Parodies du seigneurs des anneaux

Voilà, je vais vous présentez, durant plusieurs jours, des parodies hilarantes qui proviens du seigneu des anneaux (pas fait par moi, malheureusement!) Lachez vos com'!

Le seigneur des paros

CHAPITRE 1: L´ARME DE SAURON

le monde a changé. je le vois partout. car tout ce qui était avant est plu là. ( bon ok s´est un peu simplifié)
tout commença quand les bouteilles de vin furent forgées.
trois furent données aux elfes, faibles consommateurs.
7 aux seigneurs nains, qui prenaient souvent l´apéro après une bonne journée de travail...
et
9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimaient par
dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et
la démarche incertaine...
car dans ces bouteilles fut donné de quoi se rafraichir.
mais ils furent tous dupés car une autre bouteille fut forgée.
dans
les caves à vin du Mordor, Sauron, un terrible viticulteur, forgea en
secret une maîtresse bouteille afin de conquérir le monde!
l´une après l´autre les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.

mais il en furent certaines qui résistèrent...
l´ultime alliance de l´aspirine et du café. ensembles ils se battirent pour libérer la terre du miteux.
la bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peux être vaincu

Isildur:
putain il fait jicler tout le monde avec sa massue! eh mais... il tient
une bouteille de vin dans l´autre... c´est sans doute sa force cachée...
Elrond: eh dudur!
Isildur: je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme ça!
Elrond: ok dudur. regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
Isildur: cool! j´ai toujours adoré son épée il me la faut!
il s´empara de l´épée de son père mais Sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. il marcha sur l´épée et la cassa.
Isildur: rooooh le connard!
il découpa Sauron.
quand Sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, Isildur prit la bouteille
Isildur: ouaaah la bouteille unique!
il garda avec lui la bouteille et se prit trois flêches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
l´histoire
devint une légende. la légende devint une euh.. mite. pendant 3 jours
plus personne n´entendie parler de la bouteille. Jusqu´à ce que par
hasard, elle prit au piège un nouvel alcolo
-mA PRésssIEUSE hic
la société
sa fait chier hic
faut boir un coup
et t´oublie tout ( poème signé sméagole)
c´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans
mais
la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. mais
elle fut rammassée par la créature la plus improbable qu´il soit.
-hunguu?
un troll!
mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. mais là un hobbit la prie
-un vin qui date de... merde, y´a pas la date
-ou es tu ma ptite bouteille perdue!
-merde, voilà l´autre qui se ramène! vite je vais prendre la bouteille avec.
et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit ( pas très rassurant)


CHAPITRE 2 (note du correcteur) ya pas de titre ?

Frodon était en train de lire " le seigneur des
anneaux" quand soudain il entendie quelqu´un qui chantait du Marylin
Manson. il su tout de suite que s´était Gandalf.
Frodon: t´es en retard!
Gandalf: et qu´est ce que sa peux te foutre!
Frodon: euh...
Gandalf: sale gamin!
Frodon: roooo
Gandalf: minus!
Frodon: QWA?!? :-((
il sauta sur Gandalf afin de l´étrangler sauvagement. mais Gandalf réussi à le maitriser et Frodon se calma gentiment.
Gandalf: t´aurais pas cru que je manquerais l´anniv de tontonBbilbon!
Frodon: il est bizarre le tonton ces temps-ci...
Gandalf: ah ouais?
Frodon: ouais... il est tout le temps une bouteille à la main...
Gandalf: roooh
Frodon: il prépare quelque chose.
Gandalf: ouais c´est clair...
Frodon: ok gardez vos conneries entre vous. avant que tu te pointe, nous les saquets on était très bien vus ici.
Gandalf: difficile avec la taille que vous faites pourtant...
Frodon: quoi?!?
Gandalf: euh non rien...
Frodon: ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.
Gandalf: si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´étais que peu impliqué.
Frodon: non pas à cause de sa.
Gandalf: ah, alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
Frodon: pas ça non plus.
Gandalf: ah merde. alors si c´est l´incident avec les 4 trolls assoiffés de sang et ben...
Frodon: nonplu.
quelques 50 incidents plus tard...
Gandalf: quoi qu´il en soit j´étais toujours que peu impliqué! na!
Frodon: ok...
soudain, un ptit vieux regarde méchament Gandalf.
Gandalf: eh mais comme il me matte ce type!
il lui envoie une boule de feu dans la gueule
Gandalf: voilà!
Frodon: super.
un groupe d´enfant arrivent vers la charette de Gandalf en hurlant " les feux d´artifices Gandalf"
Gandalf: roooh même pas dit bonjour!
gamins: les feux d´artifices Gandalf!
Gandalf: ils me pompent les mômes!
il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM !!!
le petit vieux se fend la gueule en voyant ça
Frodon: Gandalf, je suis content que vous les ayez explosés.
Gandalf: moi aussi chère petit. moi aussi. ooooh regarde la bas!
Frodon: ou ça?
Gandalf
en profita pour pousser frodon en bas de la charette. mais Frodon,
essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
Gandalf: oh merde va falloir laver les roues
Frodon: :-(( GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
gandalf: c´est ça...
il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"



