Banal Fantasy

Voilà, petite paro' sur "Final Fantasy 7" alors, j'espère que vous vous amuserez en lisant bien celà. [Voilà le site pour entendre la saga en audio: http://ledemondurire.free.fr/MP3/BanalFantasy/1/IndexBanal.htm ]

MAIS ATTENTION ATTENTION ATTENTION !

Les textes peuvent parfois (en fait le 3/4 du temps) comporté des scènes un peu sexuel (mais pour rire^^) alors âmes sensibles, je vous ai prévenue, ne venez pas me voir en pleurant!!

Voilà!

CHAPITRE 1

Arrivée de Train
(saut, éclate les dalles)
Barette: ho non ! j'ai cassé la dalle !
Vessie: Barette, à 37 ans, 1m97 et 120 kilos, on saute pas du haut d'un train et on
parle pas avec une voix de folasse!
Barette: Hmm, oui, pardon... Bon, HE ! L'NOUVEAU, VIENS LA !
(saut, tombe+lame qui tombe)
Crade: mer-de !
Barette: ça commence bien nouveau venu. Allez, suis moi.
Crade: ouai ouai, j'arrive...
(bruit de lame qui fend l'air + coup fer)
Crade: merde ! pourquoi il est aussi près ce train d'mes deux ?!
Barette: bon t'avance oui ?
Crade: oui oui...
(pas)
Wesh: Alors tu viens du Soldé ?
Vessie: le Soldé ? mais c'est pas notre ennemi ça ?
Wesh: j'sais pas, juste, j'ai pas bien saisi ton nom
Crade: Crade
Wesh: Crade comment ?
Crade: Crade Strip
Vessie: Crade Strip tu parle d'un nom affreux !
(lame qui sort de son fourreau)
Crade: t'as un problème toi ?
Vessis: heu, non non...
Barette: (éfféminé) Bon les filles, vous tapinez ou quoi ?
Vessis: BARETTE !
Barette: (rhmm rhmm) Bon, vous foutez quoi la bande de larves, on doit faire péter
cette centrale avant Minuit !
Crade: Pourquoi avant Minuit ?
Barette: ben, je sais pas, c'est Wesh qui voulait ça...
Wesh: ben ouais, on est l'premier samedi du moins alors.......
Crade: (apparté, voix crapeautante) mais dans quoi j'suis tombé moi ?
(porte s'ouvre)
Vessie: Allez Big, on y va !
(resort)
Big: Merde, j'suis trop gros, j'peux pas passer...
Vessie: attend, j'ai la solution
(sort un gros truc)
Crade: heu, t'as pas plus discret ?
Vessie: ça fait pas de bruit ! regarde, je tire la dessus pour démarrer (petit moteur)
Crade: oui, mais en action...
(bruit de tronçonneuse)
Vessie: (vibrante) voila !
Big: ouai, c'est pas encore ça, mais avec de la vaseline...
Barette: bon, on avance !
(pas)
(chiens)
Wesh: merde, y ont lachés les chiens !
Crade: j'm'en occupe!
Narrateur: devant la violence de cette bande son, nous préfairons vous passer cet interlude
musical.
(Musique Lara Fabian (Je t'aime))
Devant la violence atroce de cet interlude musical, nous préférons revenir de suite au
cours de notre épisode, veuillez nous excuser pour cette interruption...
(lame qui tourne et rentre dans le fourreau)
Crade: voila !
Barette: (voix de fille qui hurle à la mort) haaaaaaaaaaaaaaaaa !
il a tué les chieeeeennnnnnnssss !
Vessie: mais Barette, pique toi à la testostérone ou un truc mais arrête d'avoir cette voix!
Et pleure pas sur des chiens qui allaient nous dévorer!
Barette: oui, c'est vrai, tu as raison.
Vessie: allé, on avance.
Barette: attend, je m'arme. (recharge) On y va !
(pas)
(lame qui tombe)
Crade: (loin) mer-deeee !
Barette: bon, tu viens l'nouveau oui ou merde ?
Crade: ben j'arrive, j'arrive !
Barette: bon, Vesse, ouvre la porte.
Vesse: pas de problème.
Crade: (souffle)(lame qui tombe) Ah put...
Barette: bon, tu la tient cette lame oui ou merde ?
Crade: j'voudrais t'y voir moi ! t'as vu la taille qu'elle fait ?
Barette: t'avais qu'à t'en faire fabriquer une plus petite !
Crade: j'veux pas une lame de PD moi !
Barette: (féminin) COMMENT ? (voix normal) Hé hé (géné)....... Bon, tu l'ouvres cette porte?
(porte)
Vessie: ça y est !
Barette: on y va !
(multiples boum, tous crient)
Barette: mais c'est quoi c'bordel là? pourquoi y a deux porte l'une après l'autre ?
Wesh: encore une des conneries de la Shie-Ra.
Barette: bon ben ouvre la.....
Crade: heu, on va faire que ça ? Ouvrir des portes ?
Barette: toi, ça va ! quand tu saura tenir ton épée, tu la pourras la ramener.
Crade: (grommelle...)
(porte)
Barette: dans l'ascenseur, allons-y !
(pas, porte, ding ascenseur)
Barette: bon, on est sur la bonne voie
Crade: au fait, qu'est-ce qu'on doit faire exactement ?
Barette: on va leur foutre la plus grande peur de tous les temps à ces connards de la
Shie-ra !
Crade: c'est à dire ?
Barette: on va taguer des obscénités sur les murs du réacteur ! on les traitera de méchants,
de puceaux, de, de rats ! et puis, en partant, on leur commendera des pizzas qu'ils
devront payer ! Notre heure de gloire est venue ! Vive CHUTE DE GRAVIERS !
(moustique)
Vessie: attend, tu déconnes là ?
Barette: mais oui bien sur, on va leur faire exploser à la gueule ce réacteur !
Wesh, Big, Vessie et Crade: ouf.....
Big: on a cru que t'étais sérieux un moment...
(ding)
Barette: On y est
(porte, encouragements de barette (allé allé allé allé allé gogogogo!) on les entends
descendre un escalier, marcher)
Barette: bon, nous voila dans l'endroit idéal pour poser la bombe. Crade, vas y.
Crade: mais pourquoi moi ?
Barette: Parce qu'il y a un produit très instable la dedant et si ça pète, je préfère que
ce soit toi qui le mette.
Crade: ha ben merci, franchement...
(siffle: attention, ce n'est pas un simple réacteur !)
Crade: (Avalon - Murphy's Ghost) quoi ?
Barette: qu'est-ce que t'as ?
Crade: j'ai entendu une voix !
Barette: ho ! Jeanne d'Arc entend des voix ? POSE CETTE PUTAIN DE BOMBE TOUT DE SUITE !
Crade: d'accord ! (pose bombe)
voix: attention, le réacteur va exploser dans 10 minutes !
Crade: merde, voila un ennemi !
Barette (voix de fille): ho mon dieu !
Crade: ha ben ça promet pendant un combat...
Barette: hé ! avec mes super flingues amovibles, je ne craint rien !
(bruit combat)
Crade: je vais te taper ! (frappe) à toi ! (frappe) vas y barette (flingue) à moi !
(frappe) (frappe) hé ! j't'avais pas dit que c'était ton tour ! (frappe)
aille ! c'est pas du jeu !
Barette: bon t'as fini oui ? à moi ! (flingue)
(ennemi explose)
(victoire)
Crade: supeeer ! j'ai gagné une pochette surprise !
Barette: fait voir ? (déchire papier : boing, rire débile)
Crade: un diablotin en carton....
Barette: qu'ils sont con, allez, on y va !
(bruit escalier)
Vessie: ha merde !
Crade: mais qu'est-ce que tu fou ? ça va péter !
Vessie: j'ai perdu mon tampax
Crade: KOI ?
Vessie: mon tampax est coincé dans les barres de fer, tu peux me le prendre ?
Crade: heu ben... hm.. gn... heu...
Vessie: ho ! merci ! j'ai plus que celui là
Crade: eurk !
voix de femme: attention, le réacteur va exploser dans 5 secondes
Vessie et Crade: QUOI ?
voix de femme: elle est bonne non ? 5 minutes avant explosion.
Crade: courons !
(cours)
Crade: on pourrait pas aller plus vite ?
(accéléré)
Crade: plus vite !
(encore accéléré)
Crade: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! (explosion)

CHAPITRE 2

(bruit de clavier)
Vesse: bon, la planète devrais tenir plus longtemps maintenant...
Crade: ha ouais, tu crois que parce que 1 réacteur sur 8 a pété, la durée de vie de la
planète va augmenter de 1000 ans ?
Vesse: ben...
Crade: et pourquoi tu tape sur cet ordinateur ? tu vois même pas ce que t'écris !
Vesse: c'est le rapport de mission !
Crade: mais oui...
Barette: Bon, vous avez fini ? on y va...
(porte explose et tombe)
Big: barette, un jour, il faudra que tu apprenne qu'on peut ouvrir une porte avec sa poignée
Barette: Je sais, mais il faudra que tu réalise un jour que tu peux pas passer dans une
porte si j'l'ai pas élargie à tes proportions.
Wesh: Barette !
Barette: non mais ho ! j'suis le chef bordel, un peu de respect !
Vesse: le train ne va pas tarder, allons-y
Crade: hé ! mais c'est où le train ?
(se barrent en courant)
Crade: pff, bon, on va essayer par là...
(pas)
Ahérée: Bonjour !
Crade: merde, une vendeuse !
Ahérée: j'peux vous aider hein ? jpeux vous aider? dites dites dites j'peux vous aider ?
Crade: heu ben...
Ahérée: qu'est-ce que c'était que cette explosion ?
(ding)
Voix de femme: réponse 1 : rien, écoute, heu... réponse 2 : J'en sais rien et j'm'en fou
(curseur)
Crade: rien, écoute, heu...
Ahérée: regardez mes fleurs ! vous avez vu comme elles sont belles mes fleurs ?
Crade: elles sont magnifiques...
Ahérée: vous pourriez m'en prendre une, non ? hein ? Vous voulez bien en prendre une ? vous...
Crade: D'ACCORD ! c'est combien ?
Ahérée: 1 Gil
Crade: voila
(caisse enregistreuse)
Ahérée: merci ! tiens, ta fleur !
Crade: merci... (lame qui tombe) et merde !
Ahérée: ho ! quelle grosse lame !
Crade: heu, c'est...
Ahérée: elle doit leur ramoner l'intéreur quand vous les empalez dessus !
Crade: vous vous rendez compte de vos doubles sens?
Ahérée: vous devez l'astiquer régulièrement pour qu'elle soit si douce
Crade: non mais ça va pas ?
Ahérée: ho, désolé, je cause, je cause, je dois rentrer. Au revoir ! (fuite)
Crade: bon...
(pas)
Soldat: hé toi !
Crade: hein ? Merde !
Soldat: Bouge pas !
Crade: merde de merde !
Soldat: j'l'ai !
Crade: haaaaa !
Soldat: viens la !
(bruit des soldats qui courent après crade)
Soldat: hé ! qu'est-ce que tu fou sur cette rembarde ! y a un train qui arrive !
(bruit du train)
Crade: monde de meeeeeeeeeeeeerde ! (tombe) AÏE !
(intérieur du train)
(gémissements de crade étouffés)
Big: qu'est-ce qu'il fout ?
Vessie: on aurait pas du partir aussi vite, il viens d'arriver en ville après tout...
Barette: (frappe une caisse)
Wesh: pourquoi t'as fait ça ?
Barette: réflexe, d'habitude, à ce niveau de la voie ferrée, vous me parlez de votre fric...
Big: à ce propos, tu sais que maman va pas bien et (frappe boite) oui bon d'accord
(porte s'ouvre, truc lourd qui tombe)
Barette: haaaaaaaaa !
Crade: hé hé hé (cache sa douleur) vous croyez tout de même pas que j'allais partir sans
mon fric!
(frappe caisse)
Vessie: Barette ! il le mérite bien ! ho crade, tu as une égratinure sur le visage,
j'vais desinfecter, ça va peut être piquer un peu. (truc qui fait des bulles)
Crade: HAAAAAAAAAAAA la salooooppppe !
Vessie: voila !
Crade: j'ai rien senti !
Vessie: ho ! ton épaule, elle est démise ! (crac des os)
Crade: NNNGGGGGGG PUTTTAIIIIN!
Vessie: voila ! ho ! ta braguette est ouverte...
Crade: TU TOUCHE PAS A CA !!!!!
Vessie: ah, d'accord ! d'accord !
Barette: bon, on y va ? passons à l'autre compartiment
Vessie: fait en sorte qu'on se fasse pas remarquer...
Barette: t'inquiète !
(porte)
Barette: levez vous tas de cons ! (coups de feu) Voila, c'est libre
Vessie: il s'amèliore, d'habitude, il prend pas la peine de lever le bras quand il tire...
Crade: hmmmm
Vessie: hé ! Crade ! viens ici voir le moniteur ferroviaire!
Crade: mais qu'est-ce qu'elle me casse les burnes l'autre pouffiasse avec son moniteur
ferroviaire à la con... ouiiiiiiiiii ?
Vessie: approche toi en peu plus
Crade: (pensée) ha, c ça, elle veut s'faire peloter la cochonne... elle va pas être déçue,
alors, je passe discret la main ici et je lui prend les (alarme) haaaa !
Vessie: c'est rien, c'est l'analyse des passagers, on sera arrivés avant qu'ils nous
trouvent.
Crade: si tu l'dis...

