceau
Legolas: je tire sur qui ? je tire sur qui ? je tire sur qui ? je tire sur qui ?
Aragorn: SUR QUI TU VEUX IMBECILE!
Boro: BASTOOOOOOON
il fonce dans le tas
Gimli: OUAAATCH QUI EST LE CON QUI M´A TIRE UNE FLECHE ?
Legolas: ouais! J´ai tiré sur qui je voulais!
Aragorn: MAIS TIRE SUR LES ORCS!!!
legolas: ok!
La bataille commence ( ou continue même)

CHAPITRE 28: BASTON DANS LA MINE!

Frodon: Ouarf y sont nombreux!
Gandalf: va falloir nettoyer tout ça!!!
Boromir: YAAAAH il fonce dans le tas
Sam: Maman j´ai peur
Gandalf: ALLER LES HOBBITS! ON FONCE DANS LE TAAAAS
Hobits: YAHAAAAAAAAA
Sam: Attendez. Je sors ma dague...
Legolas: Yahaaaaaa prend ça!
Boromir: AH me suis pris une flèche!
Gandalf: vite! Aidons Boro!
Il tire Boromir hors du combat.
Gandalf: Ah ben ça...
Boromir: Quoi?
Gandalf: tu t´es pris une flèche!
Boromir: Nooon c´est pas vrai!!!
Gandalf: Mais c´est une flèche d´elfe!
Boromir: QUOI?!?
Il s´arrache sa flèche retrousse sa manche et se dirige vers Legolas.
Sam: Voilà j´ai ma dague dans la main... oups il faut protéger nos affaires... je vais les mettre dans un coin là bas...
Frodon: YAAAAAHAAAAA ça c´est de la baston grandeur nature!!!
Pif paf pouf il chatouille à peine les orcs
Frodon: RECULEZ DEVANT MA PUISSANCE!
Aragorn: Tien tien tien tien!!!!
Pippin: Euh… Il est pas déjà mort?
Aragorn: Il a essayé de me mordre le pied, l´animal!!!
Il voit Boromir foutre une baffe à Legolas
Aragorn: ouais! Pour une fois que je suis d´accord avec ce qu´il fait!
Il aperçoit un troll des cavernes.
Aragorn: GANDALF!!!
Gandalf: Chuis occupé! Je prépare mon sort de dispersion d´odeur nauséabonde… ça sera un bon avantage pour nous!
Aragorn: Y´a un troll des cavernes qui va se pointer!!!!
Gandalf: Bah… On le laisse à Legolas.. Bon continues à tuer.. On pourra ouvrir une charcuterie après ça...
Sam: Voilà j´ai rangé les affaires... Oups je dois repartir j´ai oublié ma dague
Merry: PUTAIN SAM ESPECE DE LACHE!
Sam: Non je... je supervise la bataille
Pippin: Maman ils sont vraiment trop nombreux!
Il recule lentement vers le puit.
Aragorn: YAAAAH TCHAKITCHIKITCHAK! Prenez ça!
Il pourfend un orc
Aragorn: Et que ça te serve de leçon!
Il coupe en deux un autre
Aragorn: Yahaaaaa c´est la première et dernière fois que vous m´emmerdez, vous deux!
Il tranche la tête d’un autre
Aragorn: Ah mince je lui ais coupé aucun organe vital!
Pendant qu´ils sont tous occupés à la baston...
Pippin: Vite! Vais me cacher derrière le puit.
Il va se cacher derrière et il trouve une télévision
Pippin:hein? Cool vais pouvoir prendre du bon temps.
Pouf la télé s´allume toute seule.
Pippin: Hein? C´est quoi ce bordel !
Il l´éteint
Pouf elle se rallume.
Pippin: Mais c´est délire ce truc!
Merry: PIPPIN!!!
Pippin: Eh Merry regarde ça c´est trop délire...
Il enlève le câble. Pouf la télé se rallume.
Merry: Non... ce… c´est pas possible...
Pippin: Quoi?
Merry: Ca me rappelle cette histoire de cette cassette ou y´a pleins d´images horribles... et après ton téléphone sonne et on te dit...
Pippin: Tu vas mourir dans 7 jours.... oui je sais... droit après l´avoir regardé j´ai le facteur qui m´a passé une lettre là dessus. Je l´ai regardé la semaine dernière… C´était marrant...
Merry: Pippin... La télé… Elle a une fuite!
Soudain une affreuse gamine sort de la télé.
Gandalf: eh vous foutez quoi vous venez vous battre ou quoi!
Aucune réponse.
Gandalf: Tien? Bizarre... suis sûr qu´ils se sont endormis derrière le puit...
Il contourne lentement le puit quand soudain... il se prend un bras sur la tête
Gimli: Oups pardon.. Mais ces haches sont si tranchantes...
Gandalf: Mais quel naze il a cassé le suspens.
Il contourne le puit et découvre MERRY ET PIPPIN LES YEUX CRISPE sur un jeu de carte avec la gamine.
Merry: BELOTE!
Pippin: DOUBLE BELOTTE!
Gandalf Prend la gamine et la balance dans le puit.
Gandalf: Vous avez fini votre délire?
Pippin: Euh.. Oui allons nous battre!
Le combat continue. Quand soudain...
GROAAARG
Aragorn: merde! Le troll des cavernes!
Legolas: pour une foi c´est pas mon estomac...

CHAPITRE 29: LE TROLL DES CAVERNES!

La bataille allait bien ( pour les méchants)

quand soudain

? ??: MEUUURF!