(Dsl, j'ai été obligée de couper car sa ne rentrai pas tout!)

Voilà d'autres chapitres de notre Seigneur des paro's pref'!

CHAPITRE 3: RETROUVAILLES AVEC BILBON (ndc: bah là au moin ya un titre ^^ )

toc toc toc

Bilbo: non merci, j´acceuil plus de témoin de Jéova ou de visiteurs ou de tout autres trucs.
Gandalf:et tu fais quoi des très vieux amis
Bilbo: je les laisse croupir devant ma porte.
Gandalf: tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
Bibon ouvri la porte et vit Gandalf
Bilbo: Gandalf... ce cher Gandalf!
Gandalf: Bibo Saquet! c´est chiant de vous revoir mais j´était obligé de venir... 111 ans. qui pourrai le croire!
Bilbon: ben tout ceux qui sont pas cons, hein... allez entre!
Gandalf: cool
Bilbo:
du thé? ou quelque chose de plus fort... il me reste un peu de fromage
qui date de 1286... très bonne année il est presque aussi vieux que moi
héhé c´est mon père qui l´a mis en cave...
Gandalf: euh... un roti de porc à sauce aux champignons puis une coupe danemark et une salade mélée ce sera tout.
Bilbo: ok...
il
parti à la recherche de tout ça dans la maison. en attendant, Gandalf
s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. quand cette
envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. il la prit et
la regarda avec attention. dans un murmure il dit " c´est où
s´t´endroit?"
Bilbo: je peux vous passer une bière si vous voulez...
Gandalf: non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
Bilbo: très bien... ça vous dérange pas si je grelotte?
Gandalf: oui sa me dérange trop
soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte
Bilbo: oh merde c´est encore un de ces cons suspendu à ma sonnette toute la journée me laissant ainsi loisir de me distraire! (ndc: là j'ai pas compris)
il
sorti un arc et grimpa sur le toit. Gandalf entendit le défoncement de
la porte s´interrompre et Bilbon arriva, l´arquoi vide.
Bilbo: je veux revoir les marais... les marais Gandalf! et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
Gandlaf: alors va à disney-land...
Bilbon: ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutot aller n´importe ou.
Gandalf: ouais c´est comme tu veux... Frodon il t´aime beaucoup...
Bilbon:
qu´est-ce que ça peux me foutre! il viendrai surement avec moi si je
partais... heuresement je ne lui ai rien dit. Frodon est très attaché à
la Comté... ses dépotoirs, les filles du dragon vert...
Gandalf: hummm
Bilbo: je me sens vieux gandalf...
Gandalf: ouah le mec! il a 111 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!
Bilbo: je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
Gandalf: intelligente comparaison.
Bilbo: j´ai besoin de vacances! dailleur je ne pense pas revenir. en fait je reviendrai pas!
Gandalf: ah ben en voilà une bonne nouvelle
puis ils montèrent fumer un coup sur la colline...


CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!