(train arrive (corel nord cinématique))
(porte du train)
Barette: bon, allez, faut pas dormir les gars, on va à la planque et demain, on met au
point notre nouvelle attaque.
(pas)
Vessie: ça te plait ici ?
Crade: c'est... c'est charmant quoi...
Vessie: oui, c'est les taudis
Crade: hmm hmmm (splatch) je ne veux même pas imaginer dans quoi j'ai pu marcher...
Vessie: comme tu veux, mais tu risque d'avoir une surprise...
Barette: KIKIIIIII !
Crade: ho non, me dis pas que...
Barette: tu as écrasé mon chien ! mon chien mon kiki !
Vessie: tu veux que je te dise où est rentré ton pied ?
Crade: NON, bon, écoute, t'en fait pas Barette, j'vais l'ranimer...
Barette: comment ? T'as de la Matéria Ranimer toi ?
Crade: non, j'ai FIDO !
(warf warf !)
Barette: KIKI ! il est vivant !
Crade: et voila !
Barette: il marche bizarrement non ?
Crade: oui, mais il marche alors fait moi pas chier ! (lame qui tombe + kaï kaï)
Barette: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Crade: bon, ben cette fois, j'peux rien faire, alors t'attend qu'on ai de la matéria
restaurer et tu le fou dans une boite en attendant ton putain de clébard !
Barette: (recharge flingue) COMMENT TU TRAITES MON CHIEN TOI ?
Crade: Pfff, quel taré...
(petite porte qui grince (site garfield)
Myrlaine: Papaaaaaaaaaa !
Crade: mais non c'est.....
Tifole: Mais enfin myrlaine, tu as toujours pas compris que ton père faisait deux mètres
et qu'il était noir ?
Myrlaine: méééééééééééééééééééééééééééé !
Tifole: pfff. Salut Crade ! comment vas-tu ?
Crade: super, le pied total...
Tifole: tant mieux ! (ting ting ting) HOOOOO ! UNE FLEUR !!!!!!!
Crade: ho, je heu, c'est pas grand chose.....
Tifole: Ho crade tu as fait des folies ! c'est trop !
Crade: mais j'ai jamais dit que c'était pour....
Tifole: je crois que je vais remplir le magasin de fleur ! on pousse la jukebox ici et
on remet une tapisserie jaune à carreaux bleus, je suspend partout des p'tits anges
en papiers, je fais des petits menus en papier crépon, à moins que je ne prenne du
carton ou encore du papier sulfurisé, et je rajoute des petits mots doux aux client,
je suce quelques lascards pour augmenter mes fins de mois et je peux enfin partir,
Partir PARTIIIIRRR !!!!
(silence)
Tifole: DONNE MOI CETTE FLEUR ! (bras qui fend l'air)
Crade: mais volontier !
Tifole: merciiiiiiiiiiii !
Barette: me voila !
Mylaine: papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (bruit du moinneau qui se scratch contre le
mur (Shrek 2))
Barette: heu, Myrlaine ?
Myrlaine: je suis contente que tu sois revenu !
Barette: moi aussi ! bon, allez, bougez vous les mecs, on descend.
Crade: (pensée) allez, on avance doucement...
Tifole: Crade ! attend !
Crade: et merde...
Tifole: est-ce que, tu te souviens de ta promesse ?
Crade: ma promesse ?
Tifole: tu as oublié ? Souviens toi ! c'était il y a 10 ans ! (harpe)
(musique grunge, bruit de bang)
Crade: (rire enroué)....
Tifole: Crade ? tu m'entends ?
Crade: (même rire)
Tifole: voila, j'ai appris que tu quittais la ville demain...
Crade: Mvoui
Tifole: tu vas aller où ?
Crade: en ville
Tifole: ha, tu vas juste aux putes de dépuceler ?
Crade: nan naaaannn ! j'vais rentrer dans l'armée !
Tifole: l'armée ? pourquoi ?
Crade: j'irais n'importe où pour plus voir ta gueule...
Tifole: ha, l'alcool et la drogue te font délirer, mais j'devais l'faire pour pouvoir de
violer comme une bête !
Crade: quoi ?
Tifole: viens là mon beau soldat ! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! (écho)
Tifole: alors, tu te souviens ?
Crade: vagement... j'ai été performant ?
Tifole: pour tes 35 verre de scotch, tes 8 bangs ou pour la tenue de soirée complète que
tu as foutu en l'air en me gerbant dessus ?
Crade: ha...
(violons Hitchcock)
Tifole: mais tu sais, il n'est jamais trop tard pour se ratrapper !
Crade: HEIN ?
Tifole: viens la mon soldat !
Crade: NAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN (echo) !

CHAPITRE 3

(musique dodo)
Crade: bon, ou est-ce que je suis... voyons voir, ça pue, je dois donc être dans un taudis,
je suis sur un matelas à même le sol, j'ai un verre d'alcool à côté de moi, je vois
mes fringues par terre, et je dors (baillement de tifole) avec... HAAAAAAAAAA !
Tifole: hmm ! calme toi mon loup, c'était hier soir que tu criais comme ça !
Crade: putain ! on a...
Tifole: tu t'es bien débatu, mais c'est moi qui ai gagné ! (bisous)
Crade: HAAAAAAAAAAAAAAAA ! (lame) SI JAMAIS TU POSE UNE SEULE MAIN SUR MOI, JE TE COUPE
LES MICHES OK ?
Tifole: ça va ! ok ! j'ai compris ! c'était un coup d'un soir, c'est tout...
Crade: C'ETAIT MÊME PAS UN COUP D'UN SOIR, J'ETAIS MÊME PAS CONSENTANT !
Tifole: OUI BON, J'AI COMPRIS !
Vessie: (d'en bas) hé ! déjà qu'on a pas pu s'endormir hier soir, on aimerai bien se
réveiller tranquille, ok ?
Tifole: vas donc hé ! peine à jouir !
Vessie: quoi ?!
Tifole: hé hé hé ! je suis bien plus belle qu'elle non ? ...Crade ? ...Hé ! où t'es ?
(braguette)
Crade: oh putain, quelle gueule de bois...
Barette: ha ! tu es tombé dans les griffes de la veuve noire ?
Crade: parce qu'elle fait ça souvent en plus ?
Barette: tu crois quand même pas qu'elle réserve ça aux amis d'enfance ?
Crade: alors je suis pas la seule victime ?
Barette: loin de là. les victimes de Tifolle sont nombreuses
Crade: heu juste un truc, c'est quoi cette robe de chambre ?
Barette: hé, ça va, moi aussi elle m'a eu, te venge pas sur moi.
Crade: nan mais, c'est que le rose à ponpons te vas si bien ! (baffe + aïe !)
Barette: la ferme !
Vessie: Crade, tu peux descendre s'il te plait ?
Crade: j'arrive !
(pas)
Vessie: voila ta nouvelle carte d'identité, pour les contrôles des trains.
Crade: merci
télé: les membres de l'organisation terroriste qui ont renvendiqués cet attentat, les
membres de CHUTE DE GRAVIER, sont dors et déjà sous les verrous et seront jugé dès
demain par la cour martiale
Crade: QUOI ? mais c'est faux ce qu'ils racontent !
Vessie: normale, on est sur Fausse News
Crade: ha, oui, la chaine d'info asservie par le gouvernement...
Vessie: voila...
Barette: Bon, préparez-vous, on part dans vingt minutes !

(train)
Barette: bon, on est tous là ? Alors on y va...
(de loin, tifole qui cri hééééééééé!)
Barette: et grouillez vous de monter !
(train part)
Tifole: héééé ! hééééé ! attendez moi ! attendez moi !!!
(marche sur le paquet)
Tifole: ouf ! désolée pour le retard
Barette: t'en fait pas, on avait pas remarqué...
Tifole: ha ha ha...... j'ai décidé de venir vous aider !
Crade: si tu voulais nous aider, fallait rester au bar.
Tifole: ho ! espèce de ...
Barette: C'EST FINI OUI ?!
Tifole: quand je pense à tout ce que j'ai fais pour te retrouver, à tout ce temps passé
à t'attendre, et toi, tu me traite comme si j'était une horrible grosse vache !
Crade: t'en as déjà les pis, le reste de la comparaison est pas dur à faire
Tifole: argh ! je te hais !
Crade: tant mieux, je respire un peu
Tifole: haaaa !
(alarme)
Crade: et voila, à force de gueuler t'as déclenché l'alarme !
Tifole: mé mé mémé ménon !
Barette: allé, on se bouge, faut monter à l'avant du train !
(porte)(pas)
Crade: pardon, il faut que je passe !
Tifole: excusez nous !
Barette: DEGAGE ! (recharge)
petite voix: oui oui voila...
(porte)
Vessie: venez là ! (pas) bon, on est dans la merde, il faut qu'on saute
(tifole saute, boing boing boing)
Vessie: mais non sombre conne ! je veux qu'on saute en dehors du train !
Tifole: tu veux nous faire exploser? bah quitte à me faire exploser, je préfère faire
crever d'autres gens avec moi !
Crade: bon, ta gueule ok ?
Vessie: par là ! et faites gaffe aux piliers
Tifole: mais je vois pas pourquoi, alors qu'on se fait exploser (faire commencer crade ici)
on devrait faire attention à ce qui nous haaaaaaaaaaa !
Crade: rho mais ta gueule ! (tifole sort) Bon, j'y vais
Barette: ok, bon, à moi.

(pas qui résonnent)
Tifole: mais c'est que j'ai faillit me faire mal abruti ! hooooo! j'me suis cassé un ongle !
Crade: rien à branler, on avance.
(pas, approche des rayons)
Barette: voila les rayons de l'analyse, on aurait du être encore dans le train à ce niveau
de la voie.
Crade: c'est pas grave, on va trouver un moyen d'accéder au réacteur. peut-être ce conduit
de ventillation?
(glisse)(pas)
Crade: et ben voila ! on y est !
Barette: c'est un sacré coup de chance hein ?
Crade: bon, on pose la bombe et on se barre.
(pose bombe)
Crade: tien, ça fait pas de bruit cette fois...
Barette: tant mieux, on y va !
(pas)
Tifole: ha oui, Vessie m'a parlé de ça, il faut appuyer en même temps sur les trois boutons.
Crade: facile !
(trois bouton séparés)
Crade: merde...
(idem)
Tifole: mais merde !
(idem)
Barette: putain !
Crade: hé, j'ai une idée, et si on se donnait un signal pour appuyer ?
Tifole: ho ! mais quelle bonne idée !
Crade: à trois, un, deux, trois !
(bip simultatés, porte)
Tifole: ça marche ! t'es trop fort !
Crade: hé hé hé, je sais, oui...
(pas)
Barette: bon, c'est par là (plusieurs recharges de flingues) ha, apparement non....
Tifole: Barette ! le président Shie-ra !
Barette: oui, quand il va voir qu'on bousille ses réacteur, il va se faire dessus en effet
Tfiole: non ! là ! le president shie-ra !
Barette: glups
(pas du président shie-ra, musique du même type)
shie-ra: Alors c'est vous qui vous amusez à détruire mes petits réacteurs... Quel est votre
nom déjà ?
Barette: CHUTE DE GRAVIER (voix normal)
shie-ra: et pourquoi faites vous ça ?
Barette: mais, mais (voix qui passe à l'aigue) c'est parce que vous êtes un méchant !
shie-ra: ha ?
Barette: vous prenez l'énergie de la planète pour faire des profits, mais vous la détruisez
en faisant ça !
shie-ra: parce que tu crois que je le sais pas déjà ?
Barette: je me dois de vous dire, QUE VOUS NE NOUS FAITES PAS PEUR !
shie-ra: aha...
Barette: nous vous combatterons jusqu'à la fin !
shie-ra: hmm hmm...
Barette: et puis on... on...
shie-ra: et comment vous allez défendre votre actions au peuple de Migdar ?...
C'est Midgar, non?
Crade: heu oui oui
shie-ra: et comment vous allez défendre votre actions au peuple de Midgar ?
Tifole: on c'est trouvé un avocat.
Connard: Oui maitre Connard, avocat à la cour ! j'ai dans cette enveloppe les photos de vos
réacteurs en train de sucer l'énergie vitale de cette plan... (coup de feu) argh !
Barette: j't'avais dit de le jarter ce couillon.
Tifole: mais comment on se défend maintenant ?
Barette: on a pas besoin de lui !
(portable qui vibre supra fort)
Barette: merde ! la bombe !
(bip portable)
shie-ra: oups, excusez moi... allo ? (bruit de femme ennervée ultrarapide) oui chérie...
oui... oui ma puce oui... mais oui.... mais ! attend ..... rho..... oui, nous
disions ? ha oui, de toute façon, vous n'aurez pas à vous justifier, je vais vous
faire tuer par un super robot qui..... (portable) oui chérie j'arrive ! (bip)
bon, je dois vous laisser, j'ai un diner...
(helico)
Tifole: le salaud ! il est parti !
(porte)
Crade: je crois que son robot va arriver par cette porte !
Barette: il arrive !
(roulette)
tifole: c'est ça le super robot qui va nous tuer ?
Crade: attend, il suffit que je tape dessus et il explose (tap tap, BOUM) Haaaaaaa !
Tifole: Crade ! Mon dieu, il est suspendu dans le vide !
Barette: oui, ben le train va partir
Tifole: mais aide le ! tu va pas le laisser là !
Barette: tu as raison, (recharge) dans la tête, il sentira rien !
Tifole et Crade: hé ! non !
Barette: bon, ben je peux rien faire de plus, salut crade, au plaisir de t'revoir !
Tifole: mon dieu, Crade !
(explosion)
Crade: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

