Banal Fantasy

CHAPITRE 26

(fermeture de porte du cinquième élément)
(musique) Chasing the Black-Chaped Man

BH: bien, la porte est fermée correctement, allons-y, nous pouvons descendre !
Crade: ok...
(pas)
BH: voici la Caverne des Chevaliers qui disaient GI !
Crade: pardon ?
BH: GI !
Waikiki: tu as quelque chose dans la gorge grand-père ?
BH: les GI étaient une tribu de guerriers féroces qui ont attaqué le peuple du Canyon il y
a de cela 44 ans, tu étais encore un petit lionceau à l'époque...
Ahérée: hooooo ! c'est chou !
Waikiki: grand père y a des gens là....
BH: Bref, les habitants du Canyon ont répondu, mais les GI attaquaient sur deux fronts, et
nous n'en avons repoussé qu'un.
Crade: oui, certes, mais pourquoi nous raconter cette histoire ?
BH: ce que je voudrais vous montrer, c'est ce qu'il est advenu de l'autre partie, et cela
se trouve au bout de cette caverne.
Ahérée: mais pourquoi nous avoir demandé de vous accompagner ?
BH: ici, des Chevaliers qui disent GI sont mort, leurs esprits hantent ces lieux. Il vous
faudra être très prudent...
(bruit d'une pierre qu'on tape sur une autre)
Ahérée: hihi... désolée....
Crade: bon, alors, par où on doit aller ?
BH: la sortie de cette partie de la caverne est cachée par un faux mur qui se retire grace
à un interrupteur, qui lui même est caché dans une des grottes que vous voyez ici.
Crade: mais laquelle ?
BH: et bien c'est........ heu... merde, j'ai oublié......
Crade: pardon ?
BH: j'ai... j'ai oublié ! je sais plus dans laquelle j'ai caché le bon interrupteur !
Cradé: ho génial.......
Waikiki: grand père ! t'es pas sérieux !!!
BH: je sais oui.... bon, ben moi, j'm'en fous, si vous libérez quelque chose de dangereux,
je peux voler, alors !
Crade: pff... bon, ben on va essayer... celui-là ça donne quoi ?
Ahérée: attends... (bouton)..... Rien !
Crade: bon, j'essaye celui-la... (bouton) (diablotin) Un diablotin en carton... c'est le
deuxième que j'me ramasse quand même...
Waikiki: j'essaye celui-là ! (bouton) Alors ?
Crade: ben, je sais pas... je vois rien de particulier...
(pierre qui glisse)
Crade: c'est bon ! t'as ouvert la porte !
Waikiki: ouais ! excellent !

(musique) Trail of Blood

BH: parfait, continuez vers le haut, et faites gaffes aux plaques d'huiles
Crade: WHAAAAAAAAAaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
(sbam)
BH: j'avais dit de faire gaffe aux plaques d'huile...
Crade: mais qu'est-ce qu'elles foutent là ces connasses de plaques ?!
BH: c'est justement pour pimenter un peu l'action...
Crade: ouais ben merci du cadeau ! j'suis tout sale maintenant !
Ahérée: tu peux continuer torse nu si tu veux...
Crade: heu, nan, ça ira Ahérée...
Ahérée: dis moi, tu pourrais peut être arrêter de m'appeler Ahérée ! maintenant que tout le
monde le sait qu'on sort ensemble !
Crade: mé....
Ahérée: même Tifole le sait ! je sais pas, on dirait pas qu'on sort ensemble !
Crade: mais comment tu voudrais que je t'appelles ?! mon canari des iles ?
Ahérée: mais non ! sans pour autant sombrer dans le ridicule, tu pourrais m'appeler
WHAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAA ! (sbam)
BH: ici aussi y a une plaque d'huile.
Crade: ça va WhaaaAAaa ?
Ahérée: très drôle !
Crade: bon, ben on est deux à être huilés !
Ahérée: hmm ! ça doit être excitant !!!
Crade: sans doute mamour
Ahérée: haHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ça fait bizaaaaaaaarrre !
Crade: Waikiki, tu as une analyse du comportement féminin en stock à lui sortir ?
Waikiki: désolé, l'esprit féminin est trop complexe pour que je puisse l'analyser à mon
niveau....
Crade: et merde....
Ahérée: ha ! ça fait du bien de se sentir madame Strip !
Crade: ben voyons...
Ahérée: tu crois qu'on aura de beaux enfants ?
Crade: tu auras du mal après que je t'aie ligaturé les trompes...
Ahérée: je vois....
BH: dites, vous allez finir par attirer les Chevaliers qui disent GI !
Crade: désolé...
Waikiki: Grand Père, il faut les comprendre, ils sont en couple...
BH: les pauvres ! ça me rappelle quand j'étais avec ta grand mère !
Waikiki: heu, non, Grand Père...
BH: Qu'est-ce qu'on a pu s'engueuler ! rholala ! mais on arrivait toujours à se rabibocher,
et vous savez grâce à quoi ?
Waikiki: Grand père s'il te plait !
BH: au sexe ! on était de vrai bêtes de sexe !
Waikiki: GRAND PERE !
BH: ho ! ça va ! d'accord... bon, nous voila au bout de cette deuxième partie de la caverne.
plus qu'une et nous arrivont à la porte...
(pas)
BH: ha, voila notre plus gros problème... je vous explique, nous avons 5 portes et une
seule d'entre elles nous amènera vers une sortie. mais, le problème, c'est que
c'est pas moi qui les ai placé là, donc, une fois encore, peux pas vous aider...
Crade: finalement, vous auriez pu rester en haut, vous nous auriez peut être plus servir...
Ahérée: CHUT ! Crade !
Waikiki: bien, une fois d eplus, on va devoir tester toutes ces portes une à une... je
prends celle là !
Ahérée: je prend la deuxième
Crade: très bien, je prend la troisième....
...
BH: alors ?
Waikiki: j'ai trouvé une bombe de peinture pour cheveux !!! excellent ! j'vais changer la
couleur de ma crête !
BH: rha, toi et ta crête ! les autres ?
Crade: moi, j'ai trouvé une jolie épée ! c'est cool !
Ahérée: heu, dites, j'ai un truc bizarre dans mon cul-de-sac à moi !
Crade: comment ça ?
Ahérée: c'est... c'est comme un cadavre !
BH: sors-le Crade !
(traite sur le sol)
Waikiki: ho mon dieu !
BH: fichtre !
Ahérée: on dirait que c'est le corp d'un être humain !
Crade: c'est le cadavre d'un homme ou d'une femme ?
BH: difficile à dire, mais je ne crois pas que ce soit un cadavre... ça respire !
Waikiki: mais attendez, je crois savoir qui c'est !
Crade: mais oui !
Ahérée: Mais qui est-ce ?!
Waikiki et Crade: C'est...
(enregistrer l'original sur France Inter) Macha: OUI BONSOIR !
Crade: Macha Bérenger !!!
Macha: Oui
Crade: France Inter l'a libérée !
BH: ça alors ! mais elle doit être encore plus vieille que moi !
Ahérée: elle se relève ! tue la !
Crade: hyaaaaa !
(coup d'épée)
(corp qui tombe)
Ahérée: waou ! quelle frayeur !
Crade: mais qu'est-ce qu'elle pouvait bien faire là ?
BH: aucun idée. Bon, il reste deux sortie dont l'une avec une porte, on prend laquelle ?
Crade: j'essaye celle la.
(porte matrix)
Neo: qui etes vous ?
Crade: oups, pardon, j'me suis trompé de porte...
Neo: vous n'avez pas répondu à ma question
Crade: oui oui, c'est ça, bonne fin de tournage, j'attend Matrix 2 avec impatience
Neo: Connerie...
Crade: oui ho ça va....
(ferme porte matrix)
Crade: c'était pas celle là...
Ahérée: alors c'est celle là !
(pas)
BH: et voila ! nous avons atteint le bout de cette caverne ! je n'ai plus qu'à ouvrir
cette porte et vous verrez ce que j'ai voulu vous montrer !
(ouerture de porte 5eme element)

(musique) If you open your hearts

Crade, Ahérée: hooooooooo !
Ahérée: ça alors !
Crade: un champ de vigne ?!
BH: et oui, je suis viticulteur ! je fais mon propre vin ici, au Cosmo Canyon
Waikiki: c'est un vin de haute qualité et de haute renomée, Grand Père assure ainsi le
revenu de tout le Canyon !
Crade: et ben !
BH: mais ce n'est pas tout, vous savez qui est plus grand client ?
Ahérée: ne me dites pas que...
Waikiki: et si ! Jojo ! l'homme qui boit tellement qu'il est devenu barjo !
Crade: vous voulez dire que...
BH: c'est moi qui produit le Côte du Chartreux dont rafolle tant ce vieux fou... et ainsi,
je peux vous dire qu'il m'a passé sa dernière commande hier, depuis NibelHeim !
Crade: il est à NibelHeim ?!
BH: oui, je suis formel !
Crade: merci beaucoup !
(plainte en slap-back echo)
Ahérée: qu'est-ce que c'était que ça ?
BH: le cri de la planète. Ici, on peut l'entendre se plaindre, et c'est de la que mon vin
tire son amertume si particulière.
Waikiki: commence pas à faire des métaphores.
BH: cela étant, ce n'est pas ça que je voulais montrer à Waikiki
Waikiki: moi grand père ?
BH: Crade, Ahérée, pouvez-vous nous laisser seul ?
Crade: bien sur. Vient mon ange
Ahérée: HiHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !(porte se ferme sur son cri)

(musique Vide)

BH: Waikiki, pourquoi déteste-tu ton père ?
Waikiki: mais enfin grand père, il a laissé mourir maman !
BH: tu crois ? je n'en suis pas si sur... Regarde en haut de cette colline...
Waikiki: ........ Mais..... C'est.....

(musique Great Warrior)

Waikiki: Papa ?!
BH: oui Waikiki, le grand guerrier Teto. Alors qu'on défendait le Canyon contre la première
attaque des GI, le reste de leur armée se pressait ici, et Teto, ayant compris leur
stratégie, est venu ici les combattre, seul contre eux tous, alors que leur flèches
empoisonnées le pétrifiaient à jamais...
Waikiki: Papa.... a combattu les GI ? toute une armée à lui tout seul ?
BH: oui, pour vous défendre...
Waikiki: ho ! papa !!!
BH: ... Bonjour Teto... comme promis, je t'ai ammené ton fils...
Teto: (machoire bloquée) Merchi....
Waikiki: papa ?
Teto: chalut fiston !
Waikiki: mais ! je croyais que tu étais mort !
Teto: non, ces salaud ne m'ont pas fait l'plaisir de me tuer, ils m'ont juste pétrifiés...
Waikiki: mais alors, depuis tout ce temps, tu es vivant ici ?
Teto: oui, mais je peux pas marcher et j'ai du mal à parler... et j'te dis pas pour pisser !
Bugen Haggen Daz essaye de trouver un remède, mais il tarde. ça fait 44 ans qu'il
me dit qu'il cherche
BH: mais je cherche activement !
Waikiki: Menteur ! tu ne fais que picoler sois-disant pour oublier la mort de Papa !
BH: heu ben....
Teto: mon fils, tu peux faire quelque chose pour moi ?
Waikiki: oui ?
Teto: tu peux me cracher dans l'oeil , ça fait 44 ans que j'ai pas cligné des yeux...
Waikiki: bien sur !
Teto: et j'ai un petit problème
Waikiki: quoi ?
Teto: j'ai les couilles qui me grattent !
BH: ça, c'est d'famille. tel père, tel fils...

(musique) Cosmo Canyon

Crade: bien, on est prêt à partir ! le Buggy est réparé et prêt pour le départ !!!
Tifole: parfait ! allons y ! il me tarde de revoir NibelHeim !
Crade: Waikiki ? tu te joins à nous ?
Waikiki: bien sur que j'viens !
Crade: alors on y va !!
Avocat: attendez une minute !
Crade: quoi ?
Avocat: je suis l'avocat représentant la société Square-Enix dans le procès entamé contre
vous.
Barette: PARDON ?
Avocat: dans l'épisode précédent, vous avez utilisés à deux reprise un terme copyrighté par
la Société Square-Enix, le mot "Avalanche", en lieu et place de votre nom parodique
"Chute de Gravier". vous êtes condamné pour cela à verser une amende pour
utilisation d'un produit sans autorisation de sa (sbaf) OUARGH !
Barette: vous disez ?
Avocat: (souffle coupé) la société retire sa plainte... houuuu ! (tombe)
Barette: on y va
Durendal: heureusement que t'es là, moi j'ai utilisé le terme "Final Fantasy" dans
l'épisode 22, j'imagine même pas l'amende...
Tifole: on y va Durendal
Durendal: ok...

(musique) Final Fantasy 7 Main Theme

(explosion)
Crade: J'EN AI MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRREEEEEEeeeeeeeeeeeee !
Tifole: bon, ben, cette fois, on peut pas trop envisager de réparation sur ce con de
buggy...
Crade: parfait...
Ahérée: Je t'avais dit de pas traverser cette rivière avec !
Crade: mais putain il est fait pour ça cet engin !
Barette: bon allez, on oublie ! allons à NibelHeim...

(musique) Anxious Heart
Ahérée: ben ?! Crade, je croyais que Kissifrotte avait brulé la ville !
Crade: heu, ben, y ont du reconstruire !
Tifole: tu es sur que t'as pas un peu divagué ?
Crade: mais non enfin ! j'vous dis qu'il l'avait brulé ! je me souviens... l'atroce
chaleur des flammes...
Pouffie: pfff ! tu parle d'un comédien...
Barette: quoi ?
Pouffie: m'enfin ! c'est un mythomane ce mec ! y veut se rendre intéressant c'est tout !
Crade: mais pour qui tu te prends toi ?!
Barette: heu dites...
Tifole: quoi ?
Barette: pourquoi il y a plein de gens en cape noir ?
...
Crade: ha oui tiens... y en a vachement !
Tifole: allons demander à ma mère
Ahérée: (se marre à moitié) ho ! j'ai toujours rêvé d'rencontrer ta mère !
Tifole: qu'est-ce que tu insinue ?
Ahérée: ho rien, rien du tout !
KelShite: heu dites...
Crade: qu'est-ce que t'as toi ?
KelShite: non, mais pour pas déranger à la fin, je dis dès le début que... voila, je suis
là....
Crade: oui, et on s'en passerait !
KelShite: tu veux qu'je refasse mes vocalises peut-être ?
Crade: rrr...
KelShite: en plus, j'ai trouvé un nouveau mégaphone au Cosmo Canyon, tout noir avec des
contours chromés...
Crade: oui, ben l'ouvre pas trop quand même.
KelShite: rho ! ça va...
(porte)
Tifole: maman ! c'est moi !
Mère: Que ? Tifole ?! c'est toi ma fille ?!
Ahérée: quoi ?! c'est vous sa mère ?
Mère: oui c'est moi ! pourquoi ?
Ahérée: mais je... enfin vous... vous faites vachement plus jeune !
Mère: ho, merci ! je cultive beaucoup ma jeunesse vous savez !
Crade: bonjour madame !
Mère: hoooo ! Crade !
Crade: hé hé
Mère: ça alors, ça fait combien de temps que je ne t'ai pas vu ?
Crade: et bien, je ne sais pas. c'était avec Kissifrotte la dernière fois non ?
Mère: mais oui ! l'incident du Réacteur ! avec les monstres !
Crade: voila.
Tifole: alors maman, je te présente Ahérée, la petite copine de Crade.
Ahérée: bonjour !
Tifole: Barette, le leader de Chute de Gravier
Barette: mes hommages madame...
Tifole: Et Pouffie, une ninja...
Pouffie: salut la vieille !
Mère: salut connasse
Crade: et ben celle là tu l'as pas volée !
Pouffie: méééeuh !
Tifole: et voici Waikiki
Mère: ho ! un chien rouge !
Waikiki: bon, moi j'dis plus rien d'façon...
Crade: madame, est-ce que vous pouvez nous expliquer ce que font ces gens en cape noir
dehors ?
Mère: eux ? ce sont des illuminés, des tarés qui font parti d'une secte qui se réunnit ici
depuis quelques mois.
Ahérée: quelle secte ?
Mère: la secte des Temoins de JENOVA...
Crade: ahan...
Tifole: maman, est-ce que tu sais si quelqu'un a vu Kissifrotte par ici ?
Mère: kissifrotte ? mais non ma chérie ! kissifrotte est mort !
Crade: non madame, nous avons de bonnes raisons de croire que Kissifrotte est bien vivant
et surtout qu'il est ici, à NibelHeim.
Mère: KISSIFROTTE ?! ICI ?
Crade: et merde...
Mère: HO MON DIEU ! MAIS FAUT QU'J'ME CHANGE MOI ! chérie, tu peux pousser ma chaise
roulante jusqu'en haut de l'escalier ?
Tifole: (soupir) oui maman....
Ahérée: Tu paries qu'elle la laisse tomber dans l'escalier?
Barette: noon, quand même pas...
(tape contre le bois, casse la gueule)
(mère qui tombe)
Tifole: MAMAN !
Barette: eh ben si...

(vide)
(ambience Resident Senile)

Crade: bon, alors ça, c'est le manoir Shie-ra. c'est ici que Kissifrotte a pris conscience
qu'il était descendant des vieilles peaux
Ahérée: fait pas de gaffe avec sa mère, faudrait pas la facher, surtout après que Waikiki
lui ai gerbé dessus
Waikiki: méééé ! c'était pas ma faute !
Ahérée: évite de dire que ça mère est une vieille peaux, utilise le terme d'Ancien. c'est
plus soutenu.
Crade: oui oui d'accord... allez ! on y va !


(musique) Those Chosen by the planet
Crade: heu, quelqu'un pourrait cacher les yeux de Waikiki ?
Waikiki: pourquoi ? qu'est-ce qu'il faut pas que je voie ? .... DES LIVRES ! EXCELLENT !
Crade: et merde !
Kissi: qui va la ?!
Ahérée: c'est kissifrotte !
Barette: (cri de folle)... désolé...
Kissi: mais qu'est-ce que vous foutez là vous ?
Crade: heu, salut kissi (tifole: crade) je...
Tifole: Crade...
Crade: quoi ?
Tifole: regarde son pentalon...
Crade: qu'est-ce.... Hoho ! Hohoho ! hohoho !
Kissi: quoi ?
Crade: didonc Kissi, tu lisais quoi comme genre de livre ici ?
Kissi: qu'est-ce que ? ho... (zip) Ben oui, ça fait deux ans que j'suis en cavale...
Crade: ha ouai... et comment va ta mère ?
Kissi: elle se remet de l'humiliation de s'être fait vomir dessus par un connard de chien
rouge
Waikiki: j'vous d'mande pardon ?
Kissi: coucouche panier le chien
Waikiki: alors là ! (mord le mollet de Kissifrotte et le garde dans sa gueule)
Kissi: AIE ! SALOPERIE ! LACHE CA ! LACHE CA TOUT DE SUITE ! ARRETE ! AÏE !
Waikiki: comment j'm'appelle, hein ?
Kissi: mais j'en sais rien !
Waikiki: WAIKIKI ! J'm'appelle WAIKIKI !
Kissi: oui, d'accord Waikiki !
Waikiki: est qu'est-ce que j'suis ? hein ? Qu'est-ce que je suis ?
Kissi: un spécimen de recherche sur le comportement entropophage chez les espèces canidées
à particularité oriculo-capillaires !
Waikiki: c'est ça !
Kissi: rend moi mon mollet maintenant !
Waikiki: tiens !
Kissi: rha la vache !
Crade: et ben waikiki !
(clap clap du groupe)
Waikiki: merci mes amis !
Kissi: je me vengerais !
Crade: on est au courant... et tu fais quoi en ce moment ?
Kissi: Tourisme. je fais visiter le monde à maman. Là on va aller dans un vieux temple
miteux, le temple des vieilles peaux, maman aimerais le voir...
Ahérée: quoi ?! mais c'est un lieu sacré !!!
Kissi: oui ben c'est la que je vais ! en attendant, au revoir !
(disparition Seigneur des Anneaux)
Tifole: et ben ? ou k'il est passé ?
Barette: il a disparu !
Ahérée: je croyais qu'on était pas censé l'énerver ?
Crade: barf ! de toute façon, il veut détruire le monde alors qu'on l'énerve ou pas, le
résultat sera pas différent...
Ahérée: ouais mais quand même...
Waikiki: avec ça, j'ai même pas eu le temps de lire un seul livre !
Crade: on r'viendra Waikiki...
Waikiki: ok...

(musique) The Nightmare's Beginning

Crade: tien, c'est marrant, j'avais jamais remarqué cette porte !!
Pouffie: Quelle porte ? ha ouais tien...
Crade: qu'est-ce qu'il peut bien y avoir ici ?
(porte qui grince)
Tifole: mais c'est un cerceuil !
Barette: et il a pas l'air tout récent !
Waikiki: regardez ce papier ! est-ce que c'est ce que je crois ?
Crade: oui, un facture pour une commande de caisse de Cotes du Chartreux 2345.
Ahérée: vous croyez qu'il y a quoi dans ce cerceuil ?
Tifole: la logique voudrais qu'il y ai un homme, mais avec Jojo....
Crade: le meilleur moyen, c'est de l'ouvrir...
Barette: heu, t'es sur ?
Crade: mais oui...
(ouverture d'une caisse)
Tifole: waou ! et bien, c'est un homme... et je dois dire que c'est un fort bel homme !
Barette: le genre beau brun ténébreux... grrrr !
Ahérée: est-ce qu'il est vivant ?
Crade: on va le savoir bientô !
Pouffie: la ! sa main a bougée !!!
Barette: oh mon dieu ! il se relève !
Tifole: qu'est-ce qu'il va dire ?... (musique FF9 - fuite des lianes)
...
Vincent: Salut !
Barette, Tifole, Pouffie: (décu) rhoooo !
Tifole: tu parles d'une deception...
Vincent: ben quoi ?
Ahérée: il est arrivé quelque chose à votre voix ?
Vincent: non, c'est ma voix naturelle, pourquoi ?
Tifole: comme ça...
Crade: et c'est quoi ton nom ?
Vincent: Vincent.
Crade: ha, c'est pas mal !
Vincent: ouais, mais c'est mon nom de famille qu'est à chier !
Tifole: c'est quoi ?
Vincent: J'ai pas envie de l'dire.
Barette: allez !
Vincent: Time
Crade: Time ? qu'est-ce que ça a de si horrible?
Vincent: Comment j'm'appelle ?
Crade: Ben Vincent Time... PFFFFFFF HA HA HA HA HA HA !
Vincent: et voila...
Crade: ouais, pardon, mais c'est vrai que c'est pas facille à porter
Tifole: lui il s'appelle Crade Strip alors !
Vincent: et alors ?
Tifole: ben, tu trouve pas ça affreux ?
Vincent: ben... non !
Tifole: ha...
Vincent: mais pourquoi vous m'avez tiré de mon sommeil ?
Crade: ben, on a pas fait ça volontairement, mais voila, on est à la recherche de
Kissifrotte.
Vincent: ha oui, le fils du fou...
Ahérée: pardon ?
Vincent: je sais même pas pourquoi j'ai dis ça, je crains d'avoir des pertes de mémoire
avec mon sommeil éternel...
Crade: ha...
Vincent: bon, si je viens avec vous, je vais rencontrer Jojo ?
Tifole: celui qui bois tellement qu'il est devenu barjo ? il y a de fortes chances oui..
Vincent: alors je viens avec vous !
Crade: QUOI ? encore un ? rho la merde !
KelShite: et il t'en reste encore un à prendre !
Crade: ouais de toute façon, si l'un de vous crève, je le laisse pour mort, ok ?
KelShite: quelle ingratitude !
Crade: oui mais c'est comme ça, j'utiliserais pas de queue de pigeon pour vous ramener.
Tifole: des queues de pigeons ?
Crade: oui, les phénix sont en voie de disparition...
Vincent: allez, on sort, ça fait des années que j'suis pas allé à l'air libre.
Ahérée: ok

(musique) Anxious Heart

Crade: bon, où est-ce qu'on va ? Kissifrotte nous a parlé d'un temple des anciens c'est ça ?
Ahérée: c'est horrible... C'est un lieux de culte qui dois rester vierge de toute
violation ! il ne faut pas qu'il y aille !
Crade: tu sais, moi et la religion...
Ahérée: mais il ne s'agit pas de religion ! il y a quelque chose de très dangereux la bas !
s'il te plait, il faut qu'on y aille.
KelShite: il nous faut d'abord une clé...
...
Crade: Gné ?!
KelShite: il faut une clé pour accéder au temple des anciens, c'est Adios qui l'a, je l'ai
vue dans sa collection.
Crade: tienq... t'es utile finalement. Bon, il faut donc qu'on retourne à la Saucée d'Or ?
KelShite: voila !
Crade: et bien on y va...
Tifole: heu, le buggy est mort Crade
Crade: et merde ! alors faut qu'on passe les montagnes ?
Tifole: je le crains...
Crade: ok, va pour ça...

(musique) Oppressed People
Pouffie: holaaaa ! mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?!
Barette: c'est une fusée Pouffie
Tifole: elle a l'air d'être là depuis un bout de temps...
Crade: elle a surtout l'air de se casser la gueule...
Ahérée: c'est dangeureux ce truc ! imagine que ça tombe ! elle doit avoir encore tout son
carburant, ça ferait tout pêter !
Vincent: comment s'appelle cet endroit ?
Waikiki: la Cité Fusée...
Vincent: on comprend pourquoi...
Crade: bon, qu'est-ce qu'on fait ici ? faut qu'on aille à la Saucée d'Or c'est ça ?
Ahérée: alors il faut qu'on trouve un moyen de transport.
Crade: ok... où est-ce qu'on va trouver ça ici ?
Waikiki: faudrait parler au chef du village...
Crade: mais qui c'est ?!
Barette: sans doute celui qui habite dans la maison avec une enseigne lumineuse "I Am the
BOSS"
Pouffie: ça veut dire quoi ?
Crade: ça veut dire "Je suis le patron". ça doit effectivement être lui...
(frape à la porte)
Cher: OUiiiiiii ?
Crade: bonjour, est-ce que vous êtes le chef du village ?
Cher: NooOOoonnn c'est mon mariiiiiiiiii !
Crade: et... il est là votre mari ?
Cher: NooOOoonnn ! il est dans la fusééééééé !
Crade: ha... parce qu'on voudrait savoir s'il y a un moyen de partir d'ici vers la Saucée
d'Or...
Cher: il y a l'avion derrièèèèèère, mais faut demandeeeeeer au Chef dans sa fuséééééée pour
le preeeeendreee...
Crade: très bien, merci madame !
Cher: de rieeeenn !
(porte ferme)
Waikiki: on pourrait m'expliquer pourquoi elle fait des vocalises quand elle parle ?
Crade: je suis sur que Durendal aura une bonne explication, en attendant, faut aller
chercher le capitaine...

(pas de musique)

(porte metallique, genre ecoutille)
Crade: heu...
Cidre: Ferme la porte ! y a des courants d'air !
Crade: pardon...
(porte ferme)
Cidre: qu'est-ce qu'il veut le porc-épic ?
Crade: je m'appelle Crade
Cidre: moi c'est Cidre, je suis le chef du village !

(musique) Cid's Theme

Crade: hoa, c'est classe la musique et tout...
Cidre: ça pète hein ? c'est ma femme qui avait installé ça !
Crade: à ce propos...
Cidre: alors, qu'est-ce qui t'amène le jeune ?
Crade: et ben voilà, avec des amis, on doit se rendre à la Saucée d'Or, mais on a pas une
thune, alors on voudrais savoir si vous étiez d'accord pour nous prêter votre
avion ?
Cidre: MON AVION ?! HAHAHAHAHAHHA ! Mais il en est pas question p'tit gars ! cet avion est
mon dernier lien avec le ciel !
Crade: le dernier ?
Cidre: tel que tu me vois, j'aurais du être le premier homme dans l'espace, mais à cause de
ma connasse de femme, on a pas pu quitter le sol...
Crade: ha ?
Cidre: Oui... c'était une belle journée d'hiver. les derniers oiseaux chantaient avant de
prendre leur envol pour des contrées plus chaude, et c'était la journée idéale pour
m'envoler moi-même vers les étoiles qui...
Crade: oui merci ça va... donc, pas moyen de prendre votre avion ?
Cidre: NON
Crade: bon, ben merci....