Tout le monde lève la tête.
Troll: ZNORT!
Tous les gentils: AAAAAAH
Legolas: mais non il est peut-être pacifique!
Gandalf: vite tuons les orcs qui restent et explosons cette immonde créature!!!
Troll: MEURF MEURF!
Legolas. Salut à toi ô beau troll!
Troll: MOUGNOURF?
Legolas: je sais qu´on te traite méchamment joins-toi à nous et tu serra bien traité! Tu auras une famille!
Troll: GOUF!
Legolas: ça veux dire oui?
Troll: GOUF!
Gandalf: gouf... attend je regarde.
Legolas lui tend la main. Le troll lui tend la sienne. Ils se donnent la main!!!
Troll: GOUF!
Legolas. Ouais je suis content que tu sois d´accord!
gandalf: goagnarg...gobloblorf... gouagnarflflflflflbluip... ah! gouf! ça veux dire.. Manger?!? LEGOLAAAS!
Legolas: regardez comme il est gentil.. Il me porte
SCRONTCH
Aragorn: le troll à bouffé Legolas!
Gimli: c´est bien!
Troll: BEEEERK
Il recrache Legolas.
Gandalf: un elfe c´est immangeable pour un troll...
Gimli: quelle vilaine bête!
Le troll voit Frodon se cacher derrière une colonne.
Troll: gnurg gnurf gnurf...
Il part le chercher.
Frodon: il est pas de ce côté... ni ici... faut que je fasse gaffe...
Troll: ZORT!
Il cogne la colonne qui s´écrase sur Frodon.
Troll: gnurf gnruf gnurf
Gandalf: gnurf... ah ça veux dire ha.
Aragorn: donc.. Il a dit ha ha ha.
Troll: mdg
Gandalf: mdg... c´est une abréviation... mdg= mort de gnurf.
Aragorn: ptdgnurf! Trop con la langue troll.
Frodon: gllleurk.. help...
Aragorn: Oups on a oublié Frodon.
Le troll soulève la colonne.
Frodon: aaahrg
Il se fout au coin du mur.
SPLLLLOOOOOOORTCH le troll lui envoie la colonne dans le ventre.
Frodon: GLEUUURGH
Troll: gnurf gnurf gnurf.
Frodon: suis pas mort...
Le troll prend un pique à côté et le plante dans le ventre à Frodon.
Frodon: oh... ah... ih... uh... ch... yh... wh... xh....
Troll: gnurf gnurf gnurf
Legolas: Yaaah je vais le tuer!
Legolas monte au 2ème étage. Le troll prend une chaîne et se sert de fouet.
Legolas: allez vas-y touches moi!
Le troll lui envoie la chaîne mais Legolas l´évite comme dans Matrix.
Legolas. hahaha il a la chaîne enroulée autours de la colonne le con...
Gandalf: NON!
Legolas. Maintenant je vais me rendre sur sa tête en passant sur sa chaîne!
Ll sort des balles de jonglage et un monocycle et fait un petit numéro jusque sur la tête du troll.
Legolas: Tadaaaaam! Bon maintenant je lui tire dans la tête!
Il lui vise la tête.
TCHAK!
Boromir: OUAAATCH
Legolas. Oups... j´ai mal visé...
Gandalf: Mais quel nuuul! Merry! Pippin! Faites le descendre de là!
Merry et Pippin grimpent sur le troll et foutent Legolas en bas.
Merry: Aller on va lui casser la tête avec des cailloux!
Pippin: ok!
Il descend et assomme Legolas avec une grosse pierre.
Merry: je parle du troll pas de Legolas!
Pippin: Ah bon!
Legolas: pas grave… J´ai rien senti... tien je vais tirer une flèche dans le cou du troll!
TCHAK
Il tire sur Merry qui tombe.
Gimli: c´est vraiment un elfe!
Gandalf: on est foutus!
Legolas: je réessaie!
TCHAK
Il tire au plafond.
Tout s´écroule
Gandalf: TOUT EST ENTRAIN DE S´EFFONDRER! FUYONS!!!
Aragorn: tien regarde je lui tire dans le cou.
TCHAK le troll se prend une flèche dans le cou. Il s´écroule mais comme la chaîne était toujours reliée à la colonne, celle-ci s´écroula.
Gimli: BANDE D´HUITRES!!!! VOUS AVEZ DEMOLI LE TOMBEAU DE BALIN!
Gandalf: COURRONS!
Ils sortent en vitesse
Pippin: eh Gandalf… On a oubliés Frodon à l´intérieur!
Gandalf: mais c´est pas vrai!
Il retourne dedans et trouve Frodon… Il le relève.
Gandalf. ça va?
Frodon: Je vais bien… Je n´ai rien...
BLORF il se prend un rocher sur la tronche.
Gandalf: rooh mais c´est pas vrai!
Il prend Frodon et sort en vitesse.
Gandalf pose Frodon.
Frodon: reeuh... je vais bien.
Il montre alors sa petite tenue de mythril.
Tous: OOOOOOOOOOOOOH
Tout le monde se met à le toucher.
Frodon: EH OH CA VA PAS NON?!?
Legolas. C´est quoi?
Frodon: C´est une petite veste de mythril... faite par Vincent McDoom en personne.
Legolas: Cool...
Gimli: c´est nul à chier. Nous les nains on avait la tenue complète. Même une grosse poche en mythril pour mettre la barbe.
Gandalf: bon on a assez fait les cons comme ça. Maintenant faut qu´on sorte sans faire de bruit.
Boromir: PUTAIN LEGOALS C´EST TOI QUI M´A PLANTER UNE FLÊCHE DANS LE DOS!!!!
BRLAF SCRATCH BOUUUM BLANG
Il démonte Legolas.
100´000 gobelins les entourent.
Gandalf: et meeerde.
Aragorn: eh calmos, Boromir!
Il lui saute dessus
Gimli: non boro a raison faut buter l´elfe!
Il saute dans le tas.
Legolas: Pippin y m´a envoyé un coup de caillou avant! yaah!
Pippin est impliqué
Merry: et Legolas m´a tiré une flèche ici... regardez maintenant je peux plus baisser mon bras sans la toucher
Gandalf: c´est parce qu´il faut l´enlever
Merry s´en fout et saute dans la baston!
Gandalf: calmez-vous! CALMEZ-VOUS!
Il entre dans la bataille!
Frodon: Nooon c´est Pippin qui a la bouffe! Faut le soutenir!
Il rentre dans le tas.
Sam: M.frodon!
C´est ainsi que nos 9 héros se pètent la gueule devant 100´000 gobelins enragés.