CHAPITRE 4

(musique église)
Crade: hmmm ! où est-ce que je suis ???
Ahérée tu vas bien ? Tu es tombé du ciel !
Crade: hein ? qui êtes vous ?
Ahérée: tu te souviens pas de moi ? La marchande de fleur !
Crade: ha, ouais... Où je suis ?
Ahérée: dans le sauna des taudis du secteur 7.
Crade: un sauna dans les taudis ?
Ahérée: oui, tu es tombé en plein dedans...
Crade: ok... je... HE ! OU SONT MES VÊTEMENTS ?!
Ahérée: je pouvais pas te laisser habillé dans un sauna ! il fait 50° humide !
Crade: mais c'est quoi ces chaudasses qui me tournent autour là ?
Ahérée: j'en ai profité pour astiquer ta grosse lame
Crade: MA QUOI ?!
Ahérée: oui, ton épée !
Crade: haaaaa... ben, merci... mais j'aimerais quand même récupérer mes vêtements si
possible !
Ahérée: oui oui, ils sont dans le vestiaire
Crade: ok........ je peux avoir une serviette en attendant ?
Ahérée: oui bien sur, tu veux la mienne ?
Crade: (gêné)non non non ! ça ira !
Ahérée: mais, si tu en as besoin...
Crade: (tj gêné) c'est bon j'te dis ! ça va !
Ahérée: bon, ok, le vestiaire des mecs est à droite
Crade: ok !
(porte)
Crade: bon, alors, où est-ce qu'elle a mit ça ? peut être qu'elle a mit ça ici... non,
la peut être... (claque sur le cul) gnnn o_O
Mec: hmmm, tu as la fesse ferme dit donc... tu viens souvent ici ?
Crade: gnn, gnnn
Mec: mais tu as une grosse lame en plus, moi aussi tu sais
Crade: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! (frappe quelque chose qui clique(shrek))
(porte)
Ahérée: hé, mais qu'est-ce que...
Crade: j'en a marre de me faire draguer !
Ahérée: mais arrete de te frapper la tête contre ce mur ! tu saigne !
(arrête de taper)
Crade: pourquoi tout le monde veut coucher avec moi, j'en ai marre ?!
Ahérée: ho, allons allons, viens pleurer dans mes bras, tu veux un mouchoir ?
ccommence à se répéter, à résonner)
Crade: ho mon dieu...
Ahérée: (parle à fond la caisse) tu veux un mouchoir ? hein , tu veux un mouchoir ? hein ,
dit dit dit dit dit ! t'en veux un ou pas ? hein, tu veux un mouchoir, ça coute
un gils ! (baffe) aille ! mais t'es fou ?
Crade: c'est tout ce que j'ai trouvé pour te calmer...
Mec: ho quand même ! frapper une si jolie jeune fille !
Crade: toi, tu ferme ta gueule et t'arrête de m'faire de l'oeil !
Ahérée: Keno ! je croyais que tu m'avais promit d'arrêter de draguer les mecs du sauna !
tu sais bien que le sauna gay c'est dans les taudis du secteur 6, à côté du 36ème
sous-sol !
Crade: le 36ème sous-sol ? tu connais ce bar ?
Ahérée: oui, tout le monde connais le 36eme sous-sol !
Crade: c'est la-bas que je dois me rendre !
Ahérée: ho ! mais je peux t'y accompagner si tu veux !
Crade: tu peux ?
Ahérée: bien sur, mais si tu t'habilles pas, tu vas te faire violer sur place...
Crade: hein ? ho merde !!!!
Ahérée: y a juste un truc
Crade: oui ?
Ahérée: (chuchotte) attends... (porte) Ce mec, Keno, c'est un membre des Trucs
Crade: ha oui ?
Ahérée: oui, et ils me poursuivent, il est venu ici en repérage, mais ils ne vont plus
tarder maintenant !
Crade: c'est quoi le deal ?
Ahérée: tu peux me protéger ?
Crade: si tu veux...
Keno: chopez la !
Ahérée: ha ! viens vite !
Crade: attend, j'ai pas fini de mettre mon pantalon ! (lame) Merde !
Ahérée: mais vite ! (pas)
Crade: il faut qu'on arrive à ce trou dans le plafond ! viens vite ! on monte l'escalier !
(pas)
Keno: les voila ! tirez !
Ahérée: haaaa !
Crade: penche toi !
(coups de feu arrêtent)
Crade: on y va ! vite !
Ahérée: ho ! une peau de banane là ! j'vais encore tomber !

Durendal: notez qu'il est tout à fait normal qu'il y ait une peau de banane dans la
charpente d'un sauna des taudis du secteur 7....

Crade: mais, t'es pas blonde quand même !
Ahérée: j'ai fais une coloration, mais quand t'es blonde, tu peux pas échapper à ton sort...
Crade: bon, ben glisse maintenant, ce sera fait !
(zouip !)
Ahérée: HAAAAAAAAAAAAAAAAAA(frappe le sol)AAAAAAÏÏÏÏÏÏEEEE !!!
Crade: ça va ?!
Ahérée: (voix neutre) je souffre atrocement
Crade: attend, j'vais m'faire les gardes !

durendal: bon, la bande son est encore une fois très violente, j'espère que cet interlude
musical sera, lui, moins violent que le précédent...
(dernier tube de Lorie)
durendal: et dire que ces chansons font un carton... honte sur toutes les pétasses qui
encouragent ces artistes en achetant leurs albums... mais Crade vient de butter
les Soldats du Soldé, on peut donc revenir à cet épisode.

Crade: ça va ? tu te sens bien ?
Ahérée: oui, merci de m'avoir aidé, c'est juste con que Keno se soit barré... tu sais quoi ?
tu ferais mieux de venir te reposer chez moi avant de partir pour le secteur 6
Crade: tu vas pas me violer j'espère ?
Ahérée: mais non...
Crade: bon, ok. ho fait, je sais toujours pas comment tu t'appelle !
Ahérée: Ahérée, et toi ?
Crade: Crade, crade strip
Ahérée: (pouffe de rire) crade strip tu parles d'un nom affreux !
Crade: (épée) toi aussi t'as un problème ?
Ahérée: hi hi hi, t'es suceptible avec ça !!
Crade: j'en ai marre qu'on se foute de mon prénom !
Ahérée: rho ! t'en a marre qu'on te drague, t'en a marre qu'on se foute de toi, est-ce
qu'il y a quelque chose dont tu n'as pas marre ?
Crade: rrrrrmmmmm....
Ahérée: allez ! déride toi !
Crade: dis, ils te voulaient quoi les trucs ?
Ahérée: il me poursuivent, je pense qu'ils veulent m'enroler dans leur bande
Crade: étrange, en général, on essaye pas de te buter pour t'engager... t'es sur de ce
que t'avance ?
Ahérée: ben, maintenant que tu le dis...........

(porte)
Ahérée: maman ! je suis rentré !!!
Mère: ho, ma fille ! qu'est-ce qu'il t'es arrivé ? tu as encore été te chercher un gigolo
dans le secteur 12 ?
Crade: hé !!
Ahérée: mais non ! c'est Crade, mon garde du corps !
Mère: y a pas intéret à ce qu'il le garde de trop près ce jeune coq
Crade: pas de risque...
Mère: j'ose l'espérer... bon, va faire le lit chérie !
Ahérée: oui maman !
Mère: je préfère vous prévenir mon garçon, si jamais je retrouve l'ymen de ma fille sur le
bout de votre verge, je vous la coupe !
Crade: glups, mais....
Ahérée: c'est fait !
Crade: je suis fatigué ! j'vais faire dodo ! (fuite)

(musique repos)

Crade: bon, il va falloir être discret si je veux pas payer l'accompagnement de l'autre
folle... (porte qui grince)(luigi's mansion) doucement...
(grincement (porte accéléré)) oups...
(porte)
Mère: je l'savait enfant d'putain ! (reload, coup de shootgun)
Crade: haaaaaaaaa ! (reload)
Ahérée: (porte) mais enfin maman ! pourquoi tu as tiré sur Crade !
Mère: j'en était sur ! ce jeune gigolo voulait rentrer dans ta chambre en douce pour te
sauter ma fille !
Crade: bon j'en ai marre de vos conneries la ! j'me barre moi !
Ahérée: Crade ! attend !
Mère: petit dévergondée, tu lui cours après en plus !
Ahérée: bon, maman, la crise de parano, ça va 5 minutes ! j'ai 22 ans quand même !
Mère: moi j'en ai 56 et je suis encore vierge !
Ahérée: merci d'me rappeler que je ne suis pas ta fille biologique...
mère: grumpf !
Ahérée: bon, faut que j'le ratrappe !

Crade: j'en ai marre de toutes ces conneries, je veux partir de cette ville... dès que
j'ai mon fric, j'm'en vais ! j'me prend un allé simple pour Nibelhelm et j'y reste !
ras le cul... entre l'autre folle qui pense qu'à vendre et la tarée qui veut
absolument me sauter...
Ahérée: quelle tarée ?
Crade: tifole... HAAAAAAAA ! t'es là toi ?!
Ahérée: écoute, j'suis désolée pour ma mère, je peux quand même t'accompagner ?
Crade: suppose que ça sera pas gratuit...
Ahérée: en effet....... j'exige de sortir avec toi... même si tu sors déjà avec l'autre
Crade: tifole
Ahérée: mais non j'suis pas folle !
Crade: non, c'est son nom, tifole
Ahérée: ha... tu accepte ?
Crade: j'ai le choix ?
Ahérée: non
Crade: alors c'est d'accord...
Ahérée: cool ! allez, on y va !

CHAPITRE 5

(anxious heart)