(musique) Oppressed People

Ahérée: alors ?
Crade: y a rien à en tirer, il veut pas du tout nous le prêter...
Barette: et merde.........
(porte)
Cher: AloooOOOrs ?
Crade: y veut pas !
Cher: j'm'en doutaiiiiis ! Venez donc vous reposeeeerr !
(porte)
Waikiki: hmm ! c'est très coquet chez vous !
Ahérée: merci pour votre hospitalité
Cher: mais de rieeennnn ! je m'appelle Cheeeeeerrrrr !
Ahérée: ha, ça explique les vocalises.....
Vincent: Cher ! c'est moi !
Cher: Patriiick !
Crade: patrick ?
Vincent: c'était mon nom de scène ! j'était artiste chanteur de variété française avant !
Barette: ho mon dieu !
Waikiki: nous avons libéré un monstre !!!
KelShite: Mais alors, vous chantez tous les deux ?!
Cher et Vincent: Mais Ouiiiii !
KelShite: alors allons y gaiement !
Crade: couvrez vos oreilles!!!!
.....
(petit HA étouffé dans Astérix et Obléix mission cléopatre)
Crade, Ahérée, Barette, Tifolle, Waikiki, Pouffie: ouf !
Pouffie: ben heureusement qu'ils ont plus de voix, vous imaginez le trio infernal ?
Crade: tu m'étonnes !
Cher: (triste) qu'est-ce qui est arrivé à ma voiiiiiiiiix ?!
Vincent: allons, c'est rien, ça nous est tous arrivé !
Cher: j'ai perdu ma voiiiix !
Vincent: on va la retrouver, t'en fais pas...
Crade: on a pas le temps pour ça.
(porte defoncée)
Cidre: Cher ? qu'est-ce que tu fout b*rdel ? apporte du thé !
Cher: oui chériii, bien chériii....
Cidre: bon, vous avez l'air décidé à rester...
Crade: heu, on voudrais pas déranger non plus...
CIDRE: POSE TON P*TAIN DE CUL SUR CETTE SAL*ERIE DE CHAISE ET BOIS TON... ENFO*RE DE THE !
Barette: ça en fait des insultes en une seule phrase, après, on vas encore dire que Banal
Fantasy est vulgaire...
...
Pouffie: ça l'est pas ?
Durendal: tu te tais toi...
Pouffie: maaaaaaaiiiiissss !
Cidre: alors, rappelez moi ce que vous faites ici vous ?
Crade: heu... excusez moi, vous avez quel age ?
Cidre: quoi ? ben 32 ans pourquoi ?
Crade: et tu radote déjà ?
Cidre: pardon ?
Crade: on t'as dit il y a deux minutes qu'on avait besoin de ton avion pour regagner la
Saucée d'Or.
Cidre: à bon ? tiens... ben écoutez, c'est assez délicat, vous voyez, j'aurais dut être le
premier homme à partir dans l'espace, mais la Shie-ra, alors simple multinationnale,
a décidé d'arrêter le projet spatial quand ils ont découvert l'énergie MAKO.
alors j'ai (baillements du groupe pendant la suite) perdu toute chance de partir
un jour, rejoindre les étoiles et l'immensité de l'espace. on m'a privé de mon rêve
et depuis je...(groupe ronfle : barette, ahérée, tifole, waikiki)
Cher: chériiiiii, Dréfus est lààààààààààààà
Crade: Dréfus ?!
Cidre: m*rde ! il est en avance ce put*in d'enfo*ré de président à la *** !
(porte)
Pouffie: rho l'horreur ! il m'a saoulé le vieux à radoter comme ça... et gna gna gna, il
fut un temps, et gna gna gna privé d'mon rêve ! ça m'endors ce genre de discours...
Crade: puisqque t'as l'air d'être la seule debout, tu peux réveiller les autres pendant
que je vais voir ce que lui veut Dréfus ?
Pouffie: ok chef !
(musique) Shinra Company
Dréfus: Cidre ! mon ami, comment vas-tu ?
Cidre: ça va bien, mais c'est quoi ces familiarités ? je te connais pas moi !
Dréfus: mais si ! Dréfus ! le fils du président !
Cidre: ha mais ouiii ! j't'ai connu, t'étais haut comme trois pommes !
Crade: on appelle ça un jeune vieux chers auditeurs....
Dréfus: écoue Cidre, on a besoin de ton avion s'il te plait.
...
Cidre: j'te demande pardon ?
Dréfus: on a besoin de ton avion !!
Cidre:... tu fais ça exprès pour me faire ch*er, c'est ça hein ?
Dréfus: qu'est-ce que tu veux dire ?
Cidre m'enfin, vous avez le hauvent, vous avez je ne sais combien d'hélicos, vous avez
deux sous-marins, et vous voulez quand même venir me piquer mon avion ?
Dréfus: heu... ben.... c'est... hé hé.... c'est qu'en fait.... tu promets de pas le
répéter ?
Cidre: oui ?
Dréfus: si tu veux, on a tous ces appareils, mais on sait pas les utiliser... tous nos
pilotes sont encore en formation.... Le seul qui était à peu près formé, Squelette
l'a buté, alors...
Cidre: quoi ?! haha ! hahaha ! hahaaaaaaaaaahaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! vous êtes
trops cons ! whahahahahhaha !
Dréfus: oui bon ça va ! c'est pour ça qu'on a besoin de ton avion, ça au moins, on sait
l'utiliser !
Cidre: hihihihih ! snif ! hi hi ! hii... non
Dréfus: s'il te plait Cidre ! il faut qu'on atteigne le Temple des Anciens !
Crade: QUOI ? oups...
Dréfus: tiens ! salut Crade ! t'es la aussi ?
Crade: salut Dréfus !
Dréfus: qu'est-ce que tu...
(porte)
Cher: CIIIIIIIIIIDRE ! Y A QUELQU'UN QUI VOLE TON AVIONNNNNNNNNNNNN !
Cidre: QUOI ?! Dréfus !
Dréfus: j'te jure que c'est pas moi !
Crade: POUFFIE !!
(porte, pas, porte)
(bruit avion)
Crade: POUFFIE ! DESCEND DE LA !
Pouffie: comment on arrête ce truuuuuuuuuc ? au secouuuuurrrs !
Cidre: sale petite voleuse ! rends-moi cet avion ! (coup de poing)
Pouffie: Aïe ! mais m'frappe pas connard ! (coup de poing)
Cidre: rha ! saloperie !
Ahérée: Crade ?! qu'est-ce que ?
Crade: tout le monde saute dans l'avion !
(avion décolle)
Crade, Barette, Tifole, Ahérée, Kel Shite, Vincent, Waikiki, Pouffie, Cidre :
whouaaaaaooooooo ! au secours !
Eiguegueguer: arh ! vous voyez bien qu'on ne peut pas faire ami-ami avec ces délinquants !
feu à volonté !
(bruits de coup de feu)
Cidre: non ! tirez pas ! tirez (explosion) NONNNN !
(bruit avion en difficulté qui s'écrase dans la mer...)
Cidre: (en pleurs) MON AVION ! PUTAIN D'SA RACE ! POURQUOIIIIIII ?
Crade: pourquoi il a pas eu de bip de censure à "putain de sa race" ?
Durendal: c'est une insulte de jeune, la censure comprend pas.
Crade: ok.
Cidre: c'est fini ! je suis privé d'espace, et même de ciel maintenant !
whahaaaaaaaaaaaaaa !
Ahérée: allons, ne pleure pas ! tu trouvera un moyen de rejoindre le ciel !
Cidre: ouais ! puisqu'on est en mer, j'vais m'noyer, au moins je pourrais rejoindre le
ciel !
Waikiki: ha non, tu rejoindrais pas le ciel, mais la terre.
Cidre: quoi ?
Waikiki: quand tu meurs, ton esprit va à la terre, pas au ciel.
Cidre: p*tain ! je peux dire au sens littéral que le MONDE est contre moi !
....
Cidre: héhé... héhéhé.. (rejoint par Crade, puis Ahérée et Waikiki, puis Tifole, Pouffie et
Barette, puis Kel Shite et Vincent) (gros rire de groupe)
Crade: haaaaa, bon, alors, on va à la Saucée d'Or ?
Cidre: oui, l'avion peut encore marcher dans l'eau. on pourra accoster sur une plage en
face.
Crade: ok !
Cidre: allez ! on y va !

(musique) Golden Saucer
(arrivée du tramway)
Crade: haaaaa ! l'avantage d'avoir une histoire en plusieurs épisodes, c'est qu'on a pas à
se taper toute la marche pour aller d'un lieu à l'autre !
Cidre: comment ça ?
Crade: ben tu vois, on est passé de ta Citée Fusée à la Saucée d'Or sans se taper les
100km de marche pour y arriver.
Vincent: c'est économique !
Ahérée: bon, de retour à la Saucée d'Or...
Kel Shite: MAISOOOONNNN !
Pouffie: tiens, l'autre taré est en transe...
Crade: allez on rentre...
(pas)
Crade: Bon, Kel Shite, guide nous là où Adios garde sa clé du temple.
KelShite: ok ! suivez moi !
(...)
KelShite: voilà !
Crade: alors c'est ça la clé du temple des vieilles peaux ?
Ahérée: fait voir ?... Zut, j'suis déçue, j'aurais cru quelque chose de plus élaboré qu'une
boule de verre...
Adios: Tiens ! vous r'voila vous ?!
Crade: oups
Adios: non, vous en faites pas, on a compris que vous étiez pas responsables de la tuerie
du Battle Square, mais qu'est-ce que vous faites dans ma salle d'exposition ?
Ahérée: on voudrait t'emprunter cet objet...
Adios: la clé du temple ? mais pourquoi ?
Ahérée: je suis une vieille peau, j'aimerais aller voir où vivaient mes ancêtres.
Adios: une vieille peau ?! une vraie ?!
Ahérée: et oui...
Adios: ben écoutez, si vous voulez la clé du temple des vieilles peau, va falloir me
divertir un peu...
Tifole: je peux vous divertir si vous voulez !
Adios: vous êtes qui vous ?
Tifole: je m'appelle Tifole, 21 ans, vrai brune, 95E (pause) (allumeuse) et je pratique la
fellation...
Adios: heu, non, je parlais pas de ce genre de divertissement...
Tifole: dommage pour vous...
Adios: je ne crois pas, je suis homosexuel.
Tifole: Gné ?
Adios: ben, qui d'autre se promènerais en slip dans un casino en exhibant ses pectoraux ?
Barette: Barette, 35 ans, 1m85 et 26Cm en fer forgé, je...
Adios: NON mais ça va ! j'ai dis que c'était pas pour ce genre de divertissement que je
voulais !
Barette: hooo...
Waikiki: t'es infidèle en plus, t'as déjà Keno pour ça...
Barette: oui, c'est vrai....
Adios: donc, pour me divertir, vous allez devoir... vous battre !
Crade: ... avec toi ?
Adios: non, avec les ennemis du Battle Square.
Waikiki: NON ! PITIé !
Adios: ben, quoi ? vous êtres des guerriers non ?
Waikiki: mais si on se bat, ça veux dire qu'on aura un interlude musical !!!
Barette: MON DIEUUUU !
Pouffie: pitié ! nous forcez pas à supporter ça !
Durendal: pfff, vous êtes lourds.....
Crade: toi, tu commence pas à faire...
(interlude) Evanescence : Bring Me To Life
Durendal: j'l'ai mis ! j'l'ai mis ! l'horreur suprême ! Evanescence ! ahahahahaha !
Waikiki: (outré) t'avais pas l'droit d'mettre ça !
Durendal: vous savez bien qu'y a un interlude dès que vous vous rebellez contre moi !
j'vous ai pris en traitre ! héhé !
Vincent: mais c'est qui ce con ?
Crade: ben, c'est Durendal, le créateur de la Saga.
Vincent: ha, ok...
Pouffie: ben, moi j'aimais bien ce qu'il a passé...
Vincent: je peux la flinguer ?
Crade: on sait jamais, elle peut servir.
Adios: ok, la clé est à vous.
Waikiki: Ha ?
Adios: oui, vous avez affronté le pire des ennemi : la musique de merde que tout le monde
adore.
Crade: ha... ben merci Durendal !
Durendal: bande de con...
Crade: ok, on a plus qu'à filer au temple.

Narrateur: plus tard...

Crade: QUOI ? comment ça le téléphérique est mort ?!
Vendeuse: je suis absolument désolée, mais l'utilisation si intensive de cet appareil
cause régulièrement des pannes.
Crade: ça veux dire qu'on est coincés ici ?
Vendeuse: oui.
Crade: génial...
Vendeuse: mais pour nous excuser, toutes les attractions sont gratuites pour la nuit !
Crade: super............ j'suis trop content, j'm'en pisserais dessus...
Vendeuse: heu... les toilettes sont ici...
Crade: vous avez pas compris je crois.
Vendeuse: et en super cadeau, nous vous offrons ceci !
(papier sulfurisé)
Tifole: Crade ? c'est quoi ?
Waikiki: allez ! dis nous !
Crade: ça ressemble à une vilaine maladie de peau...
Vendeuse: (mauvaise) ce sont des crêpes....
Crade, Ahérée, Tifole, Barette, Waikiki: haaaaaaaaaaaa !
Waikiki: mais alors, ça se bouffe ?!
Crade: bon, on va enfin pouvoir manger !
Waikiki, Pouffie, Tifole: OUAIS !

(musique) yuukyuu no kaze (love will grow)

Crade: génial, nous voila coincés dans un superbe hotêl miteux
Ahérée: Crade, il est pas miteux, il est hanté
Crade: mais nan il est pas hanté, c'est de la mise en scène
Tifole: tu peux appeler le maître d'hotel ?
Crade: je tire sur la corde c'est ça ?
Tifole: oui
(clochette)
Serveur: (voix caverneuse et grave, résonnance) Bonsoir...
Tifole: un Gin Tonic s'il vous plait !
Serveur: bien madame.
Tifole: merci !
(se barre à fond la caisse)
Ahérée: alors ?
Crade: quoi ?
Ahérée: tu n'as pas remarqué que le maitre d'hotel était pendu ?
Crade: et alors ?
Tifole: ha, ces hommes, faut tout leur mettre sous les yeux pour qu'ils le remarquent...
Ahérée: enlève tes seins du visage de Crade !
Tifole: t'es pas drôle
Ahérée: je suis surtout possessive.
Vincent: c'est bien ici, j'suis dans mon élément : y a que des morts !
Cidre: tu pourra peut être te trouver un beau cercueil dans le coin
Vincent: si ça se trouve...
....
Barette: Pfff, je m'ennuie...
(clochette)
Serveur: Bonsoir...
Barette: vous avez des trucs pour vous amuser ?
Serveur: non
(se barre à fond la caisse)
Tifole: hé ! et si on s'amusait avec le serveur !
Crade: quoi ?
Vincent: ouais ! bonne idée ! appelle le !
Tifole: ok !
(clochette)
Serveur: bonsoir...
(coup de feu)
Sevreur: Outch !
(se barre)
Vincent: en plein dans l'bide !
(clochette)
Serveur: Bonsoir...
(coup dans la gueule)
Sevreur: Aïe ! délinquants !
(se barre)
Tifole: en plein dans l'nez !
(clochette)
Serveur: NON !
(se barre)
(clochette)
(se barre)
Tifole: mauvais joueur !
Waikiki: attends ! j'vais l'chopper !
(clochette)
Waikiki: Waf !
Serveur: Lache mon pentalon sale bête !
Waikiki: (serre les dents) Chpéchimen de recherfche !
Serveur: ok tu l'aura voulu
(se barre)
...
Waikiki: (serre toujours les dents) heu... au checour ?
Pouffie: hé ! c'est marrant ! y a Waikiki qu'est suspendu à la jambe d'un mort
Vincent: t'as encore tout suivi toi...
Waikiki: quelqu'un pourrait me faire déchendre ?
Tifole: on le laisse suspendu ou pas ?
Crade: non
(clochette)
Waikiki: wouf ! merci ! j'ai mal à la mâchoire maintenant !
(se barre)
Barette: attend, j'ai pas joué moi !
Tifole: ok !
(clochette)
(se casse la gueule (HollyWood Ending))
Barette:... on l'a cassé ?
Tifole: tu l'as tué...
Barette: j'l'ai pas tué, il était déjà mort...
Tifole: on ferait mieux d'aller se coucher...
Barette: t'as raison !
Crade: au dodo...

(pas de musique)

Crade: pff... j'arrive pas à dormir...
Ahérée: moi non plus...
Crade: on sort ?
Ahérée: quoi faire ?
Crade: s'amuser, les attractions sont toutes gratuites !
Ahérée: ok...
(porte)
Crade: réveille pas les autres...
(porte)
Cidre: hé les jeunes !
Crade: quoi ?
Cidre: vous sortez ?
Crade: oui.
Cidre: promenez le spécimen de recherche en même temps, il arrête pas de gratter à la
porte !
Waikiki: désolé, j'ai pas fait expret de la trouer...
Crade: allez viens !
Waikiki: ouais ! excellent !
Crade et Ahérée: Chut !

(musique) Golden Saucer

Crade: alors, où est-ce qu'on peut aller ?
Ahérée: et si on allait au théatre ?
Waikiki: HO OUIIII ! ILS JOUENT HAMLET !
Crade: ho non, pas ça !
Ahérée: attend ! c'est pas Hamlet, c'est une PARODIE d'Hamlet !
Waikiki: hein ? comment ça ?
Ahérée: regarde, y a un sous-titre : pas d'Halmet sans casser des oeufs.
Crade: rho le jeu de mot pourrave !
Waikiki: ha ben non, on y va pas alors
Crade: tiens donc ? pourquoi ?
Waikiki: j'aime pas les parodies...
...
Crade: héhé !... bon, on va où alors ?
Ahérée: hooo ! pourquoi pas dans ce petit téléphérique !
Crade: heu... j'sais pas, les téléphériques ici, ils ont pas l'air de super bien marcher...
Ahérée: ne fais pas de généralités ! Madame ?
Vendeuse: oui ?
Crade: encore vous ?
Vendeuse: restrictions budgétaires. vu qu'on fait tout gratuit, faut pas payer trop de
monde, alors je m'occupe des attractions.
Crade: ok.
Vendeuse: vous voulez faire un tour en téléphérique ?
Crade: ils sont pas dangereux au moins ?
Vendeuse: mais non voyons !
Crade: alors ok.
Vendeuse: ça tombe bien, en voila un qui arrive...
(gens qui crient, truc qui se crash -> ascenceur Resident Evil)
Vendeuse, ha, il va falloir attendre le suivant !
(arrivé férie)
Vendeuse: bon voyage !
(féri s'en va)

(musique) Interrupted By Fireworks

Ahérée: Crade, je voudrais te dire quelque chose...
Crade: oui ?
Ahérée: ... je suis la dernière des vieilles peaux encore en vie. je sais que mon devoir
est de protéger le temple des vieilles peaux, mais au delà de ça, je ne sais pas
quoi faire...
Crade: je comprends... mais pourtant, tu as sut ce qu'était le Temple des Vieilles Peaux,
tu dois bien avoir appris quelque chose dessus.
Ahérée: Non, j'ai connu l'existence de cet endroit dans le sauna des taudis.
Crade: Le Sauna des Taudis ?
Ahérée: oui, là-bas, j'entendais les cris de la planète...
Crade: c'était pas plutôt ceux des mecs qui se faisaient violer par Keno ?
Ahérée: Crade ! je te parle sérieusement !
Crade: pardon. donc, tu peux comprendre les cris de la planète ?
Ahérée: cela dépend des endroits. si je suis dans un lieu sacré, je peux l'entendre
distinctement...
Crade: et le sauna est un lieu sacré ?
Ahérée: ils ont rasé l'église qui s'y trouvait pour construire le Sauna...
Crade: ok... mais si le temple des anciens est un lieu sacré, tu pourra y entendre la
planète et lui demander conseil !
Ahérée: tu as surement raison..... oui, tu as raison...
Crade: Ahérée...
Ahérée: oui, crade ?
Crade: je.... je suis... je suis amoureux....
Ahérée: hmm.. je le suis aussi...
...
Waikiki: slurp slurp slurp slurp ... Slurp... ben quoi ? j'peux pas faire ma toilette ?
Crade: Waikiki ?!
Waikiki: ben quoi ?
Crade: merci d'avoir gaché une scène aussi passionnée que celle-ci...
Waikiki: ha, désolé, vos romances ne sont pas mes oignons... qui me grattent d'ailleurs
encore ! gnark..; gnn... gnn
Ahérée: eurk ! ouais, ça m'a passé l'envie de t'embrasser moi !
Crade: ouais, pareil...
Waikiki: oui, bon, fallait pas m'emmener avec vous !
Crade: on avait même pas remarqué que t'étais monté avec nous...
Waikiki: sympa...

(musique) Cait Sith theme

(arrivée Férie)
Crade: Bon, je crois que la soirée romantique, c'est foutu
Ahérée: Waikiki: c'est pas la peine de courir après ta queue, tu pourras pas l'attraper !
Waikiki: mais ça m'énerve ce truc qui s'balace quand je marche...
Crade: mais ?! c'est Kel Shite là bas !
Ahérée: mais oui ! Youyou ! Kel Shite !
KelShite: Merde ! (boing boing boing boing)
Crade: pourquoi il s'enfuit ?
Waikiki: hé ! il a la clé du temple dans sa main !
Crade: l'enfoiré ! c'était lui l'espion ! Vite !

(musique) Hurry

Ahérée: Waikiki ! essaye de le chopper !
Waikiki: warf ! warf ! (cours) arrête toi espèce d'enfoiré !
KelShite: Mais laissez moi ! j'vous emmerde tas d'cons !
(enlève les bruits de saut)
Crade: Ahérée, trouve quelque chose pour les ratrapper ! j'vais tirer un ChocoBN
Ahérée: ok ! MERDE ! PEAU D'BANANE ! (swip) HaaaaÏE ! (tombe) ah ma tête !
Crade: viens là
Choco: Wark ?
(bruits de saut)
KelShite: lâche moi ! lâche moi !
Waikiki: (cours) Rends nous cette clé ! enfoiré !
(chocoBN)
Crade: rends moi cette clé !
KelShite: mais laissez moi ! (mégaphone)
Crade: merde ! bouchez-vous les oreilles !
KelShite: (cri) (exposions, bruit de foule -> Akira)
Crade: purée, il a foutu en l'air le ChocoBN !
Ahérée: (finit sa course) CRADE ! WAIKIKI ! ça va ?
Crade: moi ça va, Waikiki ?
Waikiki: mes oreilles ! je sens plus mes oreilles !
Crade: soigne-le, j'vais essayer d'le ratrapper !
(pas)
(hélico)
Crade: KEL SHITE ! ENFANT D'PUTAIN !
KelShite: ATTRAPE TING !
(clé)
Ting: héhé ! merci !
(fade hélico et musique)
Crade: alors c'était toi le traitre !
KelShite: je suis désolé, oui c'était moi. faites ce que vous voulez de moi, je ne m'y
opposerais pas !
Crade: ça servirait plus à rien, la Shie-ra sait où se dirige Kissfrotte, ils vont l'avoir
avant nous...
KelShite: et c'est quoi le problème ?
Crade: ils n'arriveront à rien contre lui, il va les butter en un rien de temps
KelShite: ben justement, ça t'arrange !
Crade: Kissy était mon ami, je veux l'aider, pas le tuer.
KelShite: vous êtes vraiment pas normaux vous. est-ce que je peux rester avec vous
histoire de savoir comment va se finir votre voyage ?
Crade: pfff, allez, après tout...

(musique) Good Night, Until Tomorrow

(musique) Golden Saucer

Tifole: bonjour tout le monde !
Crade, Barette, Ahérée, Cidre, Waikiki, Vincent: (blasé, faché) salut......
Tifole: qu'est-ce qui se passe ? vous en faites une tête !
Pouffie: Kel Shite a filé la clé du Temple des Vieilles Peaux à la Shie-ra
Tifole: non ?! il est quand même pas con à ce point là ?!
Crade: ça te va bien de dire ça...
Barette: c'était lui l'espion. c'est lui qui disait aux Truks où on était.
Tifole: ha...
KelShite: Bonjour...
Crade, Barette, Ahérée, Tifole, Waikiki, Vincent, Cidre: Collabo...
KelShite: heu, salut Pouffie ! (mollard) oui, j'ai bien dormi et toi ?
Crade: ta gueule, j'ai encore plus envie de te taper qu'avant...
KelShite: vous savez, je peux aussi jouer les espions en sens inverse...
Barette: Collabo jusqu'à la moëlle alors...
KelShite: je peux déjà vous dire que les Truks ont rencontré un énorme problème au Temple
ui fait qu'ils n'ont pas pu entrer...
Ahérée: C'est quoi ?
KelShite: Kissifrotte.
Tifole: KISSIFROTTE ? MAIS ALORS QU'EST-CE QU'ON FOUT ENCORE LA ?!
Ahérée: comment ça ?
Tifole: mais si Kissifrotte est la bas, il doit y avoir quelque chose de très important à
y cacher !
Crade: Merde t'as raison ! t'as acheté un cerveau au quoi ?
Tifole: non, j'l'ai gagné en jouant aux ChocoBN.
Cidre: écoutez mes enfants, de mon temps...
Crade: OUI MAIS ON L'A PAS LE TEMPS ! ALLEZ PAPY, FAIT ROULER TON FAUTEUIL, ON SE BOUGE !
Cidre: MAIS ! JEUNE DELINQUANT !

Narrateur: En moins de temps qu'il ne me faudra pour vous le dire, nos héros se retrouvent
instantanéments transportés dans une forêt étrange...

(musique) Final Fantasy VII Main Theme (orchestral version)
(embiance, foret exotique (video fusée))

Ahérée: (respire profondément) Je connais cet endroit ! j'y venais avec ma vraie mère !
Crade: je croyais que tu n'en avait aucun souvenir ?!
Ahérée: hein ? j'ai jamais dit ça !!
Crade: ha bon...
Ahérée: il faut aller par là et nous allons découvrir le Temple des Vieilles Peaux !
(pas dans l'herbe) C'était un lieux de prière et de médiation dans lequel les
vieilles peaux se retrouvaient pour discuter des problèmes dans le monde. ici,
elles étaient toute puissantes (bouge des arbres, craquements) et QU'EST-CE QUE
C'EST QUE CA ?!
Waikiki: ben, c'est écrit sur la pencarte : Salon de coiffure et toiletage pour chien ! hé !
y m'feront peut-être un bain gratuit pour enlever la boue que j'ai aux pattes !
Ahérée: mais... maismaismais ! mais c'est pas un Temple !
Crade: pourtant ça correspond parfaitement à ta description !
Ahérée: QUOI ?
Waikiki: ben oui, toutes les vieilles peaux s'y retrouvent pour faire leur commérages,
donner leur avis sur tout, elles sont toutes puissantes parce que c'est les seules
clientes fidèles des coiffeuses..... tout correspond !
Ahérée: MAIS ! MAIS ! MAIS C'EST INSULTANT !
Pouffie: mais non ! c'est un salon de coiffure !
Tifole: tais toi, ça vaux mieux...
Barette: écoute Ahérée, c'est forcément ça ! y a marqué "Salon de coiffure et toilettage
pour chien : Au Temple des Vieilles Peaux !"
Ahérée: ben merde alors...
Crade: on est toujours déçu par rapport à un souvenir d'enfance !
Ahérée: oui mais là quand même.....
Vincent: bon, faudrait peut-être qu'on pense à y rentrer...
Crade: ok...
(pas dans l'herbe)
Cidre: (dents serrées) là vache, tout est antique !
Crade: tu peux enlever ton clope de ta bouche quand tu parles ?
Cidre: je disais que tout est antique !
Crade: oui, et tu es la pièce la mieux conservée de l'endroit...
Cidre: je suis pas sûr de devoir prendre ça comme un compliment...
Waikiki: la vache, on dirait que l'endroit a été complètement laissé à l'abandon !
Crade: si ça se trouve, d'autres créatures ont prit possession des lieux !
(vélociraptor)
Tifole: (cri) JE VEUX PAS SAVOIR CE QUE C'ETAIT !
Pouffie: génial ! on se croirait dans Jurassik Park !
Durendal: pfff ! et voilà ! t'as foutu mon beau clin d'oeil discret en l'air !
Barette: heu, j'ai un doute quand à la discrétion du clin d'oeil !
Durendal: héhé !
Crade: pourquoi ?
(T-Rex cri)
Crade: personne ne bouge ! faut juste que je tourne très légèrement la tête pour voir où est la porte du
sous-sol...
Ahérée: pourquoi le sous-sol ?
Crade: je pense que ce salon de coiffure est la pour cacher l'entrée du temple... LA !
(t-rex grogne)
Crade: à trois on cours ! prêts ? (respire)
(t-rex cri + cris de Barette, Tifole, Vincent, Pouffie)
(8 se tirent en courant)
Crade: heu, 3... (se tire en courant)

(musique) Forested Temple

Crade: bon, voici donc le sous sol
Ting: Tiiiinnnnnnnnnnggggggg...... *
Waikiki: et ben Ting ? tu t'es fait défoncer la gueule ? qui t'as fait ça ? le T-rex ?
Ting: non... c'est... c'est Kissifrotte !
Ahérée: IL EST DEJA LA ?!
Ting: je ne sais pas comment il a réussit à entrer, la clé n'a pas marché avec nous ! il
est passé directement dans le sol...
Ahérée: il faut absolument qu'on y aille !
Ting: tenez, prenez la clé. Moi, je vais m'en aller aussi loin que je le peux sans me faire
chopper par ce connard de T-rex...
Barette: juste une question, est-ce que Keno est là ?
Ting: non, il est à Juron.
Barette: ouf ! j'ai eu peur pour lui...
Ahérée: Crade, met la clé ici !
Crade: ok... (pose la clé)
(bruit téléportation -> voir intro DVD FF-créatures de l'esprit)
Crade: alors, la question se pose : où sommes nous ?
Ahérée: c'est le premier couloir du temple... il a une mare de surveillance la bas
Crade: une mare de suveillance ?
Ahérée: ouais, un truc bizarre, c'est de l'eau avec une image video dedans...
Waikiki: surement une technologie inconnue...
Tifole: bon, on y va ?
Ahérée: ok.
(pas)
Barette: c'est ça ta mare de controle ?
Ahérée: oui !
Waikiki: tu vas encore être déçue, mais c'est un écran de télé au sol sur lequel a fuit le
toit...
Ahérée: mais j'en ai marre ! mon peuple a-t-il encore une once d'honneur oui ou merde ?
Pouffie: j'serais tentée de te répondre merde...
Ahérée: (Manmbo Italiano) rha toi va dont chier !
Crade, Barette, Vincent, Cidre : QUOI ?
Waikiki: d'où tu sors cette expression ?
Ahérée: quoi ? va donc chier ?
Pouffie: (pouffe de rire)
Crade: oui, cette expression là.
Ahérée: je sais pas, j'l'ai toujours su !
Waikiki: ha ouais ! en fait, les vieilles peaux, c'est des Québequois !
Ahérée: POURQUOI FAIRE CA A MON PEUUUUPLE ?!
Vincent: dites, y a pas kissifrotte plus loin ?
Ahérée: merde ! allez, le passage ici !
(pas)
(bruit du gun dans l'intro de l'album HollyWood pour faire le déplacement des aiguilles)
(echo)
Vincent: mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Crade: c'est une horloge géante...
(ting)
Voix: il est midi trente...
Ahérée: je sais qu'il faut lui répondre quelque chose, mais je sais plus quoi...
Cidre: MERCI !
(horloge qui bouge, Galerians avec Rainheart)
Cidre: les bonnes vieilles valeurs, on dit toujours bonjour et merci !
Crade: jeune vieux jusqu'à la moelle, alors marchons sur ces aiguilles.
(pas)
(stop echo)
(fermeture de serrure)
Crade: hé ! on doit aller dans cette salle !
Vieux: keua ?
Crade: il faut qu'on rentre dans cette salle !
Vieux: nan ! c'est ma clé, c'est ma salle !
Crade: Waikiki... s'il te plait...
Waikiki: pas de problème ! WAAA ! GNAP !
Vieux: HAAAAA ! ma jambe ! au secours ! ma jambe !
Crade: alors, tu la donne cette clé ?
Vieux: sale petit voyou ! (clé)
Tifole: tu croyais quand même pas qu'on allait se faire chier à te courir après ?
Vieux: ben dans l'jeu c'est comme ça qu'y font !
Crade: Waikiki, lâche.
Waikiki: warf !
Vieux: ha j'te jure, pis qu'est-ce que vous venez tous faire ici ?
Ahérée: vous pourriez peut être nous expliquer ce qui pourrait intéresser Kissifrotte ici..
Vieux: KISSIFROTTE ! NON DID'JU ! (se barre à fond la caisse)
Crade: chaque fois la même chose.....
Ahérée: allez ! il faut qu'on entre !
(clé)
Kissy: encore vous...
Crade: Kissi, s'il te plait. je suis venu m'excuser...
Kissy: ... t'excuser ?
Crade: pour avoir traité ta mère de fossile...
Kissy: .... Crade ?!
Crade: tu m'avais pas reconnu ?
Kissy: ben non, ça c'est clair que non...
Crade: j'vais faire en sorte de pas le prendre mal...
Kissy: et tu as fait tout ce chemin pour t'excuser ?
Crade: oui, ben aussi pour t'empêcher de faire une grosse...
Kissy: connerie ?
Crade: oui...
Kissy: mais tes excuses n'y changeront rien...
Crade: COMMENT CA ?!
Kissy: ce n'est pas à cause de ce que tu as dit à ma mère que je veux détruire le monde,
c'est parce que le monde a trahi les Anciens...
Ahérée: tu sais, on peut aussi dire les vieilles peaux...
Kissy: je préfère Anciens, c'est plus respectueux...
Ahérée: mais, je demande pas à être appelée Ancienne, Vieille Peau, ça me va
Kissy: tu es une vieille Peau ?! TOI ?
Ahérée: qu'est-ce qui te choque ?
Kissy: mais t'en a pas du tout le charisme !
Ahérée: mon père était humain
Kissy: eurk ! ta mère a osé souiller son sang d'ancien avec un humain ?!
Ahérée: le professeur Gasp.
Kissy: GASP ?! Ton père est le professeur GASP ?!
Ahérée: oui...
Crade: ben je l'savais pas !
Ahérée: c'est pour ça que Jojo me considère comme une merde.
Kissy: si tu es une ancienne, joins toi à moi !
Ahérée: pourquoi faire ?
Kissy: pour détruire le monde !
Ahérée: non !
Kissy: si tu n'es pas avec moi tu es contre moi !
Ahérée: c'est le cas...
Kissy: alors je n'aurais aucune pitié... (bruit disparition)
Tifole: mais ! il a disparu !
Crade: Ahérée, tu entend la planète ?
Ahérée: oui !
Crade: qu'est-ce qu'elle dit !
Ahérée: elle demande.... elle demande...
Barette: de l'aide ?
Ahérée: .... un menu long bacon avec des frites et un coca...
...
Waikiki: et c'est tout ?
Ahérée: non... elle veut aussi un Jardinet...
Crade: oui, c'est très bien, mais pour Kissifrotte ?!
Ahérée: ... J'ai du mal à comprendre... je crois qu'il a demandé....... LA METEO ?!
Barette: tu es sur de ce que t'avance ?
Ahérée: attends... Météore ! il a parlé d'un météoer !
Waikiki: il a invoqué le METEORE ?! HO MON DIEU !
Ahérée: tu sais ce que c'est ?
Waikiki: lisez ces inscription sur les murs ! Il est dit que le Meteore est le chatiment
réservé aux traitres. il y en a un qui s'est écrasé il y a deux mille ans. La
planète, blessée, réunit toute son énergie pour refermer la plaie... j'en ai
entendu parlé ! c'est le cratère du Continent Glacé !
Ahérée: Kissifrotte a invoqué le Météor ? mais je ne sens pas l'aura d'une invocation
ici !!!
(tremblement)
Crade, Barette, Tifole, Ahérée, Waikiki, Cidre: (cri de surprise)
Pouffie: oups ! désolé !
Ahérée: mais qu'est-ce que tu as touché ?
Pouffie: rien, juste la petit maquette ici...
Barette: une maquette ?
Cidre: qu'est-ce qui est écrit ?
Ahérée: Ma... mar... mat...
Pouffie: Math ? arg, j'ai horreur des maths !
Ahérée: MATERIA NOIRE !
Pouffie: MATERIA ?! FILE MOI CA !
(tremblement)
Crade: je crois que j'ai compris ! c'est tout ce temple la matéria noire !
Barette: quoi ?!
Crade: ce temple est une gigantesque Matéria !
Ahérée: je demande à la planète..... Elle dit qu'il faut répondre à des questions, et qu'à
chaque bonne réponse, le Temple se rétrécit et devient la Matéria Noir ! c'est
avec elle que Kissifrotte pourra invoquer le Météore !
Crade: pfff, c'est lourd toutes ces explications, y a plus rien de marrant là...
Waikiki: ben, faut bien expliquer l'histoire aux gens ! pense à ceux qui n'ont jamais joué
à Final Fantasy 7 et qui doivent tout apprendre !
Crade: de quoi tu parle ?
Waikiki: ha oui c'est vrai, on est pas censés savoir que c'est une parodie...
Ahérée: donc, ce qu'il y a, c'est qu'il faut être dedant pour répondre aux questions, donc,
tu te fait écraser au fur et à mesure !
Barette: ça veux dire que celui qui répondra à ces questions se fera écraser dans la
matéria noire !
...
(porte)
KelShite: j'ai compris, laissez moi faire !
Crade: mais non, tu peux pas faire ça !
KelShite: pourquoi ?
Crade: mais parce que tu es incapable de répondre aux questions que va te poser la matéria !
KelShite: hé ! j'gagne toujours à question pour un champion ! mais grouillez vous ! cet
épisode s'éternise !
Crade: mais pourquoi est-ce qu'on devrait prendre cette matéria noire ? j'veux dire,
laissons se temple tel qu'il est ! Kissifrotte ne la prendra pas de toute façon
puisqu'il mourrait !
Tifole: souvien toi de NibelHeim, les temoins de Jenova ! ils sont tous complètement
asservis, ils viendraient ici mourrir sans aucun problème !
Crade: ha oui...
KelShite: bon, vous sortez oui ou merde ?!
Crade: ok, merci KelShite
KelShite: j'peux bien faire ça, après vous avoir causés tant d'emmerdes !
(porte)
KelShite: bon... je sais que j'ai pas beaucoup parlé tout au long de l'histoire, mais
voila, j'ai adoré bosser dans cette saga ! adieu !
(explosion)
Durendal: à suivre !
Spectateur: L'en-culé !