CHAPITRE 30: L´ESCALIER


BOM
tout le monde ne bouge plus.
BOM greuurg

les gobelins se mettent à paniquer!

boromir: quel est ce nouveau bordel!
gandalf: et meeerde...
tous les gobelins s' enfuient dans tout les sens.
sam: haha on leur fait peur!
BOM
gandalf: un balrog... un bouffon de l' ancien monde.
aragorn: glups
gandalf: cette adversaire est plus fort que nous.
frodon: pas difficile...
gandalf: frodon, la ferme.
pippin: et on fait quoi alors?
gandalf: je vais essayer de le retarder! FUYEZ!

tout le monde s´enfuit. gandalf mange une banane et balance la peau au milieu de passage.
gandalf: pourvu que sa nous laisse asset de temps pour atteindre le pont de kazak boum!
ils se mettent à courir.
gimli: hahaha nous les nains sont de redoutables sprinteurs!
legolas: on fais une course?!?
aragorn: on t´expliquera après, grouille!
ils se mettent à descendre des escaliers.
gandalf: guidez-les aragorn! la fin.. euh le pont est proche!
aragorn: gnurf.
gandalf: FAITES CE QUE JE VOUS DIT!
aragorn: eh calmos!
gandalf: les épées sont d´aucun secours ici!
aragorn: alors j´ai qu´à lui pêter la gueul à main nue...
gandalf. mais quelle con! bon ben laisse moi passer!
ils descendent des escaliers vachement haut.
soudain, il y a un trou.
gandalf: merde! y´a des marche qui ont été emportée!
legolas. ben on saute par dessus!
il saute
legolas: yahoo
il met le pied sur une peau de banane
legolas: AAAAaaaa... PLOUF
gandalf. ainsi.. nous avons perdu un compagnon
gimli: s´était qu´un elfe!
gandalf. le balrog nous a eu à mon propre piège!
aragorn: bon envoyons les hobbits de l´autre côté! HUMPF
merry: AAAAAAAaaaahhhh....
gandalf. trop loin!
PLOUF
aragorn: HUMPF!
pippin: AAAAaaaaa....
PLOUF
gandalf: pas assez loin!
aragorn: HUMPF!
sam: AAAaaa...
PLOUF
gandalf: trop à gauche
aragorn: HUM...
gimli: NON! personne ne lancera un nain! et surtout pas toi!
aragorn: bah pourquoi?
gimli: j´y vais! YAAAH
il saute de l´autre côté.
gimli: aaah je tombe! retenez-moi!
aragorn: mais y´a personne de l´autre côté!
gimli: AAAAaaaa... PLOUF
gandalf: mais quel bordel!
boromir. c´est à cause d´aragorn!
aragorn: j´ai rien fait!
boromir: c´est ça oui!
PAF
aragorn: eh!
PAF POUF VLAM
ils se mettent à se bagarer.
gandalf. ATTENTION! vous allez tomb... oh et puis zut!
aragorn boromir: AAAAAAaaaaa....
PLOUF
frodon: on fait quoi?
gandalf: sais pas...
BOM
gandalf. merde il arrive!
un rocher tombe et ecrase gandalf et l´emporte dans la lave.
frodon:
soudain, quelqu´un lui saute dessus
frodon: hein?
gollum: à moi à moi à moi!
il lui bouffe un doit et prend alors la bouteille unique. il l´admire mais il recule et tombe alors dans la lave.
gollum: PRECIEUUUUUUUX!
PLOUF
frodon: s´est ainsi que la bouteille unique disparut... je m´attendais pas à ça mais quand même...


la bouteille avait été detruite. le mordor se détruisit. la terre était sauvée.

FIN











sam: ça va M.frodon?
frodon: hein? quoi?
sam: vous aviez l´air un peu... bizarre...
frodon: euh.. non non pas du tout
gandalf: bon à ton tour gimli saute de l´autre côté!
pippin: on te ratrape
boromir: ouais
merry: ouais
sam: ouais
legolas: non
gimli: YAHAAAA
il patine
boromir: yaaah je vais le ratraper!
gimli: mais pas par le casque! qu´il est con! aaah
legolas: je le ratrape! yaah
il le chope par la barbe
gimli: AAAH PAS LA BARBE!
legolas le lache immédiatement.
legolas: beeek trop dégueulasse la barbe du nain! pire que les tifs de bob marley!!!
gimli: JE TOOOMBE AAAAH
boromir: je te ratrape.
il le prend par les cheveux et le remonte.
gimli:aïe
gandalf: à moi! YAAHAAA
il atterri sans problème, ( mais il assome malencontreusement sam avec son baton)
frodon: à moi!
aragorn: non moi!
frodon: moi!
aragorn: non c´est moi!
un caillou manque de les ecraser.
aragorn: oulalah... c´est loin maintenant... à toi!
frodon: toi!
aragorn: non toi!
frodon: toi d´abord!
l´escalier craque!
aragorn: oulala... penchez-vous! mais pas vous! je parle à frodon!
l´escalier tombe.
aragorn: SAUTONS!
ils s´ecroulent sur le rêste du groupe qui se casse la gueul jusqu´au fond des escaliers.
gandalf: on a réussi ouaiiis BOM ( il s´évanouit)