Ahérée: ha ! j'adore ce petit parc. quand j'était petite, j'adorais venir jouer ici...
Crade: c'était pas un peu dangereux ?
Ahérée: non, penses-tu, toute cette délinquence est récente... c'était le bon temps...
Crade: mouai... On continue vers le secteur 6 ?
Ahérée: mais on est juste en face ! il est derrière cette porte !
Crade: ha.... elle est imposante...
Ahérée: oui, les portes qui séparent les secteurs sont toujours grandes...
Crade: et comment on l'ouvre ? tu as la clef je suppose ?
Ahérée: on attend qu'elle s'ouvre...
Crade: intéréssant comme tactique...
Ahérée: mais ça porte ses fruits...
(porte)
Ahérée: tu vois ?
(calèche)
Crade: hé ! mais c'est !!!
Ahérée: quoi ?
Crade: dans la calèche, c'etait Tifole !
Ahérée: c'est elle ?
Crade: oui...
Ahérée: allez, viens, on la suit !
Crade: hein ? mais non !
Ahérée: mais pourquoi ?
Crade: tout ce que je veux, c'est partir de cette ville !
Ahérée: allons ! tu vas pas me quitter maintenant ! allez viens !
(pas)
Ahérée: chope la rembarde !!!
(chope)
Crade: gna !! (tombe, bruit de verre cassé, cri de tifole)
Tifole: ha ! CRADE ?!
Crade: Hé hé...
Tifole: TU ES VIVAAAAANNNNTTTT ! Ho ce que j'ai eu peur ! j'ai cru que.......
Crade: tiens, elle a arrêté de parler, ça doit être très important...
Ahérée: heu...
Crade: houla... heu, j'te présente Ahérée, elle a prit soin de moi quand je suis tombé...
Ahérée: enchantée !
Tifole: (mauvaise) moi de même (os qui craquent)
Ahérée: tu veux jouer à ce jeu ? (os qui craquent plus fort)
Tifole: GNAAAAAAAAa !
Ahérée: hé hé
Tifole: tu as vachement de force comparé à ton corp !
Ahérée: la force d'une femme n'est pas concentrée dans sa paire de loche prohéminante ma
chère...
Tifole: J'aime mon 95E !
Ahérée: et j'aime mon 70A !
Tifole: très bien, on est quittes !
Crade: rholala....
Chauffeur: on arrive dans 5 minutes mademoiselle Tifole.
Tifole: merde ! le Don !
Crade: Don ?
Tifole: heu.......;
Ahérée: tu couches avec Don Corneto ?
Tifole: uniquement pour de l'argent ! j'ai ma dignité tout de même !
Crade: ha ben tu parles d'une dignité...
Tifole: je préfaire ça que d'être sans le sou !
Crade: t'es pas sans le sou tu tiens le bar le plus conu des taudis !
Tifole: mais c'est pas que pour ça ! haaaaaaaa... écoutez, Don est l'homme le plus
influent de la ville, il a des relations avec le gratin de la Shie-ra
Crade: et alors ?
Tifole: ... apparament, en réponse à nos attentas, la shie-ra va faire quelque chose
contre CHUTE DE GRAVIER, et il faut qu'on soit au courant... Alors, j'ai
rendez-vous avec le Don aujourd'hui, je dégocierai ma paye contre les infos...
et j'le volerais après !!
Ahérée: mais, qu'est-ce que les hommes de Don vont faire quand ils vont nous voir ici
avec toi ?
Crade: ben, et si on sortait ?
Ahérée: mais non, faut rajouter un peu de piquant à la situation !!! j'ia une idée, on va
jouer les putes
Crade: y en a une qui joura moins que l'autre
Tifole: j'ai parfaitement entendu !!!
Crade: c'était le but...
Tifole: tiens, met ça toi
Ahérée: merci...
Crade: heu....... mais, et moi ? j'vais m'faire tuer !
...
Crade: hooooooooo non !
Ahérée et Tifole: hooooooooooo si !
Crade: je me déguiserait pas en fille ! t'as vu le corps que j'ai ? ce sera jamais
crédible !
Tifole: je peux arranger ça... mais d'abord, met cette jolie robe !
Crade: NAN ! J'le ferais pas !
Ahérée: si !
Crade: et où j'me change d'abord ? ... HA NON !
Tifole et Ahérée: à poil ! à poil ! à poil ! à poil !
Crade: oui, bon, de tout façon vous m'avez déja vu à poil toutes les deux alors...
Tifole et Ahérée: QUOI ?!
(bruit changement)
Crade: je suis parfaitement ridicule...
Tifole: allez ! joue le jeu mademoiselle Crade ! parle comme une fille !
Crade: non !
Ahérée: en fait, je crois que le mieux, ce serait qu'il parle pas...
Crade: probablement...
Tifole: bon, Don va choisir l'une de nous 3. Crade: si qui que ce soit te pose une
question, donne la réponse la plus conne que tu puisse trouver
Crade: ok, je vais prendre exemple sur toi
Tifole: grrrrrrrr !
Chauffeur: stooop! (fouet)
(cri des filles qui se cassent la gueule)(porte qui s'ouvre)
Mec: allez mesdemoiselles, on descend !
(pas)
Don: hmmmmmmmmmmm ! ma c'est qu'elles m'ont l'air appétissante !
Tifole: je t'ai ramené des amies Don, ma paye sera pour nous 3
Don: ma ! pourquoi tu me rappelle toujours que j'te baise que pour le fric ?
Tifole: ça allège ma conscience... (apparté) gros porc...
Don: très bien ! je vais choisir......... JE SAIS ! je prends ces deux là !
Ahérée et Tifole: c'est un honneur Don !
Crade: (chuchotte) je peux m'en aller ?
Tifole: attend...
Don: mais pour que la dernière ne reste pas insatisfaite, je vous la laisse les gars !
Crade: gnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
4 Mec: merci monsieur !
Tifole: (chuchotte) revient dès que tu peux !
mec: dis quoi, tu aimes ce qui est dur ?
Crade: heu... j'ADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE CE QUI EST DUR !
mec: ça tombe bien, on est quatre et on est dur !
Crade: gné ?

narrateur: pendant ce temps, dans la chambre du Don...

Don: Alors mes poulettes, qu'est-ce que vous pensez de mon corps d'Apollon ?
Tifole: ferme la ! immonde gros porc puant et suintant de graisse !
Don: ho ! une dominatrice ! j'ai tout de suite remarqué ton coté cuir ! j'adore ça !
les objets sont dans le coffre, ici
Tifole: ha ? vraiment ?
(coffre)
Tifole: hmmmmm, fouet... Martinet (clac!)
Don: hmm hmm !
Ahérée: godemichet à pointe...
Don: (frisson de plaisir)
Tifole: facture Edf
Don: ça ça fait très mal ! mais mon préféré est dans le fond !
Ahérée: qu'est-ce que c'est que ce disque ?
Don: met le !
(mange CD)
(Becassine)
(stop)
Tifole: ha non ! il y a des limite à ma domination, c'est trop là !
Don: ho ! même à volume doux ?
Ahérée: bon, d'accord...
(becassine, volume doux)
(cri d'homme)
Don: qu'est-ce c'était que ça ?
(lame, corps qui tombe)
Don: (stressé) qu'est-ce que c'est ?!
(porte défoncé)
Crade: TOI ! (lame) à cause de toi, j'ai subit une dilatation anale sans précédent !
(Tifole et Ahérée pouffent de rire)
Crade: C'est bon d'être soutenu...
Ahérée: désolée...
Crade: (lame fend l'air) et maintenant, répond nous ! Qu'est-ce qui va se passer avec
CHUTE DE GRAVIER ?
Don: hé hé, il va leur arriver ce qui t'es arrivé ! hi hi hi hi hi
Tifole: parle ! dis nous !
Don: vous avez vous faire chier dessus !! ha ha ha ha ha !
Ahérée: si tu ne parle pas, je vais monter le volume !
Don: NAAAAAAAAANNN ! j'ai dis ce que je savais ! le secteur 6 va se faire chier sur la
gueule ! c'est ce qu'à dis (prononciation bébé)Eigegueguer
Tifole: il ne t'as rien dit de plus ?
Don: non...
Tifole: merde !
Crade: putain, une dilatation anale pour rien merde !
Ahérée: oui bon, ça va ! t'es pas l'seul à avoir été dilaté dans c't'endroit ici !
Don: ha, tu pratique ça toi ? c'est très intérésent ! (claque) ha ! il ne fallait pas faire
ça ! (trappe)
Tifole, Ahérée, Crade: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
(fermeture trappe)
Don: je suis très sensible des joues, faut jamais me toucher les joues....

(musique Shie-Ra)
Eigegueguer: herr président...
shie-ra: Eigegueguer ! mon cher ami ! comment vas-tu ?
Eigegueguer: on fait aller... mais j'irais mieux ce soir, quand nous aurons réduit les
habitants des taudis à ce qu'ils sont...
shie-ra: ton plan est absolument diabolique, comment peux-tu être si méchant ?
Eigegueguer: j'en sais rien, mais c'est si bon...
shie-ra: on provoque cet accident et on fait porter le chapeau à CHUTE DE GRAVIER, ensuite,
on envoie nos soldats les plus mauvais chercher les survivants, s'il y en a...
tout cela est parfait !
Eigegueguer: et c'est mon plan !
(rire docteur d'enfer pour président, rire stupide pour Eigegueguer)
(se calment)
Eigegueguer: c'est bon de rire...

(egout (goutte))
Tifole: ha ! mais, mais ça sent la merde !
Crade: mais c'est d'la merde
Ahérée: haaaaaaaa ! y a d'la merde partout !
Tifole: il nous a envoyés dans les égouts ct'enfoiré !
Crade: c'etait vraiment des supers infos qu'il nous a donné... ça valait vraiment le coup
d'y aller...
Tifole: ho ! on t'a violenté mon mignon !
Crade: disons que j'ai pas vraiment l'habitude de me faire tirer par 4 mecs en même temps
Tifole: ha ouai, quand même...
Crade: et oui, quand même...
Ahérée: il faut qu'on sorte d'ici ! on sait que ça concerne tout le secteur 6, il faut
l'évacuer !
Tifole: tu as raison, sortons !

CHAPITRE 6

Tifole: on est dans le cimetière des trains, juste à côté du 36ème sous-sol ! (pas)
Ahérée: un cimetière de train...
Crade: c'est marrant ces tombes : ci-git wagon numéro 36, TGV 7825 à destination de Paris,
déraillé à cause de l'attaque d'une vache normande enragée. pour toujours dans
nos coeurs
Ahérée: wagon 17, écrasé par une mongolfière, paix à sa carosserie.
Crade: les gens sont tarés, enterrer des Trains...
Tifole: vaut mieux ça que les empiler dans une décharge... allez, on y va, si ça se trouve,
leur attaque à déjà commencé !
(pas)(explosion lointaine)
Tifole: vous entendez ! vite !
(pas)
(coups de feu lointains)
Crade: qu'est-ce qui se passe ?
homme: les hommes de la shie-ra attaquent le pilier !
Tifole: ou sont barette et les gars de CHUTE DE GRAVIER ?!
homme: ben, en haut !
Crade: chiotte ! bon, faut qu'on y aille
Ahérée: je reste la, je dois les faire évacuer !
Tifole: S'il te plait, il y a une petite fille dans mon bar, le 36eme sous-sol, Myrlaine,
tu peux la mettre en suretée ?
Ahérée: bien sur, tu paye combien ? je fais 100 gils les 2 heures puis 30 gils l'heure
supplémentaire, si je la nourris 20 gils et si elle me casse les burnes, 2000
Crade: on veut juste que tu la mette la où elle ne risque rien !
Ahérée: ha... bon, ben ok alors...
Crade: merci, allez, on y va !
(pas, fer)
Vessie: argh !
Crade: Vessie !
Vessie: (2 tousse) Crade ! tu es revenu !
Crade: Bien sur !
Vessie: je suis contente que tu aille bien... Crade, je vais mourrir !
Crade: dis pas ça ! tu va t'en sortir !
Tifole: avec 2 mètres d'intestins sortis du bide et une jambe en moins ?
Crade: la ferme !
Vessie: elle a raison ! il faut se faire une évidence ! je n'en ai plus pour très longtemps!
... Crade, s'il te plait continue notre combat !
Crade: c'est pas ma guerre !
Vessie: il le faut Crade ! pour la planète, pour nos enfants ! pour Greenpeace, pour
Woodstock et pour venger Bob Marley ! il le faut !
Crade: j'suis fatigué de tout ça !
Vessie: (normale) allez quoi ! j'ai 2 metre d'intestins qui dépassent, une jambe en moins
et 1 minutes même pas à vivre, tu peux bien me promettre ça !
Crade: d'accord, je te le promet...
Vessie: merci ! aaargh !
Crade: mon dieu ! pourquoi ?!
Tifole: parce qu'elle c'est battue contre un soldat ?
Crade: ha ben oui, surement...
Tifole: allez, il faut rejoindre barette !
(fer)
Crade: Wesh ? qu'est-ce que tu fou sur cette rembarde ?
Wesh: ça ce voit pas ? j'ai le bide ouvert et j'me vide de mon sang
Crade: cool...
Wesh: euuurgh!
(musique combat)
(fer, mitrailette)
Crade: à l'attaque ! (bruit de grosse baston)
(henissement de cheval)
Crade: mais bordel, qu'est-ce qu'il fout là ce con de cheval !
Tifole: STOOOOOOPPPPPP !
(silence)
Tifole: je suis désolé, j'ai perdu une boucle d'oreille, est-ce que quelqu'un l'aurai ?
(non de Crade; Barette et 5 soldats)
Tifole: tant pis...
(bruit fer)
Keno: bonjours tout le monde !
Crade: TOI ! (lame)
Keno: tiens, salut beau blond !
Tifole: non mais hé ! ça va bien oui ?
Keno: tout cela sera bientôt fini pour vous !
(bip)
Crade: qu'est-ce tu as fait ?
Keno: j'ai lancé l'opération CHUTE DU MERDIER
Barette: copieurs !
Crade: ça consiste en quoi ?
Keno: tu vois cette énorme trou circulaire fermé par une double plaque, au dessus de nous ?
Crade: oui
Keno: tu sais ce qu'il contient ?
Barette: ho putain de merde !
Keno: ça tu peux le dire !
Crade: qu'est-ce qu'y a ? y a quoi dans cette trape ?
Barette: la fausse septique général de Midgar...
Crade:... tu veux dire que quand cette trape va s'ouvrir... il va tomber sur le secteur 6...
Barette: oui... de la merde....
Keno: 20 ans de merde des habitants d'au-dessus va tomber en quelques minutes sur cet
endroit ! splatch !!!
Tifole: mais vous êtes immondes !
Keno: désolé, c'est l'heure, je dois partir...
(hélico)
Ting: bonjour messieur-dames ! je prend cette jeune fille avec moi !
Crade: Ahérée !
Ahérée: Crade ! Tifole ! Myrlaine va bien !
Crade: relache là !
Ting: au revoir !!!
(helico s'en va)
Voix de femme: Ouverture du sas!
Barette: il faut qu'on se barre !
(trape qui s'ouvre (bruit ascenseur FF7 si possible))
(bruit de truc gluant(fin pumpkin pacte des loups))

(musiques classique)
shie-ra: tu as vu Eigegueguer ? En bas il tombe de la neige !
Eigegueguer: de la neige sur les taudis ? je n'y crois pas... je crois qu'il tombe de la
merde...
shie-ra: tu as raison, c'est sans doute de la merde... (rire sadique)
Eigegueguer: (rire sadique)

(musique triste)
Tifole: ha, putain, qu'est-ce que ça pue !
Crade: 20 ans d'accumulation dans une fosse septique pour anéantir le secteur 6...
Barette: Biiiggggggggg ! weeeeesssssshhhhhhh ! vessiiiiiiiiiieeeeeeeeeee !
kikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Crade: il était déjà mort Barette !
Barette: oui, mais il méritait une sépulture plus déscente qu'un gros tat de merde !
Surtout un tat de merde des habitants du dessus !
Tifole: je sais... Hé ! et Myrlaine ?!
Crade: Myrlaine?
Barette: Myrlaine !
Crade: Ahérée à dit qu'elle était en sureté, où est-ce qu'elle a put l'emmener ?
Tifole: je sais pas... chez elle ?
Crade: mais oui ! venez, je sais où elle habite !
Tifole: tu es allé chez elle ?
Crade: t'es d'la police ?