Narrateur: au dernier épisode, le groupe avait découvert que le temple entier était une
matéria noire, qui permettait d'invoquer le météore. pour réduire le tmeple à la
taille d'une matéria normale, il faut répondre à des questions, mais cela ne peut
se faire qu'à l'intérieur même du Temple. Kissifrotte n'ayant aucun remord à
laisser mourir un de ses fanatique, le groupe décida de se procurer la Matéria en
sacrifiant pour cela le traitre espion : Kel Shite...

(musique) Those Chosen by the planet
(explosion de l'épisode d'avant)
(bruit FF - The Spirit Within d'après le titre)

Crade: (hurle) Bordel, tout ça pour une petite boule noire !
Ahérée: (hurle) Enfin un truc qui fait honneur à mon peuple !
(bruit aspiré (pfff à l'envers))
Crade: bheu ? où qu'il est le temple ?
Waikiki: Par terre ! la Matéria Noire !
Crade: allez, on va la chercher !
Cidre: mais comment tu veux qu'on déscende ? Y a pas d'escalier !

Crade: tu saute ! whop !(frotte sol FF8 Goliath) (tombe) allez !
(saut, atterrit)
Crade: et voila une joli mater... YAAAAAAAAAAAA !
Kissy: donne moi cette matéria...
Ahérée: Kissifrotte ! Crade ! Remonte !
Crade: comment tu veux que j'remonte ?! Faudrait que j'escalade, mais il va m'en empêcher !
Barette: j'fais diversion ! (tir mitrailleuse, Terminator, Matrix...)
Crade: vite vite vite !
Kissy: putain de con !
Crade: putain merde !
(musique étouffée, bruit rêve d'Aki dans TSW)
Crade: ké? c'est quoi ce bordel ?
Kissy: Crade...
Crade: merde ! lâche moi toi !
Kissy: Crade, je te donnerais ce que tu veux en échange de la Matéria Noir ! qu'est-ce que
tu dirais de 8 millions de Gils ?
Crade: même pas en rêve !!
Kissy: alors le... le pouvoir d'enlever les vêtements des gens par la pensée !
Crade: ... tu as ce genre de pouvoir ?
Kissy: j'm'en sers jamais
Crade: à quoi ça peut bien te servir ? moi j'm'en fous, les gens se déshabillent sans que
j'leur demande quoi que ce soit !
Kissy: alors, si j'te paye une pension ?
Crade: NON !
Kissy: j't'invite au resto ?
Crade: NON !
Kissy: je t'offre ce que tu veux !
Crade: NON !
Kissy: j't'offre un sandwich au poulet !
Crade: ... QUOI ?
Kissy: allez ! donne moi cette matéria !
Crade: tu peux crever !
Kissy: sinon je vais la prendre moi même !
Crade: mais lâche moi ! c'est ma mienne !

(revient au réel)
Crade: BARETTE ! ARRETE DE TIRER ! TU MANQUE DE ME TOUCHER TOUTES LES 5 MINUTES !
(arret des tirs)
Ahérée: merde ! il faut qu'on l'aide !
Pouffie: je sais ! YOUHOUUUUUUUUU !
(t-rex)
(pas qui se rapprochent)
(T-rex, gémit)
Crade: MAIS QUELLE IDEE ELLE A EU CTE CONNE !
Pouffie: allez petit petit petit ! attrape le shuriken ! (lance shuriken)
(T-rex cri, marche, tombe)
Crade: Wow !
Kissy: héhéhé ! gentil ! gentille bêbête !
(T-rex respire (Jurassik 2, tente)
Ahérée: (chuchotte) allez Crade ! dépêche toi de monter !
Crade: Yha ! (bras posé, cinématique de fin)
Tifole: allez Barette, tire le !
(frotte sol)
Kissy: nan ! NAN NAN ! PAS TOUCHE SALE BÊTE ! (lame, fend l'air)
(T-Rex cri étouffé (vers l'aigu), Tombe)
(ambiance foret)
Kissy: j'vous aurais, petits fumiers ! dès que je serais sorti d'ce trou....
Ahérée: Crade ! ça va ?
Crade: moi ? en pleine forme !... aaaah...
(sbaf)
Waikiki: je crois qu'il est tombé dans les pommes !
(pas courent)
Tifole: Ben ?! Ahérée ! où tu vas ?! Ahérée !!!

Narrateur: quelques heures plus tard...

(musique) Anxious Heart
Crade: Aoutch ! ma tête !!!
Waikiki: ça va mieux ?
Crade: qu'est-ce qui c'est passé ?
Waikiki: quand tu es sorti du trou, tu t'es évanoui, sans doute le choc émotionnel. Juste
après ça, Ahérée est partie en courant...
Crade: Ahérée est partie ?
Waikiki: elle nous as hurlé un truc du genre "Cité des Vieilles Peaux", mais après ça...
Crade: elle est parti à la Cité des vieilles peaux ?
Waikiki: c'est ce qu'elle nous as dit...
(porte)
Tifole: Salut waikiki ! Ho ! Tu es réveillé Crade ?
Crade: salut
Tifole: Tiens, on a réuni nos informations sur le Temple des Anciens...
Crade: derrière le Village aux Débris ?
Tifole: c'est une vieille du coin qui a dit ça.
Crade: ha... et c'est où, le village aux débris ?
Tifole: dans la seule partie chaude du continent Glacé...
Crade: quel hasard, juste à côté du cratère...
Waikiki: Cidre dit qu'on peut y être en quelques minutes si on part maintenant.
Crade: comment ça ? on a toujours l'avion ?
Waikiki: ben oui
Crade: mais alors, elle est parti comment ahérée ?

(musique) It's Difficult to Stand on Both Feet, Isn't It ?
(bruit de nage)
Ahérée: fais chier, quelle conne ! j'aurais dut prendre l'avion ! se taper tout le chemin
à la nage mais quelle idée ! Et merde ! un pétrolier qui s'fait un dégazage
sauvage ! ARGH ! J'SUIS DANS UNE PLAQUE DE PETROLE ! (hystérique) ENFOIRE ! TU
POLLUE LE MONDE AVEC TES CONNERIES !

(musique) Anxious Heart
(porte)
Crade: Salut tout le monde !
Barette, Pouffie, Vincent, Cidre: Salut !
Crade: dit donc, avec Kel Shite et Ahérée en moins, ça fait déjà rétréci comme groupe !
Waikiki: mes résents calculs ont confirmé la théorie de Cidre, en partant maintenant, on
peut arriver la-bas une heure après l'accostage de Ahérée.
Crade: je comprend toujours pas comment elle a pu partir la bas en nous laissant l'avion
Ahérée: (très loin) DEVIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNEEEEE !
Tifole: il faut qu'on parte maintenant ! Arrivée dans le Village aux Débris, il parait
qu'il faut trouver un truc spécial pour continuer l'histoire.
Crade: ok ! Let's Go !

(musique) Parochial Town
Crade: alors, on doit donc être au Village aux Débris...... Et ben le moins qu'on puisse
dire c'est que ça porte bien son nom !
Tifole: ben ça c'est clair ! c'est une décharge !
Vincent: et alors, comment on fait pour aller à la Cité des Vieilles Peaux ?
Cidre: faudrait qu'on s'renseigne auprès de la population !
Barette: y a que des clochards ici, comment veux-tu que l'un d'eux sache quoi que ce soit ?
Clocharde: hé ! t'aurais pas une petit pièce ?
Barette: non, désolé, on a une grosse bourge qui a claqué tout le pognon dans un paire de
mitaines en caoutchouc
Tifole: mais vous aller m'emmerder longtemps avec ça ? ça fait 18 épisodes que ça c'est
passé, vous allez m'en parler jusqu'à la fin ? s'avez qu'à en gagner du fric après
tout !
Crade: madame, est-ce que vous connaissez la cité des vieilles peaux ?
Clocharde: bien sur, c'est juste après la Forêt, en face ! mais elle dort pour le moment.
...
Crade: elle dort.....
Clocharde: ouais, elle dort, si tu veux la réveiller faudra lui jouer un air à la Flute
Enchantée, qui te libérera un passage vers la Citée des Vieilles Peaux...
...
Crade: bien sur... et votre thérapie, elle se passe comment ?
Clocharde: z'avez qu'à essayer d'la passer, vous verrez bien !
Pouffie: ok, j'vais la passer moi !
(pas)
Clocharde: on vas s'marrer...
(flash - masque d'Edea)

Pouffie: BEN ?! Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
Clocharde: et voila ! hihihh(rire de cheval) la foret est pas réveillé, tu peux pas passer !
Crade: bon, alors où est cette flute ?
Clocharde: quelle que part dans ces tas d'ordures...
Crade: et faut lui jouer un air précis ?
Clocharde: c'est à toi de voir...
Crade: bon, ben merci...

(quelques heures plus tard)

Tifole: non, alors la, j'en ai ma claque ! vous savez sur quoi je viens de tomber ? sur un
sac rempli de vomi !
Barette: c'est foutu, on trouvera jamais rien !
Waikiki: désolé, mais avec tout mon flair, la seule chose que je sens, c'est la pisse des
SDF qui dorment ici...
Vincent: j'ai beau tout soulever, tout retourner, je trouve rien...
Cidre: moi je bioche au hasard, et la seule chose que j'ai trouvé, c'est une nouvelle arme !
Tifole: c'est quoi ?
Cidre: ça...
Barette: c'est un balais Cidre
Cidre: oui, mais ça fait plus mal que mon arme d'avant. et puis, c'est fun !
Pouffie: tu m'étonne ! trop hype ! moi tout c'que j'trouve, c'est des gants en plastique
Tifole: Pouffie, c'est une capote
Pouffie: yeark !
Crade: elle doit bien se trouver quelque part cette flute !
Waikiki: pfff, moi, j'arrête de chercher...
Barette: bon ferait peut-être bien de bouffer...
Waikiki: ouais, manger !
Pouffie: ho ! regardez !
Vincent: ça alors, une marre d'eau non polluée !!
Barette: et y a des poissons dedans !
Waikiki: excellent !
(début fade out musique)
Pouffie: laissez moi faire, j'ai ma façon à moi de pêcher la poiscaille !
Barette: mais qu'est-ce que c'est que ça ?!
(fin fade)
(plouf)
Crade: TU PÊCHE A LA GRENADE ?!
Pouffie: Couvrez-vous !!!
(explosion, chute poisson)
Crade: toi et ta discretion légendaire...
(bruit bois qui tombe)
Tifole: Crade ! La flute !!
Crade: ben merde ! si j'avais su que tu nous servirais à quelque chose un jour !!
Pouffie: Merciiii !
Vincent: j'suis pas sur qu'il faille prend ça comme un compliment, mais bon...
Crade: bon, alors, qu'es-ce que tu veux jouer à une forêt pour la réveiller toi ?
Barette: c'est une très bonne question...
Crade: Hé la foret ! tu préfère Bach ou Schubert ?
Vincent: ou Bruel ?
Tifole: ou Manson...
Barette: ou Dalida ?
...
Barette: je sais que j'ai des gouts de merde, ça va !
Crade: oui m'enfin là...
Tifole: attend, j'essaye
(Au clair de la lune, mon ami Pierrot...)
Crade: on veut la réveiller Tifole, pas la plonger dans le coma...
Tifole: je sais, mais c'est tout c'que je sais jouer !
Waikiki: attends ! laisse moi essayer !
(flute qui ne fait aucun son, avec l'entrée bouchée)
Tifole: désolée, je crois que tu y arrivera pas !
Crade: attends ! je crois que je sais !
(Do Ré Mi Si La, Do Ré Mi Sol Fa Do Ré Do...)
(foret baille)
Crade: et ben, elle a fait un gros dodo !
Tifole: allez ! on y va !

(musique) You Can Hear The Cry Of The Planet

Waikiki: waaaaaaaaaaa ! vous avez vus ça ?! c'est super beau c't'endroi !
Barette: une ville en coquillages.... Intéressant...
Cidre: la fameuse Cité des Vieilles Peaux...
(roche qui tombent (cinématique armes))
Waikiki: mais attendez, c'est habité cet endroit !
Crade: regardez sur ce panneau !
Waikiki: Qu'est-ce qui est inscrit... Ma.. ison... MAISON DE RETRAITE ?!
Vieilles Peaux: Hooooo ! DES JEUUUUNES !
Crade; Barette, Tifole, Cidre, Vincent, Waikiki, Pouffie: HAAAAAAAAAAA !
Pouffie: Mon dieu ! une armée de vieilles !
Tifole: Pouffie, calme toi, on voudrais pas être mal vu par ces indigènes...
Vincent: dites, c'est qui Germaine ?
Crade, Barette, Tifole, Waikiki, Pouffie: QUOI ?
Vincent: c'est marqué : maison de retraite pour vieille peaux : Chez Germaine !
Crade: HO MERDE !
Germaine: YOUHOUUUUUUUUU !
Crade: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGh !
Germaine: je savais que tu pourrais pas te passer de moi !
(rire exité des vieilles (genre dindon)) Tu viens pour de nouvelles leçons mon
beau blondinet ?
Crade: non, je viens chercher ma petite amie
Vieilles Peaux: Hooo... (décues)
Crade: vous l'auriez pas vu ? un jeune femme, brune, pas trop grande habillée avec des
vêtements roses...
Germaine: elle nous a peut-être échappé, y avait une intégrale de Derrick depuis le début
du mois, on vient juste de terminer...
Crade: merde... rha, les vieux, c'est vraiment inutile jusqu'au bout...
Germaine: (recharge flingue) Pardon ?
Crade: j'ai rien dit....
Vincent: écoutez, calmez vous madame je...
Vieilles Peaux: PATRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK !
Vincent: non, s'il vous plait ! calmez vous ! je chante plus depuis longtemps !
Crade: tant mieux.
Germaine: bon, on a des lits vides si vous voulez dormir ici, il est tard...
Crade: ouais, ok. Mais dites, vous êtes la chef de ce groupe de Vieille Peaux ?
Germaine: oui, pourquoi ?
Cidre: c'est marrant, vous avez pas d'accent Québecois....
Germaine: (accent québecois) Hey, qu'est-ce tu dis toé ?
Crade: ha...
Germaine: j'l'ai fait disparaitre parce qu'en france, tout le monde se foutais de cet
accent... j'vois pas pourquoi...
Crade: ok...
(flash)

Narrateur: ailleurs...

(sors de l'eau)
Ahérée: Rhaaaaaaaa ! enfin ! la terre ferme ! purée, jamais, jamais plus j'irais quelque
part à la nage !... Haaa ! bon, on va réveiller c'te feignasse de forêt et
j'pourrais enfin me reposer !

(musique) You Can Hear The Cry Of The Planet
Germaine: hé les jeunes ! (shot-gun)
Crade, Tifole, Barette: ha !
Germaine: les quatres autres sont déjà réveillés, allez les rejoindres, nos radars ont
détectés la présence de quelqu'un dans la Cité !
Crade: vous réveillez tout le monde avec un Shoot-Gun ?
Germaine: oui !
Barette: ça explique enfin les trous dans les plafonds au dessus des lits...
Tifole: mais vous ne dormez jamais ?
Germaine: tel que vous me voyez, ça fait bien 847 Heures que je n'ai pas dormi !
Crade: tu m'étonne qu'elle soit timbrée...
Germaine: bougez-vous ! (shoot-gun)

Crade: la bas ! regardez ! on dirait que c'est elle !
Tifole: mais qu'est-ce qu'elle fait ?
Waikiki: on dirait qu'elle est en train de prier...
Cidre: une soudaine vocation religieuse ?
Crade: déscendons !
(pas)
(débt fade musique)
Crade: Ahérée ?
Ahérée: Salut Crade !
Crade: mais qu'est-ce que tu as fais ? pourquoi tu es parti comme ça, sans rien dire ?
Ahérée: tu m'en aurais empêché ! je devais venir ici ! laisse moi prier !
Crade: ha non, tu va pas devenir nonne maintenant !
Ahérée: c'est pas pour ça que je prie !
Crade: alors POURQUOI ?!
Tifole: Crade ! mon dieu ! regarde au-dessus !
Crade: merde !
Barette: quoi ?
Tifole: Kissifrotte tombe droit sur Ahérée et son épée est prête à la transpercer !
Waikiki: mon dieu !!!
(vent)
Kissi: hahahahahahahahahahahahahaa ! je vais te tuer sale traitresse ! merde, j'tombe pas
droit ! à gauche ! à gauche ! A GAUCHE ! HAAAA(marais - pacte des loups)
Barette: le boulet !
Pouffie: hahahahahahahaha !
Vincent: rho le mec !
(sort de l'eau)
Kissi: c'est rien ! c'est rien ! rha ! voila, bon, vous m'avez pas vu ok ?
Tifole: ok
Kissi: bon, haaaa !
(choppe la lame)
Kissi: hé ! rend moi ma lame !
Ahérée: tu voulais m'avoir par derrière hein ? ON ME PREND PAS PAR DERRIERE !
Kissi: pourtant avec Crade tu as parfois...
Tifole: QUOI ?
Crade: mais comment tu sais ça toi ?
Ahérée: si tu veux m'butter, va falloir le mériter ! (bruits de pas) allez ! viens là
mon lascar ! vient te battre ! (bruit de poings)
(poing qui touche)
Kissi: aie ! bon, tu me laisse pas le choix, je vais utiliser mon arme secrète...

(musique) Aeris' Theme

Ahérée: ... Ho non ! fait pas ça !
(truc qui tombe)
Crade: ha ! t'as pas le droit, tu profite de ses faiblesses !
Tifole: qu'est-ce qu'il fait ?
Crade: il a lancé une peau de banane !
Tifole: et alors ?
Crade: Ahérée est blonde, elle est obligée de marcher dessus !
Waikiki: salaud !
Kissi: ha ha ha ha ha !
Ahérée: Crade... j'espère qu'on se reverra ! (swip) haaaaaaaaaaaaaaaa ! (plouf)
Crade: Ahérée ! Salaud ! (lame)
Kissi: mamaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnn !!!!
(foudre)

(musique) J.E.N.O.V.A

Jenova: alors, pour commencer, où est ce connard de chien à poil rouge qui a osé me gerber
dessus ?!
Waikiki: SPECIMEN DE RECHEEEEEEEEEEEEEERCHE !
Jenova: YHA ! (foudre)
Waikiki: Kaï !!!!!
Barette: WAIKIKI ! Salope !
Jenova: (renifle de la morve)
Crade: elle va tirer un glavio !
Tifole: je fais barrière !
Jenova: (crache)
Tifole: (limite) SUPER AIRBAG ! (gonflement de ballon)
Cidre: à mon tour ! (bruit frottement)
Crade: mais qu'est-ce que tu fous ?
Cidre: j'passe le balais ! c'est ça mon attaque avec cette arme !
Pouffie: j'ai une idée ! occupez la !
Vincent: pas de problème ! (flingue coup à coup (voir FF7-AC))
Jenova: Les armes convientionnelles n'ont aucun effet sur moi !
Pouffie: quelqu'un à une pelle ?
Cidre: j'peux t'en rouler une si tu veux !
Pouffie: c'est vrai ?
Waikiki: (affaibli) tiens, prend celle la...
Pouffie: merci !
Vincent: j'ai plus de munitions !
Barette: moi non plus !
Crade: merde, faut pas s'en approcher !
Waikiki: ...je sais !
Barette: mais Waikiki, c'est dangereux ! t'approche pas !
...
Jenova: qu'est-ce que tu viens faire là le cleb... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGh !
Tifole: mais qu'est-ce qu'il fait ?!
Crade: Marrant ! il fait ses griffes !
Barette: bon vous avez fini vous deux ?
Pouffie: ça y est ! j'ai trouvé la solution !
(pelle creuse)
Tifole: mais c'est quoi ?!
Pouffie: UNE BONNE PELLETTéE DE POUSSIERE !
(lance, poudre sur visage (Vidocq - Le corps)
Jenova: Kof ! kof kof kof ! aaa... AAaaaaaaaaa... AAAAAAA !
AAAAAAAAAAAAAAAAA'TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa (se change en cris,
s'éloigne tire FF7, plouf !)
Crade: waouw ! bravo Pouffie !
Pouffie: c'était l'attaque combinée de Pouffie et Cidre !
Barette: ben merde, j'l'a pensais pas capable de ça....
Tifole: WAIKIKI ?!
Waikiki: MERCI ! en éternuant, cette salope m'a couvert de morve !
Pouffie: oups, désolée...
...

(musique) Aerith Theme (Rikku)

Tifole: Crade ?
Crade: ... Ahérée... Mon seul amour véritable.... Ma petite Ahérée.....
Tifole: avec ses tout petits seins...
Barette: TIFOLE !
Waikiki: aucun respect pour les morts...
Crade: j'ai même pas la force de te frapper.....
Tifole: Crade... c'était inévitable ! elle DEVAIT glisser sur cette peau de banane...
Crade: il devait pas y avoir de peau de banane dans une citée abandonnée depuis des
années.... Enfoiré de Kissifrotte ! elle lui avait rien fait !
Kissy: heu, excusez moi ?
Vincent: qu'est-ce qu t'as toi ?
Kissy: où est moman ?
Cidre: là bas, en train de se noyer
Kissy: MOMAANNN ! (se barre à fond la caisse)
Crade: je te vengerais Ahérée... je te le promet...........
...
Barette: allez, viens... (pas)
.....
(snif)
Tifole: Snif.... je t'aimais bien tu sais...... j't'a vraiment vraiment détestée.... snif
snif... allez, repose en paix petite chiure....
(pas)

(plus de musique)
(eau)
Ahérée:..... j'm'en fous, je nagerais pas pour atteindre le bord...
(nage)
Kissy: ben, t'es pas morte toi ?
Ahérée: non, mais je refuse de nager encore...
Kissy: tant mieux, reste là, moi, j'vais remonter moman, elle coule à pique !
Ahérée: ouais......
...
Kissy: et tu vas rester là combien de temps ?
Ahérée: jusqu'à ce que le courant me ramène au bord...
Kissy: (brusque, genre Jules-Edouar Moustique) héhé ! pov conne ! (plonge)
Ahérée: j't'emmerde.....
(bruit de pets sous l'eau - Scary Movie 1)
Ahérée: ... J'VAIS TE TUER CONNARD ! (nage)

(musique) You Can Hear the Cry of the Planet
Crade: hmmmm... putain.... J'ai une gueule t'enterrement...
Tifole: forcément, Ahérée est morte hier soir.
Crade: ouais, merci, c'est gentil d'remuer le couteau dans la plaie
Tifole: pardon...
Waikiki: dites, c'est pas bon de déprimer comme ça, on va gacher tout le coté humoristique
de la série !
Crade: ben ouais je sais..... Mais..... ouiiiiiiinnnnn !
Tifole: allons ! viens contre moi !
Crade: (étouffé dans les seins de tifole, bruit ballon qu'on caresse) ouinn !
Tifole: allez, caaaaalme ! ça va ?
Crade: (toujours étouffé) ça va un peu mieux ouais...
Tifole: c'est bien !
Barette: salut...
Tifole: putain les mecs ! ça va ! vous allez pas tous tirer cette gueule jusqu'à la fin de
la saga ?!
Vincent: moi ça va, j'me sens bien
Tifole: tu parles, tu as tellement essuyé tes larmes que ta main robotique est roulliée !
(grincement (vidocq ?))
Vincent: ha oui...
Cidre: moi, j'ai tellement machonné mon clope qu'il en reste qu'une boule de tabac...
j'l'ai rangée dans un coin d'ma bouche pour avoir le goût en permanence...
Crade: eurk...
Pouffie: (s'étire) HHHAAAAAAA ! Salut tout le monde !
Tifole: tien s! ben en voila une qui est gaie !
Pouffie: ben oui ? pourquoi j'devrais être triste ?
Crade: salope...
Pouffie: hé ho ça va ! sinon, j'me plains à ta copine ! elle est où Ahérée ?
Crade, Barette, Waikiki, Cidre, Vincent: (chialent)
Tifole: et ben bravo, c'est réussi !
Pouffie: oups ! j'avais oublié qu'elle était morte.......
Tifole: abrutie...

Narrateur: quelques larmes plus tard...

Crade: bon allez ! il faut qu'on y aille ! Kissifrotte poursuit son chemin alors qu'on
pleur Ahérée !
Waikiki: t'as raison ! faut pas oublier qu'on doit sauver le monde !
Tifole: bon, où est-ce qu'il a pu partir ?
Barette: y a quand même trois voies différentes, c'est chaud.
Cidre: je crois que sa mère laisse des traces pour nous !
Vincent: comment ça ?
Cidre: sur le sol, y a un trainée d'eau rougeâtre...
Tifole: cette femme a vraiment des règles très abondantes...
Crade: oui, ça va, on se passera de ce genres de commentaires...
Cidre: donc, je pense qu'il faut suivre les traces !
Crade: ok, allons y !

Narrateur: après avoir escaladé des montagnes et gravi des sommets, notre groupe arrive
dans un petit village tout à fait pittoresque : le village aux Glaçons

(musique) Buried In The Snow
Tifole: J'AI FROIIIIIIIID !
Crade: ha toi, commence pas à hurler !
Tifole: on peut pas acheter des vêtements d'hiver ?
Crade: tu veux vraiment me foutre en colère ?
Tifole: mais on va mourir de froid !
Pouffie: heu, ecoutez, faut qu'je vous avoue quelque chose...
Barette: quoi ? ton short a pas de bouton, c'est ça ?
Pouffie: non non, ça concerne l'argent...
Crade: comment ça ?
Pouffie: ben, en fait, on en a de l'argent...
...
Crade: pardon ?
Pouffie: vous savez, à chaque combat qu'on fait, et donc à chaque interlude musical, on
récupère de l'argent... et en fait, j'l'avais gardé pour moi...
Waikiki: ....... je crois que je hais cette femme...
Pouffie: j'suis désolée !
Crade: on a combien en stock ?
Pouffie: 30 000 Gils.
Crade, Tifole, Barette, Vincent, Cidre, Waikiki: HEIN ?!
Pouffie: ben oui...
Crade: mais c'est génial ! on va pouvoir s'acheter tout un équipement contre le grand
froid !
Tifole: allons y !

(musique) Les Bronzés fond du Ski
Crade: excellent ! une housse pour épée ! j'vais enfin arrêter de la perdre !
Barette: un super pull en velours cottelé marron !
Cidre: ha, ces jeunes !
Vincent: nous, on était préparés !
Crade: ouai, ben j'suis pas sur que vous tiendriez à Costa Del Para-Sol couverts comme
vous êtes !
Tifole: hmm ! de ravissantes mitaines en caoutchouc !
Waikiki: VOUS AVEZ VRAIMENT DECIDES DE M'HUMILIER JUSQU'AU BOUT ?!
Crade: ben, qu'est-ce que t'as Waïkiki ?
Waikiki: VOUS TROUVEZ CA MARRANT D'ME FAIRE PORTER DES CHAUSSETTES POUR CHIEN ?!
Tifole: (se marre)
Crade: ben écoute, t'avais déjà le pull, les chaussettes vont bien avec !
Waikiki: JE ME VENGERAIS ! JE VOUS HABILLERAIS TOUS UN JOUR AVEC DU PAPIER A CHIOTTES !
Crade: à la fin de l'histoire si tu veux...
Pouffie: Génial ! j'ai enfin pu mettre un bouton à mon short !
Barette: alors j'avais raison, c'est pour ça qu'il tenait pas !
(pet)
Pouffie: Merde ! le bouton !
Tifole: haaaaaaaa ! ben voila l'explication ! t'as du bide alors t'attache pas ton short
sinon il craque !
Pouffie: mais c'était pas pour cette raison à l'origine !

(musique) Buried In The Snow
Waikiki: il nous reste combien de fric ?
Crade: encore 20 000 Gils ! putain ça fait du bien !
Pouffie: la question maintenant, c'est : où est-ce qu'on crêche ?
Crade: je sais pas, faudrait trouver une maison abandonnée...
Tifole: essayons celle la !

(porte)

Crade: zut, ça à l'air habité !
Vincent: regardez ! y a une planche de surf là !
Cidre: où ça ?
Vincent: sur le lit !
Crade: ha oui !
(miaou)
Crade: zut ! j'ai un chat qui me bloque le passage !
(miaou)
Crade: vire toi !
(miaou)
Tifole: tu peux pas l'attrapper ?
Crade: non ! j'ai pas le bras assez long !
Pouffie: mais va sur le lit !
Crade: mais non, j'vais défaire la couette !
Cidre: mais quel con, on est en train de se faire emmerder par un simple chat !
(miaou)
Crade: de toute façon, c'est trop haut pour que je saute dessus !
(miaou)
Crade: PUTAIN TU M'EMMERDEs TOI !
(coup de pied au cul, Citée de la Peur)
Crade: ha ! la voilà la planche de surf !
.....
Vincent: ... oui ?
Crade: ben tu la prends pas ?
Vincent: pour quoi faire ?
Crade: ben, j'en sais rien, tu la voulais pas ?
Vincent: m'en branle moi d'une planche de surf, j'disais juste qu'elle était là...
Crade: ....quelqu'un prend cette planche de surf ou j'le butte !
Barette: allez, donne moi ça !
Crade: merci barette ! allez, sortons trouver un meilleur endroit !