Bilbon et Gandalf étaient tranquils sur la montagne en train de fumer un pétard
Bilbo: le vieux tobi! la meilleur herbe à joint de la région
il fait un petit cercle
Gandalf: ouaaarf le naz! regarde moi!
il
aspire un bon coup et sort un Titanic grandeur nature ( ben ouais c´est
un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face
Bilbon: Gandalf, mon pote, ce sera une fête qu´on oubliera pas
puis ils descendirent, fin pètés et bourrés.
Gandalf
prit les feux d´artifices et fit tout pêter. Bilbon saluait les autres.
Frodon faisait une démonstration de break ( mais pas mal d´hobbits
croyaient qu´il agonisait par terre) et sam mattait la serveuse
Frodon se dirigea vers Sam
Frodon: allez Sam! fait danser Gandalf
Sam: tu te sens bien?!?
Frodon: alors fait danser Hanzi...
Sam: non je vais aller aux toilettes...
Frodon: ooooh que non!
il le chope et le balance sur Hanzi et il se met a se fendre la gueule. pendant ce temps
Bilbon:
alors je me trouvais à la merci de 3 monstrueux trolls! ils étaient en
train de se disputer de la façon de nous embrocher! l´un préférait par
le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part
d´assez euh... enfin bref. soudain je fit une prise de karaté sur le
1er et sorti mon gun pour flinguer le 2ème! pouf!
les enfants font une crise cardiaque
Bilbon: cool mon plan a marché
soudain, Merry et Pippin veulent piquer des fusées...
Merry: bon hop prend la fusée la
Pippin: celle là?
Merry: non la plus grosse prend là!
Pippin: aaah celle là!
il
prend une ogive nucléaire et va se cacher. Merry mord un bon coup dans
un gateau au chocolat et part aussi en vitesse. puis, une fois sous la
tente...
Pippin: voilà elle est enclenchée
Merry: je t'avais dit de la planter dans le sol!
Pippin: pas besoin...
Merry: mais dehors!
Pippin: mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
triple champignon atomique
la Comté iradiée
3000 survivants sur 400.000
Pippin: très réussi!
Merry: faisons en pêter une autre!
mais Gandalf arrive et leur casse la gueule
Gandalf: mais les cons! je voulais la cacher sous le coussin de Bilbon!
Frodon: un discours!
Biblon: ok
il grimpe sur une caisse ( toujours pêté et bourré)
Bilbon: mes chers Saquets et autres trucs
tout le monde: OUAIIIIS
Bilbon: aujourd'hui c'est mon anniv' !
tout le monde: AAAAAAH BONNN!
Bilbon:
je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. mais
j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moin que vous ne le méritez!
Gandalf: pourrie, ta vanne! moi j´ai mieux: pour buter une bete en orbite on l´abbat au bouton!
Bilbon: pierre qu´a pas d´pelle appelle paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!
Gandalf: ah ouais tu m´cherches hein... léo était lolo et léa est allé la. léo et léa etaient la haut!
Bilbon: ah ouais! mon arme secrète!!!! si ses 6 saussisons-si sont 600 sous, ses 6 saussissons-ci sont trop chers!
Gandalf ne trouve pas de réplique à ça
Bilbon: désolé... c´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...
tout le monde le regarde bizarre
Bilbon: ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumées je les ai bus... enfin... ce qu´il y avait dedans
tout le monde commence à reculer, les yeux ronds comme des balles de ping pong
Bilbon: mais sinon les bouteilles je les ai fumées... ça fait bizarre...
tout le monde part en courrant
Bilbon: vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas ou j´aurrai faim...
tout le monde se barricade chez eux
Bilbon: roooh et vous me faites chier!
il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. soudain il disparait
tout le monde: ah enfin! il est vraiment pas normal se mec!

En wala un autre....