(porte)
mère: hurle de chagrin
Crade: madame ?
mère: tiens, le gigolo ! tu viens chercher ta paye ?
Tifole: j'en apprend de belles
Crade: ta gueule toi ! nous sommes venus, je crois que Ahérée à ammené une petite
fille ici non ?
mère: ha oui, la gamine, elle est en haut...
Barette: ma fille !!!!
(pas qui s'en vont escalier)
mère: c'est sa fille ?
Crade: il parait
mère: mais y a pas un truc qui vous dérange ?
...
Tifole et Crade: mmmmmmmmmmnon ?
mère: ben, elle est blanche sa fille, alors qu'il est noir !
Crade: ha, ouais...... pourquoi ?
Tifole: je crois qu'elle est atteinte de Vitiligo, c'est une maladie qui cause une
dépigmentation de l'épiderme...
mère et Crade: rhm rhm...
Tifole: ça rend la peau blanche
mère: merci, je comprend mieux maintenant.
Crade: rha, qu'est-ce qui c'est passé ? pourquoi ils l'ont enlevée ?
Mère: ma fille est une vieille peau...
Tifole: ha ? j'veux bien sa crème anti-rides, parce qu'elle fait pas vieille
Mère: mais non ! sinistre idiote inculte ! les Vieilles Peaux, c'est le peuple premier !
les premiers humains qui ont marchés sur terre étaient les vieilles peaux !
Tifole: un monde de vieux, quelle horreur!
Crade: bon, je t'explique. nous, on est des Homo Sapiens-sapiens, eux, c'était des Vieilles
peaux, t'as compris ?
Tifole: haaaaaaaa ouiiiiiiii !
Crade: tant mieux. Alors c'est une descendante des vieilles peaux ?
mère: la dernière de toutes. J'ai trouvé sa mère, pourrie comme un vulgaire déchet sous
une arche de pont, et j'ai récupéré la gamine.
Tifole: vous etes stérile !!
Crade: non, elle est moche
Mère: c'est facile de dire ça quand on est taillé comme un dieu grec ! petit con !...
Bref, on vivaient tranquille quand un jour, les Trucs ont commencés à s'intéresser
à elle. je ne sais pas comment, ils ont découvert qu'elle était la dernière des
vieilles peaux.
Tifole: mais, en quoi ça les intéresse ?
Mère: elle pourrait les guider vers la terre promise, mais je sais qu'elle ne le fera pas.
Crade: qu'est-ce qu'ils vont lui faire ?
Mère: je n'en sais rien, je sais juste que le directeur des recherches scientifiques de
la shie-ra, c'est Jojo
Crade: JOJO ?! celui qui boit tellement qu'il en est devenu barjo ?
Mère: Dis pas ça tu m'fais peur ! ma fiiiiiiillllllllllleeeeeeeeee !
Crade: il faut qu'on la sauve
(pas)
Barette: on va t'aider à la sauver, c'est gràce à elle que Myrlaine est encore vivante !
Myrlaine: hé ! tu sais quoi ? Ahérée me parlait tout le temps de toi !
Crade: ha bon ?
Myrlaine: oui, elle disait que t'avais une belle grosse lame
Barette: enfin Myrlaine !
Tifole: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !
Crade: elle parle de mon épée Tifole
Tifole: ça c'est toi qui le dis !
Crade: allez, il faut que j'aille l'aider !
Barette: comment on peut y aller ? tous les trains sont annulés maintenant, ils ont trop
peur de s'faire attaquer !
Tifole: on peut aller au secteur 7 se renseigner
Crade: si tu veux...

narrateur: et ils y allèrent....

CHAPITRE 7

(shin-ra compagny music)
Crade: Rha ! (tombe, lame)
Barette: hé ben ! tu peux pas être un peu plus discret ?!
Crade: ben, excuse, mais escaler un pan de merde sur un fil électrique qui c'est réactivé
3 fois puis dans un ancien conduit d'égout du dessus, moi, ça me tue !
Barette: bon, on va se restaurer un peu
Crade: t'as amener à bouffer ?
Barette: non, j'ai des potions curatives
Crade: fais voir c'que t'as ?
Barette: alors, potions, éther, queue de phénix
Tifole: povre bête !
Crade: c'est pas cette queue là Tifole
Tifole: ha...
Barette: tu veux quoi ?
Crade: je sais pas, t'en as pas beaucoup on dirait...
Barette: on peut mélanger la potion et l'éther si tu veux !
Crade: heu, c'est pas dangereux ?
Barette: mais non mais non... regarde, tu met un peu d'éther dans un gobelet...
(eau qu'on verse)
Crade: ho putain.... c'est du vrai éther !!!
Tifole: hi hihihi (rire débile)
Barette: HE !
Crade: oui ?
Barette: ben dit donc, ça te fait de l'effet l'éther...
Crade: tu m'étonnes...
Barette: bon, maintenant, on met un peu de poudre Potion (salive alien) Oups
Crade: t'es sur de ce que tu fais ?
Barette: bon, tiens, prend ta potion
Crade: merci (bruit potion) ha ! j'me sens mieux !!!
Tifole: bon, on va sauver ahérée ?!
Crade: ouai... heu, comment on sait où elle est ?
Barette: les étages jusqu'au 60 sont des bureaux, le reste est réservé au président et
au cabinets ministeriels
Tifole: les minitres ont des chiottes privées dans le batiment ?
Crade: rholalalala...
Barette: (en même temps) pffff tifole........
Tifole: ben quoi ?
Crade: bon, et comment on monte ?
Barette: on a deux solutions : la manière forte par l'intérieur ou plus doucement par
les escaliers.
Crade: pfff, t'as pas un truc qui soit plus exitant que les escaliers mais moins dangereux
que l'intérieur ?
Barette: non
Crade: bon, ben à la limite, j'préfère encore prendre l'ascenceur...
Barette: ok
Tifole: mais, on risque pas de faire du grabuge ?
...
Barette: on s'en fou, elle dit que des conneries !
Crade: mais, imagine que pour une fois elle dise vrai !
...
Barette et Crade: naaaaaaaaaaaann !
Tifole: bande d'enfoirés !
(porte)
fille de la caisse: que puis-je pour vous messieurs ?
Barette: (recharge) on viens libérer un otage
FDLC: vous avez un nom plus précis ?
Barette: hein ? heu... ben Ahérée...
FDLC: Ahérée, cobaye pour les recherches du professeur jojo, 68ème étage
Barette: heu......... ben.... merci
FDLC: de rien, maintenant si vous le permettez, j'aimerai finir mes mots croisés
Crade: mais bien sur, désolé de vous avoir dérangé.....
FDLC: ben voyons...
Crade: bon, ben on va aller aux ascenceurs, hein ?

narrateur : bon, on va un peu vous passer les étapes parce que ces abrutis ce sont mis à
visiter les étages un par un... Alors on va rentrer directement dans le vif du sujet
(ding)
Tifole: ho ! y a pas de magasin de souvenirs à cet étage !!
Crade: tant mieux, je suis un peu chargé
Barette: fait gaffe à mes lunettes de chiotte shie-ra !
Tifole: y a quoi à cet étage ? y a même pas de salle de sport avec un vestiaire plein de
beau mecs ?
Barette: tu viens d'épuiser tout le personnel masculin des étages du dessous, tu vas peut
être te calmer non ?
Tifole: jaloux, c'est parce que t'en a pas eu un seul que tu dis ça !
Barette: mais non !
Crade: Regardez ! c'est le gratin de la Shie-ra dans une même pièce ! et si on écoutait ce
qu'ils disent ?
Barette: pourquoi pas, mais d'où est-ce qu'on pourrait les entendre ?
Tifole: et pourquoi pas dans les conduits d'aération ?
Crade: pourune fois, c'est peut être pas con ce que tu dis. mais d'où est-ce qu'on pourait
avoir accès à ça ?
Tifole: ben, dans les chiottes...
....
Crade: l'espace d'un instant, j'ai cru que son cerveau c'était remis en marche, mais
finalement, non...
Tifole: hé ! vous pariez qu'il y a un accès aux conduis d'ahération dans les chiottes ?!
Barette: parit tenu ! en plus, j'ai besoin de pisser !
Tifole: très bien ! (pas, porte, pas résonnants, porte) vous voyez ?
Barette: (voix de fille éffondrée) Mais comment t'as su oauuiofaoaio...?
Tifole: et voila !
Barette: mais oihfohfohifief!
Crdae: oui bon ben ça va, on y va c'est tout...
Barette: attend, faut qu'je pisse j'ai dit.
(braguette, bruit metal)
Crade: mais qu'est-ce que ??..
(porte)
Barette: haaaaa !
Crade: mais que que que que que ???
Barette: mais non ! c'est mon secret !
Crade: tu as une...
Barette: moins fort !
Crade: tu as une bite amovible ?
Barette: ben oui, la même technologie que mon bras ! j'ai pas perdu que lui...
Crade: mon dieu...
Tifole: qu'est-ce que vous foutez !
Crade et Barette: rien!
Barette: bon, tu dis rien ok ?
Crade: t'en fait pas.
Barette: merci, allez on y va !
(bruit de mains sur les parroies en fer (toure montparnasse infernale))
Crade: mais chute !
Barette: oui, rho, ça va !
Tifolle: hé, barette,je t'interdit de regarder sous ma jupe.
Barette: t'en fait pas
Crade: hé ! tu peux parler, t'es en train de me toucher le cul depuis qu'on est dans ce
conduit !
Tifole: elle sont si fermes et si musclées !!!
Crade: arrête ça ! c'est sensible !
Tifole: ha oui, j'oubliais ce qui c'était passé chez le Don.
Barette: qu'est-ce qui c'est passé chez le Don ?
Crade: rien ! et fermez vos gueules !!!
Barette: oui ho ça va, arrête de jouer au chef !