CHAPITRE 31: LE DEMON ET LE PONT


gandalf: voici le pont!
legolas: raaahrg! c´est vachement haut!
gandalf: le porteur de la bouteille doit passer le 1er!
frodon: huhu.. s´est moi...
il marche lentement sur le pont
gandalf voit le balrog arriver au loin
gandalf: vite grouillez-vous!
aragorn: après frodon c´est qui?
boro: je pense que c´est sam.. c´est le 2ème perso le plus important de l´histoire.
aragorn: non c´est moi!
gimli: on fait passer les plus petits d´abord c´est les plus faibles...
legolas: de toute façon je peux repousser le monstre en lui tirant des flêches...
gandalf: BON VOUS Y ALLER OUI OU NON
aragorn: bon on fait passer les hobbits!
sam: impossible! le pont est entrain de se lever!
gandalf: hein?
le pont se lève lentement. un bateau passe ( on ne voit que les cheminées
gandalf: mais.... c´est débile!
legolas: AAAH C´EST DES PIRATES DU NORD!
aragorn: la ferme! voilà le pont se rebaisse
gandalf: vite il faut retarder le balrog!
legolas: je vais lui tirer des flêches enflammées.
TCHAK TCHAK TCHAK TCHAK
legolas: ouais je l´ai touché...
gandalf:........no comment........
legolas: ouais! il a pris feu!!!!
PAF
gandalf: boro! aragorn! vous porterez legolas de l´autre côté!
aragorn: pas de prob.
gimli: les hobbits sont de l´autre côté! s´est à qui maintenant?
gandalf: ON S´EN FOUS ALLEZ-Y!!!
ils y vont tous à la foi
aragorn: arrêtez de bousculer.. AAAAAaaaahhh
boromir: sa alors! aragorn est tombé avec legolas
gimli: gnark gnark gnark j´y suis pour rien
gandalf: mais vous êtes trop nul! bon je les sauve.
gimli: et meeerde
gandalf: WINGARDIUM LEVIOSA!
boro: gandalf? t´aurrai pas fait tes études à Poudlard par hasard?
aragorn remonte avec legolas.
aragorn: je vole... si c´est sa le paradis.. suis vachement déçu!
gandalf: allez boromir! gimli! on traverse le pont!
boromir: mais le méchant va nous poursuivre!
gandalf: vais m´occuper de lui!
ils traversent le pont.
frodon voit que gandalf s´arrête
frodon: mais.. que fait gandalf!!!
aragorn: il va se sacrifier pour nous sauver!
frodon: NOOOOOOOOOOOOOOON
il court vers gandalf
gandalf: ne vous occupez pas de moi! je...
frodon: GANDAAALF!
gandalf: ne t´en fais pas pour moi frodon.. je serai fort!
frodon: tu me donne juste ton herbe à pipe avant de mourir?
gandalf: QUOI?
il envoie un expédie frodon vers les autres.(ndc:j ai pas compris alors je dirais "il envoie un sort qui expédie frodon)
legolas. . ..mhein? qu´est se qui m´arrive?
PLAF
bobomir: wow il s´est pris un hobit dans la gueule!
aragorn: c´est la 1ère foi que je voi sun magicien envoyer un hobbit sur un elfe devant un nain et 2hommes.
boromir: ouais
gandalf: VOUS NE PASSEREZ PAS!
balrog: GNURF
gandalf: JE SUIS GANDALF LE FOU! DETENTEUR DE LA FLAMME D´ANNON!
le balrog en a rien à foutre et sort une épée en feu. il l´abat sur gandalf
BAM des étincelles partout.
gandalf est tranquille dans une sphère invisible qui lui sert de bouclier.
le balrog s´acharne dessus
gandalf est sur une chaise longue en caloce de bain et lunettes de soleil entrain de bouquiner un magazine " télémagicien"
2h plus tard...
gandalf: bon j´ai fini mon magazine... allez je vais bousiller cet affreux jojo.
le balrog sort un fouet.
gandalf: VOUS-NE-PASSEREZ-PAAAAS!
il abbat son bâton de toute ses forces par terre
gandalf: OUAAATCH MON PIEEED!!!!!!
balrog: mugnurf?!?
il lui envoie un coup de fouet.
gandalf: aïe!
le balrog voit alors le bâton de gandalf trainer sur le pont. il le prend
balrog: MUGNURF?!?
gandalf: non! avec ce bâton... et sa puissance magique.. il risque de...
le balrog se cure les dents avec.
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
triple champignon atomique dans les mines
la terre du milieu est dévastée
toute vie est anéantie
il n´y a plu que le balrog qui se cure les dents.
aragorn: tout ça parce que cet abruti de gandalf s´est envoyé le bâton sur le pied!
boro: comme c´est cruelle
frodon: bon on la refait.. on peut pas finir comme sa...
aragorn: ok!
gandalf: VOUS-NE-PASSEREZ-PAS!
il tape sur le pont.
le bâton passe à travers le pont et tombe
gandalf: oups...
le balrog avance
gandalf: vite! si mon bâton est passé à travers s´est que se pont n´est en fait que de la terre. vite trouver un moyen pour le détruire!
boromir: y fout quoi gandalf?!?
aragorn: j´en suis pas sûr mais je crois qu´il...
gandalf: psssssssssssssssssssssssssssssss
aragorn: heu....
gandalf: voilà... sa devrait être assez!
le balrog avance et le pont s´ecroule.
balrog: aaaaah
il tombe
gandalf: puisse-t-il tomber à jamais dans cette fosse à purrain!
il se retourne.
gandalf: <img src=" border="0" /> qui veux un autogra...
il glisse sur une peau de banane que le balrog avait habilement poser avant de tomber.
gandalf s´accroche de justesse.
grand silence
gandalf: cool! enfin une occasion de me débarrasser de cette équipe de tarés!
ZAK il se lâche enbas!
frodon: EH MAIS LE PETIT SALAUD!
aragorn: une équipe de taré nous?
gimli: boromir! tu vas ou?
boromir: vais lui pêter la gueule!
aragorn: non laisse tomber vient!
gimli: et si on balançait legolas en bas histoire de se venger...
aragorn: il a été- salaud mais il mérite quand même pas ça...
gimli: mais nous non plus!!!!
frodon: allez on se casse!
legolas se réveille
legolas: hein? que...
TCHAK
aragorn se prend une flêche dans le front
aragorn: MAIS QUEL CON!
il frappe legolas
aragorn: T´AS VU? J´AI UNE FLÊCHE AU MILIEU DU FRONT MAINTENANT!
PAF
legolas: mais.. c´est pas moi...
aragorn: ah oui tien.. j´avais pas vu les gobelins là bas en haut...
boro: SORTONS DE LA!
ils courent à toute vitesse
ET SORTENT DES MINES!