CHAPITRE 5: LE DEPART DE BILBON

Bilbo rentre chez lui tout invisible. Il arrête de boire et pouf il réapparaît mais Gandalf l´attendait.
Gandalf: Je suppose que vous vous trouvez particulièrement malin !
Bilbo:ouais héhé…
Gandalf:il y a plusieurs bouteilles magiques et aucune ne doit être bu à la légère !
Bilbo: allons Gandalf, c´était pour boire un coup ! Bah vous avez sans doute raison comme d´hab...
Gandalf: Hé oui. :cool:
Bilbo:pff…
Gandalf: qu’en est il de la bouteille ? Tu la laisses à frodon?
Bilbo:alors ça tu peux courir mon ptit pote!
Gandalf: tu devrais lui laisser la bouteille, je pense, bilbon.
Bilbo: ouais. il y a une enveloppe sur le bord de la cheminée.
Gandalf: et qu´est-ce que ça peux me foutre qu´il y ait une enveloppe la bas?
Bilbo: Jsais pas... prends la quand même juste pour le trip...
Gandalf: \:nonnon\:
Bilbo se met à caresser la bouteille
Bilbo: maintenant qu´on y est j´ai pas envie de m´en séparer ELLE EST VENUE À MOI!
Gandalf: oulah! Te fâche pas!
Bilbo: si je me fâche c´est à cause de toi!
Gandalf: mais qu´il est con…
Bilbo: il est à moi tout seul. mon
présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssieux...
Gandalf:
présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssieux??? il a déjà été appelé comme ça mais pas par vous...
Bilbo: C´EST PAS TES OIGNONS CE QUE JE FAIS DES MIENS, VIEUX MOCHE!
Gandalf: t´as eu la bouteille bien assez longtemps !
Bilbo: HUMMMM TU LA VEUX POUR TOI TOUT SEUL!
Gandalf: mais nooon les magiciens sont sobres !
Bilbo: RIEN A FOUTRE, TU L´AURAS PAS!!!
Soudain, toutes les lumières s´éteignent et Gandalf lui gueule dessus :
Gandalf:
BILBON SAQUET! JE N´ESSAIE PAS DE VOUS VOLER! J´essaie de vous énerver.
Depuis toutes ses années nous sommes ennemis. Encore 300 fois
faites-moi confidence.
Bilbo: ok.
Il lache la bouteille par terre qui ne se brise même pas
Gandalf: raaaaah le con! Il a failli la bousiller!
Bilbo: vous garderez un œil sur frodon...
Gandalf: les trois! Aussi souvent qu´j´me ronge les doigts.
Bilbo: départ. La route est longue.
Gandalf: ouais !
Bilbo: j´ai trouvé une bonne fin pour mon disque. " et ils agonisèrent dans d´atroces douleurs jusqu´à la fin de leurs jours"
Gandalf: et c´est ce qui va se passer mon très chèr ami
Bilbo: tcho gandalf !
Il ouvre son garage et prend sa limousine avec la musique à pleins tube et se casse.

Wala un autre chapitre du seigneurs des paros... Bonne lecture!