(porte)

Crade: bon... tenez, ici, y en a une autre qu'a pas l'air habitée
Tifole: ou du moins, qui semble vide...
Waikiki: on peut toujours essayer...

(porte)

...
Crade: je crois que c'est bon !
Vincent: mais c'est quoi cet endroit ?
Waikiki: ça ressemble à un laboratoire...
Barette: hé ! regardez ! sur ce dossier, y a marqué "Ahérée" !!!
Crade: quoi ?!
Waikiki: on dirait que quelqu'un a étudié Ahérée ici !
Cidre: c'est marqué qui a fait le dossier ?
Barette: le Professeur Gasp...
Crade: y a quoi dans ce dossier ?
Barette: plein de feuilles avec des séquences ADN et des vidéos...
Crade: regardons les vidéos !

(musique) X
(met cassette dans magnéto)
Gasp: Et bien Ifelna, raconte moi en un peu plus sur ton peuple !
Ifelna: (génée) Ayoye... t'es-tu obligé de filmer ça ?
Gasp: oui, c'est pour garder une trace de nos entretiens...
Ifelna: (charmeuse) ouais mais, nos entretiens peuvent ben aller plus loin que la
discussion...
Gasp: houuuu ! petit coquine ! ne te gène pas, ça nous fera de beaux souvenirs pour nos
vieux jours...
Ifelna: (rire aguicheur)
Ahérée: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaan !
Ifelna: (énervée) Ah chit, a fait chier c'te jeune-là!
Gasp: tu veux que j'y aille cette fois ?
Ifelna: Ouais criss, chu trop fucké...
Gasp: ok, j'ai un gros biberon pour elle
Ifelna: (choquée) Hey maudit malade t'es-tu fou ?
Gasp: oui, de toi !
Ifelna: (aguicheuse) hooo !
Ahérée: EUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Gasp: oh merde ! OUI JE VIENS ! PAS LA PEINE DE GUEULER ! j't'avais dit qu'on aurait dû
mettre une capote...
Ifelna: ouais mais tu le sais ben qu'ça te pique la poche les condoms!
Gasp: oui, mais au moins, on aurait la paix !
Ifelna: Bon ok là, t'arrêtes-tu d'enregister là, ça m'gène!
Gasp: ok...
(fin video)


Tifole: ben merde !
Pouffie: elle avait pas l'air d'être aimée par ses parents....
Crade: pauvre petite Ahérée...
(coups de feu)
Barette: merde ! c'est quoi ça ?!
Vincent: allons voir !

(porte)

(musique) Buried In The Snow
Squelette: dégagez ! bande de mollusques !
Crade: tiens, Squelette !
Squelette: ha, vous êtes là vous !
Tifole: votre amoureux n'est pas là ?
Squelette: Mon amoureux ?
Tifole: Ben oui, le p'tit gros là, Eiguegueguer !
Squelette: sale petite... (sbaf)
Tifole: Aïe ! méééééééheuuuuuuu !
Crade: qu'est-ce que vous venez faire là ?
Squelette: nous poursuivons Kissifrotte, comme vous !
Crade: ahan...
Barette: ce qui veut dire que nous sommes sur la bonne piste puisque vous y aller aussi !
Squelette: qui vous a dit qu'on allait au cratère ?! ..... Et merde, j'me suis fait
avoir...
Barette: héhé !
Squelette: saleté de (coup de vent) whaaa ! haaaAAAAaaa !
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Waikiki: et à votre avis, elle va glisser jusqu'où ?
Crade: jusqu'en bas de la piste probablement...
Tifole: allons dormir, on partira demain
Crade: ok...

(musique) Good night Until Tomorrow

(musique) musique de nuit, une du piano collection
Waikiki: (baillement : WOUAAAAAAAAAaaaaaaaaaa !) haaaa ! zut, j'ai envi de pisser...
Yha ! (aggripe la poignée) (ouvre la porte) ha ! bon, un peti coin sombre quelque
part.... là ! (pisse)
Tifole: m... mais que ?! HEY !
Waikiki: HAAAAAAa !
Tifole: mais ça va pas d'me pisser dessus ?
Waikiki: j't'avais pas vu ! qu'est-ce que tu fais la dehors ?!
Tifole: heu, ça te regarde pas...
Waikiki: allez ! dis moi !! HOOOOO ! tu lis un livre ?!
Tifole: (ferme bouquin) oui, mais...
Waikiki: fait voir c'est quoi c'est quoi ?
Tifole: heu...
Waikiki: que... le Dictionnaire ?!
Tifole: s'il te plait !
Waikiki: mais pourquoi tu lis le Dictionnaire ?!
Tifole: ben je.... tu me promet de pas en parler ?
Waikiki: Motus et bouche cousue !
Tifole: ... je me dis que si Crade préférais Ahérée, c'était parce que, même s'il elle
était blonde, elle était intelligente, alors voila, j'me suis dit que si
j'apprenais par coeur le dictionnaire et que j'étais plus intelligente, ben il
m'aimerais peut être un peu plus....
Waikiki: .. tu as appris le dictionnaire par coeur ?!
Tifole: pas encore, j'ai fini les A et je vais passer aux B !
Waikiki: écoute, je pense pas que Crade ai préféré Ahérée parce qu'elle connaissait le
dictionnaire par coeur...
Tifole: mais pourquoi alors ! elle était plate comme une limande !
Waikiki: mais elle était gentille et douce, calme, compréhensive... je ne dis pas que tu
ne l'es pas, mais elle l'était bien plus que toi ! il n'y a pas que le physique
qui compte...
Tifole: mais qu'est-ce que je peux faire pour qu'il m'aime alors ?
Waikiki: ben, tu laisses faire... ça viendra
Tifole: mais !
Waikiki: tu peux pas jouer un rôle d'Ahérée tout en restant Tifole ! il faut que tu lui
plaise en étant toi même !
Tifole: ouai ben j'suis foutue donc...
Waikiki: écoute, moi j'en sais rien, je ne suis qu'un spéciment de recherche sur le
comportement antropophage ches les espèces canidées à particularité oriculo-
-capillaire, pas Sigmund Freud... allez, bonne nuit...
Tifole: ouais, bonne nuit...
Waikiki: et lache ce Dictionnaire !
Tifole: okkkkkkkkk !

Narrateur: Et le lendemain, le groupe se mit en marche... vers le cratère !

(musique) Buried In The Snow

Crade: ho merde mais on va crever de froid ici !
Tifole: je crois que mes seins ont gelés ! (tape du dur) Argh ! C'est froid ! je gèle de
l'intérieur !
Barette: j'espère que ça te fera comprendre qu'il ne sert à rien d'être une chaudasse !
Tifole: mais c'est horrible, et si, décongelés, j'avais des vergetures ?
Pouffie: ton age commence à te ratrapper !
Tifole: je t'ai déjà dit que je suis pas vieille ! j'ai que 20 ans !
Pouffie: c'est ça ouais ! WAOUW ! (glisse et tombe) AAAAAAAAAAAAAAAAAAÏIIIIIIE ! putain,
ça fait mal la glace !
Waikiki: oui, faudrait faire gaffe aux plaques de glaces... finalement, merci pour les
chausettes, je sais pas si j'aurais survécu sans toutes ces horreurs qu'on m'a mis
sur le dos !
Crade: ça va ? t'as pas froid ?
Waikiki: ça devrait aller !
Vincent: la question est: où est-ce qu'on va ?
Crade: difficile à dire, je vois que du blanc à perte de vue...
Cidre: ça va être difficile de se repérer !
Tifole: j'vous avait dit de voler cette carte au village, vous avez pas voulut m'écouter,
c'est votre problème !
Crade: oui bon ça va hein !
(claquements de dents vachement fort et rapide)
Pouffie: qui est-ce qui claque des dents comme ça ?!
Barette: pardon, c'est moi...
Cidre: et si j'te les casses tes dents, tu vas arrêter de les claquer ?
Barette: GNNNNNNN (dents arrêtent de claquer)
Crade: bon, étape numéro un, il faut qu'on sache où on est, étape deux, faut qu'on se
réchauffe, étape 3, trouver le cratère... d'autres suggestions ?
Waikiki: ben, j'ai peut être un moyen pour nous réchauffer...
Cidre: c'est quoi ?
Waikiki: j'ai une matéria de feu !
Tifole: ouais tien ! un p'tit feu de camps ! tu t'souviens Crade, comme quand on campait à
la belle étoile !
Crade: oui oui...
Tifole: il faudrait qu'on coupe un arbre à fait bruler !
(bruit écorse de bois arraché - Shrek)
Barette: j'le met où l'arbre ?
Pouffie: ce garçon m'étonnera toujours...
Crade: t'as un embout tronconeuse avec ton bras ?
Barette: ouais !
Crade: alors fait nous des p'tites rondelles !

Narrateur: plus tard...

Waikiki: feeeuuuuu !
(flamme)
Tifole: haaaa ! mes seins se réchauffent enfin...
Crade: je sais pas si c'était une très bonne idée de passer par là pour aller dans le
cratère...
Barette: y avait pas d'autre chemin de toute façon...
Crade: vous savez, j'me pose de plus en plus de questions sur notre mission... est-ce qu'on
fait le bon choix ?
Tifole: mais oui, t'en fait pas...
Waikiki: la vache ! y faut pas perdre son temps ici !
Barette: comment ça ?
Waikiki: il fait tellement froid que quand tu pisses contre un arbre, si tu reste trop
longtemps, t'as le bout qui...
Vincent: on a compris !
Crade: bien, il nous reste donc à trouver où aller !
Tifole: on verra ça plus tard...
Pouffie: tout a fait, maintenant, on va dormir !
Barette: ouiii ! un bon gros dodo !

(musique) Good night, until tomorrow

(musique) Buried In The Snow
Tifole: hmmm ! j'ai mal dormi !
Crade: ouai ben j'vois ça, t'as une de ces gueules !
Tifole: ça fait toujours plaisir...
Waikiki: ho ça va ! vous engueulez pas dès le matin comme ça !
Barette: on dirait que ça c'est un peu réchauffé depuis hier soir, faites gaffe, la glace
est peut être plus cassante...
Crade: j'en prend note, allez on se bouge !
Pouffie: attendez, j'ai...
Vincent: grouille toi !
Pouffie: whaaaaaaAAAAAAa ! (tombe + crack) Aïeuuuuhhhh ! (glace craque) heu....
Crade: ho non, mais qu'est-ce que tu nous aura pas fait ?!
Barette: ha, je sais ce qu'elle a pas encore fait !
Pouffie: j'ai fais pipi dans ma culotte...
Barette: ........... et ben si.... elle l'a fait...
(fissure)
Crade: je crois qu'il va nous falloir courir...
(bloc tombe)
Crade : cri de l'écureuil
Autres: cris divers
(se barrent en courant, voir bruit moteur, finir sur fin d'avalanche dans
"Les Rivières Pourpres")

(musique) Buried In The Snow
Crade: et ben Pouffie, je crois que cela mérite des applaudissements...
(clap clap clap)
Pouffie: pardon, j'suis désolé, j'ai pas fais exprès...
Vincent: va peut-être falloir qu'on avance un peu non ?
Crade: ouais... Pouffie, t'as de la terre sur ton pantalon
Pouffie: en fait, c'est pas de la terre, c'est...
Crade: HO NOOOOONNNNNNN !
Tifole: mais t'es dégeulasse ma parole !
Pouffie: (pleure comme un bébé)
Tifole: ouai ben compte pas sur moi pour te torcher, faut grandir un peu parfois...
Crade: oui bon, l'enfonce pas plus encore...
Cidre: est-ce qu'on pourrait avancer un de ces 4 ?
Crade: hoo ! y s'calme le vieux ! y en a marre de vos conneries ! vous avez fini de vous
engueuler ?
Tifole: j'en ai marre, j'en peux plus ! trop de stress ! y faut que ça pète !
Crade: Durenda, je te demande ça comme un service personnel, tu peux nous passer une
petite musique douce pour apaiser ce climat de tensions ?
Durendal: bien sur...
(variations de Chopin - Stupeur et Tremblements)
Crade: haaaaaaaa ! comme c'est bon !
Tifole: mais ça va pas ! met moi quelque chose qui pète un peu plus !
Durendal: pas de problème !
(Rammstein - Sonne (intro))
Tifole: ça ! ça calme...
Crade: hé ben, on peut avancer maintenant ?
Waikiki: ouais allez ! en avant !

(pas)
Barette: j'ai faim.....
Crade: nANNNNN ! mais ça va jamais s'arrêter ?!
Barette: quoi ?
Crade: mais arrêtez de vous plaindre tout le temps !
Tifole: ben quoi, on est français, c'est dans notre nature de toujours rechigner !
Crade: ça n'excuse rien ! il fait froid, je suis congelé, j'ai du mal à bouger les doigts,
la température de mon corps déscend toute seule, je vais rentrer en hypothermie,
j'en peux plus !!!!
Ziva: je peux vous réchauffer un peu si vous voulez...
Crade: hein ?
Waikiki: qui êtes vous ?
Ziva: je suis Ziva, l'invocation de la glace, mais ça ne veux pas dire que je suis
totalement frigide...
Cidre: interessant...
Tifole: hé ! c'est MOI la chaudasse ici, ok ?!
Ziva: oui, je vois ça... et il y a combien de kilos de silicone dans tes seins ?
Tifole: méééé ! y en a paaaaaaaas !
Ziva: ho s'il vous plait ! je suis si seule dans cette forêt glacée, prenez moi !
Cidre: mé-ya-au-cun-probleme-poulette, attend que j'enlève mon froc et je...
Crade: elle parlait de la prendre dans nos invocations...
Cidre: (...) pas cool...
Ziva: je vous en prie, je suis bonne cuisinière, je sais faire le ménage, fermer ma gueule,
m'occuper des enfants, faire les courses... (Cidre: et bien...) Mais je ne pratique
pas la fellation...
Cidre: ha ?!... booo, nul ! remboursé !
Crade: Cidre, tu n'es pas marié ?
Cidre: SI, avec une C*nnase qui ma empêché d'atteindre mon plus beau p*tain de rêve !
Vincent: mais qu'est-ce que tu fais avec elle si ce n'est l'insulter ?!
Cidre: est-ce que tu connais le poirier japonais ?
Tifole: ho ouiii ! tu pratique ça toi ?
Cidre: quand Cher est en forme oui !
Waikiki: c'est quoi le poirier japonais ?
Pouffie: (sèche) t'as qu'à regarder South Park...
Waikiki: allez ! dites moi !
Crade: vous faites quoi exactement quand on vous invoque ?
Ziva: je balance des piques de glace mortels...
Crade: interessant... je prends !
Ziva: merci mon cher ! vous ne serez pas dessus !
Crade: ok !
(bruit claquement Shrek)
Crade: puré, c'est vraiment pas impressionnant ces matérias...
Pouffie: ouais, mais c'est bien les matérias... j'ai froiiiiiiiiiddddd !
Crade: ho recommence pas toi ! ras le bol !
Tifole: c'est vrai qu'il commence à faire très froid ! j'ai les tétons qui gèlent !
Waikiki: j'ai... les... jambes.... toute engourdies.... je... (tombe dans les pommes)
Crade: Waikiki !
Tifole: je... je crois que je vais pas tenir longtemps... je.... (tombe aussi)
Crade: je... c'est vrai que...
Cidre: même avec mon équipement.. j'ai la p*ne.... qui a gelé... je.... (idem)
Barette: j'ai.. c'est comme si le froid... s'insinuait en moi.... je... (tombe)
Crade: hé !..... les gars !..... qu'est-ce que.... (tombe)
....
Vincent: bon, ben on va faire comme eux.. (tombe) Aïe ! un caillou ! fallais que ça tombe
sur moi ! enfin, que je tombe dessus... que... eurgh....

(musique) If You Open Your Hearts...

Crade: hmmm.. où est-ce qu'on est ?
Waikiki: haaaaa ! je sais pas, mais cette petite laine est très confortable !
Tifole: salut !
Barette: tiens, t'es déjà debout ?
Tifole: oui, je remerciais celui qui nous a recueulli !
Cidre: ouais... il t'en reste un peu sur le coin de la bouche
Tifole: (slurp) hmmm !
Pouffie: bon, ben on va le remercier alors...
(porte)
Cidre: et ben ! où qu'il est ?
Tifole: BEN ?! il était là il y a 1 minute !
Waikiki: il a du partir !
(bruit de vaiseau)
Crade: merde ! vous avez entendu ça ?
Waikiki: c'est quoi ?!
Cidre: MON BEBE !
Barette: quoi ?
Cidre: C'EST LE HAUVENT ! C'EST MON VAISSEAU ! CELUI QUE J'AVAIS CREE QUAND J'ETAIS A LA
SHIE-RA !
Vincent: C'est un vaisseau de la Shie-Ra ?!
Cidre: heu.. oui !
Pouffie: mais alors, ça veux dire que la Shie-ra approche du cratère !
Crade: merde !

(musique) ShinRa Compagny
(bruit des hélices)

Eiguegueguer: (hurle) Mais non résidu informe et puant de paté hénaff périmé ! il est là !
Squelette: (hurle) Mais pas du tout espèce d'affreux petit gros mal rasé ! il est là
Dréfus: (hurle) bordel, si y en a pas un seul d'entre vous qu'est capable de lire cette
carte du monde, j'vous fait passer par dessus bord !
Eiguegueguer et Squelette: pardon...
Dréfus: très bien, parlons-en calmement. une question simple : on est où ?
Eiguegueguer et Squelette: ici !
Eiguegueguer: mais non ! ici !
Squelette: mais pas du tout ! là !
Eiguegueguer: sinistre limace ! on est...
Voix Off: Vous êtes à Uktaï !
Eiguegueguer: quoi ?! mais qu'est-ce qu'on fout à Uktaï ?!
Voix Off: c'est pas à moi qu'il faut demander...
Squelette: voila où on en arrive avec tes conneries ! PILOTE ! VERS L'EST !
Pilote: (de loin) sa maaaaaaaaaarche (prendre celui du restaurant de François Pérusse)
Dréfus: j'espère que vous savez ce que vous faites...
Squelette: mais oui...
Voix Off: vous survolez : Midheure
Dréfus: on ne remonte pas là, on continue à dévier...
Eiguegueguer: Ach schlauss ! laisse moi faire ! Pilote ! vers le Nord !
Dréfus: putain je sais pas ce que vous foutez mais ça m'a lair bien parti
Squelette: tout le monde sait que votre père l'a engagé uniquement parce qu'il le couvrait
lorsqu'il couchait avec moi...
Dréfus: pardon ?!
Voix Off: Vous êtes au dessus de : Costa Del Para-Sol !
Dréfus: rha tais toi donc ! Vous avez couché avec mon père ?!
Squelette: Pilote à l'ouest !
Dréfus: répondez moi !
Squelette: mais on s'en fout, votre père est mort maintenant !
Eiguegueguer: pis, de toute façon, pour ce que vous l'aimez...
Jojo: c'est quoi ce bordel ?! j'peux plus siroter mon pinard tranquille ici ?
Dréfus: ha, vous, c'est pas le moment hein ! souvenez-vous que vous n'êtes pas ici en tant
qu'emplyé mais comme prisonnier
Jojo: vous me devez un peu de respect, sans moi, vous ne seriez pas dans cet Hauvent !
Dréfus: il nous sert à rien si ces deux timbrés sont pas capables de lire une carte du
monde !
Jojo: Rha ! faites voir !
Voix Off: Vous êtes... bourré
Jojo: je sais, mais c'est pas moi qui conduit. alors.... faut prendre vers le nord
Eiguegueguer: on a déjà pris vers le nord !
Jojo: et ben faut le prendre encore !
Squelette: c'est tout à fait inutile !
Jojo: bien sur que si c'est utile ! la terre étant ronde, on va bien finir par arriver là
où on veut !
Eiguegueguer: foutaises ! la terre est plate !
Squelette: et Carrée !
Jojo: mais franchement, où vous avez fait vos études pour croire à des principes aussi
archaïques ?! même avec 2 grammes 5 d'alcool dans le sang, je me souviens que la
terre est ronde !
Eiguegueguer: elle est plate et carrée, sinon, pourquoi on la représenterait sur des
feuilles plates et carrées ?!
Squelette: ouais, d'abord !
Jojo: vous êtes une bande d'idiots incapables !
Squelette: et vous vous êtes un alcoolique notoire !
Voix Off: Vous êtes paumés
Eiguegueguer, Squelette, Jojo: ON SAIT !
Dréfus: rho misère...........................

(Musique) Chasing the Black Shaped Man

Crade: bon, ça y est, je vois le bout...
Tifole: j'ai froid !
(rire sinistres)
Pouffie: (terrorisée) hihihi.... c'était quoi ça ?
Barette: je remplace mon bras radiateur par mon bras flingue normal
Cidre: et moi, je prépare mon balais !
Crade: quoi ?! me dit pas que tu utilises encore cette arme ?
Cidre: mé ! il est bien c'balais !
Crade: reprend ta lance !
Cidre: ok !

Shizo: (deux rires de timbrés (genre lapin bleu de Crash Bandicoot, mais plus calme))
Tifole: merde ! un monstre à deux têtes !
Barette: je lance un Scan... (bruit scan)
Vincent: qu'est-ce que ça dit ?
Barette: ça dit qu'ils s'appelent Shizo et Trizo. une de ses tête est sensible à la magie,
l'autre aux attaques physiques !
Tifole: merde, il va être chaud celui-là !
Pouffie: j'peux peut être lui couper une des tête avec mon shuriken ?!
Barette: je sais pas si ce serait bien prudent de te laisser lancer ce truc...
Pouffie: non mé ho ! j'suis p't'être un peu coconne, mais je sais viser !
(pas de shizo)
Crade: il commence à avancer !
(bruits de pas rapides, rires des deux)
Cidre: j'ai une idée ! je prends mon balais !
Crade: mais qu'est-ce que tu vas faire toi ?
Cidre: tu connais le Curling ?
Crade: le quoi ?
Trizo: Freine ! Freine ! Shizo ! Freine !
(glissent)
(les duex crient, style ecureuil age de glace)
Cidre: héhéhé trop fort ! freine shizo ! freine !
Crade: ben quoi ?
Cidre: ben, schizophrène !
Crade: ha...
Cidre: vous trouvez pas ça marrant ?
Crade: tu peux m'expliquer ce que tu as fait exactement ?
Cidre: le principe du Curling, c'est qu'on lance un projectile sur de la glace, et un mec d
oit balayer devant pour chauffer la glace afin de faire glisser cet objet le plus
loin possible...
Crade: ha, donc tu as chauffé la glace et ils ont glissé dessus...
Cidre: voila
Pouffie: ben là, même moi ez'ai tout comprit !
Crade: on est content, allé, on y va !

(musique) The Great Northern Cave
(bruit de la video de la comète après fusée)

Crade: wouaw ! qu'est-ce que c'es que ça ?!
Waikiki: c'est ici qu'est tombée la première comète il y a 2000 ans. Ce tourbillon
d'énergie est celui de la mako que la planète utilise pour se soigner.
Crade: c'est pour ça que les arbres poussent autant ici...
Tifole: c'est superbe... les seins m'en tombent...
Pouffie: HA ! Tu l'admet enfin ! (sbaf) AÏE ! mé ça fait mal !
(Hauvent qui passe (essayer de récup le bruit avant explosion dans cinématique armes))
Crade: merde ! voila les autres !
Waikiki: dépêchons nous !
(pas)
Kissy: salut... vous allez où comme ça ?
Crade: on va te chercher... HEY !
Kissy: attrape moi si tu peut ! (part à fond la caisse)
crade: reviens ici ! (se barre à fond la caisse)
(grouep court encore)
Tifole: qu'est-ce qu'on fait ? on le suit ?
Waikiki: nan, on l'attendra en bas de cette pente !

(musique) Reunion

Dréfus: putain, heureusement que vous étiez là Jojo, sinon, on serait encore dans je ne
sais quel trou du cul du monde...
Jojo: est-ce que ce serait un motif suffisant pour que vous m'enleviez ces putain de
menottes ?
Dréfus: bien sur...
(bruit menotes enlevés)
Jojo: haaaaa ! alors, nous voila dans la salle de la Réunion !
Dréfus: quoi ? ce trou dans la glace une salle de réunion ?
Jojo: mais non, la Réunion, c'est lorsque Jenova fait revenir à elle toutes les cellules
de son corp que je lui ai piqué pour mes expériences...
Eiguegueguer: c'est malin, toi et tes expériences !
Jojo: ben quoi ?
Squelette: tu sais bien que c'est toi qui a créé Kissifrotte avec des celulles de Jenova,
c'est à cause de toi toutes ces emmerdes !
Jojo: mais non enfin !
Squelette: mais si !
Jojo: mais non !
Squelette: mais si !
Jojo: mais non !
Squelette: mais si !
Jojo: mais non !
Dréfus: taisez-vous ! le problème n'est pas de trouver un fautif... jojo, qu'est-ce que
qu'on vient faire ici ? pourquoi on arrête pas Kissifrotte ?
Jojo: Kissifrotte viendra ici, ne vous en faites pas ! en attendant, je dois chercher
quelque chose... (tape la glace)
Dréfus: qu'est-ce que tu cherches ?
Jojo: un truc que j'avais laissé lors d'une de ems éxpérience ici... je... HA ! C'est la !
(ouvre coffre) HAHAAAAAAAAAA !
Dréfus: c'est quoi ?
Jojo: une caisse de Côte du Chartreux 2004 ! la meilleur de toutes les cuvées, et elle a
lentement pris de l'âge ici, au frais ! elle doit être tellement bonne !
(débouche bouteille) (bois) (crache) Et merde ! c'est devenu du vinaigre !
Dréfus: bravo...
Jojo: ho noooonnnnn......
(pas)
Crade: je te tiens ! bheu ? ou qu'il est kissifrotte ?
Jojo: tiens ! te voila toi...
Tifole: Crade ! est-ce que... HA !
Dréfus, Eiguegueguer, Squelette: salut !
Tifole: mais qu'est-ce que...
Waikiki: hé les gars ! y a la shie-ra qu'est là !
Kissifrotte: bien, vous êtes tous là... pour assiter à mon réveil !

(musique) Those Chosen By The Planet
Jojo: tiens ! Kissifrotte !
Kissy: ha non, dégage toi ! tu sais bien que j'peux pas te blairer !
Jojo: ho hé ça va ! je sais que tu adorais le professeur Gasp, je suis désolé de l'avoir
tué, mais j'ai un bon fond tu sais !
Kissy: un fond de bouteille surtout
Eiguegueguer: excusez-moi, mais qu'est-ce que vous entendiez par : votre réveil?
Kissy: ce corps n'est pas celui de Kissifrotte, le vrai de Kissifrotte, il est là !
(bruit kissifrotte congelé qui sort)
Crade: mais alors toi, tu es qui ?
Kissy: héhéhé, j'te le dirais pas !
Jojo: mais, dites moi, où est passé la descendante ?
Kissy: je l'ai tuée, héhéhéhé !
Jojo: QUOI ?! (sbaf)
Kissy: OUTCH ! non mais ça va pas ?!
Jojo: (donne des claques, Kissi cri) ESPECE DE SALLE PETIT MERDEUX ! TUER LE DESCENDANTE,
UN SI BEAU SPECIMEN ! UNE DES DERNIERES VIEILLE PEAUX VIVANTE !
(continu à crier et à gifler)
Dréfus: Jojo ! JOJO ! ARRÊTE !
Eiguegueguer: viens là ! VIENT LA !
Jojo: MAIS LAISSEZ MOI ! J'VAIS M'LE FAIRE CE P'TIT MORVEUX !
Dréfus: ON VA ENCORE SE PAYER UN PROCES !
Kissy: Grrrrr...
Jenova: allons, calme toi fiston !
Kissy: tue les maman !
Crade: ZIVA ! SORT DE LA !
(bruit pet)(musique eminem)
Ziva: QUOI ?! KES KE T'AS PETASSE ?! TU M'CHERCHES ? C'EST CA HEIN ?! MAIS REGARDE MOI
QUAND J'TE PARLE ! VAS-Y BATARDE TU M'CHERCHE LA !
(coup de poing)
Crade: mais c'est quoi ce truc ?! tu m'avais dit que tu lançais des piques de glace ?!
Ziva: ben oui, mais j'essaye d'abord d'intimider l'ennemi ! (attrape le Jean : Wayne's
World 2, Gart et Chauney)(se fait trainer) HA !
Jenova: j'vais t'apprendre la vie moi ! (balance, eclate mur : Mission Cleopatre, combat
Jamel et Darmon, cri de tennis woman quand choque)
Ziva: putain lascarde, tu m'a chauffé là ! (coup de poing)
Jenova: HA ! Saleté de !
(cris de femmes qui se battent, se tirent les cheveux, crient, hurlent)
Squelette: qui c'est qu'à les Pop Corn ?
Crade: Tifole; passe les Pop Corn à Squelette
Waikiki: super divertissant !
(eclate le mur)
Ziva: la tu m'as cherché ! haaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa (pendant cri,
bruit formation glace Edea)(cri devient plus grave).. Yha ! (glace part, transperce)
Kissy: moman !
Ziva: (crache) Connasse ! (disparait)
Crade: déjà fini ?
Kissy: je l'ai !
Crade: Argh ! Kissy !
Pouffie: quoi ?
Crade: il m'a piqué la Matéria noire par derrière !
Kissy: enfin ! je l'ai !
Crade: rend moi ça ! (sort son arme)(sol se met à trembler : video fin, hauvent tombe)
Jojo: venez tous ! les Armes se libèrent !
Tifole: CRADE ! CRADE !
Jojo: Venez !
Tifole: CRAAAAAAAAAAAAAADE ! (bruit inondation salle)
(explosion cratère)
(Caler le reste avec bruit cinématique)
(bruit des mains)(cri)
Barette: c'est quoi ce truc ?!
Waikiki: là y en a un autre !
(deuxième cri)
(concentration d'énergie)
Tifole: Crade ! il faut retourner le chercher !
Jojo: rentrez tous ! les armes s'envolent !
(armes partent)
(dernière explosion, bruit du hauvent se raproche)
Tifole: craaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaade

(lumière qui s'allume difficilement - Mulholland Drive, Cowboy)(vibration du courant)
Tifole: hmm... ha.... Hmmm... Barette ?
Barette: salut !
Tifole: qu'est-ce que je fais là ? on est où ?
Barette: on est à Juron, gracieusement hébergés par la Shie-ra... dans une de ses
Geoles...
Tifole: je vois...
Barette: tu t'es évanouie dans le Hauvent quand le cratère a explosé...
Tifole: le crat... CRADE ?! où est-il ?!
Barette: on en sait rien, on cherche...
Tifole: qu'est-ce qui s'est passé ? raconte ! c'était quoi ces gros monstres là ?!
Barette: Jojo les appelle des ARMES. Il dit que ce sont les défenses de la terre. La
planète se sent en danger, alors elle les a réveillés pour nous buter, qu'on arrête
nos conneries, et en mourant, qu'on libère plein d'énergie Mako.
Tifole: super réjouissant... et le cratère ?
Barette: là, c'est Waikiki qui nous a expliqué. l'énergie mako, tant qu'elle n'est pas
utilisée, se promène dans ce qu'on appelle "La Rivière de la Vie", sous la croûte
terrestre... et bien, quand le cratère a explosé, elle l'a envahi...
Tifole: tu veux dire que Crade c'est noyé dedans ?!
Barette: on ne sait pas...
Tifole: merde... et Kissifrotte ?
Barette: une barrière s'est dressée dans ce qui reste du cratère pour le protéger, il se
réveille lentement, et....
Tifole: et ?
Barette: ben, regarde...
(bouton)(ouverture des stores)
(musique) The Great Northern Cave
Tifole: putain ! mais il est énorme ce météore !
(porte)
Eiguegueguer: Gyahahahaha ! ah vous voila enfin réveillés !
Tifole: ho non...
Eiguegueguer: vous savez que nous sommes très fiers de vous avoir capturés ! ça fait
tellement longtemps que je rêvais de le faire ! Dréfus m'en empêchait !
Barette: mais allez, ça t'amuse en plus...
Eiguegueguer: un peu que ça m'amuse ! GYAHAHAHAHA(coup de poing) Arh !
Squelette: non mais t'as fini avec ton rire pourri ?!
Eiguegueguer: je t'emmerde !
Squelette: ça me passe loin au dessus tu peux pas savoir...
Tifole: je peux savoir pourquoi on est arrêtés ?!
Squelette: vous êtes arrêtés pour les divers attentats que vous avez perpétrés contre la
Shie-Ra et Midgar, pour le vol de véhicules en démonstration au stand automobile
du batiment Shie-Ra, pour avoir cassé la vitre du 25ème étage, pour avoi(coupée)
Barette: ça va, on a compris...
Squelette: et pour tout cela, vous serez jugés...
(foule, musique entrainante)
Présentatrice: SUR CHANNEL ONE, LA SEULE CHAINE DE REALITE OU LES SPECTATEURS FONT CE QU'ILS
VEULENT AVEC CE QU'ILS VOIENT ! bienvenue, en direct de Juron, dans l'émission : Le
Tribunal, présenté ce soir par le meilleur des juges, Mademoiselle SQUELETTE !
(foule hurle)
Squelette: Bienvenue chers condamnés ! Vous avez eu l'honneur et la joie d'être
selectionnés par la Shie-Ra pour servir de boucs émissaires et amuser le peuple !
Nous allons immédiatement commencer la selection pour la chambre à gaz !
(roulements de tambours)
Squelette: et les nominés sont...(ouvre enveloppe) Barette pour attentats et usage de faux
(foule hurle)...et Tifole pour prostitution passive, attentat à la pudeur et usage
de faux ! (foule hurle encore)
Tifole: quelle pétasse !
Squelette: vous pouvez voter par SMS surtaxés au 3252 suivi du nom de notre victime
désignée ! tout de suite après la pub...