ainsi fini le passage de la moria.

CHAPITRE 32: MARCHE JUSQU´A LA FORÊT


tout le monde pleure la mort de gandalf.
legolas: qu´est ce qui s´est passé? j´étais assomé...
aragorn: on a perdu le magicien
gimli: dire qu´on aurai pu balancer legolas avec...
frodon: ouiiin trop triiiste il est tombé avec toute l´herbe à pipe!
pippin: ouais quel con ce magicien...
aragorn: bon on va marcher jusqu´à la forêt!
boromir: accordez-leur un moment par pitier.
aragorn se retourne lentement et le regarde de ses yeux perçants.
aragorn: tu dis ça parce que toi t´es fatigué.
boromir: non mais regarde dans quel état est le groupe?
aragorn: bof.. on est dans cet état depuis le début...
boromir: c´est pas une raison
aragorn: BORO! s´est moi le chef du groupe maintenant alors c´est moi qui dirige les opérations! donc si par exemple je te demande d´aller te frotter le dos sur un cactus tu fais quoi?
boromir: je lui enlève d´abord les épines
aragorn: TU FAIS CE QUE JE DIS!
boromir. eh t´excite pas.
aragorn: de toute façon ici y´a pleins de témoins de jéova après la tombée de la nuit
gimli: oulah... pire que des elfes... ou presque
legolas: ils puent autant que les nains! ou presque...
aragorn: allez on marche. legolas! gimli! boro! relevez les hobits.
gimli relève sam
boromir relève frodon comme une brute.
legolas relève pippin et lui envoie la tête sur une branche en dessus d´eux.
pippin: aïe! le con!
aragorn: ALLONS-Y!
ils se mettent à courir vers la forêt.
frodon: et on va ou?
aragorn: en lorien
gimli s´arrête
gimli: ah non je vais pas dans cette forêt!
aragorn: et merde.. le nain recommence à emmerder
legolas: moi non plus je veux pas y aller!
boromir: pourquoi ça?
legolas: j´ai été banni de la forêt après l´avoir incendiée par accident.
boromir: ça promet...
pippin: moi non plus je veux pas y aller!
aragorn: mais c´est pas vrai!
pippin: si y´a des cannibales...
aragorn assome legolas pippin mais se brise le poing sur le casque à gimli
gimli: hahaha loupé s´est du pur mithril hahahah
PAF
il lui met un poing dans la gueule.
aragorn: frodon.. sam.. vous portez gimli. boro, tu porte legolas et euh... merry tu porte pippin.
ils arrivèrent à la forêt.
aragorn: bon ok je te délie si tu promet de pas t´enfuir
gimli: ouais c´est bon.
aragorn: vas-y boro
boromir: pourquoi c´est à moi de faire toutes les tâches ingrates.
aragorn: parce que t´es tellement con que t´accepte de les faire.
boro: ah ouais...
il les délie.
gimli: vous en faites pas jeunes hobbits. j´ai les yeux d´une chauve-souris et les oreilles d´un poisson.
frodon: pauvre gimli.. il a pas grand chose.
soudain un arc apparait devant gimli ( qui le remarque pas et s´envoie dedans)
gimli: OUATCH!
10 elfes les entourent.
gimli: grrrr
haldir: vous avez pénétré dans le royaume des elfes.. vous ne pouvez en sortir.
aragorn: haldir oka jhdisohsioh
sam: y disent quoi là?
TRADUCTION DE LA CONVERSATION
aragorn: haldir de lorien. nous venons chercher aide et assistance.
boromir: pourquoi il me pointe du doigt, aragorn?
aragorn: cet homme nous a pris en hotage... aidez-nous
haldir: vous en faites pas.. on va lui pêter la gueul. snif snif... BEEERK
aragorn: ? ??
haldir: le nain sent si fort qu´on aurai pu le tuer dans le noir.
gimli:
haldir: le nain respire si fort que nous aurions pu lui pincer le nez dans le noir complet.
gimli:
haldir: le nain dégage si fort que même un mort pourrai pas le suppor...
TCHAK
gimli: ROAAAR
il abat 5 elfes ( à main nu car la hache est plantée dans la boite crânienne d´haldir) et fini par être maitrisé
haldir: emmenez moi cet excité! bon alors écoute aragorn. je te file une chambre tu dors là et demain t´es loin ok?
aragorn: ok.
plus tard...
frodon: dites aragorn.. je vois ni boromir ni gimli...
aragorn: ils prennent du bon temps ac les elfes...
legolas se pointe.
legolas: des complaintes pour gandalf...
aragorn: ça dit quoi?
legolas: j´ai pas le coeur à la traduire.
aragorn: traduit ou je t´arrache la tête et la plante sur un pieux à l´entrée de la forêt!

lgolas: bon c´est bon... sa dit...