CHAPITRE 6: TRAHISON D´ISENGARD


Gandalf retourne dans la maison et voit la
bouteille par terre. il se baisse, la touche et la bouteille lui aboie
dessus. gandalf, surpris, part s´assoir au bord de la cheminée et se
met a parler avec le feu.
feu: il est a moi mon précccieux
Gandalf: des énigmes dans une poire...
soudain Frodon entre en gueulant
Frodon: OUAIIIS TROP GRAVE TA FÊTE TONTON!
Gandalf: tonton il est plus là. et moi je me casse aussi.
Frodon: tu vas où?
Gandalf: trouver des réponses à des questions.
Frodon: mais tu viens à peine d´arriver je comprend pas...
Gandalf: comme d´habitude.
Frodon: ...
Gandalf: garde le planqué. mais le en sûreté.
et Gandalf se casse en vitesse.
il
arrive chez Saroumane (ndc: ça te tuerai de mettre un "e" au bout de
Saroumane ? obligé de refaire le "e" à chaque fois, parce que Sarouman
... )
Saroumane: mon cher ami.
Gandalf: Saroumane, ça roule, man?
Saroumane: OUAAARF ARF ARF excellent jeu de mot mon ami.
Gandalf:
ouais. mais je ne suis pas seulement venu te faire des jeux de mots. je
viens aussi te parler de quelque chose d´important.
Saroumane: alors accouche.
Gandalf: j´ai retrouvé la bouteille unique. elle était en Comté.
Saroumane: durant toutes ces années elle était en Comté. juste sous ton gros pif tordu. et t´as pas eu le bon sens de le voir.
Gandalf: ben non
Saroumane: ton amour du shit à fumer des semi-hommes à nettement ralentit ton esprit.
Gandalf: mais on a encore du temps... enfin assez pour contrer Sauron...
Saroumane:
t´es fou? Saroumane a retrouvé toute sa puissance. il a pleins
d´orques. sa tour de Minas Morgul est pleine à craquer. les gobelins se
sont alliés à lui. il a créé une espèce capable de marcher de jour à
toute vitesse; se sont les hourouk-hais. il contrôle Théoden. Arachnée
bosse pour lui. les Neufs sont en route. il connait celui qui a
l´anneau. son grand oeuil a mangé des carottes alors il voit mieux
qu´avant. et après tout ça tu crois qu´on a une chance?
Gandalf: ouais
Saroumane: put1 faut vraiment s´appeller Gandalf pour sortir des réponses pareilles...
Gandalf: :-((
Saroumane: et en plus, je suis un traître alors...
Gandalf: roooh j´y crois pas.
Saroumane: il faut nous rallier à Sauron. ce serai plus sage mon ami...
Gandalf: dis moi... ami. depuis quand Saroumane le singe a-t-il abandonné la raison pour la connerie
Saroumane: YAAAAAH
Gandalf
par en courant mais la porte se ferme et il se la prend dans la gueule.
alors Saroumane attire son bâton mais Gandalf fait apparaitre une
enclume a la place du bâton. VLAM Saroumane se la prend dans la gueule.
Gandalf: haha bien fait!
Saroumane: yaaah tu va le regretter!
Gandalf: vite mon pouvoir de lévitation!
Gandalf s´envole.
Saroumane: meeeerde faut fermer la fenèèètre ou il va s´échapper!
clic clac cloc
Gandalf: merde je suis enfermé! et j´ai plus d´essence pour rester en l´air...
il tombe par terre et Saroumane lui pique son bâton et le fait faire des 360° sur la tête.
Saroumane:
je vous ai laissé une chance de pas crever après une douloureuse
agonie. mais vous avez préféré la voie de la SOUFFRANCE!
et il le fait voler tout en haut de sa tour
Gandalf: AAAAAAH
VLAAAAM
Saroumane: oups... j´ai oublié d´ouvrir la trappe menant au toit...

lol trop bon

je refuse de lire cette infamie !^^

Mai non , c'est trop bon

Puisque vous appréciez, je chercherai la suite^^

Ouiiii on t'aime orel!

Après tout, c'est moi le troubadour^^

Ah ben oui! Faut bien que tu serves a quelque chose!^^

Exactement^^

Bon ok, je me met à la recherche de la suite maintenant!

nonn ! arrete ! c''est un crime !

De?

Il adore le seigneur des anneaux il veut pas que tu continues!

Bin là... C'est vrai que c'est le meilleur livre (les plutot^^) de tout les temps mais là, faut bien rigoler parfois^^

oué voila ! alors hien ! respect un peu l!!$^^

Gnia!

non mais sérieu, c'ets une abomination, un crime contre l'humanité sénariste

Mais non! On rigoleuh, c'est tout

êt moi donc^^

Voilà la suite mes amis!!! Jutse pour vous

CHAPITRE 7: DEBUT DU VOYAGE

Frodon: putain on s´emmerde ici.
Sam: vous avez raison M.Frodon
Frodon: viens on va faire un tour. On va voir le tonton Bilbon. Jsuis sûr qu´il s´est tiré à fondcombe.
Sam:ok
Frodon et Sam partirent alors en voyage. Alors qu´ils traversaient un champ de maïs, Sam s´arrêta :
Sam: ça y´est !
Frodon: sa y´est quoi?
Sam: j´ai faim
Frodon: allez viens. Tu te souviens de ce que Bilbon disait?
Sam: non
Frodon: il disait euh... il est dangereux Frodon de sortir de chez sois. On prend la route et si on ne regarde pas où l´on met les pieds, on ne sait pas dans quoi on peut marcher.
Sam: aaah oui jm´en rappelle