(bruit de tapes sur fer en résonnace avec cris aussi)
Tifole: Chht!
shie-ra: bien, tout le monde est là ? Eiguegueguer ?
Eiguegueguer: oui ERR PRESIDENT !
shie-ra: Squelette ?
Squelette: oui mon cher, je suis là !
shie-ra: comme elle est délicieuse... Ting ?
Ting: ni rhao ! je suis là !
shie-ra: Palmé ?
palmé: je suis là !!
shie-ra: et les espions dans le conduit d'aération ?
Crade, Tifole et Barette: présents !!
shie-ra: très bien, on peut commencer.
Ting: alors, l'ouverture de la fosse septique du secteur 6 supérieur à tué quasiment tous
les habitants du dessous dans une mort lente et humiliante. ho, ça rime... Les
couts pour le nettoyage du secteur 6 inférieur seraient de 16 millions de Gils
Squelette: pourquoi nettoyer ? laissons cette merde où elle est et c'est tout !
shiera: tu as quelque chose de mieux à proposer ?
Squelette: l'accumulation de la merde en fermentation dans cette fosse lui a causé une
transformation moléculaire accumulatrice d'énnergie. en se déomposant, elle rend
la terre 10 fois plus fertile. je propose donc de faire de l'ancien Secteur 6 une
décharge dans laquelle nous viderions la fosse tous les 10 du mois. De plus, les
corps qui y sont ensevelis vont libérer de l'énergie mako, je propose donc d'y
construire une sous section aux réacteurs du dessus.
shie-ra: .... tes conseils sont bien plus éclairés que ceux de Palmé
Palmé: hé !
shie-ra: proposition acceptée. passons au projet Neo-migdar...
Eiguegueguer: hu, c'est Midgar President.
shie-ra: si tu veux. JOJO !
Jojo: hips ! vous m'avez demandé ?
shie-ra: où en es-tu avec la Vieille Peau ?
Jojo: ma femme va bien, merci !
Squelette: Tu n'as pas de femme sinistre abruti de poivrot !
Jojo: ha oui... alors quelle vieille peau ?
shie-ra: LA vieille peau ! celle qu'on se fait chier à kidnapper pour toi depuis des années !
Jojo: ha ! la déscendente ! le fille du peuple élu décimé par une simple Canicule !
ha ha ha ha ha ha ha !
Eiguegueguer: silence ! vieille harpie ! dis nous où tu en es !
Jojo: rho ! quelle ingratitude !
shie-ra: répond mon cher jojo !
Jojo: bon, ben, elle est gardée au 68ème. j'ai commencé mes analyses, mais j'aurais besoin
de plus.
shie-ra: les crédits de la recherche sont les plus élevés !
Jojo: non, plus de rouge ! un bon vieux Côte du chartreux 2345 ! quelle cuvée !!!
Squelette: pfffffffff
shie-ra: oui, on vera... et sinon ?
Jojo: ben, je commence à l'étudier. pour l'instant,je compare son ADN et sa morphologie,
et j'ai fait une incroyale découverte !
Eiguegueguer, squelette, Ting et Palmé : ha ?
shie-ra : ha ? laquelle ?
Jojo: (triomphant) c'est une femme !
....
(Eiguegueguer: pffffffff
(Ting: rhoooooo
(Squelette: rholalalalalala
(Palmé: mais c pas possible...
(shie-ra: nononononnononononnon......
Jojo: mais quoi ?
shie-ra: MAIS ON LE SAIT QUE C'EST UNE FILLE ! CE QU'ON VEUT C'EST SAVOIR EN QUOI ELLE
EST DIFFERENTE ET Où EST LA TERRE PROMISE !
Jojo: mais c'est important le sexe !
Squelette, Eiguegueguer, Ting et Palmé : quoi ?
Jojo: mais oui, si c'est une fille, on pourra la faire se reproduire pour en faire un
élevage
Eiguegueguer: menteur ! tu veux faire un film porno avec elle comme actrice principale !
Jojo: mais j'ai le droit non ?
(bruit de feraille)
Tifole: Crade ! calme toi !
shie-ra: bon, cette réunion est terminée.

narrateur: et cet épisode aussi !

CHAPITRE 8

(pas)
Crade: alors c'est lui Jojo...
Tifole: tu l'avais jamais vu avant ?
Crade: non, jamais, j'en avais juste entendu parler
Barette: par qui ?
Crade: par kissifrotte
Barette et Tifole: QUOI ?
Tifole: tu as connu Kissifrotte ?
Crade: mais oui, tu sais bien, je suis revenu à nibelheim avec lui !
Tifole: ha oui ? peut être...
Crade: quand même, tu t'en souviens non ?
Tifole: oui oui oui, sans doute
Barette: brha ! laisse tomber, tu sais bien qu'elle a pas toute sa tête !
crade: j'veux bien mais là...
Barette: c'est pas l'important ! il faut qu'on suive Jojo pour trouver ahérée !
Crade: c'est vrai.
Jojo: hmmhmmhmm.. lalalalala ! hips !
Crade: j'espère qu'il va bien vers elle.
Barette : j'espère aussi.
Crade: allez, furtifs ok ?
(pas, truc qui tombe)
Tifole: ben, t'as dit de furter !
Crade: FURTIF !
Tifole: haa ! pardon...
Jojo: hi hihi hihi ! hips !
Barette: il est tout le temps comme ça ?
Crade: oui, c pour ça qu'il a toujours été en dessous des capacités du professeur Gasp !
Tifole: qui ?
Crade: rien, c'est pas de ton age mental
Tifole! mais arretez de me prendre pour une conne ! je suis loin de l'être ! je...
(bruit de truc qui tape contre du fer)
Jojo: hihi ! big !
(porte)
Assistant: professeur ! vous avez encore oublié d'ouvrir la porte avant d'entrer ?
Jojo: hihihi ! désolé !
Ass: j'dit ça, c'est pour vous...
(porte)
Crade: quand j'te dis qu'il est toujours comme ça !
Barette: bon, on le suit ?
Crade: ouai, ça a pas l'air bien gardé
(pas)(porte)
Crade: regardez ! dans le tube !
Tifole: ho mon dieu ! qu'est-ce c'est ?
Barette: j'en sais rien
Crade: ça alors !
Waikiki: ben quoi ? j'suis juste un chien moi !
Crade: j'avais encore jamais vu de chien à poils rouge avec une crète de punk et taillé
comme un caniche !
Barette: et qui parle qui plut est !
Waikiki: ben, maintenant vous en avez vu un...
Crade: qu'est-ce que tu es ?
Waikiki: je suis un spécimen de recherche !
Crade: recherche sur quoi ?
Waikiki: le comportement antropophage chez les espèces canidées à particularité oriculo-
-capillaire.
...
Crade: et les animaux qui parlent, non ?
Waikiki: boah tu sais, un mec qui picole, y voit des droles de trucs, alors un chien qui
parle, ça lui viendrait pas à l'esprit de l'étudier pour cette raison.
Tifole: logique...
Waikiki: et oui. Vous faites quoi là vous au fait ?
Crade: ben, on est venu délivrer une amie à nous
Waikiki: Ahérée ?
Crade: tu la connais ?!
Waikiki: elle est à l'étage du dessus
Barette: comment on y monte ?
Waikiki: l'ascenseur au fond à droite, mais vous serez à découvert.
Crade: pas grave; merci beaucoup !
Waikiki: hé ! et moi ?
Crade: plus tard, promit !
Waikiki: pffff, ben voila, on s'appitoie sur mon sort et après on me laisse comme un
vulgaire caniche sur le bord de la route. J'ai tous les comportement humain
pourtant ! gn !!! (lèche) ha la vache, ça me gratte les couilles... (lèche)

Crade: bon, on y est !
Barette: je suis pret !
(ascenseur)
Crade: On ne bouge plus !
(bruit des gardes : Allez viens ma poulette ! montre nous tes gambettes !)
Crade: hé ho !
(continu)
Crade: hé !
Barette: attend, ils se foutent de nous ou quoi ?!
Tifole: ben, dites, tant qu'ils nous voient pas, on pourrait les butter non ? parce que là,
s'ils continuent, ils la violent la Ahérée
Crade: oui, tire
Barette: Ok (coup de feu)
(soldats: argh !)
Crade: pffff, c'es ça des soldats shie-ra.......
Barette: t'en viens pas toi ?
Crade: j'était en Classe 1 moi, pas comme ces troufions, j'peux te dire qu'on bossait plus.
Tifole: dites, on a pas quelqu'un à libérer ?
Crade: oups !
Jojo: n'approchez pas !
Crade: écarte toi Jojo !
Jojo: jamais ! ce spécimen est unique ! hips !
Ahérée: Je ne suis pas un spécimen espèce de salaud !
Crade: ouvrez cette cage s'il vous plait !
Jojo: non jamais !
Crade: ouvrez cette cage !
Jojo: jamais !
Crade: Ouvrez là !
Jojo: non !
Crade: OUVRE !
Jojo: nan !
Crade: OUVRE !
Jojo: NAN !
Crade: Ouvre !
Jojo: NAN !
Crade: mais tu vas ouvrir oui ?
Jojo: NAN !
Crade: tu sais dire autre chose ?
Jojo: NAN !
Crade: hein ?
Jojo: NAN !
Tifole: ben ?
Barette: qu'est-ce qu'il a ?
Jojo: NAN !
Crade: merde, j'crois que j'l'ai bloqué !
Jojo: NAN !
Crade: Jojo ?
Jojo: NAN !
Barette: Vous allez bien ?
Jojo: NAN !
Tifole: hé ! c'est marrant !
Jojo: NAN !
Tifole: Est-ce que tu es beau Jojo ?
Jojo: NAN !
Crade: Hé hé ! Est-ce que tu es sobre ?
Jojo: NAN !
Tifole: Excellent ! Tu es intelligent Jojo ?
Jojo: NAN !
Crade: Tu...
Ahérée: Hé ! vous vous décidez à me libérer ou pas ?
Jojo: NAN ! Vous en l'aurez jamais !
Tifole: merde, il s'est débloqué !
Jojo: hé hé hé hé ! (bip)(trappe)
Crade: qu'est-ce que tu as fait ?!
Jojo: j'ai fait monter le spécimen d'en dessous ! un chien mutant très féroce !
ha ha ha ha ha !
(trapplee s'arrête)
Jojo: Vas-y Violet 35 !
Waikiki: je suis rouge et je m'appel Waikiki.
Jojo: mais, que fais-tu sinistre animal ?
Ahérée: je crois qu'il est en train de lire Kant
Waikiki: c'est très intéressant...
Jojo: hooo non ! hips !
Waikiki: quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? J'ai pas le droit de me cultiver ?
Jojo: BOUFFE LA NOM DE DIEU, BOUFFE LA !
Waikiki: ben, c'est à dire que je préfère la viande cuite, avec un peu de sel et de poivre
en général...
Tifole: et avec un peu de crème fraiche ?
Waikiki: mais bien sur ! vous êtes une connaisseuse !
Tifole: merciiiii !
Crade: le premier compliment de toute sa vie...
Tifole: MEUUUHé ! on m'en a déjà fait des compléments ! Complément circonstanciel de lieu,
de temps, d'action...
Crade: Com-plI-ment !
Tifole: ha ! complIment !
Crade: ben oui conasse!
Ahérée: hoooooooooo (tombe)
Crade: AHEREE ! Qu'est-ce que t'as ?
Ahérée: hein ?
Crade: Qu'est-ce que t'as ?
Ahérée: ben, des orchidées, des primevères, des jonquilles, à 1 gil la fleur !
Crade: bon, ben elle est en pleine forme !
Jojo: Je me vengerais ! (fuite)
Barette: il court vide le bougre !
(bruit égrasse Shrek)Jojo: aie !
Crade: oui, mais après deux verres, faut faire attention quand on va vite !
Ahérée: allez ! sortez nous de la !
Barette: ok (coup, glace pète)
Ahérée: haaaaaaaaaaaa ! quand même !
Crade: Ahérée ! j'ai eu peur pour toi !
Ahérée: merci Crade ! je suis contente que vous soyez venu me sauver !
Waikiki: moi aussi !
Tifole: au fait, comment tu t'appelle ?
Waikiki: Waikiki !
Tifole: c'est mignoooooooooooooonnnnnnnnnnn !
Waikiki: merci !
Crade: allez ! faut pas trainer !
(pas)
Crade: là ! aux ascenseurs !
(bip ascenseur, porte)
Crade, Barette, Tifole, Ahérée et Waikiki: haaaaa !
Keno: tiens ! bonjour tout le monde !
Barette: Vous !
Keno: oui, moi !
(flingue)
Ting: Moi aussi ! Allez messieurs/dames, montez dans l'ascenceur. (porte)
Keno: attention, on va au 228ème étage en 5 secondes, accrochez vous !
(ting)
Crade, Barette, Tifole, Waikiki, Ting, Keno, Ahérée: WHALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
(ting, porte)
Shie-ra: Dernier étage, section prison. bon séjour!