" dans la moria terrible moria gandalf est mort ce soir"

aragorn: hein?

legolas: attend là y´a la suite...


il est mort le gandalf
nous on dit arf arf arf

c´était un vrai trou du cul
tralalala chapeau pointu

il était vraiment pénible
il nous a amené une bande de dé-bile

legolas: ils enchainnent sur une tirollienne.. je peux plu traduire.
merry: j´ai jamais entendu une complainte pareille.
frodon: on était pas sensé aller dire bonsoir au boss du village
aragorn: ah oui merde allon-y!

CHAPITRE 33 : LA DAME DE LA LORIEN

aragorn: on va se faire engueuler.. on est en retard!

frodon: tiens boro...
boromir: les elfes.. y m´ont péter la gueule!
aragorn: oooh je me demande pourquoi
ils arrivent au sommet des marches.
la dame de la lorien et son marie ( sais plus son nom) descendent tranquille. (ndc : Celeborn)
soudain, le roi se pète la gueule en bas des marches
roi: RAAAH c´est la dernière fois qu´on fait un escalier en cristal!
aragorn: euh...
roi: euh... ah oui. 8 sont ici alors qu´ils étaient 9 en quittant fondcombe... dites-moi ou est gandalf si vous voulez pas que je vous arrache la tête!
galadriel croise le regard d´aragorn. elle prend un air grave et dans un souffle dit:
galadriel: il s´est arrêté pisser à l´ombre...
aragorn: euh.. pas tout a fait... il est tombé dans l´ombre...
galadriel: vôtre couette ne tient qu´à un fils.
roi elfe: euh.. c´est pas plutôt votre quête ne tient qu´à un fil?
galadriel: la ferme!
roi elfe: oulah...
galadriel: bon. éloignez vous un tant soit peu, et cela entrainera la chute de tous.
aragorn: oulah c´est macabre...
elle regarde boromir droit dans les yeux.
boro: hein?
galadriel le regarde bizarement style ou encore comme sa
boromir:
galadriel:
boromir se met à pleurer
boromir: snif.. ouiin
il part en courant et en hurlant.
aragorn: hein? c´est quoi se délire.
galadriel: bon allez vous coucher maintenant. plus vite vous irez dormir, plus vite vous fouterez le camp, et plus vite on risquera pas une catastrophe.
aragorn: merci m´dame.
ils descendent les escaliers. arrivés au fond, ils préparent leur petit coin pour dormir.
aragorn: eh boro ça va pas?
boromir: j´ai entendu sa voix dans ma tête...
aragorn: ah ouais elle t´a dit quoi?
boromir: des trucs trop bizarres... elle m´a dit que minas tirith n´était pas perdu... que l´ennemi est puissant mais nous pouvons triompher....
aragorn: ah ouais´ elle a dit quoi d´autre?!?
boromir: soudain, il y´a eu un embrouillamini dans ma tête... je comprenais plus rien de ce qu´elle disait.. elle disait qu´elle perdait la fréquence.
aragorn: oh
boromir: ensuite c´était de nouveau bon.. elle m´a dit... elle m´a dit... que mon père était un gros moche et que moi j´étais con et que seul faramir fait honneur à ma famille de pourris et...
aragorn: wow.
boromir: elle m´a dit soudain qu´il y aura un concert de Emma Daumas dans quelques jours ici et si je voulais rêster entendre.. là j´ai craqué!
aragorn: je te comprend... un concert d´Emma...
boro: ouais...
aragorn: tu as donc eu une excuse totalement excusable...
boro: un jour aragorn, on ira à la tour blanche.
aragorn: ouais.. si tu le dis...
boromir: et quand les gardes ouvriront les portes, ils gueuleront " EH LES SEIGNEURS DU GONDOR SONT D RETOURS"
aragorn: c´est qu´ils nous aurront mal vu...
boromir: ouais.. les gardes de la citadelle ont jamais eu de bons yeux... ensuite ils abaisseront le pont levis...
aragorn: qu´on se prendra sur la gueul...
boromir: ce que t´es négatif!
aragorn: c´est toi qui délire total!
boromir: mais noooon c´est pas des conneries c´est possible!
aragorn: oui c´est possible de se prendre un pont levis sur la tronche.
boromir: mouais.. comme c´est pas possible d´écouter un concert d´Emma Daumas...
aragorn: ouais...
gimli: y´a que les elfes pour écouter des trucs pareilles.
legolas: mais non moi j´aime bien emma
gimli: qu´est ce que je disais.
aragorn: bon arretons de parler de malheur et allons nous coucher
ils s´endormirent