Pendant ce temps, un mec coupe du bois dans la forêt. Mais un cavalier noir arrive.
Nazgul: laaa coomtéééééé saaaqueeet
mec qui coupe du bois: y´a plus de saquet ici. ils sont tous partis en balade...
Nazgul: grrrr
mec qui panique: Plus loin dans l´Ouest! Par-là ( il lui indique le sud)
le cavalier noir part vers le Nord
Pendant ce temps, dans un champ de maïs...
Sam: M.Frodon?
Frodon: quoi?
Sam: vous croyez que le maïs là est transgénique?
Frodon: qu´est ce que sa peut te foutre!?!
Sam: parce que j´ai envie d´en manger un... mais j´ai vu dans un reportage qu´un mec donnait à manger à ses vaches que de la nourriture transgénique. Pour finir les vaches elles se prenaient pour des petits-pois...
Frodon: . ..
Soudain, Merry et Pippin se jettent sur eux :
Pippin: Merry! y´a Frodon Saquet!
Sam: vous avez visité les cultures du papa Marmotte!
La voix de papa Marmotte se fit entendre :
Père Marmotte: SORTEZ D´MON CHAMPS BANDE D´ENCU*** !!!
Pippin: oulah on devrait se tirer...
Frodon: pas con...
Le papa Marmotte arrive alors vers eux avec sa tronçonneuse et les 4 hobbits partent en courrant.
Merry: Pourquoi est-il furax? Il ne s´agit que de quelques choux...
Pippin: …et des champignons de la semaine d´avant et de ses vins en cave et de ses légumes et de sa télé et de son porte-feuille que nous avons pris en même temps et de sa femme que nous avons emprunté la semaine passée.
Et à force de parler sans regarder où ils vont il passent en bas d´un talus.

CHAPITRE 8: LE NAZ-BULLE

Sam: ah bande de con a cause de vous on s´est fracassé la gueule !
Pippin: ouais c´est à cause de toi qui courrait devant... t´es tellement gros qu´on pouvait plus rien voir!
Frodon: au cas où... il était derrière vous
Pippin: ouais ben on pouvait rien voir derrière alors!
Sam, Frodon, Merry:
soudain ils virrent un truc par terre. un truc que les hobbits adorent
Merry: des yaourts au chocolat!
ils se précipitent dessus et se mettent à les cueuillir.
Frodon regarde par terre
Frodon: on devrai quitter l´autoroute...
Merry: rien a foutre
soudain, les feuilles mortes attaquent Frodon
Frodon: AAARG QUITTONS LA ROUTE VITE!!!!
et comme les autres s´en foutent il les prends et les trainent en bas. (ndc: balèze Frodon ^^ )
ils se cachent sous des racines quand soudain, ils entendent un cheval au dessus d´eux
Merry: s´est quoi le canasson la haut! il a les yeux rouge!
Pippin: je savais pas que les chevaux fumaient...
tous:
soudain le cavalier noir se casse la gueule par terre.
Frodon: oh le con
soudain Frodon à une folle envie de prendre la bouteille unique et boire un coup.
le cavalier noir se met à renifler comme un porc.
au moment où Frodon allait boire un coup...
Sam: passe une goutte!
il lui arrache la bouteille des mains mais Frodon arrive à la reprendre.
Pippin: je vais envoyer le sac de yaourt ailleur pour le distraire!
il jette le sac dans la gueule de Sam ...
Pippin: oups... désolé
Sam: GROS CON! JE VAIS TE FRACASSER LA GUEULE !!!
il se jette sur Pippin et le bastonne grave
Frodon: je vais jeter le sac de yaourt pour faire diversion!
il jette à son tour le sac dans la gueule du cavalier noir.
Frodon: ooooh meerde
mais le cavalier noir s´en fout. il prend les yaourt et se met à les dévorer comme un porc.
Pippin: vite prenons son cheval!
ils s´enfuirent ainsi sur le cheval du cavalier noir ( qui mangeait toujours tranquillement ses yaourts)