Crade: pfffff, qu'est-ce qu'on s'emmerde !
Waikiki: ce traité de théologie est passionnant !
Crade: tu sais faire autre chose que lire toi ?
Waikiki: oui ! j'arrive à me lécher les couilles, regarde !
Crade: NON ! Ca ira !
Tifole: hé ! j'peux dormir ?
Crade: pardon.
Ahérée: Crade ?
Crade: oui ?
Ahérée: Tu me dois toujours un rendez-vous !
Crade: Ha oui, ben en prison, j'vois pas vraiment ce que tu voudrais comme rendez-vous...
Ahérée: hmmmmmmmmm...
Crade: dis, tu peux nous parler des Vieilles peaux ?
Ahérée: ben, en fait, c'était un peuple en communion totale avec la nature. une bande de
hippie sortis direct de woodstock tu vois ?
Crade: ouai.
Ahérée: et au fur et à mesure, ils ont vieillis, sont devenu Has Been, puis des vieilles
peaux, et puis... ils sont finalement morts lors d'une canicule dévastatrice
alors que ceux qui ont voulu évoluer ont survécu.
Crade: hmm hmm... bon, on va se coucher hein ? Bonne nuit.
Tifole: Bonne nuit
Barette: Bonne nuit
Ahérée: Bonne Nuit
Waikiki: Bonne nuit

CHAPITRE 9

(musique dodo)
garde: allez viens ma poulette ! montre leur tes gambettes ! yark yark yark ! ho, j'suis
complètement pété ! HE ! (coups sur la porte) CA VA LA DEDANS ?
Crade, Tifole, Ahérée, Waikiki, Barette: TA GUEULE !
garde: hé ! on me respecte moi ! attendez 5 minutes ! (clef, serrue) j'vais vous apprendre
moi ! (coups) argh ! hmf ! pfou ! (tombe)
Barette: (frappe ses mains) crétin... allez, on y va
(pas)(porte)
Tifole: ho mon dieu !
Crade: mais qu'est-ce que ?
Waikiki: holala !
Ahérée: quoi ?
Waikiki: Jenova ! elle s'est échappée !
Tifole: qui c'est ?
Crade: Jenova ! la doyenne des Vieille Peaux retrouvée prise dans la glace. elle a plus
de 2000 ans !
Ahérée: putain, c'est pire que Jeanne Calmant...
Crade: 20 fois pire !
Waikiki: très exactement 16,6666666666667 fois plus.
Barette: Intello....
Crade: Si Jenova c'est échappée, c'est très mauvais pour nous
Waikiki: ça peut aussi tourner à notre avantage. Imaginez qu'elle nous fraye un passage
vers la sortie ?
Crade: pourquoi pas, suivons ses traces de sang !
(pas)
Tifole: n'empèche, j'la plaint
Crade: pourquoi ?
Tifole: ben, pour laisser des traces de sang pareille, ou bien elle a des règles très
abondantes, ou bien elle s'est coupée un bras...
Ahérée; yeurk !
(pas)
Crade: ça remonte le long de ses escaliers !
Waikiki: ça va vers le bureau du président !
Crade: on dirait que jenova nous a bien libéré un passage
(pas)
Barette: HA HA ! président ! je vais enfin pouvoir vous dire en face ce que je pense de
votre politique ! On s'est échappés de votre prison sans aucun problème et nous
voila face à face ! heu...
Crade: t'en met un tmeps pour remarquer qu'il a une épée de 2m planté dans le dos...
Ahérée: mais à qui ça peut être une telle lame ?
(pas)
Kissifotte: excusez moi, j'ai oublié ça... (lame) Merci au revoir !(pas)
(pas) ...
Tifole: attend, je rêve ou c'est Kissifrotte qui vient de passer là ?
Crade: nan, tu rêve pas
(hélico)
Crade: là ! dehors ! qui c'est ?
Barette: Merde, c'est Dréfus !
Crade: Dréfus ?
Barette: le Vice-président de la Shie-ra, et fils du président !
(porte, pas)
Dréfus: heu, salut !
Crade: salut
Dréfus: qui vous êtes les gars ?
Crade: je suis un homme à tout faire
Barette: je suis Leader de Chute de Gravier !
Tifole: je suis strip teaseuse, protituée, et je tiens un bar quand je baise pas
Ahérée: je vends des jonquilles, des marguerites et de roses, à 1 gil la fleur
Waikiki: je suis un spécimen de recherche sur le comportement antropophage chez les espèces
canidées à particularité oriculo-capillaires
Dréfus: cool... ben moi j'suis le président de la Shie-ra
Barette: uniquement parce que tu père est mort !
Dréfus: et alors ?
Barette: et alors ? normalement, ON COUCHE pour accéder à ce post !
Dréfus: avec mon père ? eurk !
Barette: oui, je te le concède, c'est pas très ragoutant, mais elle, elle couchai bien
avec Don Cornéto...
Crade: t'as vu ? t'avais les qualifications requises pour devenir présidente de la Shie-ra !
Tifole: héééé !
Crade: bon, barrez-vous, je vais m'occuper de lui !
Tifole: pourquoi ?
Crade: pour jouer aux héros! trouvez un véhicule, on quitte la ville !
(pas)
(musique combat)
Crade: bon...
Dréfus: hum
Crade: heu...
Dréfus: alors t'es mercenaire ?
Crade: ouais !
Dréfus: ..... Et, ça paye bien ça ?
Crade: ça va, ça va............. ça va...
(gigantesque rot qui sonne comme un rugissement)
Crade: oh putain, c'est quoi ça ?
Dréfus: c'est rien, c'est mon chat
Crade: TON CHAT ?
Dréfus: ouai, Garfield ?
Garfield: ouais ?
Dréfus: je te présente Crade
Garfield: Salut...
Crade: salut... bof, après l'chien, le chat qui parle... peu être bientôt un colibri...
(autre rot, plus petit)
Crade: et ça c'est ta souris blanche ?
Dréfus: non, ça c'est parce que j'ai rien bouffé ce midi ni ce matin.
Crade: ha... bon, en principe, on doit se bastonner non ?
Dréfus: en principe
Crade: ok... (lame) YAAAAAAAAAAAAAAAAA !

(musique chocobo-racing)
(voix résonne) Bienvenu mesdames et messieur pour un nouvel interlude musical ! et oui,
à partir de maintenant, je vous présenterais ainsi les interludes lors des scènes
trop violentes, je vous rappelle qu'en composant le numéreau bidon qui s'affiche
en bas de votre lecteur MP3, vous pouvez gagner un magnifique T-Shirt Blanc uni,
sans inscription ni marquee ni peluches( coup de feu en fond) HA HA HA ! Et voici
la non-artiste de cet épisode, sortie d'une émission de merde, elle ne pouvait faire
que de la merde !
(Jennifer: j'attends l'amouuuuuuur)
Ouais ! c'était de la merde ! on retourne maintenant à l'épisode !
(fin interlude)

Dréfus: Garfield ! Garfield ! Arrête de l'écraser, il ne voulais pas me faire de mal !
allez vient ! roule un peu sur la gauche, voila ! (crade: arghhhh ! + glissement de
terrain) gentil chat...

(musique : Crazy Motorcycle)
Tifole: là ! un van ! allez, tout le monde dedans !
(portières, moteur)
Waikiki: hé ! et moi ?
(porte coulissante)
Barette: Monte !
Waikiki: merci !
Ahérée: et Crade ? on l'attend pas ?
Tifole: il va surement trouver un autre véhicule

(frein)
Crade: ou ils sont ? ha !

(moteur)
Tifole: Crade ? mais qu'est-ce que ?
Crade: y avait plus que ça ! allez roule !
(moteur)
Crade: bon, on y va (bruit de vélo et de moteur)
Tifole: ça gaze ?
Crade: c'est pas facile de monter les escaliers à vélo...
Tifole: ben bien sur, abruti...
Crade: Allé, passe la première, j'couvre nos arrières !
Tifole: oui chef ! (voiture fonce et défonce la fenêtre)
(velo à fond)
Crade: allez, on sort l'épée sans la faire tomber ! (lame) on y va !

(Journal du sport)
Animateur: et bien merci, nous retrouvons maintenant Nelson Monfaible pour la course
poursuite sur l'autoroute, c'est très serré non ?
Nelson: Yes Patrick, je disais oui Patrick ! c'est une course magnifique, It's a beautiful
tour, ici à midgar en pleine nuit avec ce manifique athlète, this beautiful
sportmen, Crade Stripe, ici dans cette montée, the famous montée du secteur 12
qu'il attaque avce une dextérité incroyable, co-co-coooooment fait il pour pédaler
avec tant d'aisance ?!
Crade: la drogue p'tit gars !
Nelson: yes patrick il me disait à l'instant he was telling me that c'était la beauté du
sport, l'esprit de la compétition, le plaisir de courire qui lui procurait une
telle pèche un tel punch ! ho, mais voila que le reste du peloton le ratrappe
mesdames et messieurs Ladies and Gentlemen It's incredible c'est incroyable,
les soldats de la Shie-ra remontent à une vitesse phénoménale, ke-ke-ke-ke-kelle
remontée prodigieuse ! alors que Crade semble très décidé à garder sa première
place, il joue de l'épée sur la route telle une patineuse artistique avec ses pieds
sur la glace, regardez look at this grace ! this effroyable précision dans le
hachage des coureurs cycliste, la perforation de l'estomac, regardez comme this
incrédible sword transperce les corps chétifs de ces coureures qui (bruit de métal
et cri) HOLALALALALA ! quel malheur ! mon dieu c'est horrible ! il vient de laisser
tomber sa lame ! mon dieu mon dieu ! il fonce de plus en plus vite, mais les soldats
le rattrapent c'est si excitant Patrick je bande comme un ane !
Patrick: heu, Nelson...
Nelson: ho mon dieu c'est la dernière ligne droite et je crois que Crade décide de faire
marche arrière pour reprendre son arme, IT'S INCREDIBLE c'est incroyable il fonce
tête baissée vers le peloton des soldats, il les évite avec grace et déhanché
(crade: hééééé !) les 50 soldats qui lui collent au cul en sont bouchés et sont
impuissants face à une telle dextérité, prodigieux! incroyable mes amis incroyable !
il glisse sur la route tel un ange de la mort, (lame) CA Y EST il a récupéré sa
lame, c'est prodigieux Patrick, il retourne vers le peloton et le retraverse,
les soldats semblent à bout de souffle et (petite explosion) HOLALA! Ho ce n'est pas
possible ! pas possible ça !
Patrick: qu'est-ce qui se passe Nelson ?
Nelson: this is incredible Patrick, Crade vient de creuver un pneu ! c'est horrible, tous
les soldats se ruent sur lui, il est seul face à 50 boeufs lancés à 70km/H en pente,
ils arrivent et que va-t-il ? (bruits de chute) OUIIIIIIIIIIIIIIIIII ! c'est un
miracle (halleluya), c'est miraculeux, les 50 cyclistes de la Shie-ra viennent
tous de mourir d'une effroyable crise cardiaque mesdames et messieurs, à moins
qu'ils ne soient morts de vieillesse; je vous rappelle qu'un courreur cycliste vit
environ 35 ans, au-dela il devient une légende, et je pense que la shie-ra va une
fois de plus démentir l'utilisation de drogue et de produits dopants ces langues
de putes là! (ZAP)

Crade: ouf ! ben putain.....
Ahérée: Crade, ça va ?
Crade: ouais ouais, impec'.
Tifole: bon, on y est... on va enfin quitter cette ville...
Crade: tu as peur ?
Tifole: je suis jamais allé dehors...
Barette: y a un début à tout.
Tifole: tu m'y fait penser, il nous faut un chef.
Ahérée: c'est Crade, de toute évidence.
Crade: hein ? pourquoi ?
Tifole: parce que tu sais quelle est notre mission, tu sais ce que l'on doit faire pour
sauver la planete.
Crade: heu, j'en sais rien. J'ai besoin de réfléchir...
Barette: MAIS POURQUOI CE SERAIT LUI LE CHEF ? CA A TOUJOURS ETE MOI LE CHEF !
Crade: KALM !
Barette: ne me dis pas de me calmer, je n'accepterais jamais d'ordre de toi !
Crade: non, Kalm, je veux qu'on aille dans la ville de Kalm !
Barette: ha, bon, ok patron.
Tifole: on y va ! haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Crade: il n'y avait qu'elle pour oublier qu'elle était à 2 kilomètres au dessus du sol...
Waikiki: cette fille est peut être un peu étourdie, mais elle doit être très cultivée.
Crade: ça c'est clair, on l'ensemence très souvent... Hé hé ! t'as compris ?!
Barette: c'est pas drole.
Crade: pfff, rabat joie. allez, on y va.
Barette: heu, Waikiki, j'ai pas compris en fait
Waikiki: moi non plus
Crade (loin): c'est trop abstrait pour toi !
Waikiki: sans doute...
Ahérée: ... Adieu Midgar...

(explosion)(Thème final : Prélude - FF Love Will Grow)
Et voila ! après 9 épisodes, Crade, Barette, Tifole, Ahérée et Waikiki quittent Midgar
pour partir à travers l'inconnu du monde qui les entoure et découvrir leur
véritable mission. Il se pourrait ke Kissifrotte y prenne une part importante !
Kissifrotte: rire méchant qui résonne........................ heu, pourquoi ?
Narrateur: Crétin...