CHAPITRE 34: LE MIROIR DE GALADRIEL

tout le monde dormait. tout le monde sauf...
frodon: putain comment vous voulez dormir! Sam prend toute la place, boro y ronfle comme un cochon qui groint, aragorn il arrête pas de bouger, gimli me gratte avec sa barbe et legolas y parle en dormant...
legolas: . ............gneuh...non...pas..pas le nain pitié...
frodon: qu´est se que je disais!
legolas:.............aaah....mon... mon chupa chups!.....
frodon: il est fou...
legolas: . ................je suis une ptite fleure des champs........
frodon:
legolas: . ........................KAOUPEEEE.............
frodon: complètement dingue.. eh.. mais y´a la miss là.. ah son nom... gagapoubelle... non... galasauterelle... nonplu.. glaglapoutrelle... oh et puis zut. elle va ou?
il se met à la suivre.
sam: M.frodon!
frodon: sam! rendors toi!
sam: mais vous allez ou?
frodon: je suis discrètement galadriel!
sam: en caleçon?
frodon: ouahp! j´ai oublié de me rhabiller!
sam:
frodon: voilà c´est bon! bon allez rendors toi!
sam: non!
frodon: oui dors maintenant!
sam: non j´ai pas l´envie de dormir et ce n´est pas un crétin comme toi qui va...
frodon pointe son 9mm sur le pif de sam
sam
sam: I don't want that
frodon: bon allons-y!
il descend alors un escalier.
galdariel arrive en bas
galadriel: OUATCH! faudrai songer à arracher les ortilles...
frodon arrive en bas.
galadriel: voulez-vous voir dans le miroir?
frodon: qu´y verrai-je?
galadriel: ben.. si tu regarde un miroir tu vois quoi normalement!
frodon: ben.. mon reflet
galadriel: ben alors! mais quel con se hobbit...
frodon: . ..
galadriel: mais je plaisaaante..
frodon: alors j´y vois quoi!
galadriel: des choses qui fument.. des choses qui sonnent.. et des choses.. qui sont pas en cornichon.
frodon: ? ??????
galadriel: laisse tomber....
frodon: vaut mieux
galadriel: bon tu regarde dans le miroir oui ou merde!!!
frodon: pas mal le gazon ici... c´est quoi comme moquette?
galadriel: tu fais exprès ou quoi!
frodon: bon c´est bon je regarde dans ton miroir pourri!
frodon regarde dedans
frodon: mais...y´a que dalle!
galadriel: regarde attentivement...
il regarde et il voit sam
frodon: AAAH JE SUIS TOUT JOUFFLU!
il voit legolas
frodon: AAAH JE SUIS DEVENU BÊTE!
il voit gimli
frodon: mmmh... pas mal dis donc
galadriel: ? ??
il voit la comté
frodon: tien.. mais... c´est la maison d´obélia cette grosse chochotte! j´aimerai bien qu´elle brûle une foi!
pouf tout est en feu
frodon: aaah c´est cool sa!
il voit obélia entraind de courir
frodon: roooh merde elle est encore vivante
il voit un orc lui envoyer un gros coup de couteau
frodon: ouaaais bien jouer! aaah quelle magnifique vision ^_^
galadriel: . ......
il voit tout a coup sa maison en feu
frodon: argh...
il voit son potager e feu
frodon: non!
il voit sa plantation de cannabis en feu
frodon: NOOOOOOOON!
il est éjecté à 3 mètres du miroir!
frodon: quelle saloperie!
il se lève et fracasse le miroir
galadriel: mais quel con!
frodon: quoi encore!
galadriel: c´était le miroir sacré stellaire de puissance 8 fait par le Dieu Krom
frodon: et alors?
galadriel: et alors? tu viens de choper pour 7 ans de sacrée malchance stellaire de puissance 8 faite par le Dieu Krom...
frodon: rien à foutre!
galadriel: je sais ce que vous avez vu.
frodon: pas difficile, il te suffisait de aisser les yeux...
galadriel: et c´est se qui va se passer, si vous échouez.
frodon: rooh nooon toute mon herbe à joint!
galadriel: la communauté va se dissoudre... il va tenter de vous piquer la bouteille.. vous savez de qui je parle...(ndc : il avait mis l'anneau)
frodon: ouais... j´étais sûr que sam tenterait quelque chose!
galadriel: non pas sam.
frodon: alors... ouais.. merry et pippin ils vont faire les cons et ils vont essayer de...
galadriel: raté. c´est encore quelqu´un d´autre.
frodon: gimli sans doute...
galadriel: non!
frodon: aragorn.. il se croit toujours le chef!
galadriel: tu fais exprès? je te parle de boromir!
frodon: boromir? c´est pas possible.. il est trop con pour tenter quoi que ce soit. déjà ce serrai un miracle qu´il sache ou on va et quelle est nôtre mission...
galadriel: libre à vous frodon.. mais je vous aurai averti...
frodon: ouais cool
galadriel: alors à vous de réussir.. ou tous ceux que vous aimez vont disparaitre!
frodon: et mes jolis champs d´herbes à joint...
soudain, frodon à une idée!

CHAPITRE 35: GALADRIEL LA MALADE


frodon avait une idée.
il sort la bouteille unique
frodon: tien.. je te la donne
galadriel: quoi?!?
frodon: tien je te la donne
galadriel: tu me donne librement la bouteille unique?
frodon: ouais
galadriel: mais t´es complètement malade!
frodon: ah...
galadriel: je ne peux nier que mon coeur l'a ardament désiré...
frodon: ben vas-y prend la!!!
galadriel se met à gueuler
galadriel: à la place d´une ptite galadriel vous aurez UNE REINE!
frodon: oulah!
galadriel: UNE REINE AUSSI PUISSANTE QU´UNE VACHE ESPAGNOLE!!!
frodon: maman.. elle est malade!
galadriel: AUSSI BELLE QUE MISS GONDOR 2004!!!
frodon: au secours!!!
galadriel: AUSSI TERRIBLE QU´UNE TEMPÊTE DE NEIGE PLEINE DE FLOCONS!
frodon: mon dieu qu´ai je fais!
galadriel: ET TOUS M´AIMERONT ET DESESPERERONT!
frodon: je désespère déjà!!!
galadriel redevient normal
galadriel: mais.. je resterai galadriel... et je vais me retirer aux havres gris...
frodon: c´est vrai?
galadriel: NON!
elle saute sur frodon et lui pique la bouteille unique
galadriel: AHAHAHAHAHA JE SUIS SURPUISSANTE MAINTENANT!!!
frodon: NOOOOOOOON
soudain, galadriel se prend une flêche
galadriel: OUAATCH
frodon en profite pour récupérer la bouteille. il se retourne et il voit legolas.
frodon: merci legolas.
legolas: oups.. c´est pas sur elle que je voulais tirer...
frodon: tu voulais tirer sur qui?
legolas: je voualsi même pas tirer de flêche...
frodon: tu veux dire.. que t´as tirer une flêche sans faire exprès?
legolas: ouais...
frodon: t´es vraiment bizare toi!
legolas: j´ai tirer sur la dame de la lorien.. je suis bon pour mon 2ème banissement!
galadriel: euheu.. euheu... que...
frodon: oups.. on ferai mieux de se barrer d´ici et vite!
legolas: ouais!
frodon: attend!
il va vers galadriel et lui pique un objet.
galdriel: noon c´est la lumière d´elendil! (ndc: earendil)
frodon: vite fuyons!!!
ils partent vers le reste du groupe.
frodon: aragorn! réveillez vous!
aragorn: laisse moi dormir raclure!
ZAK une flêche attéri à 2mm en dessus de lui
aragorn: QUE...
frodon: faut filer.. on a tué malencontreusement la dame de la lorien
aragorn: mais c´est pas vrai!
ils s´enfuient jusqu´aux barques.
aragorn: vite on va fuire avec leurs barques!!!
ils sautent dans les barques et s´enfuient.
frodon: ouf.. on a eu chaud!
boromir: pourquoi chaque fois qu´on s´arrête à quelque part, c´est toujours le bordel!
aragorn: parce que tu porte la poisse! maintenant la ferme et rame!
ils fuirent ainsi la lorien.