(coup de feu)(musique) Hurry!
Waikiki: allez ! grouillez vous les mecs, faut les sortir de là !
Cidre: et moi j'ai presque plus de souffle !

Squelette: AND THE chambre à gaz GOES TO.... (enveloppe) TIFOLE ! (foule hurle)
Tifole: Non ! NON ! BARETTE !
Barette: TIFOLE !
(ouvre porte avec vanne metallique (Abyss))
(début fade son)
Squelette: attachez la bien solidement...
Tifole: j't'aurais un jour espèce de petasse !
Squelette: mais voyons !
Soldat: heu, madame, la sangle de la taille passe pas, ses seins sont trop gros
Squelette: tant pis, attachez seulement les mains ! elle ne tardera pas à crever de toute
façon...
Tifole: je sais pourquoi tu m'en veux...
Squelette: ah oui ?
Tifole: oui. parce que tu fait que du 85A !
Squelette: je m'en contrefous... bonne mort petite guenon !
Soldat: hé ! jetez la clef des sangles devant elle, ça va la faire enrager !
Squelette: bonne idée !
(clef tombe)
(fin fade musique)
Squelette: envoyez le gaz...
(bruit gaz)
Tifole: ho non !!!

(mer en fond)(pas de musique)
Eiguegueguer: quelle merveilleux show télévisé !
Dréfus: si tu le dis... moi je ne vois pas ce que tu trouve de si amusant dans le fait de
tuer ces gens...
Eiguegueguer: Ach ! c'est toujours amusant de les voir souffrir !
Dréfus: j'ai un doute....
(bruit ordinateur)
Dréfus: qu'est-ce que c'est que ça ?
Eiguegueguer: fait voir ?.... ho merde... (bruit mégaphone) TOUT LE MONDE PRÊT A ATTAQUER !
UNE ARME FONCE SUR NOUS !

(bruit flingues se mettent en place)(musique) Hurry Faster!
(bruit radar Abyss)
Dréfus: bordel ! elle va nous percuter !

(foule)
Squelette: bien, les...
(Haut Parleur: Eiguegueguer: Squelette ! SQUELETTE !)
Squelette: taisez-vous ! TAISEZ-VOUS !
(foule se tait)
Eiguegueguer: SQUELETTE ! Squelette tu m'entends ?! Squelette ! une ARME fonce droit sur
Juron ! Planque toi ! PLANQUE TOI !
Squelette: et merde !

Waikiki: Barette !
Barettte: Waikiki ! Vincent ! Cidre !
Waikiki: où est Tifole Barette ?
Barette: là ! derrière cette porte !
Vincent: ok... (coup de feu)(ouvre porte en fer)
Tifole: Kof kof kof kof ! c'est pas trop tôt ! bande de couillons !
Cidre: j'ai comme une envie de refermer la porte !
Waikiki: pas le temps pour les blagues ! il faut que...
Eiguegueguer: ACCROCHEZ VOUS !

(choc de l'arme contre Juron)

Barette: ça va ? pas trop mal en point ?
Tifole: ça va, merci ! comment on se barre ?
Cidre: il faut qu'on aille jusqu'au Hautvent !
Tifole: ok !
(pas)
Eiguegueguer: ATTENTION ! L'ARME FAIT FEU !
Waikiki: STOOOOOOOOOOOOOOOOOP !
(tire de l'arme)(on entend la mer)
Waikiki: prennez de l'élan et sautez !

Dréfus: Eiguegueguer ! fait quelque chose !
Eiguegueguer: mais quoi ?!
Dréfus: tire lui dans la gueule avec le canon !
Eiguegueguer: d'accord d'accord ! heu, merde, c'est quel bouton déjà ! heu.....
Dréfus: cherche dans le manuel !
Eiguegueguer: le manuel le manuel... ha ! alors, faire feu avec le canon... ah voila !
appuyer sur le bouton vert en haut à gauche... (bouton, bruit déscente) pour
régler la hauteur du fauteuil...
(prépare tire)
Dréfus: dépèche toi c'est nous qu'elle vise !
Eiguegueguer: je l'ai ! (bouton)
(tire dans la gueule, s'effondre)

Waikiki: allez Tifole ! prend de l'élan et saute !
Tifole: ok... (pas rapides)
Squelette: pas si vite pouffiasse !
Tifole: HAaaa ! (tombe)
Barette, Waikiki, Cidre: TIFOLE !
Tifole: partez devant ! j'vous ratrappe !
Waikiki: ok !
(pas)
Barette: attention ! quelqu'un va sortir par cette porte !
(porte, flingue de barette)
Pouffie: HEY !
Cidre: Pouffie ! mais qu'est-ce que tu fous là ?
Pouffie: ben, j'étais aux toilettes...
Waikiki: on s'en fous, viens avec nous !

Squelette: J'ai juré d'te tuer et j'te jure que je vais le faire !
Tifole: mais lâche moi !
Squelette: tiens prend ça ! (coup de poing)
Tifole: AÏE ! Whaaaa.... Whaa !
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Squelette: faudra que je remercie l'Arme pour avoir fait ce trou, c'était très utile...

(vent)
Tifole: Au secouuuuuuuurrrrr ! j'vais mouriiiiiiiiire !

(bruit hélices de hautvent, étouffées)
Barette: grouille toi ! elle va bientôt toucher le sol !
Cidre: je fais c'que j'peux !
Waikiki: va sur la passerelle et lance lui une corde !
Barette: ok !
(porte) (hélices fortes)
Barette: TIIIIFOOOOLE ! ATTRAPE LA CORDE !
Tifole: HUm ! JE L'AI !
Barette: C'est bon ! on y va !
(hauvent part)

(musique) HingWind Takes to the Skies
Cidre: Bravo !
(clap clap clap)
Barette: merci !
Tifole: merci !
Waikiki: ça va Tifole ?
Tifole: oui oui.. fiouuuu ! que d'action !
Pouffie: c'est clair ! ça en fait des évènements d'un seul coup !
Tifole: haaaaa..... bon, vous savez quoi faire maintenant ou pas ?
Cidre: aucune idée...
Vincent: on pourrait chercher des infos en regardant où est allé ce engin avant Juron ?!
Cidre: je regarde le tableau de bord..... ils ont fait un arret à Mideel, on y va ?
Tifole: va pour ça...

(musique) Parochial Town
Tifole: Ahérée aurait trouvé ce village pittoresque...
Barette: tu te met à regretter Ahérée maintenant
Tifole: faut pas exagérer, je l'ai jamais détestée... enfin, pas au point de la vouloir
morte...
Cidre: c'est marrant, on dirait que tu es plus mature depuis un certain temps...
Tifole: si ça peut vous faire plaisir...
Waikiki: je sens une odeur bizarre...
Vincent: ouais, ça sent l'poulet !
Waikiki: non, pas ça, une odeur de magie, quelque chose de très puissant !
Cidre: ça vient d'où ?
Waikiki: de l'hopital là-bas !
Pouffie: on y va ?
Tifole: ok...
(porte)
Médecin: je peux vous aider ?
Tifole: bonjours, est-ce que vous auriez vu un homme avec des cheveux blonds coiffés en
piques, des yeux bleu et un corp d'enfer ?
Médecin: j'ai ici un jeune homme qui correspond à tout vos critères, exepté pour les cheveux
en piques, mais avec la douche qu'il s'est prit...
Tifole: que voulez-vous dire ?
Médecin: et bien, un homme c'est échoué sur la plage il y a de cela 4 jours, tout à fait
comme vous l'avez décri, mais il semble y avoir passé beaucoup de temps... pire
encore, il semble avoir été empoisonné à la Mako...
Tifole: empoisonné à la Mako ?
Médecin: Infirmière, pourriez vous conduir ces personnes au chevet du jeune homme blond
retrouvé au bord de l'eau ?
Infirmière: (rire de pétasse, rire de l'australienne )
(pas)
Tifole: CRADE !
Crade: gha ?
Cidre: comment ça "Gha" ?
Pouffie: et merde ! ça r'commence !
Waikiki: comme à Juron, il a perdu la tête !
Médecin: c'est bien ce jeune homme que vous cherchiez ?
Tifole: oui, hélas...
Médecin: voyez vous, je n'avais jamais vu un tel empoisonnement à la Mako...
Barette: vous voulez dire qu'on peut se faire empoisonner par de la Mako ?
Médecin: oui, c'est une matière très étrange, aux diverses capacités. une exposition trop
forte et trop prolongée peut affecter le corps, mais avant tout, le cerveau.....
....
Pouffie: (ne sait pas pourquoi on la regarde) quoi ?
Waikiki: t'as combien de matérias en permanence sur toi ?
Pouffie: pfff, je sais pas ! une centaine peut-être...
Barette: ça explique tout...
Crade: gha !
Tifole: vous pensez qu'il nous reconnait ?
Médecin: je ne pense pas qu'on oublie facilement une poitrine aussi généreuse que la
votre... (sbaf)(Infirmière: rire de conne) Aïe ! oui, pardon, je reconnais, ma
remarque était déplacée... Pour vous répondre, oui, il doit surement vous
reconnaitre. de là à se souvenir de choses que vous faisiez ensembles....
Barette: vous pensez qu'il va guérir ?
Médecin: je crois qu'il faut nous en remettre au temps...
Tifole: écoutez, un météore se dirige droit vers notre planète... cherchez un moyen de
l'arrêter, moi, je reste avec Crade...
Cidre: ... d'accord Tifole... ALLEZ TAS D'CONS ! C'est moi qui prend le commandement du
groupe ! on retourne au Hauvent !... @+ Tifole...
Tifole: @+ !
Crade: GHA !

(musique) HingWind Takes to the Skies
Cidre: ok, c'est donc moi qui vais prendre le commandement des opérations. Quelqu'un
suggère-t-il un endroit où aller ?
Waikiki: pourquoi faire ?
Cidre: pour chercher une solution contre le Météore.
Waikiki: ben faut aller voir Grand-Père !
Barette: le poivrot ?
Waikiki: UN PEU DE RESPECT POUR GRAND-PERE !
Barette: pardon, pardon...
Cidre: donc, il faut aller où ?
Waikiki: au Cosmo Canyon !
Cidre: ok ! Hé ! Bleu B*TE ! CAP VERS LE COSMO CANYON !
Pilote: (de loin) ça maaaaaaaaaarche (prendre celui du restaurant de François Pérusse)
(bruit hauvent)

(musique) Cosmo Canyon
(porte)
Waikiki: grand père ?........ t'es là ?
BH: Waikiki ? c'est toi ?
Waikiki: (content) WARF ! Gand-père !
BH: qu'est-ce que vous venez faire ici tous ?!
Cidre: heu, bonjour monsieur, je m'appelle Cidre. c'est moi qui dirige ce groupe en
l'absence de Crade et Tifole...
BH: Tifole.... la fille avec les deux gros obus là ?
Cidre: voila oui....
BH: qu'est-ce qui leur est arrivé ?
Barette: Crade a été englouti dans la rivière de la vie lorsque les armes ont été libérées,
et Tifole reste à son chevet...
BH: ha oui.... j'ai vu ces ARME depuis mon planétarium , je peux voir en direct ce qui se
passe. et surtout, j'ai vu une grosse boule se diriger vers la terre...
Vincent: on l'appelle le Météore
BH: donc, vous voulez quoi au final ?
Barette: est-ce qu'on pourrait aller dans votre planétarium ?
BH: ben.... oui bon d'accord.....

(monte charge)
(musique) Life Stream
BH: alors, ou c'que.. bien, la terre est là !
Waikiki: dit donc, ce météore est gigantesque ! il va complètement bousiller la planète !
Barette: ok, voyons ça... ici, c'est le cratère...
Vincent: y a comme un dôme de protection dessus...
BH: en effet, et il semble très résistant...
Waikiki: et c'est quoi ces p'tits trucs là ? c'est les ARMEs ?
Barette: on dirait... alors y en a deux sous l'eau... une en l'air et une.... enfoncé dans
le sol prêt de la Saucée d'Or
BH: ha bon ? mais ça en fait que 4 ! y m'semblait qu'il y en avait 5 !!!
Barette: y en a une qui a été détruite par le Canon de Juron.... Mais comment vous savez
qu'il y en a 5 en principe ?!
BH: 600 ans de vie, on en apprend des trucs !
Waikiki: Hé mais !!! regardez là !
Cidre: qu'est-ce que... Mais ! c'est le canon ! le Canon Géant de Juron
Vincent: ben oui, mais il est plus sur Juron ! on dirait qu'ils le transportent.. VERS
MIDGAR !
Waikiki: mais pourquoi ?!
BH: et bien pour pouvoir faire des tirs directement avec l'énergie Mako puisée par leurs
réacteurs !
Cidre: quelle déduction...
BH: ben oui....
Waikiki: la question est : pour tirer sur quoi ?
...
BH: quelqu'un a une règle ?
Pouffie: oui ! moi j'en ai pleins !
Barette: ha bon ?
Pouffie: oui ! tous les 28 jours !
BH: eurk !
Vincent: tiens, j'ai toujours une règle sur moi
BH: merci ! alors... étant donné la hauteur de base de la plaque et le relief montagneux,
plus la pression exercée par la gravité et tous le bordel technique, qu'est-ce
qu'ils pourraient toucher en tirant de là? ...
...
BH: ben, c'est le dôme du cratère !
Waikiki: forcément, ils veulent tuer Kissifrotte !
Vincent: qu'est-ce qu'on peut faire pour les en empêcher ?
BH: ben, c'est simple, si ils tirent, il leur faut bien des munitions...
Vincent: ..... ha ouaaaaiiiiiiiis ! pas con le gars !
BH: étant donné la puissance qu'il leur faudra pour détruire la barrière, je pense qu'ils
auront besoin de Mega Matéria. Je crois pas qu'ils aient déjà réussi à mettre au
point un tir avec les réacteurs...
Barette: oui, Squelette et Eiguegueguer en cherchaient il y a pas longtemps, des Mega
Materias, à Gongana
BH: très bien, alors, on redescend !
(plate forme)
BH: je vais regarder dans mes factures.... (bruit papiers)
Waikiki: qu'est-ce que tu cerches ?
BH: Voila ! Aujourd'hui même, une commande de caisses de Côtes du chartreux 2345 par Jojo
au Réacteur Mako de Querelle Nord !
Barette: QUOI ?!
Vincent: qu'est-ce qui te prend ?
Barette: ILS VONT ENCORE DETRUIRE MON VILLAGE ! CA NE SE PASSERA PAS COMME CA !
(se barre à font la caisse)
Cidre: mais ?! qu'est-ce qui lui prend ?
(hautvent)
Barette: ALORS ?! VOUS MONTEZ TAS DE CONS ?!
Waikiki: ouai ouai, on arrive !

Narrateur: Alors, vu que les évènements qui vont suivre sont assez confus quand à leur mise
en scène, je m'en vais vous narrrrer cette merveilleusse é-pop-ée !, donc, nos héros
du Hauvent déscendent, mais manque de bol, le train contenant la méga matéria se
fait la malle... comme de par hasard, dès qu'ils arrivent... vraiment pas de bol...
pas de bol, que dis-je ?! quelle chance ! un autre train est déjà là sur la voie
adjacente : le plein a déjà été fait et le moteur tourne ! et, comple de la chance,
Cidre, car il avait couché avec l'examinatrice à son permis TGV et gràce à sa
fameuse technique du poirier japonais avec mention très bien ! vous me direz vu
qu'il conduit une micheline d'avant guerre, c'est inutile d'avoir un permis TGV
mais bon, ça pète sur un CV... très habile avec un manche, il ratrappe le train
adverse.. une course effrénée s'engage devant des spectatrices en chaleur !
(vache). mais voila les deux trains qui s'engagent dans une foret, ils sont
mainteant à la même hauteur, et Barette, grâce à un effort surrrrrrrrrhumain,
parvient à se hisser sur le toit
Barette: mais poussez bordel !!!
Waikiki: arg ! t'aurais pas pu faire un régime ?!
Narrateur: Mais que voit-il, sur le toit : une armée d'ennemis prets à en découdrrrrrrre !
(bruit de branche) Heureusement, une branche mal placée fait déchanter les ennemis
trop pressés, et Barette, d'un habile déhanché ayant trébuché évite le coup qui
lui était porté ! Arrivant enfin à pénétrer dans un wagon, il entame la remontée
à grande coups d'échiquier ! En effet, un tournois amateur était en train de se
dérouler dans le trrrrrrrrrrain..... à tous les ennemis ayant mit leur patée,
Barette de la Méga Matéria se vit récompenser... Parvenant in extremis à jarter le
cheminot bourré, il parvint par un habile jeu de levier à sto-pper le
train lancé à tout vitesse contre sa ville natalllllllllle. Malheureusement, par
un sordide jeu du destin, ses amis dans l'autre train occupés à une pelotte basque,
ne remarquèrent pas le village et firent un carnage !... mais bon, au moins ils
avaient la méga matéria....... et maintenant la suite de votre aventure !!!

Vincent: oups... désolé...
Cidre: ok, où est la prochaine ?
Pouffie: j'ai des amis pas loin de Juron, je crois qu'ils en ont une...
Waikiki: c'est où ?
Pouffie: ça s'appelle Fort Condor...
Waikiki: je t'ai demandé où c'éta...... CONDOR ?! VOLAILLLE !!!!!!! MANGEEEERRRR !
Pouffie: c'est là sur la carte !
Vincent: mais c'est en plein océan !!
Pouffie: ha bon ?
Waikiki: ha oui, alors je t'explique : sur une carte, le bleu, c'est l'eau, le vert, c'est
les continents...
Pouffie: ha okkkkkkkkkkkkkk ! ben c'est là alors !
Cidre: ok, on y va !

(musique) Fortress of the Condor

(pas)
Pouffie: Yo les mans !
Doc: yo Pouffieeeee ! trop dingue ! qu'est-ce que tu viens foutre là ?
Pouffie: vous avez pas une espèce de gros caillou qui fait des trucs bizarres ?
Doc: ha naaaan ! c'est pas un caillou, c'est du Shit !
Pouffie: nan, j'te parle de l'autre truc qui fait des choses...
Doc: tu veux parler du machin qui fait des bidules chouettes ?
Pouffie: oui, le trucmuche qui fait des galipettes...
Doc: ha ouaiiiiiiis ! hunn huuuuuuunnn !
Pouffie: il est où ?
Doc: attends, on s'en servait pour le truc à opium
Cidre: vous avez fini ?
Doc: héééé ! cool man ! décontracte un peu ! tiens, tire une taf pendant que j'vais
l'prendre...
Cidre: quoi ? ça se fume ce bidule que t'as dans la bouche ?
Doc: le machinchouette ?
Pouffie: Ah oui, le bidule qui...
Cidre: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
...
Pouffie: m'enfin mais Cidre mais ça va pas ?
Cidre: mais arrêtez avec vos trucs à la con.........
Doc: mais allez ! tire la dessus j'te dis !
Cidre: mais y a quoi là-dedans ?
Doc: heu, du tabac... pis des p'tits ingredients supplémentaires
(fume)
Cidre: HOAAA ! NOM DE DIEU !
Doc: allez man ! tire s'en encore une petite !
(fume)(tousse)
Doc: allez, salut les gars !
Pouffie: salut Doc !

(musique) Highwind Takes to the Sky
Pouffie: et voila, ça nous fait deux méga matérias !
Barette: et si on allait voir comment va Crade ?
Vincent: ouais tiens, pourquoi pas.............. Cidre ? ça va ?
Cidre: quoi ?
Waikiki: ça va ? t'es tout vert !
Cidre: je sais pas c'qu'il m'a filé à fumer mais.... bon, cap vers Mideel !
Pilote: ça maaaaaaaaaaaaarche !
Cidre: pas trop vite... pas TROP... Hmmm.... MOUARG(coupé par vaisseau qui part)

(musique) Parochial Town
Tifole: tiens, vous êtes déjà de retour ?
Waikiki: ouais... salut Crade !
Crade: gha !
Waikiki: ha... (compatissant) il va pas mieux hein ?
Tifole: nan. aucun chagement dans son état...
Barette: moi c'est Cidre qui m'fait peur en ce moment...
Tifole: qu'est-ce qu'il a ?
Cidre: moi ? rien... hm... Hmm !
Pouffie: il a fumé de Shit pour la première fois...
Tifole: ha...
(cri Arme)
Tifole: ho merde !
Waikiki: faut se tirer de là ! vite !

(cri d'arme)
(musique) Those who Fight Further
Cidre: et merde ! comment on fait ?
Barette: Tifole ! met Crade dans une chaise roulante et rejoins nous dans le HautVent
Tifole: ha ben merci, vous pourriez au moins aider !
Barette: c'est c'qu'on va faire idiote ! (mitrailleuse (FF8-Goliath))
Tifole: bon, lève toi toi !
Crade: gha ?
Tifole: ho non, recommence pas ! allez, assied-toi dans ce fauteuil roulant !
Crade: mvoui m'dame...
...
Tifole: mais tu as parlé ?
Crade: mvoui !
Tifole: tu reviens à toi ?!
Crade: j'veux une tarte au pomme avec du chocolat chaud...
...
Tifole: bon, c'est un début, allez on y va !
(tremblement)
Tifole: HA !
Barette: Tifole ! grouille !
(arme)
Tifole: le sol se fissure ! j'vais tomber ! j'vais (tremblement final)
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

(bruit TV Robin des bois)
Mec qui chuchotte: bienvenue sur Channel TWO, la chaine plus intelligente que Channel ONE.
Nous vous retrouvons comme chaque jour dans notre émission psychologique : Voyage
dans le Subconcient ! Aujourd'hui, notre sujet est un jeune homme de 21 ans, blond
aux yeux bleu, ex-soldat dans le corps armé de la Shie-Ra : Le Soldé. notre
psychanaliste et une jeune femme de 22 ans, Brune aux yeux marrons et à forte
poitrine, amie d'enfance du jeune homme. voyons comment elle va s'en sortir....

(musique) Who Am I ?
(slap-back echo, même si ça déconne, je me force, je met de l'écho)
Tifole: Crade ?! Crade ?!
Crade: gha ?
Tifole: où on est ?
Crade: dans mon subconcient...
Tifole: subconcient?....
Crade: .... tu sais pas c'que c'est....
Tifole: j'avais appris le dictionnaire jusqu'aux B, attends... (dico, pages qui tournent)
Subconcient... Etat psychique à la limite de la conscience, mais qui influe sur le
comportement du sujet... et ben j'suis bien avancée...
Crade: tel que tu peux le constater, je suis dans cet endroit présent en 3 exemplaire. tu
dois m'aider à résoudre les problèmes de chacune de ces parties pour me reconstituer
moi-même...
Tifole: ok, je crois que j'ai compris...
Crade: c'est bien...
Tifole: donc, je vais voir un des trois toi et je l'aide, c'est ça ?
Crade: oui
Tifole: j'me disais, vu qu'il y a trois toi ici, ça te dirais pas un peu de sexe à
plusieur ?
3 Crades: Hein ?!
Tifole: ben oui, j'peux accueillir chacun d'entre vous puisque j'ai trois tr...
Crade: non mais ça va pas non ?! Salope !
Tifole: bon, ok, mais vous perdez quelque chose... Alors, par quel Crade je vais
commencer... (petite cloche à deux notes) jeune Crade !(gong)
Jeune Crade (voix un peu chevrotante): heu.. M..merci m'dame...
Tifole: dit donc, il a quel age le jeune Crade là ?
JC: 11 ans m'dame...
Tifole: ha ouai... j'oubliais que t'étais déjà super bien membré quand t'étais ado... même
pré-ado...
JC: M... merci m'dame...
Tifole: alors, c'est quoi qu'il faut faire avec toi ? quel problème je dois résoudre ?
JC: tu dois... m'aider à faire un exercice d'Histoire-géo
Tifole: hein ?
JC: question : quelle est la capitale... de la Belgique ?
Tifole: ben, Bruxelles...
JC: ouai merci, j'arrivais pas à faire mon devoir !
Tifole: ahan... c'était vraiment ça que j'devais faire ?
JC: non, en fait, voila, quand on avait 11 ans, tu voulais qu'on aille sur le Mont Nibel
avec des amis à toi... (flash, Bande Annonce Matrix Japon)
(accord de guitare)(feu)
Tifole: ouai ! tu joue trop bien alain !
Alain: ouai ! t'as eu une super idée pour ce camping en plein air ! c'est trop cool !
Frank: tu peux m'expliquer pourquoi t'as amené l'autre taré avec toi ?
Tifole: l'autre taré ?!... Crade ?!
Alain: mais ouais, il est pas net ce mec !
Tifole: pourquoi vous dites ça ?
Frank: ben, déjà parce que depuis qu'on est là, il est cramponné à un arbre l'air terrorisé...
Crade: NAN ! j'suis pas là !
Tifole: heu...
Crade: pourquoi tu m'as amené ? j'voulais pas venir ! méchante !
Tifole: mais écoute ! tu reste enfermé tout le temps ! faut que tu sortes un peu !
Crade: et si j'suis très bien enfermé chez moi ? hein ?! si j'suis heureux comme ça ?
Tifole: mais tu vas pas rester enfermé toute ta vie ?!
Crade: et pourquoi j'sortirais ?!
Tifole: en fait t'es un froussard !
Crade: quoi ?!
Frank: ouais, exactement, t'es un froussard !
Alain: t'as les boules, t'as peur de nous, c'est pour ça !
Crade: même pas vrai ! j'suis vachement courageux ! même que j'vais rentrer dans le soldé !
Alain et Frank: (se marrent)
Tifole: rigolez pas les mecs, j'suis sur que vous êtes encore plus pétochards que lui !
Alain et Frank: Quoi ?!
Tifole: parfaitement !
Alain: meuh c'est pas vrai !
Tifole: on va bien voir... lequel de vous trois a assez de couilles pour m'accompagner sur
le pont de corde ?
...
Crade: moi !
Alain et Frank: nous aussi !
Tifole: c'est bien ! alors on y va !
(ambiance nuit = grillons, vent (instant norgévien))
Tifole: ok, lequel peut le passer en courant ?
Frank, Alain, Crade: Heu...
Tifole: moi je peux ! (pas sur bois)
Crade: Tifole ! fait gaffe !
(revient)
Tifole: alors ! froussards !
Alain: nan, moi j'le fais pas !
Frank: moi non plus ! hors de question !
Tifole: qu'est-ce que j'disais ! et toi Crade ?
Crade: bheu...
Tifole: p'tites natures ! j'peux même le faire en arrière !
Frank: mais t'es complètement timbrée ?!
Tifole: allez, j'le fais en marche arrière !
Frank: mais tu marche pas vers le pont !
(pied glisse)
Tifole: et meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde ! (s'écrase)
...................................
Frank et Alain: Tifole ?
..............
Tifole: j'ai maaaaaalll ! aidez moi !
Frank: sans façon, j'vais pas en bas !
Alain: ouai, tu t'es mise toute seule dans cette merde ma grande ! tu t'en sort toute
seule ! à plus !
Tifole: enfoirés !..... Crade ? Crade ?!
Crade: attends, j'arrive !
Tifole: ho ! mon héros !!!!!
(flash)

(musique) Who Am I ?
Tifole: et ben ? en quoi c'est un problème cette scène ? t'as été très courageux !
JC: justement !
Tifole: quoi ?
JC: si j'étais pas venu t'aider, tu te serais pas imaginée que je suis amoureux de toi et
tu me foutrais la paix !
Tifole: parce que c'est ça le problème ?! ha ben sympa...
JC: après ça, pour me remercier, t'as voulu me tailler une pipe, et forcement, tes
parents sont arrivés à ce moment là...
Tifole: ha.. oui, c'est vrai... c'était assez humiliant...
JC: surtout qu'ils nous ont arrêtés juste avant que je.....
Tifole: oui, j'm'en souviens, c'est bon... j'te dis pas c'que j'me suis prit, j'étais
entrain de me titiller l'a(bip) en même temps... pourquoi j'ai eu un bip de
censure ?
Mec qui chuchotte: parce que Chanel TWO est plus intelligent que Channel ONE et
n'encourage pas à la vulgarité...
Tifole: ha... y a un certain nombre de trucs que vous avez pas dut comprendre, sinon, y
aurait eu plus de bip que ça...
JC: donc voila, j'ai été humilié à cause de ça, tes parents on parlé sà ma mère et j'me
suis dit que le meilleurs moyen de plus en entendre parler, c'était d'me barrer.
l'armée était le plus facile à faire accepter...
Tifole: je vois... et comment je fais pour réparer ça moi ?
JC: c'est à toi de voir...
Tifole: mh.... je sais ! (zip)
Crade: mais qu'est-ce que tu ?!

(stop musique)
Mec qui Chuchotte: mesdames et messieurs nous interrompons momentanément le programme à
cause de quelques débordements, prions pour que ce pré-ado déjà en pleine puberté
ne soit pas trop endurant... en attendant, nous vous diffusons une petite musique
d'attente... (musique : yuukyuu no kaze) bien, ils en ont fini, retour à
l'émission !

(musique) Who am I ?
Tifole: haaaa ! bien, suivant ! montre moi le problème du Crade d'il y a 5 ans...