CHAPITRE8: ARRIVEE A BREE (ndc: oui je sais , ya deux chapitre 8 )

Après avoir mangés le cheval du cavalier noir et s´être bien reposés, nos amis continuèrent leur voyage en pleine nuit. soudain, ils voient un cavalier noir sur la route un peu plus haut
Pippin: encore un de ces pinguins! c´est pas possible!
Frodon: et on a plus de yaourt pour le distraire...
Merry: ce cavalier noir est en train de chercher quelque chose... ou quelqu´un... Sam!
Sam: moi?
Merry: oui! le cavalier noir te recherche!
Sam: mais... non!
Pippin: si on le donne aux cavaliers noir peut-être qu´il nous laissera enfin tranquils...
Frodon: qui? Sam ou le cavalier?
Merry: les deux...
Sam: non pitié
ils capturent Sam et vont au cavalier noir.
Merry: tenez monsieur. on vous l´offre... vous pouvez nous fiche la paix maintenant?
cavalier noir: GOUAAAAAAAARG
Frodon: ça doit vouloir dire non...
Merry: FUYONS!
Frodon: mais... on a pas libérés Sam!
Merry: tant pis pour lui!
le cavalier noir essaie de découper Sam. mais il se loupe et coupe les liens de Sam.
Frodon: roooh qu´il est bête! maintenant on va devoir de nouveau supporter Sam!
ils courrent et arrivent vers le bord de l´eau.
Merry: là une barque!
ils grimpent dedans et rament a toute vitesse.
Pippin: bizarre j´ai l´impression qu´on avance pas...
Sam: faudrai peut-être décrocher la corde avant d´emporter tout le ponton...
Merry: ben alors vas-y, andouille!
il détache la corde et s´en vont
Merry: regardez c´est écrit "Titanic" sur le bateau...
Sam: y´a pas un iceberg dans le coin?
Pippin: mais t´es complètement ouf? un iceberg ici?
Sam: ah... je disais ça comme ça...
Pippin: je crois qu´on a oubliés quelque chose...
Merry: je regarde. alors... les champignons sont là... les sacs de couchages aussi... la fusée de détresse... c´est bon... le guide de survie... ah il est là. la trousse de secours est ici... mes médicaments là aussi...
Sam: aaarg on a oublié M.Frodon!
Pippin: ah tien oui s´est vrai...
ils font demi-tour et voient frodon entrain de se faire poignarder violament au bord de l´eau.
Sam: AAAAARGH M.FRODON!
Frodon: aayaaayarg vous allez venir oui? je meurs!
Sam: vite! sautez!
Frodon se lève et court vers la barque.
Sam: SAUTEZ SAUTEZ SAUTEZ!
Frodon saute et attérit sur Sam. ils passent les deux dans l´eau.
Pippin: bon on y va?
le cavalier noir saute sur la barque.
Merry Pippin: AAAAAAAAARGH!
ils sautent dans l´eau.
ils refont surface un peu plus loin avec Frodon.
Pippin: et Sam?
Frodon: ah zut il sait même pas nager!
Merry: bah c´est pas gràve... eh le cavalier noir a la flemme de ramer!
Frodon: bon je vais chercher Sam.
il descend au fond de l´eau et reviens avec Sam ( 3x plus gros que d´habitude) et ils nagent jusqu´à l´autre rive.
Frodon: eh il respire plus!
Pippin: et alors? c´est pas grave... c´est surement a cause de toute l´eau qu´il a bu... d´ailleur t´as vu l´eau de la marre a baissé de 30cm...
Frodon: bon ben y´a plus qu´à le porter jusqu´à Bree.
Pippin: j´ai une meilleure idée! alors on a qu´à attacher une corde à chaque pied et le trainer... c´est moins lourd...
ils arrivèrent plus tard a Bree où Sam se réveilla enfin.
Sam: c´est quoi ces cordes à mes pieds?
Frodon: tiens salut Sam.
Sam: aaah j´ai mal au dos... que m´est-il arrivé?
Pippin: euh... rien rien héhé
Frodon: bon rentrons à Bree!