CHAPITRE 36: EH OH MATELOT

EN ISENGARD...
hourouk: gnuuurf
saruman: eh stupide créature!
hourouk: gnuuuurf
saruman: sais-tu comment les orcs sont venus au monde?
hourouk: grâce à la ptite cigogne?
saruman: putain pour dire des conneries pareilles, je préfère que tu continue tes gnuuuurf.
hourouk: gnuuurf
saruman: c´était des elfes autrefois..
hourouk: quoi? les cigognes c´étaient des elfes?
saruman: EH!
hourouk: gnuuurf
saruman: je préfère. bon.. c´était des elfes... mais des elfes intelligents! ( enfin.. de 3 ou 4 neurones près) il décidèrent de devenir des orcs plutôt qu´être des elfes et vivre éternellement dans la honte de sa race. ( ps: toute allusion raciste pensée est totalement érronnée)
hourouk: je comprend pas la dernière parenthèse!
saruman: LA FEEEERME
hourouk: gnuuurf
saruman: bon maintenant.. prends cette armure.. cette épée... et part combattre!
l´hourouk hai regarde l´épée puis l´armure.
saruman: mais.. TU FAIS QUOI!?!
hourouk: ben.. j´enfile mon épée et j´aiguise mon armure...
saruman: mais quel con c´est pas vrai! bon sors de ma tour et demmerde toi avec les autres. tu va tuer le porteur de l´anneau et tu me rapporte l´anneau de pouvoir et c´est tout! des questions?
hourouk: euh.. c´est ou les toilettes?

pendant se temps, sur le fleuve...

frodon:
aragorn: il a quoi?
pippin: il a le mal de mer...
aragorn: oulah... faites gaffe qu´il vomisse pas sur nos pieds.
legolas: les elfes ont une technique pour faire passer le mal de mer!
aragorn: ok.. alors utilise ton savoir pour guérir frodon.
gimli: ben c´est pas demain qu´il sera guéri.
legolas: mais seuls les elfes savent comment faire...
aragorn: mais t´es un elfe abruti!
legolas: ah ouais... mais je sais pas le soigner quand même!
gimli: moi je sais comment!
aragorn: comment?
gimli: un coup de hache à travers la face il a plu le courage de vomir!
boromir: ou on lui coupe la tête...
aragorn: mais vous êtes vraiment des skyzofrènes ou quoi!
gimli: ouais hin hin...
boro: c´est quoi un skizofrène?
aragorn: bon frodon t´as qu´à vomir dans l´eau. et merry lâche cette canne à pêche!
merry: attend sa mord!
boro: un skizofrène.. c´est pas une fabrique de ciseaux???
merry: ouais c´est un gros poisson!
il sort un cavalier noir
merry: wow ils ont l´intention de rentrer au mordor comme ça ou quoi!
aragorn: garde-le.. on le fera cuire pour le déjeuner.
frodon: BLEUAAARG
tous: EEEEURK REPUGNIANT!
boro: à moins que ce soit des skys fait en frène...
gimli: il a vomi sur ma hache!
sam: ça fera fuire les ennemis plus facilement.
merry: malin ça! j´ai perdu mon cavalier noir!
boro: ou alors une marque de freins... ou alors un mot très recherché...
aragorn: toi lâche cette canne à pêche!
boro: ahrg frodon il a vomi sur ma cape!
PAF
boro: ça lui apprendra!
gimli: attend moi aussi je vais lui en foutre une à ce petit abruti!
PAF PAF PAF
aragorn: et voilà ça recommence! mais quel bordel!!!
gimli: ouais on va lui planter un couteau dans l´oeil!
legolas: mais qu´est ce que vous avez vous les nains à toujours vouloir planter un couteau dans l´oeil d´autrui?
gimli: ferme la, créature immoral! je t´ai pas causé!
aragorn: mais quelle bande de naze! EH RAMEZ VOIR UN PEU LA!
boromir: bon c´est bon calme!
gimli: pas notre faute si frodon il fout la merde dans l´équipe!
aragorn: bon passez le moi! je vais prendre sa maladie en charge.
gimli: moi je sens plutôt que tu va te prendre sa maladie en plein dans la gueule! OUAAARF OUARF OUARF OUARF
alegolas:AAHAHAHAHAH j´adore l´humour nain
gimli: eh je te permet pas de rire à de l´humour nain! mon peuple à encore sa fierté!
legolas: j´ai besoin de faire pipi... on s´arrête bientôt?
gimli: c´est décidé, si l´elfe achève le boulot de frodon, je continue tout seul
aragorn: et comment tu vas faire pour nous quitter alors qu´on est en bateau?
gimli: euh...
aragorn: alors que tout le monde la ferme et continuons à ramer! jusqu´à l´argonath
boromir: l´argonath... c´est un art goth ou quoi?
PAF
boromir: ok je rame je rame...