(flash)
(musique) Anxious Heart
Tifole: ha... ton arrivée à NibelHeim pour le problème des monstres.... ça tombe bien,
j'ai moi-même quelques doutes...
Crade: sur quoi ?
Tifole: la réaction de Kissifrotte par-ex....emple..
(boing boing et rire de kissifrotte taré)
Tifole: ha ouai il l'a vraiment fait...
Crade: oui.
(flash)
(musique) Mako Reactor
Kissy: hooo ! MÔMAN !
Tifole: oui, ça, j'en avait eu la confirmation...
Jack: Kissy ! t'es devenu complètement fou ?!
Kissy: fous moi la paix Jack ! je retrouve enfin môman !
Jack: quoi ? c'vieux fossile là ?!
Kissy: UN FOSSILE ?! enculé ! (foudre)
Jack: argh ! (sort sa lame)
Tifole: HE ! PAUSE !
(pause)
Tifole: c'est qui ce mec ?
Crade: c'est Jack
Tifole: l'ancien petit ami d'Ahérée ?!
Crade: qui ?
Tifole: ha oui, c'est vrai, il y a 5 ans, tu la connaissais pas encore...
Crade: possible...
Tifole: mais dis moi pourquoi il a ton épée ?
Crade: c'est pas la mienne, c'est bien la sienne...
Tifole: comment ça ?
Crade: enlève la pause
(pause inverse)
Jack: enfoiré, tu sais à quel point tu as foutu les boules à Crade ?
Kissi: quoi ? le p'tit bleu là ? J'm'en fous c'est qu'un troisième classe !
Jack: ça te donnais pas le droit d'le violer dans l'camion !
Tifole: je croyais que t'étais consentant ?!
Crade: ben....
Kissi: tu serais jaloux Jack ?
Jack: sale petit... (lance se lame, choc de lame)
Kissi: ne t'avise jamais de m'attaquer...
(coup de poing)
Jack: RHAAA ! l'enfoiré tu m'as pété l'nez !!!
Crade: Jack ?
Jack: Crade ? mais qu'est-ce que tu fous en nuisette ?
Crade: j'l'ai trouvé dans les affaires de Kissi...
Kissi: QUOI ?! MAIS PAS DU TOUT ! C'EST... C'EST PAS A MOI !!!
Jack: alors kissi ? tu nous cacherais une petite seconde vie nocture ? héhéhé
(coup dans la gueule) ARGh !
(lame qui tourne et tombe)
Crade: JACK ! enculé !
(prend la lame (cinématique intro FF8))
(transperce Kissi)
Kissy: ARGH ! putain ! c'est pas un lame de PD ça !
Jack: et pourtant, c'était la mienne !
Kissy: quoi ?!
(sors la lame)
Kissy: ARH ! mes boyaux ?! y sont où mes Boyaux ?! (tombe)
Jack: Bravo Crade ! aide moi à me relever !
(arme mitrailette)
Soldat: ne vous donnez pas cette peine !
Jojo: vous avez bien amoché mon petit Kissifrotte... il va me falloir du temps pour le
soigner... emmenez les dans mon labo, ils feront de parfaits cobayes !
Jack: JOJO ! (sbaf)
Mec qui chuchotte: mesdames et messieurs l'émission touche à sa fin, nous vous retrouveront
bientôt avec le dénouement de cette histoire. à bientôt sur Chanel TWO...

mec qui chuchotte: benvenu sur Channel TWO, la chaine plus intelligente que Channel ONE.
Nous vous retrouvons comme chaque jour dans notre émission psychologique : Voyage
dans le Subconscient ! Aujourd'hui, nous allons enfin connaitre la finalité de
l'histoire de ce jeune homme perturbé, Crade Stripe. mais d'abord, au milieu de
son travail, écoutons mademoiselle Tifole DickHeart au confessionnal...

Tifole: quoi, je dois parler devant la caméra ? mais d'habitude je parle pas devant une
caméra, j'y fais autre chose... ouais ok. donc bon, j'en suis à la moitié d'la
thérapie avec Crade. j'peux déjà dire qu'il y a beaucoup de choses sur lesquelles
il doute et que bon, j'vais l'aider au maximum...... c'est bon ?....... dire au
revoir ? .... (scratch) au revoir !

mec qui chuchotte: bien, nous pouvons desmormais revenir au cour de l'histoire qui (porte)
Fille: Durendal, tu veux un truc à boire ?
mec qui chuchotte: ouais, apporte moi un cappucino...
Fille: quoi ?
mec qui chuchotte: un cappucino !
Fille: tu peux arrêter d'chuchotter ?
mec qui chuchotte: (hurle) MAIS A TON AVIS POURQUOI JE CHUCHOTTE CONNASSE ! J'SUIS EN
DIRECT POUR L'EMISSION !
Fille: ho pardon !
(porte)
mec qui chuchotte: excusez-moi... vous êtes toujours sur Chanel TWO. dans la dernière
emission nous avions découvert que crade avait été humilié puisque surpris lors
de son premier rapport sexuel à caractère buccal par la génitrice de mademoiselle
Tifole; qui pour guérir le jeune homme de ce traumatisme a décidé de refaire la
même chose en allant jusqu'au bout, autant dire qu'à 11 ans, le garçon n'a pas mis
longtemps avant d'en finir... par la suite, nous avons découvert que Crade avait
affronté Kissifrotte aux côtés d'un jeune homme nommé Jack, et qu'ils s'étaient
ensuite fait surprendre par les gardes de Jojo. qu'ont-ils fait par la suite ?
nous le verrons maintenant... (porte)
Fille: tu avais dit un déca ?
mec qui chuchotte: NAN ! UN CAPPUCINO !

(musique) Trails of Blood
Jack: Crade ?!.... Crade !!
Crade: hmm ?
Jack: réveille toi !
Crade: kesk'ya ?
Jack: j'ai trouvé un moyen pour m'échapper !
Crade: (endormit) ouais, cool...
...
Jack: tu veux pas partir ?
Crade: pour aller où ? ici j'ai été humilié sexuellement et même professionnellement
puisque je ne suis qu'un pauvre trouffion de troisième classe
Jack: t'as mit une branlée à Kissifrotte quand même...
Crade: ha ça c'est clair que j'l'ai branlé ! dans l'camion à l'allée, deux fois à l'hotel...
Jack: c'est de très mauvais goût comme vanne...
Crade: je sais...
(porte)
Soldat: alors les gars ? ça baigne ?
Jack: comme dans une prison...
Solda: héhé ! bon, vous bougez pas, j'vous file vos plateaux repas... Lâche ma main !
LACHE MA MA(sblam !) OUÏLOU ! (tombe)
Jack: les clefs... (clefs) voila (ouvre grille)
(serrure)
Jack: allez, viens avec moi !
Crade: hmmmmm...

(musique) Who am I ?
Tifole: moi j'veux bien mais je vois toujours pas ce qui te dérange là-dedans !
Crade: j'ai complètement zappé Zack de mon histoire, j'ai usurpé son identité de A à Z
Tifole: mais il est où maintenant ?
Crade: faut que t'ailles voir le dernier Crade pour ça...
Tifole: mais j'ai pas résolu ton problème !
Crade: si, tu as regardé la vérité avec moi
Tifole: ha... ok... bon, j'vais voir le dernier Crade alors...
Crade: voila !
Crade: Salut !
Tifole: putain, ça fait bizarre, t'es exactement le même que celui que j'viens de quitter
Crade: je sais... je vais te raconter que qui c'est passé après notre évasion...
Tifole ok...

(musique) Anxious Heart
(camion)
Jack: merci d'nous avoir pris mec !
Frank: ouais, de rien
Crade: et merde...
Jack: quoi ?
Crade: c'est Frank, un mec qui était la quand j'me suis fait surprendre avec Tifole
Jack: on s'en fous, y te vois pas...
Crade: ouai...
Jack: alors, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Crade: j'en sais rien...
Jack: si on veut s'en sortir, faudrait aller à Midgar...
Crade: ah ouais...
Jack: tu connais quelqu'un la bas ?
Crade: nan...
Jack: moi j'connais au fille chez qui on pourrait dormir.... ha nan mais c'est vrai, y a
sa mère chez elle...
(rip)
Tifole: attends, il parlait d'Ahérée et de sa mère ?
Crade: ouais
Tifole: j'ose pas imaginer le résultat...

mec qui chuchotte: et nous allons l'imaginer pour vous !

(porte)
Jack: heu bonjour madame
Mère d'Ahérée: Vous êtes qui vous ?!
Jack: j'suis le petit ami d'ahérée et je (shoot-gun)
Mère d'Ahérée: sors de là enfant d'putain ! personne ne déflorera ma fille sans mon
autorisation !
Jack: ouai ben c'est trop tard, connasse !
Mère d'Ahérée: COMMENT ?! p'tit enculéééééééééé ! (mitrailleuse)

mec qui chuchotte: éffectivement, ça aurait fait mal... retournons donc à notre histoire...

(musique) Anxious Heart
(camion)
Jack: nan j'sais pas, on pourrait monter un p'tit commerce toi et moi ! on est pote non ?
Crade: après 4 jours à faire autre chose que dormir dans le même lit, c'est un euphémisme...
Jack: CHUT ! moins fort ! le conducteur pourrait nous entendre !
Crade: mouais... enfin moi, c'est comme tu veux, j'm'en fous...
...
Jack: Bon, nous voila à Midgar... MERDE ! UN BARRAGE DU SOLDE !
Crade: quoi ?
Jack: saute !

(ambiance maritime)
Tifole: le Soldé vous attendait sur la route ?!
Crade: ouai, ils nous ont poursuivit après... arrivés au sommet d'une colline, ils sont
réussit à buter Jack, et moi, j'ai fait le mort ! comme une merde... une fois
qu'ils sont partis, j'ai piqué la lame de Jack et j'ai décidé de faire comme si
Jack, c'était moi...
Tifole: alors Pouffie avait raison, tu as consciament raconté des conneries sur NibelHeim
et le reste pour faire croire que c'était toi...
Pouffie: tu vois ! j'l'avais dit !
Tifole: t'es pas censée être là !
Pouffie: qu'est-ce que tu racontes ? t'es pas totalement réveillée on dirait !
Tifole: que... BEN ?! on est plus dans le monde parallèle ?
Barette: ha non, pas vraiment, tu es sur les décombres de Mideel !
Tifole: comment va Crade ?!
Crade: bien, plutôt bien ! ça fait du bien de dire la vérité !
Cidre: de quoi tu parles ?
Crade: bon, alors, comment vous allez depuis le Cratère ?
Barette: ben écoute, on a un super moyen de transport gratuit et tout terrain :
le HautVent !
Crade: ha ouais.... quand même...
Cidre: et ouais ! bon, où est-ce que tu veux qu'on aille m'sieur l'chef ?
Crade: faut faire quoi exactement ?
Cidre: on doit récupérer des Mega Matérias
Crade: pour quoi faire ?
Cidre: pour éviter que la Shie-Ra les trouve avant nous et les utilises comme munitions
pour leur méga canon déplacé de Juron à Midgar contre Kissifrotte dans son
cratère...
Crade: j'ai rien compris...
Cidre: bref, on cherche des Mega Matérias
Crade: ok, ben j'suppose que la Shie-Ra en a caché une à Juron !
Vincent: ha bon ? et qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Crade: le fait qu'ils aient été déménager le Canon de Juron, ils doivent aussi le faire
pour détourner notre attention.
Waikiki: t'es vraiment un théoricien du complot toi !
Crade: tiens ! Waikiki ! ça va ?
Waikiki: bah mieux que quand j'avais ces ridicules chausettes pour chien aux pieds...
Crade: héhé ! allez, on y va ! cap sur Juron !
Pilote: ça maaaaaaaaaaaarche !
Cidre: comment fait il pour entendre d'où il est.... ce garçon m'étonnera toujours...
allez ! go !

(musique: Highwind take the sky)
Crade: bon, ok, j'ai bien tout compris de c'que vous avez fait avant... donc maintenant,
faut prendre l'autre Mega Matéria, celle de Juron
Cidre: voila c'est ça
(toc toc toc)
Cidre et Crade: oui ?
(porte)
Waikiki: on arrive ! (silence) ben quoi ?
Crade: comment t'as fait pour frapper ?
Waikiki: on s'en fous ! on arrive !
Cidre: allons-y.

(musique) Ahead on Your Way
Crade: bon... ha ouais, ça fait vide sans l'Canon...
Waikiki: ha oui quand même oui...
Tifole: bhoaf ! ça apporte un peu de soleil sur la plage...
Vincent: ça a pas l'air d'avoir trop souffert de l'attaque de l'Arme
Pouffie: forcément ! c'est en haut qu'elle a attaqué !
Barette: ça n'as au-cun rapport Pouffie.
Pouffie: ha bon ?
Barette: ben... regarde cette pomme
Pouffie: ahan (approuve)
Barette: tu vois, je la met à 20 centimètres de ta tête
Pouffie: ahan...
Barette: je la fait tomber
Pouffie: AÏE ! mais ça fait mal ! grosse brute !
Barette: (voix de folle) NE M'DIT PAS QUE J'SUIS GROS ! J'AI FAIT UN SACRE REGIME DEPUIS
2 MOIS !
Tifole: bon calmez-vous vous deux !
Barette: c'est elle qu'a commencé !
Pouffie: pas vrai ! c'est toi !
Barette: non c'est toi !
Pouffie: non c'est toi !
Crade: haaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!
(cri style Robin des Bois)
.....
Barette et Pouffie: pardon...
Tifole: on ferait peut-être bien de chercher cette Mega Matéria ?
Vincent: et si on allait gentillement demander au Garde la bas de nous rensiegner
Crade: t'as beaucoup d'idées con dans le genre ?
Barette: non, mais il a raison ! regarde ! (pas)
Soldat: Halte-là !
Waikiki: bonjours mon cher monsieur, pourriez vous nous dire où se trouve la Méga Matéria
de cette ville s'il vous plait?
Soldat: vous êtes des intrus c'est ça ?
Waikiki: Barette ?
(choppe par le coup)
Cidre: nous sommes très décus par votre attitude, nous sommes de simples gens qui voulons
seulement empêcher la Shie-Ra d'affronter plus fort qu'elle.
Soldat: (gorge serrée) enfoirés ! bande de communistes !
(coup)
Vincent: alors, où elle est cette Méga Matéria ?
Soldat: j'vous dirais rien !
Vincent: très bien (arme son flingue) je vise quoi ?
Pouffie: vise en dessous de la ceinture !
Vincent: ici ?
Soldat: IL SUFFIT DE DESCENDRE PAR L'ASCENCEUR JUSQU'AU REACTEUR SOUS-TERRAIN !
Barette: ben voila ! c'est mieux comme ça ! (coup, tombe)
(porte)
Barette: donc, le réacteur sous-marin... ici (bouton)
Tifole: et on fait quoi une fois en bas ?
Crade: ben.... on verra bien...
(porte s'ouvre)(ambiance sous-marine du jeu)
Tifole: haaaa non ! je déteste ces trucs !
Pouffie: quoi ?
Tifole: les couloirs en verre sous la mer ! j'ai toujours l'impression que ça va craquer
et qu'on va se faire engloutir...
Waikiki: mais non ! c'est étudié pour quand même !
Crade: allez, on avance !
(pas sur metal)
(porte)
Barette: haaaaaaaa ! KENOOOOOOOOOO !
Keno: Barette !
Crade: salut !
Keno: salut tout le monde !
Waikiki, Cidre, Vincent, Tifole, Pouffie: salut !
Keno: tiens ? Ahérée est pas là ?
Crade: non elle... elle s'est fait tuer par kissifrotte...
Keno: ho.... merde.... j'suis désolé...
Crade: c'est rien, elle a pas souffert
Keno: d'accord... et vous venez faire quoi ici ?
Barette: on est à la recherche de la méga matéria de Juron
Keno: ben y en a une dans ce sous-marin, l'autre on va s'en servir contre le météore.
Vincent: ha bon ? et comment ?
Keno: on va l'envoyer s'écraser contre lui grace à la Fusée de la Citée Fusée.
Cidre: QUOI ?!
Keno: ben... quoi ?
Crade: on ira après, il faut qu'on prenne celle-ci d'abord.
Keno: ok. ben vous avez un petit ennemi un peu plus loin, j'vous laisse avec lui...
Crade: ok, j't'appelle hein !
Keno: ok !
Tifole: ce mec est vraiment excellent ! espion infiltré sans même le vouloir !
Barette: hé ! c'est pas un espion, c'est mon amant !
(pied de truc metallique)
Pouffie: (rire tétanisé) hé... c'était quoi ça ?
Waikiki: quoi ça ? c'est un robot monte charge !
Crade: bon écoutez, moi, Barette, et Tifole, on s'occupe de cette méga matéria, Cidre,
Pouffie, Waikiki et Vincent, vous allez à la cité fusée prendre la dernière Méga
Matéria, ok ?
Cidre: ok, merci !
Crade: pas de problème, mais oubliez pas de revenir nous chercher quand vous aurez fini !
Cidre: t'inquiète ! bonne chance !
Crade: vous aussi ! (porte) (lame) allez, on y va !
Tifole: ouais !
Barette: aucun problème ! (recharge)

Narrateur: et ben non ! vous pensiez avoir une grosse baston ? nononon ! ça fait trop
longtemps que vous y échappez, voici un interlude musical que beaucoup
attendaient...
(Jeanne et Serge)
ha.... que de souvenirs... bref ! retournons en à l'histoire, après que nos amis
aient mis sa patée au robot monte-charge

Crade: hé Durendal, tu baisse en interludes musicaux, c'était quand même pas insuportable
ça...
Durendal: ta gueule
Crade: ça va !
Barette: alors il faut qu'on monte dans ce sous-marin ?
Crade: ouais, allons-y !
(pas)(porte+écoutille)(sous-marin laché (abyss))
Crade: et merde, on s'est fait avoir...

Narrateur: plus loin, dans la Citée Fusée...

(musique) Underneat the rotting pizza
Cidre: bon alors, tout le monde va bien ?
Pouffie: j'ai maaaaaaaaal !
Waikiki: où ça ?
Pouffie: je crois que je m'ai encore tordu la chewille !
Vincent: quoi ?!
Cidre: on dis "je me SUIS tordu la cheVille"
Pouffie: ha bon toi aussi...
Vincent: et toi tu te tord la cheville comme ça, en te battant contre les Soldats ?
Pouffie: non, j'me suis pris le pied dans un cable...
Cidre: le boulet.......
Pouffie: mééééééééééééé !
Vincent: bon Cidre, on entre dans cette fusée ou pas ?
Cidre: ouais, allez...
(porte)

(musique) Hurry!
Cidre: et putain ! on c'est fait piéger comme des cons !
Waikiki: exactement comme Crade Barette et Tifole. faut-il en déduire que Durendal n'avait
aucune inspiration ?
(bruit grille FF8 parade)
Durendal: avec une grille c'est plus original ?
Waikiki: oui, c'est mieux !
Cidre: le problème est pas là, il faut qu'on sorte d'ici avant qu'on nous envois nous
écraser directement contre le Météore !
Waikiki: surtout que, d'après mes calculs, ça va rien lui faire au météore...
Vincent: et comment tu calcules ça toi ?
Waikiki: j'ai mes sources....
Cidre: faut qu'on aille au centre de commande...
(porte)
Pouffie: wouaaaaa ! y a plein de boutons !
Vincent: ... les innocents sont béni...
Cidre: et merde ! quelqu'un a bloqué sur pilote automatique !
Eiguegueguer: (rire) Gyaaaaahahahahaha ! nous allons nous débarasser du groupe tout entier,
du météore et de Kissifrotte en une seule journée ! j'en ferais presque dans ma
culotte !
Cidre: oui ben retiens toi quand même, c'est pas dit que tout réussisse !
Eiguegueguer: vu votre situation, je vois mal comment vous pourriez vous en sortir !
Cidre: vincent, fait le taire.
(charge et tire, explose)

(musique) The Countdown Begins
Voix ordinateur: début du compte à rebours
Vincent: oups...
Cidre: il faut qu'on aille prendre la Méga Matéria !
Pouffie: mais elle est où ?
Cidre: dans la salle du réacteur ! Pouffie, toi et Waikiki, dirigez vous par là, vers les
capsules de sauvetage !
Pouffie et Waikiki: ok !
Cidre: Vincent, viens avec moi
(pas echelle (essayer Resident Evil))
Vincent: et on les prends comment ?
Cidre: faut entrer un code
Vincent: quel code ?
Cidre: heu......... et ben c'est..... c'est une très bonne question...
Vincent: c'était ta fusée ?
Cidre: oui
Vincent: tu es né quand ?
Cidre: le 22 Février
Vincent: ok, 22/02
(bip bip bip bip accepté)
Vincent: c'est comme les codes de portable, on met toujours sa date d'anniversaire !
Cidre: ahan...
(pas)
Cher: Chériiiiiii !
Cidre: Cher ?! mais qu'est-ce que tu fais là ?
Cher: ne passe pas par làààààààà ! cette bombonne va exploseeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr !!!!
(explosion) (musique: Aerith theme)
Cidre: Cher !!!!
Cher: jeeeee.... jeeeee.... je vais mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiirrr !
Cidre: oui Cher, tu vas mourir
Cher: ça m'fait un peu chieeeeer quand mêêêêêêeme !
Cidre: non, ne t'en fait pas, tu rend un grand service à la chanson française, repose en
paix !
Cher: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !
Vincent: jusqu'à la fin, elle aura vécu pour la musique !
Cidre: on fera un dernier disque posthume, ça couvrira les frais de rapatriment des cendres
depuis l'espace... allez, aux capsules de sauvetage !
(ejecte capsule)

Narrateur: quelques instant plus tard, sur une plage non loin de la citée fusée...

Crade: Salut les gars !
Cidre: salut ! vous avez eu votre Méga Matéria ?
Crade: ouai, et on a même choppé le sous-marin
Waikiki: (moqueur, joyeux) rha ! le p'tit enfoiré !
Crade: héhéhé !
Tifole: ben, où qu'elle est passé la fusée ?
Cidre: ben, là haut...
Barette: quoi ?! ils l'ont vraiment envoyé contre le météore ?
Cidre: ben oui
Crade: et ça a marché ?
Waikiki: regarde par toi même...
Crade: mouais, tu parles, ça a à peine décroché quelques petits bouts...
Pouffie: hé ! c'est quoi que t'as dans la main ?
Crade: avec le sous-marin, on est tombé la dessus
Waikiki: mais ! je sais c'que c'est !
Crade: ha bon ?!
Waikiki: il faut aller chercher grand père tout de suite !!!
Cidre: ben écoute on est à deux kilomètres de ton village, on y va !
Waikiki: ok ! direction le Cosmo Canyon !
Pilote: ça maaaaaaaaaaaaaaaarche !
Cidre: mais comment il fait ça.... allez, on monte !

(pas de bruit)

(bruit eau)
(bruit sort de l'eau)
Ahérée: haaa ! enfin j'ai atteint le bord de l'eau ! fiouuuu ! bon, on va se réchauffer
tranquillement et aller bouffer un p'tit quelque chose !

(musique) Cosmo Canyon
(porte)
Waikiki: (hurle) GRAAAAAAAAND PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEEEE !
BH: niééééé ! mais ça va pas d'hurler comme ça ?!
Waikiki: on a retrouvé la clef des Vieilles Peaux !
BH: ha oui ? vraiment ?!
Waikiki: il faut absolument qu'on y aille ! tout de suite !
BH: oui bon attend, j'prend une bouteille de rouge quand même !
Waikiki: pas question ! tu reste sobre pendant tout le voyage ! dépêche !
BH: bon d'accoooord ! d'accord...

(musique) You Can Hear The Cry Of The Planet
Crade: bon, va falloir pas faire trop de bruit parce que... ho merde !
Waikiki: mon dieu ! qu'est-ce que c'est que ça ?!
Tifole: il y a des cadavres de vieilles peaux partout !
Vincent: tu crois que c'est Kissifrotte qui a fait ça ?
Waikiki: comment aurait-il pu....
Germaine: tiens, salut les jeunes....
Crade: Germaine ?! vous allez bien ?
Germaine: tu parles, toutes mes amies sont mortes !
Pouffie: on a vu ça ouais... qu'est-ce qui c'est passé ?
Germaine: cet enfoiré de Kissifrotte, il a déclenché une canicule...
Crade: ho la vache...
Germaine: alors j'me suis retrouvée toute seule ici... j'attendais du secours !
BH: ha ! c'est dur de monter ici... GERMAINE ?!
Germaine: BUGEN HAGGEN-DAZ ?!
BH: ça alors ! tu es toujours là !
Germaine: pas depuis longtemps, mais oui !
Waikiki: quoi ?! vous vous connaissiez ?
BH: un peu ! Waikiki, j'te présente ta grand-mère !
Waikiki: quoi ?! Germaine est ma grand-mère ?!
Crade: heu, excusez moi, mais y a incohérence là, comment vous pouvez être sa grand mère
ici alors que dans Résident Sénile, vous les connaissez pas !
Germaine: mais je suis pas la même Germaine d'une saga à l'autre ! j'ai juste le même
caractère ! Germaine de Banal Fantasy et Germaine de Résident Sénile sont deux
personnes distinctes !
Pouffie: j'ai pas compris...
Vincent: tais-toi !!!
Tifole: dites, juste au passage, il est où Barette ?
Cidre: il a prit le hautvent pour rendre visite à sa fille.
Tifole: ok...
Crade: bon, on doit aller où ?
BH: on doit aller tout droit. tu viens avec nous ma colombe ?
Germaine: nan, j'vais marcher jusqu'au village aux débris et j'vais retourner à Juron.
@+ les jeunes !
Crade, Cidre et Tifole: c'est ça...
BH: allez, on avance !

BH: bien, nous voila donc devant la plate forme naturelle d'observation. donnez moi la
clef je vous prie !
Waikiki: tiens grand père !
BH: merci, alors je la met là... et ça fait boite à musique ! (bruit boite à musique)
génial non ?!
.......
Crade: dis moi qu'je rêve...
Waikiki: ben quoi ? c'est pas une belle musique ?
Tifole: dingue...
Crade: me dis pas qu'on est venu ici pour écouter une boite à musique ?!
(eau qui tombe)
Crade: HAAAAAAA !
BH: voila pourquoi on est venus ! cet écran d'eau va nous permettre de découvrir le
secret des Vieilles Peaux contre le Météore !
(scène ou Ahérée glisse jusqu'à "môman" !)
Crade: mon dieu...
(scène où Ahérée et Kissi parlent)
Tifole: Mais ?!
Pouffie: c'est quoi ces conneries ?
Waikiki: elle est pas morte ?!
Crade: c'est une histoire de fou !
(scène du dernier épisode où elle sort de l'eau)
Ahérée: Crade !
Crade, Tifole, Pouffie, Vincent, Waikiki, Cidre : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Ahérée: ben quoi ? j'suis si moche que ça ?!
Crade: m'enfin Ahérée, on te croyais morte !
Ahérée: mais non ! c'est pas une peau de banane qui aurait raison de moi ! tu croyais
vraiment que j'étais morte ?
Crade: oui, mais le chagrin ne m'a pas fait imaginer l'inverse...
Ahérée: .......
Crade: Ahérée ?
Ahérée: ET TU SERAIS PAS VENU ME CHERCHER HEIN CONNARD ?
Crade: quoi ?
Ahérée: T'ETAIS BIEN CONTENT QUE J'AI CLAMSE ! T'AS PU TE DONNER DU BON TEMPS AVEC TIFOLE
HEIN ?
Crade: mais ma puce !
Ahérée: Y A PAS DE MA PUCE ! PERVERS, SALAUD ! EGOÏSTE ! MANIAQUE ! SALE TYPE !
DETRAQUé !
Crade: AU SECOURS ! UN EXORCISTE !
Ahérée: et toi salope, t'en a bien profité aussi hein ?!
Tifole: m'enfin mas pas du tout !
Ahérée: tu parles ! j'suis sur que tu l'as allègrement dragué depuis que vous me croyez
morte !
Tifole: Ahérée, fait gaffe, tu es entrain de me faire reculer vers le bord du précipice !
Ahérée: tu l'auras jamais ! il est a moi !
Tifole: HA !
(ahérée glisse)
Ahérée: HA ! SALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooopppppppppeeeeeeeee.... !
(plouf)
Tifole: oups !
Crade: j'suis sur qu'elle a rien...
Ahérée: Attendez qu'je remonte p'tits salopiaux !
BH: et bien...
Crade: bon, et pour le Météore, ils disent quoi ?
BH: qui ?
Crade: ben les Anciens.. les Vieilles Peaux... enfin...
BH: ben... rien !
Crade: rien ?! ils se foutent de nous où quoi ?
BH: ben écoute, ils arrêtent pas de montrer Ahérée, là on l'a en live entrain d'essayer de
grimper à la paroie.
Crade: c'est du sport ?!
BH: heu oui pourquoi ?
Crade: MET LE SON !
(bouton)
(musique) Chateau
Nelson: YES patrick can you hear me ?
Patrick: oui on vous entend Nelson
Nelson: Yes patrick je disais oui patrick je vous retrouve une fois encore pour commenter
l'escalade à l'ancienne the old-fashioned climbing, with this beautiful girl cette
manifique jeune femme Ahérée, une Vieille Peaux pure souche bien qu'elle semble si
jeune even if she looks so young ! nous sommes ici dans un ma-gni-fique décor celui
de la cité des Vieilles Peaux thethethethe Vieille Peaux City, alors qu'Ahérée
remonte à une vitesse c'est absolument incroyable this is totally unthinkable ! la
voila qui est presque au bord, plus que quelques centimèttres et ça y est ! elle a
atteint le bord c'est manifique incroyable ! félicitation je vais tenter de lui
parler... excuse me excusez-moi, cocococococomment vous sentez-vous ?!
Ahérée: J'VAIS Y PETER SA GUEULE !
Nelson: Yes Patrick je disais oui Patrick, elle vient de dire excatement : je vais y péter
sa gueule, ce qui signifi je vais aller ... lui péter la gueule, je vois pas
d'autre traduction, à vous les studios !
Patrick: non non Nelson, restez avec nous, vous allez aussi couvrir pour la lutte féminine...
Nelson: ha... et bien dans ce cas bien patrick, okay patrick, je m'approche donc du terrain
de la lutte féminine (cris de Ahérée et Tifole) où Ahérée se bat déshormais avec
une athlète toute en rondeurs, Miss Tifole, cococococomme vous pouvez le voir elle
est actuellement en train de...(craquement d'os) de dedede hacher, de broyer de
démembrer la jeune femme qui se démène comme elle peut, elle griffe elle mord et
ça y est ! elle est sortir de l'emprise d'Ahérée It's incredible c'est incroyable
re-gar-dez ! look at them, ces jeunes femmes au corps alléchants et aux forme
dessinées (heu Nelson), regardez cette rage cette envie de vaincre et cette
JUPETTE EN CUIR AVEC CE String qui lui rendre dans les fesses ! (nelson !) non
mais regardez MOI CE CUL QU'ELLE A ! (Tifole: quoi ?!) C'EST INCROYABLE MAIS
QUELLE SALOOOOOOOOOOOOOO(sbaf !) (tombe)
Tifole: non mais ça va bien oui ?! connard !
Patrick: Heu, on me fait signe qu'on a perdu Nelson, nous vous informons donc par nous
même, Ahérée viens de glisser au fond du gouffre et y est prisonnière pour un
certain moment... on passe au cyclisme maintenant restez sur TV Vieille Peaux
pour(zap)

Crade: putain ce mec, c'est dingue... ça va Tifole
Tifole: ouais, ça va ouais... un peu mal au dos mais ça va...
Waikiki: bon, on va peut-être y aller...
Crade: ouais. on aura vraiment rien trouvé ici...
(PHS)
Crade: allo ?
Barette: Crade ! tu sais pas c'qui se passe à midgar ?!
Crade: qu'est-ce qui ce passe ?
Barette: j'viens vous chercher : ils ont installé le canon !!!
Crade: QUOI ?! merde !

(musique) Shin-Ra Compagny
Eiguegueguer: Gyahahaha ! nous n'avons peut-être pas buté le groupe de résistant ni le
Météore, mais on va au moins se faire Kissifrotte !
Dréfus: j'espère que tu dis vrai Eiguegueguer, sinon Garfield se fera un plaisir de te
bouffer en dessert...
Eiguegueguer: Heu...hé hé... heu...
Squelette: et bien mon cher, vous douteriez de votre réussite ?
Eiguegueguer: (géné) mais... mais pas du tout !
Squelette: allons ! j'ai tout prévu, pourquoi cela ratterait-il ?
Eiguegueguer: c'est surtout celui qui s'occupe du tir qui me fait douter !
Squelette: ha, là, je comprend.. comment il va d'ailleurs... (clic) Hé ! on est à combien
de temps du tir ?
Jojo: plus qu'une heure ou deux ! vous en faites pas !
Squelette: d'accord ! (clic) j'espère que ce vieux poivrot sait ce qu'il fait...
Eiguegueguer: quand même, il me parait bizarre à moi... pourquoi accepter de nouveau de
bosser pour nous ?
Dréfus: j'ai doublé sa quantité de Côtes du Chartreux par jour.
Eiguegueguer: haaaa, tout s'explique !
Squelette: l'acool tien cet homme par les couilles, c'est vraiment triste à dire...
Eiguegueguer: ça sonne bizarre dans ta bouche...
Squelette: (menace) qu'est-ce que veux-tu dire par là ?!
Eiguegueguer: mais rien ! rien du tout !
Dréfus: rha, vous êtes dingues vous deux...
Squelette: comment aurait-on eu cette idée dans le cas contraire ?!
Eiguegueguer: Gyahahahahahahahaha !
Squelette: (rire superficiel de bourgeoise)
Dréfus: rho le duo infernal... Allez me chercher une aspirine vous deux...
Eiguegueguer et Squelette: oui chef !
Dréfus: ahan...