CHAPITRE9: LE VILLAGE DE BREE

Frodon: y´a pas de bagnoles? non c´est bon on traverse!

ils traversent et frappent à la porte.
garde: des minus. 4 minus. vous faites quoi ici?
Frodon: non mais eh sa t´regardes?
garde: oooh désolé minus j´voulais pas t´offenser. mon but c´est d´emmerder les clients qui sont là après la tombée de la nuit. on dit qu´y a de bons pigeons dans la région.
Frodon: c´est ça bon ouvre
garde: voilà entre fais gaffe ça glisse.
Frodon: quoi? j´aime la réglisse?
BLAF
Frodon: argh j´suis plein de boue! vite un endroit pour se changer.
Sam: là bas! " au Poney Flinguant"
ils entrent
aubergiste: salut les minus.
Frodon: on est des amis de Gandalf. dis lui de rapliquer ici.
aubergiste: Gandalf. s´est pas un vieux type chapeau pointu?
Frodon: ouais
aubergiste: barbe grise chapeau gris manteau gris yeux gris mine grise?
Frodon: ouais
aubergiste: un magicien pas mal puissant doté d´une grande sagesse qui est né il y a 3000 ans environ envoyé sur terre pour accomplir la mission du séveso mais qui a, il y a exactement 1253 ans vaincu le maitre de l´ombre et qui a ensuite il y a 295 an retrouvé l´orbe noctral et qui....
Frodon: ouais s´est lui
aubergiste: jamais entendu parler.
Frodon:
Merry: bon allons nous assoir boire un bon coup ça nous remontera le moral
ils vont s´assoir.
Pippin: qu´est ce que c´est?!?
Merry: ceci, mon ennemi, est une pâte.
Pippin: ils ne servent que des pâtes?
Merry: ben j´avais renversé de la bière alors je leur ai demandé une pâte et...
Pippin: j´en veux une!
Sam: vous en avez une a moitié mouillée!
Pippin: rien a foutre! il a une pâte et pas moi!
soudain, Frodon chope le serveur par le col, le regarde méchament et lui dit d´une voix menacente " l´homme dans le coin là bas... qui est-ce?"
serveur: celui qui sort des toilettes?
Frodon: non celui qui est dans le coin.
serveur: je vais demander.
il va là bas, frappe à la porte et demande qui c´est puis reviens
serveur: c´est Poiredebeurré
Frodon: mais pas celui qui est aux chiottes! celui qui est dans le coin abruti!
serveur: ah excusez j´avais compris " l´homme dans le petit-coin là bas qui est-ce" alors moi...
Frodon: bon ben le mec là bas qui est moche et qui à l´air faché contre tout le monde et qui fait l´antisocial!
serveur: c´est le président des états-unis.
Frodon: non le président il est en guerre contre tout le monde. c´est différent. je parle du mec qui arrête pas de nous mater depuis presque 2h de temps.
serveur: c´est ptêt' un pd vous savez...
Frodon: vu son style je pense pas. mais bon alors c´est qui ce mec dont on voit pas le visage à part ses yeux noirs et sombre qui reflètent la justice avec une grande cape noir?
serveur: ah lui... c´est Zorro.
Frodon: putain mais vous faites exprès? je vous parle du mec à moitié pèté a force de fumer son callumet depuis 2h de temps qu´on discute!
serveur: ah! ( il baisse la voix qui n´est plus qu´un petit chuchotement à peine audible) c´est un des rongeurs.
Frodon no comment
serveur: ils sont dangereux... ils èrrent dans la nature en quète de chose à ronger. ici on le connait pas mais on le connait sous le nom de... tadaaaam... gros orteil!
Frodon: ok merci aurevoir
serveur: eh et mon pourboir!
Frodon: on a pas de fric!
serveur: m´en fou je veux quand même recevoir quelque chose!
PAF
frodon: il a reçu un poing dans la gueule
Sam: comme quoi la persévérance paie ...