Cidre: merde, il est quasiment pret à faire feux...
Waikiki: ingénieux ! ils utilisent l'énergier puisée par les réacteurs Mako comme
munitions.
Crade: y a du Jojo derrière tout ça...
Vincent: alors, qu'est-ce qu'on fait ?
Crade: y va falloir qu'on saute sur Midgar pour empêcher Jojo de faire feu...
Pouffie: et comment tu compte faire ça ?! tu va lui dire que c'est pas bien de tirer sur
quelqu'un qui veux détruire le monde...
...
Crade: pourquoi t'es intelligente que quand ça nous emmerde ?
Pouffie: bheu...
(cri d'arme)
Crade: ho non, pas ça !
Cidre: d'où ça vient ?!
Waikiki: ça vient d'la mer ! l'océan !
Barette: c'est l'Arme sous-marine qui remonte pour attaquer Midgar. elle cherche à
protéger Kissifrotte vous croyez ?
Crade: (comme PEF dans le sketch des Robin "Slip ou Pyjama") mais j'en sais riennnnnn !!!!!

Cidre: bon, comment on va faire pour empêcher Jojo de tirer sur le cratère alors ?
Crade: réfléchissons, on va bien trouver un moyen...
Pouffie: vous voulez que j'vous aide ?
Barette: heu non, c'est pas ton fort de réfléchir !
Pouffie: purée vous m'prenez vraiment pour une conne hein ?!
Vincent: tu fais rien pour nous aider à penser le contraire !
BH: dit donc le jeunes ! vous m'ramenez quand au Cosmo Canyon ?!
Waikiki: attends un peu Grand-Père, on a des affaires importantes à régler !
BH: ben voyons...
Tifole: il faut trouver le moyen de l'amadouer
Barette: le faire pencher en notre faveur pour qu'il arrête ça...
Waikiki: il faudrais qu'on ai quelque chose qui...
(poc de bouchon qu'on enlève d'une bouteille de vin)
Cidre: excusez moi, on bosse nous !
BH: rha ! déjà que vous me ramenez pas, venez pas m'faire chier parce que je bois !
Crade: putain, lourd... alors il faudrait que.....
.......
BH: ben quoi ?
Waikiki: grand père... c'est bien du Côte du Chartreux que tu as là, hein ?
BH: heu oui, pourquoi ?
...
Crade: vous êtes un génie ! dans mes bras !
BH: oulà ! hé ! calmos !
(alarme)
Crade: ben, qu'est-ce qui se passe ?
Cidre: c'est l'arme ! elle sort de l'océan !
Crade, Tifole, Pouffie, Waikiki, Barette: QUOI ?!

(bruit apparition Bahamut FF9)
Cidre: putain ! elle fonce à toute allure !
Crade: il faut qu'on la rattrape !
Cidre: PILOTE ! enclenche la maxi vitesse !
Pilote: ça maaaaaaaaarche !
(cinématique des réacteur)

(musique) Shinra company
Eiguegueguer: merde ! regarde moi cette saloperie qui fonce vers nous !
Squelette: ce n'est pas un problème, elle se trouve tout juste entre le canon et le cratère,
nous allons faire d'une pierre deux coups comme ça...
Dréfus: j'espère que vous savez c'que vous faites les deux zigotos...
Squelette: ne t'en fait pas Dréfus, nous avons la situation bien en main
Eiguegueguer: et chacun sait que ce n'est pas le genre de truc que tu as habituellement
dans ta main...
Squelette: j'la retiens celle là...
Eiguegueguer: héhéhé !
Squelette: en avant pour le tir ! 3... 2... 1... FEUUUUU !

(tir)
(pendant les trucs qui tombent)

Squelette: J'ADOOORE CE TRUC !
Eiguegueguer: et bien PAS MOI !
Dréfus: vos gueules !

Crade: ça y est, elle s'est arrêtée !
Barette: heu, t'es sur qu'on doit descendre la combattre ?
Crade: tu veux que Keno meure ?
Barette: mais pourquoi tu dis ça ?!
Crade: à ton avis ? où est Keno en ce moment ?!
Barette: ben, dans le bâtiment Shie-ra
Crade: et qu'est-ce qui est rattaché au batiment Shie-ra ?
Barette: le Canon !
Crade: et donc ? si le canon est détruit.......
....
Barette: KENOOOOO !
Pouffie: ben même moi j'aurais réagit plus vite !
Barette: ta gueule ! faut qu'on descende !
(rayon frappe l'arme)
Crade: bon, t'as de la chance, pour le coup, ils l'ont buté eux-même...
Barette: ha ? oui, c'est vrai que ça m'arrange un peu là...
Waikiki: froussard...
Barette: mais pas du tout !
Cidre: j'ai confirmation par l'ordinateur de bord : le rayon a détruit le bouclier du
cratère. Kissifrotte est à l'air libre, et ils préparent un second tir.
Crade: bon, faut préparer notre attaque sur Midgar maintenant. Vincent, t'as fini l'arme
fatale ?
Vincent: ouais, voila. j'aurais jamais pensé que mes talents de chimiste me serviraient
un jour !
Crade: et oui. bon bref, on se prépare pour sauter sur midgar
Barette: sauter sur midgar ?
Crade: en parachute...
...
Barette: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !
Crade: go !
(coup dans le dos)
Barette: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Crade: on y va !
(cinématique saut en parachute)
Crade: yha ! bon, il faut qu'on atteigne le canon. il est sur quel secteur ?
Barette: le 5 il me semble
Crade: ok, let's go !
(pas)

(musique) Shin-Ra Compagny
(bruit sourd de pas...)
Squelette: Pédale plus vite fainéant!
Eiguegueguer: T'aurais pu mettre un moteur
Squelette: Si tu crois que j'ai eu le temps abruti
Eiguegueguer: En attendant, c'est moi qui pédale pour faire marcher ton gros tas de boue
Squelette: Super Lourdeau !
Eiguegueguer: Hé, je ne te permet pas de me manquer de respect.
Squelette: Super Lourdeau, c'est le nom de ce superbe robot de combat tactique spécialisé
en frappe chirurgicale
Eiguegueguer: Euh, chirurgicale avec un canon pareil ? Même le metal gear il a pas un truc
comme ça !
Squelette: Oui, c'est chirurgical, mais du genre ablation surtout... ah ils sont là !
pédale !
Eiguegueguer: Je sais bien qu'ils sont tous homo dans cette équipe, mais bon ça risque quand
même de les vexer !
Squelette: C'est à toi que je disais ça, pédale !
Eiguegueguer: Squelette, je ne te permet pas de me manquer de respect !
Squelette: Pourquoi personne ne comprends jamais ce que je dit ?
Crade: Mais, mais qu'est ce que c'est que ce gros tas de boue ?
Squelette: (voix au loin) Super lourdeau ! Pas tas de boue, super lourdeau !
Crade: hein ?
(le cockpit)
Squelette: C'est le super lourdeau ! la fine fleur des robots de combat tactique
spécialisé dans le combat antichieurs !
Barette: Chirurgicales? Avec un canon pareil ???
Squelette: Gniiii, tu vas voir abruti, tu vas moins faire le fier face à mon magnifique
super lourdeau, qui a des armes partout, même sous les bras
Tifole: Yerk
Squelette: Une armure en peau de chocBN tannée surplombée par un blindage en titane !
Eiguerguer: Il a même un troisième bras pour se gratter le cul !
Squelette: gniii, la ferme abruti !
Eiguerguer: Quoi c'est pas à ça qu'il sert ?
Squelette: Quoiqu'il en soit, vous êtes foutus, jamais vous ne pourrez percer ce blindage !
Crade: ah ? mais dites moi, votre gros truc là, il carbure au diesel ?
Squelette: pas "gros truc" : Super lourdeau, et il marche à l'électricité, pourquoi ?
Crade: comme ça...... Waikiki ?
Waikiki: ça tombe bien, j'ai une grosse envie ! (cours, pisse) haaaaaaaaa !
(cables qui grillent)
Squelette: HA NOOOOOONNNNN ! mon Super Lourdeau ! NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN !
Crade: Quelle bande de nazes, ils friment avec leur blindage alors qu'ils sont même pas
capable de protéger leurs fils électriques... allez, fait joujou avec ton tas de
boue...
Squelette: (au loin) Super lourdeau, gniiii, super lourdeau j'ai dis !!!!
(sbaf)
Eiguegueguer: arh ! maintenant, c'est toi qui ferme ta gueule ! merde !

(musique) Trails of Blood
Jojo: Gnihihihihi ! 63% de chargement ! hihihihihiii !
Crade: Jojo !
Jojo: Hic ! vous ?! mais qu'est-ce que vous faites là ?! et toi, tu devrais être mort !
Crade: moi ? ben non, j'suis toujours là !
Jojo: et pourtant c'est pas faute d'avoir essayer de te tuer !
Crade: c'est vrai.
Waikiki: monsieur Jojo, arrêtez de tirer contre ce cratère, il y a des solutions bien plus
pacifiques de traiter avec Kissifrotte !
Jojo: Nan !
Pouffie: un p'tit effort !
Jojo: nan !
Tifole: soyez un petit peu raisonnable !
Jojo: nan !
Crade: mais pourquoi vous tenez tellement à tuer Kissifrotte ?
Jojo: tu le fais exprès ou quoi ? regarde en haut, tu vois pas qu'un gros truc va nous
tomber sur la gueule ?!
Barette: et vous croyez que ça va changer quelque chose de tuer Kissifrotte ?
Jojo: heu.... ben..... heu.... hic... j'en sais rien en fait...
Crade: alors laissez Kissifrotte tranquille !
Jojo: Nan ! j'veux le niquer !
Pouffie: mais vous êtes têtu quand même ! pourquoi vous voulez tellement le buter ce gars ?
Jojo: parce que... J'ai tous les droits sur lui... il devrait m'être reconnaissant !
Crade: que veux tu dire ? pourquoi Kissifrotte devrait t'être reconnaissant ?
Jojo: parce que... JE SUIS SON PERE !
Crade, Tifole, Barette, Waikiki, Pouffie, Vincent, Cidre: QUOI ?!
(de loin) Kissi: noooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !
Tifole: vous voulez rire ?!
Jojo: pas du tout ! j'ai créé Kissifrotte !
Vincent: faut dire que j'vous ai un peu aidé quand même !
Jojo: ARGH ! j't'avais pas vu toi ! depuis quand tu es sortir de ton cercueil ?!
Vincent: oaf... depuis 2 semaines ?
Barette: raconte, en quoi tu l'as aidé ?
Vincent: je suis aussi le père de kissifrotte !!
Kissy: nan, nan mais attendez là, va falloir se mettre d'accord, c'est lequel mon vrai
père ?
Jojo: par "vrai père", tu entend "père biologique" ?
Kissy: oui
Jojo: ben c'est moi
Kissy: ok.
Crade: vous pouvez nous expliquer ?
Vincent: en fait, cet enfoiré m'a piqué ma femme !
Jojo: je te l'ai "empruntée", nuance !
Vincent: ouais tu parles ! il lui a fait un gosse, et en pleine gestation, il lui a
inoculé des cellules de jenova !
Jojo: exact, et ce qui en a résulté, c'est Kissifrotte !
Tifole: c'est marrant qu'ce soit votre fils, il vous ressemble pas du tout
Crade: mais justement, puisque c'est votre fils, laissez-le en vie
Jojo: nan, ce n'est qu'une expérience qui a dégénéré, il faut la détruire !
Crade: ok, vincent, sort l'arme secrete...
Jojo: de quoi vous.... HO MON DIEU !!!
Waikiki: une authentique bouteille du tout premier cru des Côtes du Chartreux, dédicaçée
par le viticulteur
Jojo: (orgasme) ho... hoooOoOooo ! ho mon dieu ! c'est... c'est un exemplaire unique ! il
a tellement d'âge... il doit être si... hooo ! je peux l'avoir ?!
Crade: à une seule condition : vous sabotez le canon
Jojo: d'accord ! aucun problème ! YA ! (explosion - ascenceur, écran de transition des
Robins quand Elise bousille la plaque pour rester avec Bruno Gaccio) et maintenant ?
je peux l'avoir ?
Vincent: attrape ! (lance)
Jojo: yha ! hooo ! ho mon dieu ! c'est le plus beau jour de ma vie ! hoooooo ! haaaaaaaa !
(débouche, bois) HAaaaaaaaaaaa ! le lait maternel.....
Tifole: ça fait peine à voir....
Crade: bon, on peut y aller !

(musique) Tifa's Theme (Piano Collection)
Tifole: bien... mes amis, je crois que nous allons bientôt nous engager dans un voyage
sans retour... Une fois que nous nous seront posé sur ce cratère, il faudra y aller,
on ne pourra pas revenir...
Pouffie: comment ça ? on peut toujours rebrousser chemin
Vincent: tu connais le mot "rebrousser" toi ?
Pouffie: gnagnagna !!!
Tifole: en fait on pourra pas repartir parce qu'il y aura plus assez d'esscence, le
réservoir du Hautvent est quasiment à sec...
Pouffie: ha... ben fallait le dire tout de suite...
Tifole: donc, voila, ce que je voudrais, c'est que vous retourniez tous chez vos amis, vos
proches, vos parents... Barette, retourne voir Myrlaine... Waikiki, racompagne ton
grand-père et passe la journée avec lui... enfin allez tous voir et faire ce qui
vous est cher, et cherchez en vous une vrai raison de combattre Kissifrotte, car
vous ne pourrez pas douter quand vous serez face à lui...
(groupe accepte et s'en va)
Tifole: bonne chance... bonne chance à tous.... (plus personne) Laaa lala lalaaaa....
(bruit chiotte, porte)
Crade: (zip) ben... où est-ce qu'ils sont tous passés ?
Tifole: ils se sont dit qu'il leur fallait trouver en eux les vrais raisons d'aller se
battre contre kissifrotte, alors ils sont retournés voir leur proches une dernière
fois.
Crade: ha bon... et toi tu... hééé ! qui a trafiqué la jauge du carburant ?!
Tifole: heu... je sais pas....
Crade: Tifole.....
Tifole: mééé ! moi la seule chose que j'ai en ce monde c'est toi, alors j'voulais qu'on
soit seuls...
Crade: pfff.... qu'est-ce qu'ils vont penser quand ils vont revenir ?!
Tifole: que je suis une vrai salope, mais ça changera pas grand chose à ce qu'ils pensent
déjà...
Crade: Pffff.... bon, allez, on va profiter de cette dernière journée pour faire une
promenade...
Tifole: ahan...
Crade: ... tous les Deux !
Tifole: YEEEEES !

(musique) Ahead on your way (Piano Collection)
Tifole: c'est beau comme paysage...
Crade: ouais....
...
Tifole: tu sais Crade, je suis pas vraiment une nymphomane...
Crade: ha ?
Tifole: une nymphomane, elle cherche absolument le plaisir... alors que moi, non...
Crade: dernière nouvelle... tu cherche quoi alors ?
Tifole: moi tout c'que j'veux, c'est un peu d'amour.....
....
Crade: écoute Tifole... je crois que je suis pas encore prêt à passer à autre chose...
Ahérée....
Tifole: je sais Crade... j'te demande rien... c'est gentil de m'avoir écouté...
....
Crade: à ton avis, ils sont parti faire quoi tous ?
Tifole: c'est une bonne question...

Narrateur: je vais donc vous en apporter la réponse... voici ce qu'a fait Barette...

(musique) The Main Theme of Final Fantasy 7 (Piano Collection)
(porte)
Myrlaine: (comme dans épisode 2) Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(sbaf)
Barette: ha.... Mylaine, ça me manquait tes accueils...
Myrlaine: je suis contente que tu sois revenu !!!
Barette: merci... dis moi, la mère d'Ahérée est là ?
Myrlaine: oui, viens !
(porte)
Myrlaine: regarde regarde ! Papa est revenu !
Barette: bonjour madame...
Mère d'Ahérée: bonjour...
Barette: est-ce que... vous êtes au courant pour votre fille ?
Mère d'Ahérée: oui oui... elle... elle m'a envoyé un SMS...
Barette: ha, donc vous avez appris à vous servir de votre portable...
Mère d'Ahérée: ouais...
...
Barette: je suis désolé madame...
Mère d'Ahérée: ma fiiiiille... ma petite fiiillllle !
Barette: allons, venez pleurer dans mes bras...
Mère d'Ahérée: (pleure contre le torse de Barette)
(musique) Barry White - Let's just a Kiss and Say Goodbye
Barette: heu... qu'est-ce qui vous prend ?
Mère d'Ahérée: ho mais tais-toi !
Myrlaine: ......................... heu, papa ?........ papa ??????

Narrateur: et maintenant, ce qu'ont fait Waikiki et Bugen Haggen-Daz

(musique) Cosmo Canyon (Piano Collection)
(porte)
BH: haaaa ! quand j'pense que vous avez filé à c'vieux bouc un Côte du Chartreux de 2425
au lieu de la vrai première cru de 2004 ! hahaha ! quel con !
Waikiki: (réprimande gentillement) Grand Père voyons ! c'est pas gentil de se moquer !
BH: haaa, ce vieux cinglé boit tellement que son palais ne doit même plus faire la
différence entre un Côte du Chartreux et une piquette de basse qualité !
Waikiki: ce pauvre homme noie son chagrin dans l'alcool, il y en a qui font semblant....
BH: je sais très bien de quoi tu parles... je te fais la promesse d'arrêter de boire à
compter de maintenant !
Waikiki: c'est vrai ?!
BH: oui ! c'est décidé ! j'arrête de picoler !
Waikiki: ouais ! excellent !!!
BH: t'es content ?
Waikiki: très ! mais je le serais plus si... S... si ces putains de couilles... arrêtaient
de m'GRATTER ! Gnananana...
BH: haaa, tiens, j'vais te donner ta lotion anti puces
Waikiki: ouais, avec Jojo et le groupe, j'l'ai pas eu pendant 4 mois !
BH: mais au fait, ça fait combien de temps qu'ils t'ont libéré ?
Waikiki: ben ça fait..... 25 jours ! presque un mois !
BH: et bien... et leur aventure tout entière elle a duré combien de temps ?
Waikiki: alors heu... d'après ce qu'ils m'ont raconté... ben ça fait 29 jours !
BH: ouai, un mois d'aventures quoi...
Waikiki: ils vont se faire un peu chier après... il vont trouver le temps long non ?
BH: s'ils survivent à cette bataille finale...
Waikiki: soit pas défaitiste... (bonheur) haaaaaaaa ! la crème anti-puces !!!!!!
hmmmmmmm !
BH: sacré Waikiki !

Narrateur: voici ce qu'a fait Vincent...

(musique) Farm Boy (Piano Collection)
Vincent: haaaaa ! ça fait plaisir d'rentrer dans son petit caveau... mon joli petit
cerceuil... mes poster des tournées de quand j'étais chanteur... Quelle carrière !
magnifique !.................................... mais qu'est-ce que j'me fais chier
du coup...

(garde la musique)
Narrateur: et ce qu'a fait Cidre...

(porte)
Cidre: ha... ma petite maison...

Narrateur: Ha ! un instant, on me signal que ce qui se passe avec Barette est plus
interessant !

(musique) Barry White - Let's just a Kiss and Say Goodbye
(porte)
Keno: Barette !
Barette: Keno !!
Keno: qu'est-ce qu'elle fout dans tes bras la vieille ?!
Mère d'Ahérée: Hé jeune coq ! toi aussi tu finira vieux !
Barette: elle vient de perdre sa fille alors je la récnofortais...
Myrlaine: ça fait une heure qu'elle pleure dans tes bras !
Keno: Myrlaine, est-ce que ton papa a baissé son pantalon ?
Myrlaine: heu... non pourquoi ?
Keno: ouff ! bon, je vais vous faire du thé !
Barette: merci Keno.....
Mère d'Ahérée: c'est vrai au fait, pouruqoi vous l'avez pas fait ? je suis si repoussante
que ça ?
Barette: non, mais je suis PD comme un phoque...
Mère d'Ahérée: ha ok... où j'en étais... ha oui ! (chiale)

Narrater: bien, retournons donc à Cidre...

(musique) Cher - Do you belive in Life After Love (dans une chaine, plus aigue)
Cidre: ha... ma p'tite femme......... (écrase la chaine) pourquoi il a fallu que tu
chantes une telle merde ?!
(porte)
Vincent: salut !
Cidre: ha toi non plus tu sais pas quoi faire ?
Vincent: nan, alors j'me suis dis que j'allais venir te voir... on est un peu pareils
toi et moi... on a perdu nos femmes
Cidre: c'est vrai...
Vincent: bon alors tu...
Cidre: Attention aux disques !
Vincent: (glisse) Waaaaa !
Cidre: j'te tiens !
...
(musique) Barry White - Can'T Get Enough Of Your Love Baby
Vincent: qu'est-ce qui nous arrive ?!
Cidre: je ne sais pas mais profitons en !

Narrateur: Ahem ! bon, alors on va passer à Pouffie !

(musique) Descendent of Shinobi (Piano Collection)
(pas dans la nature)
Pouffie: ... qu'est-ce que j'm'emmerde... c'est bien beau la nature, mais ça fait chier au
bout d'un moment.... (tombe) Waou ! PUTAIN DE SHORT C'EST PAS POSSIBLE UNE CONNERIE
PAREILLE ! pfff... merde, c'est con d'se faire tellement chier le dernier jour...
Mec: bonjour
Pouffie: HAAA ! heu... heu bonjour...
Mec: vous êtes perdue ?
Pouffie: hahah ! non ! nonnonnonnon ! je, je marche au gré des sentiers, je vague d'arbres
en arbres...
Mec: ahan... en petite culotte ?
(honte)
Pouffie: BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEl ! putain pour une fois qu'une mec mignon me parle il
faut qu'ce soit quand mon short est tombé !
Mec: ça va ! calmos calmos !

Narrateur: bien, nous retrouvons donc maintenant Tifole et Crade !

(musique) Tifa's Theme (Piano Collection)
Crade: enlève ta main de là !
Tifole: mais pourquoi ?!
Crade: parce que ces bouteilles de champagne sont réservées pour la victoire contre
Kissifrotte !
Tifole: mééé ! juste une petite coupe !
Crade: nan, mange ton sandwich...
Tifole: (boude...) hmmmmm...
...
Tifole: Pourquoi t'as jamais voulu coucher avec moi ?
Crade: tu me fous les boules... et en plus, dès que je risque un truc sexuel avec toi, ça
m'fait penser à la fois où ta mère nous a surpris...
Tifole: ha oui, c'est vrai...................................... (soupir)
Haaaaannnnnnnnnnnnn.........
Crade: c'est une belle soirée hein ?
Tifole: oui... magnifique... tu vois cette étoile ? c'est l'étoile du berger
Crade: ahan...
Tifole: à côté c'est la grande ours, là c'est pégase, et la c'est... JE peux pas comprendre
que tu aie préférée cette vendeuse de jonquilles sans poitrine à MOI !
Crade: Tifooole !
Tifole: non mais franchement, c'est dingue, elle était plate comme une limande cette fille,
j'veux bien qu'elle ai eu un joli visage, mais y a des limites merde !
Crade: déjà, c'était pas une vendeuse de Jonquilles mais de fleurs en général, et pour en
faire pousser dans les taudis, fallait être vachement douée et avoir la main verte !
Tifole: et en plus ! c'est une mutante maintenant !
Crade: quoi ?
Tifole: tu as dit qu'elle avait la main verte !
Crade: rhooo... ça aussi c'est un de ses avantage...
Tifole: de pas être humaine ?
Crade: non, d'être intelligente !
Tifole: mais t'es drôle toi ! elle, pour être plus belle, il lui suffisait d'se maquiller,
mais moi, j'fais quoi pour être plus intelligente ?!
Crade: c'est vraiment nul comme remarque !
Tifle: peut-être mais c'est vrai !
Crade: on pourrait savourer cette dernière journée tranquillement ?
Tifole: d'accord, pardon !......
...
(cri de chouette)
Crade: tiens, une chouette...
(grillons)
Tifole: et les grillons maintenant...
(quelque chose qui tombe...)
Crade: ha, ça, c'est Pouffie qui est revenue !
Pouffie: (voix se rapproche) putain de saloperie de short de merde à la con !
Tifole: alors Pouffie, ça c'est bien passé ta journée ?
Pouffie: ouais ! j'me suis fait accostée par un mec !
Crade: ha ?
Pouffie: ouais ! un gars super mignon, de 17 ans... trop bôôôôôôôôôôôôôô !!!!!!!!!
Tifole: c'est bien ! tu l'as sucée au moins ?
Crade: TIFOLE !
Pouffie: c'est quoi "sucer" ?
Crade: oublie... c'est très bien pour toi !
Pouffie: merciiii !
Crade: allez, on va aller au pieux. demain sera un jour décisif...
Tifole: ouais...
Crade: allez go !

Crade: bon... ils en mettent un temps à revenir...
Pouffie: en tout cas, j'ai croisé personne sur la route...
Tifole: ils ont peut-être trouvé aucune raison de se battre...
Crade: ben merde alors...
(porte)
Cidre: hey !
Crade: Cidre !
Vincent: salut !
Crade: Vincent !
Waikiki: wouf !
Crade: Waikiki !
Barette: hello !
Crade: Barette !
MJ: HIHIHIII !
Crade: Mickey !
MJ: non, c'est michael jackson ! HIIIIIHHIHIIIIIIIIIIIII ! (flingue de Barette)
Barette: Pédophile...
Crade: on vous attendait plus ! qu'est-ce que vous foutiez ?!
Cidre: heu, moi je taillais mes arbustes...
Crade: vous avez tous trouvé pourquoi vous vous battez ?
groupe: oui !
Crade: très bien ! alors on y va ! CAP SUR LE CRATERE !
Pilote: ça maaaaaaaaaaaaaaaaaarche !
(fusées)

(musique) Judgement Day
Crade: ok les gars, on va donc devoir descendre tout en bas... on y va !
Tifole: attend Crade, Barette est pas là...
Crade: ben, qu'est-ce qu'il fout ?
Tifole: ben... ha si, il arrive, qu'est-ce que (?)..........;
(pas soldat)
.....
Barette: aucun commentaire......
Crade: Barette, c'est QUOI cette tenue ?
Barette: c'est une armure de chevalier moyenageux....
Tifole: et pourquoi tu porte une armure de chevalier moyenageux ?
Barette: pour me protéger lors de la bataille contre Kissifrotte...
...
Crade: (se marre)
Barette: AUCUNE REMARQUE J'AI DIS !
Crade: nan nan mais c'est pas un commentaire, j'me fous de ta gueule c'est tout ! héhéhé !
Tifole: allez Barette, soit pas idiot, enlève ça !
Barette: ok.....
(bruit de métal)
Crade: allez go !
(pas)
Barette: heu, Crade ?
Crade: oui ?
Barette: je suis soudainement pris d'un doute...
Crade: comment ça ?
Barette: je suis pas sur d'avoir... heu... éteint le gaz en partant de la maison...
..
Crade: tu y retourneras pas avant qu'on ait buté Kissifrotte !
Barette: raté !
...
Pouffie: heu, maintenant qu'il le dit, je crois que j'ai oublié de filer mon numéro de
téléphone au mec d'hier....
Crade: NAN
Pouffie: mééé !
Waikiki: allons ! un peu de sérieux ! on va affronter Kissifrotte quand même !!!
Vincent: ouais mais justement, c'est ça qui nous fait peur !
Crade: dites vous que ce n'est pas insurmontable, il est quand même pas si fort que ça !
Cidre: ben ça c'est toi qui le dis....
Crade: attendez, à chaque fois qu'on a voulut se mesurer à lui, il a appellé sa "MÔMAN" à
la rescousse, alors franchement, j'ai vu plus terrifiant comme ennemi...
Vincent: là, faut avouer qu'il a raison !
Crade: c'est le lieu qui vous fous les boulles en faite, mais vous en faites pas ! c'est
juste un cratère, rien de plus !
Tifole: ouais m'enfin, y a une drole de lumière au fond de ton cratère quand même !
Crade: pas toi aussi quand même !
Tifole: mémémémémé on sait pas ce qu'il y a là au fond ! des monstres, des esprits, des
pièges, des trucs affreux !
Pouffie: JE VEUX PAS MOURRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE !!!! OUinnnnnnn hin hin hinnnn !
Crade: et voila, t'as fait pleurer la p'tite...
Barette: nan excuse Crade, mais t'es un peu trop sur de toi je trouve !
Crade: on a rien à craindre de lui, ok ?!
Tifole: alors pourquoi t'as dit que ça pourrait être notre dernier jour ?
Crade: nan j'ai pas dit ça
Tifole: si
Crade: nan
Tifole: si !
Crade: nan !
Tifole: si !
Crade: nan !
Tifole: si !
Crade: nan !
Tifole: rha.....
Crade: j'vous dit qu'on a rien à craindre, c'est un ennemi comme un autre !
Barette: les autres énnemis n'avait pas une épée de 2 mètres de long !
Crade: c'est un détail !
Barette: pas quand tu te la prends dans l'bide !
Crade: mais c'est bon !
Pouffie: non ! c'est pas bon !
Crade: vous croyez quoi vous ?! qu'on va au combat qu'une fois assuré de sa victoire ?
Vincent: peut-être pas non plus, mais on y va pas assuré de sa défaite !
Waikiki: Napoléon est allé au combat en étant sûr de crever...
....
Crade: ha ouais... c'est vrai....
Waikiki: ben j'essaye d'aider moi.......
Barette: et on fera quoi quand on aura gagné ?
Crade: heu, te donne pas trop confiance non plus...
Tifole: on pourrait aller se faire une giga teuf !
Crade: GigaTeuf......
Pouffie: ouais ! une grosse fête !
Crade: on verra...
...
Tifole: c'est quand même vachement profond ce cratère....
Crade: ben oui...
Pouffie: on va continuer à marcher longtemps comme ça ?
Waikiki: dites ?
Crade: quoi ?
Waikiki: y aurait pas comme une grande porte juste en face ?...
Crade: en effet....
Vincent: y a un paillasson aussi...
Pouffie: c'est marqué "Homme Sweet Home"... trop HYPE ! j'le veux devant ma maison !
Crade: ça me rappelle un peu trop le réacteur du mont Nibel...
Tifole: c'est vrai... on fait quoi ?
Pouffie: ben on frappe !
(toc toc toc)
Jenova: on a déjà donné !
(toc toc toc)(porte)
Jenova: QUOI ?!
Waikiki: bonjours madame, nous... encore vous ?!
Jenova: encore toi ?!
Crade: ça r'commence !
Jenova: je vais te...
Crade: mais foutez lui la paix nom de dieu ! il était sur un bateau, il avait le mal de
mer, c'est pour ça qu'il vous a vomi dessus !
Jenova: je n'excuse pas tout !
Crade: mais écoutez, vous devez savoir qu'on ne peut toujours se controler, vous qui êtes
si belle, intelligente et puissante !
Jenova: merci !... (redeviens méchante) MAIS C'EST PAS POUR CA QUE J'AURAIS DE LA PITIE
POUR VOUS !
Kissy: maman ?!
Jenova: (douce) ouiiiiiiiii ?
Kissy: c'est qui ?!
Jenova: rien rien mon chéri, des gens qui veulent te tuer...
Kissy: ha ok...
Crade: mais justement non ! on veut pas tuer Kissifrotte nous !
Jenova: ben voyons ! j'suis pas complètement niaiseuse non plus !
Kissy: y a ton côté Québecois qui ressort môman, fait gaffe...
Jenova: ha oui... j'suis pas complètement conne non plus !
Crade: j'vous jure ! si on le voulait, on l'aurait déjà fait ! on peut le convaincre
pacifiquement !
Waikiki: mais oui ! et comme Gandhi à son époque, on va immoler quelqu'un par le feu pour
protester !
(bruit allumette)
Pouffie: hééé ! t'approche pas avec cette allumette !
Jenova: bon, d'accord... kissyyyyyyyyyy ! viens voir les gens !
Kissy: mômannn ! j'suis d'vant la télé !!!!!
Jenova: excusez moi, je peux prendre un message ?
Crade: oui, dites lui que Crade et ses amis sont là...
Jenova: très bien...
(ferme porte)
...
Barette: et maintenant, on fait quoi ?
Crade: on attend...
...
Kissy: (derrière porte) HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa ! (ouvre porte) VOUS ?!
Crade: salut Kissy !
Kissy: mais qu'est-ce que vous foutez là ?!
Waikiki: on veut t'empêcher de détruire le monde ! pour grand père !
Tifole: pour Crade !
Pouffie: Pour marco ! (apparté) oui, il s'appelle marco !!
Barette: pour Myrlaine et Keno !
....
Crade: ben allez y !
Vincent: heu... pour mon cercueil !
Cidre: heu... pour mon joli deltaplane !
Crade: ça fait pas réaliste les gars...
Vincent: ben...
Vincent + Cidre : pour nous !
Barette: OUAIIIS ! (musique Dark Vador) ILS SONT PASSE DU COTE OBSCUR DE LA SEXUALITE !
HIIHIHIIIIIIII !
Crade: et moi c'est pour Ahérée, et rien que pour ça, ce doit être un combat entre toi et
moi !
Groupe: QUOI ?!
Crade: ouais, laissez-le moi, je vais m'le faire tout seul !

(musique) One Winged Angel (Orchestra version) (reprendre les bruits de baston de la
1ère Bande Annonce d'Advent Children)
Crade: prépare toi à mourir Kissifrotte ! yhaaaaaaaaa :
Kissy: Yhaaaaaaaaaaaaaa !
(bruits de lame)
Tifole: ouais ! vas y Crade !
Waikiki: courage ! fous lui dans la gueule...
Barette: tu vas t'le faire !
Cidre: dites, ils se battent là ?
Tifole: non, ils essayent de démêler leurs épées
Cidre: hein ? mais c'est du métal, comment ça peut s'emmeler ?
Tifole: en fait, l'épée de kissifrotte s'est plantée dans la largueur de celle de Crade,
alors ils essayent de la sortir...
Cidre: rho les pas doués !
Kissy: bon, ok, les épées ça nous mène à rien, voyons comment tu t'en sors... au combat de
pouce !
Crade: hein ?!
(kissi et crade qui font des bruits)
Kissy: ok, laisse tomber, on va s'affronter... à la pelote basque !
Crade: non, au poker !
Kissy: au pouilleux déshabilleur !
Tifole: OUI OUI ! c'est bien le pouilleux déshabilleur !
...
Kissy: alors on va se faire un pierre papier ciseaux !
Crade: j'suis d'accord !
Kissi et Crade: Pierre Papier... Pierre !
Crade: merde
(stop musique)
(double porte)
Ahérée: Y EN A MARRE DE VOS CONNERIES !
Crade et Kissy: bheu ?
(musique) Honeybee Manor
Ahérée: Crade, tu crois que c'est comme ça qu'tu va gagner le combat pour la survie d'la
planète ? et toi, tu crois qu'ça va t'avancer à quoi de détruire le monde ? tu
fera quoi quand tu seras tout seul comme un gland ? hein !
Kissy: ha ben j'dois admettre que j'y avais pas penser !
(giffle)
Ahérée: ça c'est pour avoir essayer d'me tuer !
Kissy: méééé !
(giffle)
Ahérée: et ça c'est pour pas l'avoir empêché !
Crade: m'enfin !
Ahérée: MAINTENANT VOUS BOUGEZ VOS GROS CULS ET VOUS SORTEZ DE LA !!!
Tifole: t'es pas drôle !
Ahérée: TA GUEULE !
Waikiki: ha, faut pas la chercher l'Ahérée...
Ahérée: ben, maintenant, tu renvois ton météore dans l'espace !
Kissy: mééééééé ! je veux détruire le monnnnnnde !
Ahérée: TU DISCUTE PAS !
Kissy: oui bon d'accord...
Ahérée: brave petit...
Waikiki: bon, ben tout ça pour ça quand même...
Barette: ben, c'est dur de terminer sérieusement une saga comme ça...
Pouffie: dites, c'est quoi le Pouilleux Déshabilleur ?
Tifole: alors si, tu veux, c'est un jeu de carte et celui qui a le pouilleux enlève un
vêtement...
(crayon)
Waikiki: qu'est-ce que tu fais ?
Pouffie: je le note pour savoir comment aborder Marco !
Tifole: heu, je te déconseille tout de même le pouilleux déshabilleur dès le premier soir...
Pouffie: t'es sur ?
Vincent: ho ben oui, tu te rends pas compte...
Waikiki: et moi qui doit toujours me trouver une copine...
Tifole: t'en fait pas, tu trouveras...
Waikiki: ouais ! et j'aurais plein de petits tigrounets !
Cidre: bon, ben finalement, ça ce termine plutôt bien cette histoire !
Waikiki: vous croyez ?!

(musique) Prelude (pray)
Durendal(déprime): Et voila c'est.... C'est la fin de Banal Fantasy... (chiale)
Crade: allons Durendal ! calmos !
Durendal: tu crois que c'est facile toi de terminer comme ça une aventure de plus de
9 mois !
Waikiki: allons ! tu savais bien qu'il fallait la finir un jour cette Saga !
Pouffie: et puis en plus, elle est pas totalement finie !
Durendal: comment ça ?
Pouffie: ben oui, t'as quelques petits trucs savoureux en réserve !
Durendal: c'est vrai ! c'est pas tout à fait

(télé robins des bois)
...
Durendal: c'est à vous les gars !
Crade: ha oui, heu... salut ! ben voila en fait, on allait pas vous quitter comme ça après
9 mois de vie quasi-commune, alors on a décidé de vous offrire un petit cadeau.
c'est ce que vous allez écouter maintenant, les épisodes 45 et 46 qui vont vous
raconter ce qui c'est passé après l'évènement du cratère... voila voila...
...
Quelqu'un à quelque chose à rajouter ?
Waikiki: heu... mangez des pommes !

(musique) Final Fantasy 7 main theme - Orchestral version
Kissy: haaaa... il fait bon dehors...
Ahérée: tu vois qu'il est pas si mal que ça ce monde !
Crade: bon... maintenant qu'on a passé un mois entier à te courir après, on fait quoi ?
Kissy: j'en sais rien du tout !
Pouffie: moi j'ai une idée !
Vincent: c'est tellement rare !
Pouffie: et si on allait dans mon village, Uktaï (où que tu ailles), pour faire une
mégateuf ?!
Tifole: ho ouai tiens ! une gigateuf bien arrosée !!
Cidre: où tous les excès seraient permis !
Crade: ok, idée acceptée !
Pouffie: (cri) GIGATEUUUUUUUUUF !
(pendant le cris, record scratch en fond puis (musique) Chic - Le Fric)
Groupe: SANTééééééééééééé !
(verres qui s'entrechoquent)
(verre qui tombe)
Barette: HO NON ! j'ai cassé le verre !
Tifole: nan mais explique, tu fais comment ?
Pouffie: ben c'est simple, tu prends le short et tu ouvres la fermeture eclair !
Tifole: comme ça ? (zip)(vêtement tombe)
Pouffie: (pouffe de rire)
(bruit shrek pour invocation)
Ramut: salut les jeunes ! j'peux aussi boire à votre santé ?!
Crade: pas de problème, trinque avec nous !
(verres)
Ramut: haaaa ! ma sciatique !
Crade: hein ?! c'est pas dans le dos la siatique ?
Ramut: heu... si mais moi, j'ai une sciatique du bras !
Crade: ahan...
Kissy: hé !
Barette: (cri de MJ dans Scary Movie 3)
Kissy: en fait je voulais juste des glaçons...
Barette: ha oui, tiens !

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Crade: Bonjours, je m'appelle Crade Strip, j'ai 21 ans, je mesure 1M73, je...
Tifole: (voix rauque de fille bourrée) et t'as une grosse queue !
Crade: oui oui Tifole, tu viendra cuver ton vin plus tard !
Tifole: héhé ! Crade il a une grosse queue !
Durendal: oui, on lui dira Tifole, reviens plus tard...
(porte)
Durendal: ok, Crade, j'aimerais que tu me parles de ce qui t'as motivé pour cette aventure?
Crade: ben, plein de choses ! la parodie de Final Fantasy 7 d'abord, parce que j'adorais
ce jeu, pis sinon... le fait d'être un objet de désir sexuel constant !
Durendal: est-ce qu'il était difficile d'enregistrer des scènes de nu ?
...
Crade: quoi ?
Durendal: est-ce qu'il était difficile d'enregistrer des scènes de nu, quand vous êtiez au
lit avec Tifole ou Ahérée ?
Crade: ... ben non c'était juste du son... on était pas nus...
Durendal: comment c'est passé l'enregistrement avec vos collègues ?
Crade: ben, très bien la plupart du temps... il y a juste avec Bugen Haggen-Daz que ça a
un peu fritté parfois
Durendal: pourquoi donc ?
Crade: ben, vous savez, c'est un peu le style d'acteur, genre... je vais à l'Actors
Studio... il rentrait à fond dans son personnage, un peu trop même...
Durendal: c'ets à dire ?
Crade: qu'il était vraiment bourré aux enregistrements...
Durendal: ha, je vois ! il interiorise son rôle au maximum
Crade: oui oui... enfin il l'extériorise aussi, parce qu'au bout de deux bouteilles, disons
qu'il a un peu vom...
Durendal: MEEEEEEEEEERCimercimerci ! donc, si c'était à refaire, vous le referiez ?
Crade: un peu ouais !
Durendal: merci beaucoup Crade !
Crade: de rien... j'peux retourné picoler maintenant ?
Durendal: ho oui bien sur !
Crade: ok !
Durendal: l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, diminuez votre consommation...

(musique) Chic - Le Fric
Patrick: et bien Nelson vous êtes actuellement à la fête de fin d'histoire de Banal Fantasy
c'est ça ?
Nelson: Yes Patrick je disais oui partick et ici l'ambiance est détonnante ! toutes les
célébrités de l'histoire sont ici, je peux voir Don Cornéto au fond à droite, ou
encore la délicieuse Mère d'Ahérée à mes côtés, ils sont tous ravis que cette
histoire se termine et...
Mère d'Ahérée: VIENS LA MON MIGNON !
Nelson: Patriiiiiiiiiick !
Patrcik: ha, je passe sous un pont Nelson je ne vous entend plus ! héhéhé !

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Ahérée: Bonjours, Ahérée Gainsbourgh, 22 ans, 1m63, 85A et j'en suis très fière !
Durendal: mais je n'en doute pas ! heu, vous avez dit Gainsbourg, comme le chanteur ?
Ahérée: oui, en moins bourré...
Durendal: (rire) ha d'accord... donc, vous reprenez le personnage de Aéris, est-ce que
vous trouvez que son personnage était assez proche de l'original ?
Ahérée: sur le début oui, vers la fin, en fait au fur et a mesure de l'histoire, elle
semblait plus aggréssive en quelque sorte... plus hystérique je dirais
Durendal: mais vous jouez cela à la perfection !
Ahérée: .... c'est un compliment ?
Durendal: tout à fait
Ahérée: ha...
Durendal: est-ce qu'il a été facile de rentrer dans ce rôle ?
Ahérée: non, je trouve que cela collait assez à mon image...
Durendal: alors, vous avez des origines Québécquoises, n'est-ce pas ?
Ahérée: exactement !
Durendal: vous n'avez pas d'accent ?
Ahérée: non, j'ai été élevée en France...
Durendal: dans l'épisode 30, vous vous plaignez des origines québecquoises des Vieilles
Peaux, le pensez-vous vraiment ?
Ahérée: noooooon ! bien sur que non ! et d'ailleurs toi non plus n'est-ce pas ?
Durendal: moi ?! jamais ! est-ce que vous auriez un mot pour conclure cette interview ?
Ahérée: ..... Grèbe
...
Durendal: j'vous demande pardon ?
Ahérée: Grèbe. un oiseau palmipède, au plumage blanc argenté...
Durendal: ... oui certes... et bien je n'vais pas vous retenir plus longtemps ! merci
Ahérée: de rien !
( glisse)
Ahérée: Merde ! Une peau de banane !
Crade: je suis parfaitement ridicule !
Tifole: mais nan ! c'est marrant de te revoir comme ça !
Don Cornéto: ma oui ! ça me rappelle de beaux souvenirs ! héhéhé !
Crade: oui, je te rappèle que par ta faute, j'ai subi ma première dillatation anale...
Don Cornéto: c'est pas mes sbires qui s'en plaignent ! héhé !
Jenova: (éternue)
Kissy: Fermez la porte ! Môman va attrapper froid !
Myrlaine: papa ?
Don Corneto: quoi ?
Myrlaine: oups ! désolé !
Tifole: mais enfin Myrlaine, tu as toujours pas compris que ton père faisait deux mètres
de haut et qu'il était noir ?!
Myrlaine: mééééééé !
Waikiki: OUAIS ! EXCELLENT !
Crade: pourquoi t'as dit ça ?
Waikiki: je sais pas, comme ça...

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Waikiki: saluuut ! alors voila, moi c'est Waikiki, 45 ans, 1M20 - de hauteur, je précise;
pelage roux... enfin, un super animal de compagnie quoi !
Durendal: bonjour... alors, justement, dans Banal Fantasy, vous ne cessez de vous plaindre
qu'on vous traite comme un simple chienchien, en est-il te même dans la réalité ?
Waikiki: ben, dans la réalité, les gens sont tellement con qu'il feraient aucun effort pour
me considérer comme leur égal, ils ont déjà du mal à le faire entre hommes selon
leur couleur...
Durendal: hmm, bien belle phrase, vous pensez que le racisme est un problème important à
notre époque ?
Waikiki: oui, de même que l'antisémitisme d'ailleurs, ou encore l'ostracisme...
Durendal: le quoi ?
Waikiki: l'ostracisme... l'exclusion d'un groupe quel qu'il soit...
Durendal: ha ok... donc, vous avez, dans Banal Fantasy, un grand-père alcoolique, vous
pensez que l'acoolisme aussi est un danger de notre temps ?
Waikiki: nan mais attend, c'est un débat politique ton truc ou un interview pour fêter la
fin de Banal Fantasy ?
Durendal: (rire) ha.. oui excusez moi, c'est tellement inattendu un chien qui parle...
Waikiki: oui je sais oui...
Durendal: donc, vous avez...
Waikiki: ha, excusez moi 5 secondes... (se lèche les couilles)
Durendal: oui... c'est.. oui, vous avez les couilles qui vous grattent, c'est indépendant
de votre volonté ?
...
Waikiki: t'as beaucoup de questions con comme ça ?!
Durendal: heu, bien merci, on va vous laisser vous faire manucurer les griffes et on vous
souhaite une bonne fête !
Waikiki: merci !!!
(porte)
Mère d'Ahérée: JE L'SAVAIS ENFANT D'PUTAIIIN !(shoot gun)
Waikiki: héla ! qu'est-ce qui se passe ici ?
Ahérée: rien rien, maman a bu un verre de trop, je la ramène à la maison... allez, viens,
gentille maman !
Mère D'ahérée: Niéahahah
Kissy: (rire de dingue)
Jenova: j'crois que lui aussi a un sacré coup dans le nez !
(sbaf)
Kissy: Hihihiiiiiiiiiiiiiiiiii(sbaf)
Crade: Bravo Tifole !

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Tifole: salut, j'm'appel Tifolle DickHeart, j'ai 20 ans, 1M67, 95C, je pratique la
fellation et j'te trouve très mignon !
Durendal: c'est gentil ! vous venez de dire 95C, mais dans Banal Fantasy vous parliez que
95E...
Tifole: ha nan, c'est des protèses qu'on m'avait mis pour que je parle avec le poid des
seins en plus, tu veux toucher ?
Durendal: ha oui, j'veux bien oui............ ha ouais, c'est vachement réaliste quand
même !
Tifole: c'était pas les prothèses ça...
....
Durendal: DONC ! dans banal fantasy vous jouez le rôle d'une dévergondée nymphomane, êtes
vous la même femme dans la vrai vie ?!
Tifole: (drageuse) tu veux voir ?
...
Durendal: nan... Vous êtes également une femme de caractère, manipulatrice, qui ferait
tout pour avoir ce qu'elle veut, et d'abord et avant tout un calin avec Crade...
est-ce que ça, ça correspond à la femme que vous êtes dans le privé ?
Tifole: coucher avec Crade ? ma foi, ça ne me déplairait pas... j'adoooooore sa mèche
rebelle...
Durendal: j'ai l'impression que vous aimé tout ce qui est dressé c'est ça ?
Tifole: ...
Durendal; ok, gigateuf... heu, comment ce sont déroulés pour vous les enregistrements ?
Tifole: ho, merveilleusement bien ! tu es un auteur absolument formidable et un metteur en
scène hors paire, et tu sais moi, je peux me donner corps et ame à un homme de
talent comme toi !
Durendal: tu devrais mettre ça dans ton CV, tu manquerais pas d'emplois... donc, pour vous,
si c'était à refaire, vous le referiez ?
Tifole: oui, mais en plus hard...
Durendal: c'est à dire ?
Tifole: c'est à dire que vous entendirez les cris de Crade lorsque j'le viole !
Durendal; ok... bon, on coupe, merci beaucoup @+
Tifole: à plus tard...

Jojo: nan !
Crade: alleeeez !
Jojo: nan !
Ahérée: juste une fois !
Jojo: nan !
Waikiki: mais siii !
Jojo: nan !
Barette: allez ! refais nous la scène où t'es bloqué !
Jojo: nan !..... nan !..... nan !
Crade: ça marche !!!
Jojo: nan !
Kissy: et voila, c'est encore de ta faute Waikiki !
Waikiki: mééééééé ! j'y ai pas touchééééééé !
Jojo: nan ! nan !
Cidre: oui m'enfin, c'est chiant à la longue...
Jojo: nan !

Crade: bon, nous revoila pour le dernier épisode de Banal Fantasy, baptisé "C'est ma
tournée", alors : ROGER ! UN MUSCADET ! c'est ma tournée !

(musique) I Love Rock'n Roll
Crade: elle alors là, ce con, il lui répond...
Ahérée: Crade ?
Crade: quoi ?
Ahérée: heu, j'ai fait tomber mon tampax dans le verre de rhum...
Crade: tu peux me dire par quel jeu de circonstances ton tampax a pu se retrouver dans ton
verre ?
Ahérée: heu.....
Ting: bonjours messieur dames !
Keno: hé ! Ting ! ça va ?
Ting: ouais, j'ai juste un jambe dans le platre, ça devrait aller...

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Barette: bonjours, Barette, 35 ans, 1m85, 120 kilos, black et muni d'un bras multi-fonctions !
Durendal: alors, Barette, vous êtes le black ET l'homosexuel du groupe, c'est un rôle
difficile à porter ?
Barette: baaa, Black, non, tu n'as pas du tout insisté sur ce point, gay, c'était un peu
plus dur vu que dans le privé, je suis un homme à femme, mais c'est toujours
amusant à jouer
Durendal: justement, est-ce que vous n'avez pas l'impression d'avoir parfois un peu
sur-joué ?
Barette: surjoué ?... comment ça ?
Durendal: ben, quand vous preniez une voix de tapette par exemple
Barette: heu, c'est toi qui a insisté pour que je prenne cette voix...
Durendal: ha... désolé alors... comment c'est passé l'enregistrement avec tes collègues ?
Barette: ben, plutôt bien, sauf avec Kel Shite que je pouvais pas saquer... ça c'est pas
trop entendu j'espère ?
Durendal: non non non, du tout !
Barette: d'accord. sinon, c'était une expérience très interessante !
Durendal: justement, pourquoi avoir fait cette saga en MP3 ?
Barette: ben, t'en connais beaucoup des sagas MP3 qui se termine au bout de 46 épisodes
après moins d'un an ?!
Durendal: je sais oui ! hé hé hé... donc, si c'était à refaire, vous le referiez ?
Barette: bien sur, immédiatement même !
Durendal: parfait ! je vous remercie alors !
Barette: on s'fait la bise ?
Durendal: ok
(smac)
Barette: à plus !

(musique) I Love Rock'n Roll
Tifole: CRAAAAAAAAAAAAAAAAAde ! viens voir ça !
Crade: mais qu'est-ce qu'elle me casse les burnes l'autre conne avec ces trucs à la con...
OUiiiiiiii ?
Tifole: regarde ! à côté du bol d'apéricubes !
Crade: des poussins !
Barette: ho non ! vous allez pas recommencer ?!
(craquement shrek)
Ahérée: hmmmmm ! cru c'est encore meilleur, tu le sens battre des ailes avant de crever !
Barette: (vomit)
Tifole: t'es vraiment une sadique planche à pain...
Ahérée: QUOI ??? mais j'vais t'le foutre mon pain ! (sbam Tifole: HAAaaa !) Connasse !
Crade: ho non, calmos là...

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Cidre: salut, Cidre, 32 ans, 1m78, veuf et nouvellement homosexuel... voila
Durendal: alors, Cidre, vous êtes le jeune vieux de l'équipe, ce rôle vous plaisait-il ?
Cidre: ben, c'est toujours amusant de jouer le moralisateur
Durendal: vous avez du faire beaucoup d'éfforts pour jouer ce rôle ?
Cidre: Non non pas telm(interompu)...
Durendal: et bien Cidre, vous l'avez dit vous-même vous êtes nouvellement homosexuel, et
pour fêter cela, vous allez nous interprêter la chanson de Queen - I Want to Break
Free
Cidre: quoi ?!
Durendal: c'est parti !
(musique) i want to break free-intro (et Cidre qui chante)
Durendal: merci ! à bientôt !
Cidre: pov' malade !

Crade: tiens, il est où Kissifrotte ?
Barette: je sais pas... kissyyyyy !
Tifole: youhou ! y a un beau soldat qui veut m'casser les pattes arrières ?!
Crade: hé ! ta moman c'est(choppe par le coup)
Kissy: tu dis un seul mot sur maman et je te...
Barette: haaaa ben te voila !
Kissy: vous me cherchiez ?
Tifole: ouais, celon toi, j'ai un sein plus gros que l'autre ?
Kissy: heu... là franchement je.....
Crade: (gorge serrée) hé ! tu peux m'lacher maintenant ?
Kissy: oups, pardon !
(tombe)

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Kissy: bonjour, je suis Kissifrotte, 35 ans, 1m85, et je n'apparais pas dans le manuel
d'utilisation de Final Fantasy 7
Durendal: pardon ?
Kissy: non, je regardais le manuel de FF7 et je voyais qu'il n'y a pas ma photo dessus...
Durendal: oui je sais. alors, tu as le grand méchant du jeu, mais tu es aussi un
homme-enfant qui requiert toujours la présence de sa mère, est-tu comme cela dans
la vrai vie ?
Kissy: non, dans la vrai vie, je requiers toujours la présence de mon avocat !
(rire de bourge) hahahahaha !
....
Durendal: bien... donc, vous êtes le méchant de Banal Fantasy - en plus de ne pas être
drole, vous cumulez non ?
...
Durendal: gigateuf... donc, vous êtes le méchant, c'est un rôle difficile à jouer ?
Kissy: oui, quand ton réalisateur te fait chier...
Durendal: tu sais que c'est de moi que dépend ton chèque de paye ?
Kissy: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII jouer le role du méchant est très compliqué; mais avec ma
gueule, je ne peut pas vraiment jouer les gentils au coeur pur !
Durendal: ça c'est une réponse ! les enregistrements se sont passés comment ?
Kissy: bien pour la plupart, mais tu sais, je n'ai eu que très peu d'épisodes à faire...
Durendal: tu le regrette ?
Kissy: un peu, mais bon...
Durendal: la question finale, si c'était à refaire ?
Kissy: ha non, je le referais pas !
Durendal: pardon ?
Kissy: attend, tu sais que j'ai dut refuser Ocean Twelve pour enregistrer dans ta saga
pourrie là !
Durendal: ton chèque....
Kissy: je le referais, sans aucune hésitation !
Durendal: brave petit...

(musique) I Love Rock'n Roll
Tifole: nan s'il vous plait, calmez vous les gars !
Dréfus: j'vais te pourrir !
Crade: on va voir mon petit dréfus...
Dréfus: D12 !
Crade: raté ! F3
Dréfus: haaa ! ta coulé mon destroyer !
Crade: j'ai gagné ! j'ai gagné !
Barette: heu, Crade ?
Crade: ahan ?
Barette: y a quelqu'un qui voudrait te parler...
Crade: oui.....
Easter: Chalut Crade !
Crade: hooo... Easter ! tu t'es toujours pas fait euthanasier....
Easter: quoi ?
Crade: ho non, rien, rien du tout !
Easter: alors, t'es content que Banal Fantasy soit fini ?
Crade: heu, oui et non...
Easter: dis moi, t'es libre pour sortir avec moi ?
Crade: (super géné) heu.......
Ahérée: NON ! il est avec moi !
Easter: ha... ok... amuse toi bien.....
...
Crade: pauvre fille... elle a pas de chance quand même...
(flingue)
Crade: heu... Easter ?!

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Pouffie: Salut ! moi c'est Pouffie, 16 ans, 1m60, Ninja de formation, mais en fait mon
vrai job, c'est déponger les vomissures dans un restau bien cradingue à grand
coups de serpillère !
Durendal: ça tombe bien, y a Barette qui a vomi dans la salle tout à l'heure...
Pouffie: ok !
Durendal: donc, dans Banal Fantasy, tu joue le rôle d'une demeuré, c'est difficile à jouer ?
Pouffie: ben non : je suis une demeurée !
...
Durendal: oui, j'osais pas le dire... en fait, vous avez plus une mentalité de blonde
qu'Ahérée quoi !
Pouffie: quoi ?
Durendal: quoi quoi ?
Pouffie: vous avez dit "quoi"
Durendal: ..... gigateuf... vous vous sentez blonde ?
Pouffie: non, je sens l'Or, de Christian Dior...
...
Durendal: et que pensez-vous du contexte socio-économique qui reigne dans Banal Fantasy ?
.....
Pouffie; j'ai pas compris...
Durendal: je m'en doutais..... et bien merci Pouffie...
...
Durendal: Pouffie ? l'interview est finie !
Pouffie; j'veux pas m'lever
Durendal: pourq... PUTAIN ! ELLE A PISSE SUR LA CHAISE C'ESPECE DE NEUNEU !
Pouffie: (chiale)
Durendal: pardon, pardon, excuse moi... apportez une nouvelle chaise !

(record scratch)
(musique) Gold Saucer - Piano Collection
Vincent: Salut ! moi c'est Vincent, 27 ans, 1m84, je suis technicien de surface...
Durendal: heu, oui, mais dans Banal Fantasy ?
Vincent: ha ! ben dans Banal Fantasy, je suis une sorte de zombi/Mort-vivant avec la voix
de Patrick Bruel
Durendal: oui, alors, est-ce que c'est une voix difficile à imiter ?
Vincent: ha mais je l'imite pas, c'est ma vrai voix...
...
Durendal: gigateuf... et est-ce que votre rôle était difficile ?
Vincent: non, ça allait, j'ai connu pire comme rôle vous savez !
Durendal: quel genre ?
Vincent: du genre que j'étais la doublure officielle de Patrick Bruel....
Durendal: ha ouais..... traumatisé ?
Vincent: un peu qu'j'ai été traumatisé ! tu peux pas imaginer, toutes ces pétasses et ces
vieilles radasses qui enlèvent encore leurs sous-tifs et leurs culottes comme en
Mai 68 !
Durendal: ouai nan mais ça ira... donc, content de votre passage dans Banal Fantasy ?
Vincent: ha ouais, aucun problème pour recommencer !
Durendal: très bien alors je vous souhaite une bonne continuation dans votre carrière !
Vincent: merci !

(musique) I Love Rock'n Roll
Barette: hé.... HEEEEEY ! (arrêt musique) on m'a piqué mes matérias !
Ahérée: quoi ?
Barette: toutes mes matérias ont disparus !
Tifole: hé ! les miennes aussi !
Waikiki: moi aussi ! on m'a piqué mes matérias !
Crade: j'en ai plus une seule !!!
...
Crade, Barette, Waikiki, Tifole, Ahérée, Vincent, Cidre: POUFFIE !
Kissy: nan mais attendez, y a pas que ça...
Crade: quoi ?
Kissy: j'vous ai rien dit parce que sur le coup vous vous en foutiez, mais Don Cornéto a
enlevé Pouffie !
Waikiki: mon dieu ! attendez ! (sniffe le sol) Suivez-moi !
Crade: venez !

(musique) Slide Show Part 1
Don: oui très bien ! vas-y Pedro tu lui caresse un peu les nichon, voilà comme ça !
Pouffie: (hurle) au secouuuuuuuuuur ! ya un gros pervert qui m'viole devant une
caméraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Don: mais ta gueule merde ! laisse moi faire, fait amour caméra, tu sens la caméra tu vis
avec la caméra, tu es (flingue)
(argh)
Don: merde ! Pedro !
Vincent: alors monsieur Cornéto, on fait des films pornographiques avec des mineures
maintenant ?
Don: et ben c'est...
Cidre: moi c'est surtout le trip : viol à 350mètre au dessus du sol sur la main d'une
statue géante de bouddha qui me turlupine...
Crade: vous savez que c'est pas légal de faire des choses avec des mineures?...
Don: non mais en fait, je vais vous expliquer, c'est elle qui a voulu se faire ficeler
sévèrement sur la statue pour....
Pouffie: (hurle) QUOI ?! non mais c'est ça ! c'est moi qui ai demandé à être violer en
plus ! tu les prends pour des abrutis ? y savent que je suis conne mais de là a me
faire attacher sur une statue de bouddha géante pour me faire violer... y a des
limites à ma connerie !
Crade: le fait d'en être concient est déjà une preuve d'intelligence !
Don: s'il vous plait ! voyons, je vous ai jamais fait de mal !.... enfin si, un peut, mais
je vous en conjure, soyez indulgents ! l'industrie du porno ne va pas très bien en
ce moment...
Waikiki: ce n'est pas ce que disent les récents sondages de PlayBoy...
Don: mééé;.. mon bizness ne se porte pas très bien et...
Eiguegueguer: ce n'est pas ce que disent les compte de la Shie-ra... virement et pots de
vin envers la personne de Don Cornéto : 14 Millions de Gils !
Crade: salut Eiguegueguer !
Eigueguer: bien le bonjour !
Don: mais je.. rhaaaaa !
Tifole: dis moi Don, tu sais ce qui est excitant quand on est suspendu au dessus du vide ?
Don: heu.... non ?!
Tifole: le risque de tomber... Bhou !
Don: Ha ! haaaa haaaaaaan haaAAAAAAAAaa ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(tombe)
Crade: héhéhé !
Pouffie: haa ! merci, franchement merci les gars, y m'a foutu les boules ce mec c'est
dingue je... hé... et mais vous faites quoi là ?
Vincent: ça c'est mes matérias !
Crade: et ça c'est les notres ! @+ !
Pouffie: Hééééé !.... hé les gars ! ..... soyez cool quoi !........ Les Gars !!! VOUS ALLEZ
PAS ME LAISSER ICI ?!.... Les GAAAAARRRRRS !.. Pitié ! ................. (hurle)
AU SE-COUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !

(bruit affichage Final Fantasy à la fin du staff)
Barrette: THE END...

Voilà! Comme je vous l'ai déjà dit, il y a la saga audio à écouter alors^^
C'ets marant le lire en même temps que de l'écouter alors je vous le conseil.
Bien sur, je trouverai bien des petites créations amusantes à vous mettre sous la dents^^

En passant, les chapitres ici sont les épisodes de la version audio, simple fait que je ny avait pas penser avant^^

trop bon xD