CHAPITRE 10

(musique)Holding My Thoughts In My Heart
Crade: ATTENTION !
(bruit lame qui tourne, puis se plante dans le sol)
Ahérée, Tifole et Barette: haaaaaaaa !
Waikiki: mais attention quoi !
Crade: pardon, elle était mal attachée
Barette: comme d'habitude !
Crade: bon, Alors, nous sommes devant la porte du secteur 12, il faut aller vers Kalm,
c'est à dire par là !
Barette: ok, on y va tous ensemble ou pas ?
Crade: bonne question...
Barette: je serai d'avis qu'on se sépare en deux, ok ?
Crade: si tu veux, je prend Ahérée et Waikiki avec moi, Tifole, tu vas avec Barette ?
Tifole: ben pas le choix... ha, j'ai mal !
Crade: ben oui, si t'avais regardé où tu marchais avant d'avancer sur le pont, tu serais
pas tombée. allez, à toute ! (pas)

(musique) Final Fantasy 7 Main Title
Crade: haaaaaaaa ! enfin, j'en peux plus d'l'entendre l'autre...
Ahérée: Tifole ou Barette ?
Crade: les deux. Tifole est une vrai nympho qui veut juste se faire tirer et qui est
persuadée que j'la désire, et l'autre gros black est....... bizarre !
Ahérée: tu crois qu'il l'est ?
Crade: quoi ?
Ahérée: Gay ?
Crade: j'en sais rien... on dirait vu que Tifole le dis, mais ils ont déjà couchés
ensembles apparement.
Ahérée: à mon avis, cette fille a dut le dégouter des filles à tout jamais. ou alors,
il a peut être un complexe au niveau de son organe qui fait qu'il ose pa s'en
servir et qu'il préfaire se faire prendre...
Crade: c'est même fort probable.
Ahérée: comment ça ?
Crade: ben... tu promet de pas le dire aux autres ?
Ahérée: bien sur
Crade: il a une bite amovible.
Ahérée: ... QUOI ?
Crade: ouai, comme son bras méchanique
Ahérée: la vache ! zarbi !
Crade: ouai
Waikiki: au fait Crade, pourais-je te demander ce que tu voulais dire par "on l'ensemence
très souvent" ?
Crade: ha, heu... alors je t'explique, tu vois, tu disais qu'elle devait être cultivée
Waikiki: oui
Crade: donc, j'ai fait une analogie par rapport aux plantes, j'ai dis qu'on l'ensemençait
très souvent
Waikiki: oui
Crade: et, voila, tu sais ce que c'est chez les humains la semence ?
Waikiki: ha ouiiiiiiii ! j'ai compris ! mais pourquoi, elle est si nymphomane que ça ?
Crade: voir plus... allez, voila Kalm

(musique) Ahead on your Way
Crade: wouaw... c'est très...
Ahérée: Calme...
Crade: oui, c'est le mot que je cherchais...
Waikiki: cette ville porte bien son nom.
Crade: bon, on visite avant d'aller à l'Auberge ?
Ahérée: ok.
(pas, porte)
Crade: bonjour madame !
Femme: ben ?!
Crade: hmm hmm hmm... qu'est-ce qu'il y a ici... (petite porte)
Femme: mais monsieur....
Crade: tiens ! une Potion ! merci !
Femme: mais enfin je...
Crade: au revoir !
Femme: Ben....... ben ça alors....
(porte)

(escalier)
Crade: me voila !
Barette: tu t'es fait attendre !
Crade: désolé, attendez 5 secondes (étalage de fioles (parfum)) voila
Ahérée: c'est quoi tout ça ?!
Crade: des p'tits trucs qui n'attendaient que nous pour les utiliser !
Tifole: Crade, tu n'as quand même pas...
Crade: mais non, mais non voyons !
Tifole: ok...
Crade: pourquoi vous m'attendiez au fait ?
Tifole: nous avons tous très hate d'entendre le récit de tes aventures avec Kissifrotte.
Crade: ha bon ? ok... alors c'était une sombre nuit d'hiver, pour ma première mission.
lui et moi nous étions dans le camion qui nous amenait vers Nibelheim, et alors
il a commencer à caresser mon entrejambe et il l'a sorti pour le...
Tifole: Crade ! on te demande tes aventures, tes mission, par tes aventures sexuelles......
Crade: ha ok...
Tifole: heu.... mais attend voir........ toi et Kissifrotte vous avez ?!
Crade: heu, oui...
Tifole: mais enfin ! je croyais que...
Crade: attends, quand le plus grand et plus beau soldat du monde te propose de coucher
avec lui, tu refuse pas même si t'es un mec ! pis, c'est l'armée tu sais, comme y
a pas de femmes...
Tifole: hhhhoooooooo ! mais arrête !
Barette: heu, non, j'veux bien qu'il continue moi...
Crade: te fais pas d'idées barette, tu n'est ni un grand soldat ni un playboy.
Barette: on peut toujours espérer..................
Crade: bon, alors, l'aventure qui nous interesse commence peut après ce que j'allais
vous raconter....

(bruit de camion + pluie)
Kissifrotte: haaaaaaaaaa ! ça fait du bien !
Crade: hmmmmmmmmm...
Crade: dis moi, c'est quoi notre mission au fait ?
Kissi: tu n'as pas lu l'ordre de mission ?
Crade: uniquement jusqu'à la fin du staff, j'ai même pas été plus loin quand j'ai su que
je serais avec toi.
Kissi: merci... nous devons aller à Nibelheim, il parrait que des monstres y sèment la
panique depuis l'installation du réacteur au sommet du mont Nibel.
Crade: Nibelheim ?! c'est de la que je viens !
Kissi: ha bon ?
Crade: oui ! j'ai grandi la-bas jusqu'à mes 16 ans, avant de partir pour devenir soldat,
comme toi.
Kissi: c'est bien, tu connaitras le terrain alors
Crade: ouais !
Kissi: parfait !
(boum)
Kissi: qu'est-ce que c'est ?!
Conducteur: un dragon monsieur !
Kissi: merde ! remet ton froc on y va !
Crade: ok...
(musique)Those Chosen by the Planet (ne répéter que le début)
(rugissement)
Crade: comment on s'en occupe ?
(coup)
Carde: argh !
Kissi: hé ! déjà ?! lacheur !
(potion)
Crade: heuaaaaa ? qu'est-ce qu'il y a ?
Kissi: meurt pas aussi vite !!
Crade: j'y peux rien, j'ai pas beaucoups de points de vie, je (coup) Euargh !
Kissi: rha ! (potion) (coup, eurg, rha) bon, tu me fais chier toi ! (lame qui fuse,
silence, bruit de tripes qui tombent sur le sol (escaflowne)) et toi, debout !
(coup de pied)
Crade: heuaaa !
Kissi: t'aurais pu éviter au moin ! j'ai bousillé trois potions pour rien !
Crade: merci, c'est moi le rien ?
Kissi: pffff, allez, monte.

Tifole: il avait l'air gentil dit donc !
Crade: c'est ce que j'ai cru, jusqu'à ce qu'on arrive à Nibelheim...

(musique Resident Evil 2) Credit Line of Whole Staff
(bruit de foule)
Kissi: merci ! merci ! (flash photo) ha ! une petite photo ? mais bien sur ! (flash)
merci, merci...
Journaliste: monsieur Kissifrotte ? que pensez vous de ces monstres ?
Kissi: je pense qu'ils ne pourront pas grand chose face à moi !
Crade: et moi alors ?
Kissi: ta gueule...
Journaliste: et que pensez vous faire concretement ?
Kissi: écouter, laissez le soldat faire son travail, si nous avons des nouvelles à vous
communiquez pensez bien que nous le ferons...
Journaliste: monsieur ! monsieur !
Kissi: ALLEZ DEGAGEZ MAINTENANT ! HOUSTE ! RENTREZ CHEZ VOUS ! LAISSEZ NOUS BOSSER
TRANQUILLE !

Tifole: ha ouai...
Crade: il est parti directement dans l'hotel et il en est pas ressorti, alors j'en ai
profité pour aller faire le tour de mes connaissances...
Tifole: tu veux dire que...

(musique) On That day, Five Years Ago
Crade: bon, on va aller voir Tifole, parce que c'est pas le tout, mais j'ai envie de
tirer moi... (pshit) allez, une petite gorgée... (slurp, toc toc toc)... (porte)
Mère: oui ?
Crade: hmmmmm
Mère: mais je te reconnais, tu es Crade non ?
Crade: hmm hmm
Mère: c'est toi qui a été envoyé par le soldat pour nous débarrasser des monstres ?
Crade: (Ravale son rot) oui madame...
Mère: ho, mais entre je t'en prie !
Crade: hMMMMM ! (rotant) MERCIIIIIIIIIIIIII ! (petit rot)
Mère: (méchant) hmmmmmmmmm...
Crade: je suis absolument désolé !
Mère: ça va, rentre...
(record scratch)

Tifole: tu es rentré chez moi ?
Crade: j't'ai dis, j'voulais tirer un coup !

(reprise)
Crade: TIFOLE ?! YOUHOU ! Y A UNE BELLE QUEUE POUR TOI LA !
(scratch)

Tifole: tu as hurlé ça ?! dans MA maison ? Alors que ma mère était là ?!
Crade: mais non, c'était pour déconner

(reprise)
Crade: Est-ce que Tifole est là ?
Mère: non, elle est partie dans les montagnes
Crade: ha... bon...
Mère: alors tu es devenu soldat ?
Crade: oui, je suis avec Kissifrotte pour cette mission.
Mère: Kissifrotte ?!
Crade: oui
Mère: ho mon dieu ! faut que j'me change moi ! (pare à fond la caisse)
Crade: rhm rhm... bon..., ben....
(escalier)(porte)
(record scratch)

Tifole: tu es rentré dans ma chambre ?!
Crade: ouais !

Crade: Tifole ? (tiroir)

Tifole: tu as ouvert mon tirroire de petites culottes ?!
Crade: ouais !

Crade: hé hé hé (zip)

Tifole: TU T'ES BRANLE SUR MES SOUS-VETEMENTS ?!
Crade: OUAIS !!!

Crade: HO OUI !

Tifole: (hurle) TU AS JOUI SUR MON LIT ?!
Crade: (en même temps) OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! (résonne)

Crade: ho putain, ça fait du bien ! haaaaaaaaaaa...

(porte)
Kissi: alors, tu as fait un tour en ville ?
Crade: ouai !
Kissi: ça te fait du bien de revenir chez toi ?
Crade: je suis pas encore allé voir tout le monde, mais c'est pas grave, j'aime bien...
Kissi: hé bien, j'aurais au moins appris quelque chose aujourd'hui...
Crade: quoi ?
Kissi: je sais pourquoi tes cheveux sont coiffés comme ça.
Crade: hein ?
Kissi: tu as du gel sur un pic.
Crade: hahaa (géné) oui...
Kissi: allez, bonne nuit
Crade: bonne nuit.

CHAPITRE 11

Tifole: j'en reviens pas, pervers, malade, détraqué !
Crade: mais quoi ?!
Tifole: te branler sur mes sous-vêtements, dans ma chambre, alors que ma mère était à côté !
Crade: et alors ?
Tifole: pffff, bon, allez, continue ton histoire.
Crade: ok...

(musique) On That day, Five Years Ago
(cocote ! cocote ! lame, cot euargh)
Kissi: saloperie...
Crade: hein , t'as tué le coq du village ?
Kissi: j'm'en fou, immunité diplomatique. Pfff, allez, on y va.
(pas)
Kissi: bon, le guide devrait pas tarder.
Crade: tant mieux, je suis presque jamais allé dans les montagnes, j'aurais jamais pu
t'aider
Kissi: c'est la meilleur guide de la ville à ce qu'il parait.
Crade: la ?
Kissi: elle s'appelle...
Tifole: Tifole !!
Crade: c'est toi la guide ?!
Tifole: et oui ! c'est moi ! dis donc, tu as changé depuis que t'es parti !
Crade: ha, tant que ça ?
Tifole: oui, tu es plus.... mâle !
Crade: ha, ben merci
Tifole: nanan franchement, tu es sexy... une beautée sauvage... animale !!!
Crade: quel genre ?
Tifole: Genreee........
Kissi: Lapin
Tifole: Hahahaha ! ha ha... hmmm
Crade: merci pour ce coup de poignard amical collègue...
Kissi: supérieur ! Bonjours mademoiselle, je me présente, Kissifrotte pour vous servire !
(grincement, tombe (5eme element))
Kissi: et ben ?
Crade: j'crois qu'elle t'avais pas reconnu.
Kissi: ha bon ?
Crade: ben, on connais ton nom, mais moins ton visage...
Kissi: je savais pas...
Crade: tifole ? Youhou !
Tifole: haaaa ! j'ai mal à la tête !
Crade: allez, relève toi.
Tifole: d'ac...
Kissi: mademoiselle je...
Tifole: Haaaaa ! (tombe encore)
Kissi: mais c'est pas vrai !!!
Crade: HO ! (claque)
Tifole: Aille ! mais j'y peux rien ! il est tellement impressionnant et dès que j'le vois...
Kissi: et ben ne me regardez pas, il faut que vous nous guidiez dans les montagnes ça
pourrait être dangereux !
Tifole: vous avez raison. Vous êtes juste tout le deux ?
Crade: non, y a deux soldats qui devraient plus tarder.
Tifole: pourquoi ils sont pas venus avec vous ?
Crade: parce que Durendal avait oublié qu'ils venaient.
Durendal: je vous emmerde !
Crade: n'empèche que t'avais oublié !
Durendal: tu te tais oui ?
Crade: T'avais !... (Musique horrible (Spice Girls pour en pas nommer))
Durendal: désolé pour cet interlude musical qui n'était pas prévu... t'es calmé toi ?
Crade: aaah, mes oreilles !
Kissi: voila les soldats !
Tifole: allez ! on y va ! Marche ! une deux une deux une deux !

(musique) Underneath the Rotting Pizza
(pas)
Tifole: voila, l'entrée du réacteur est en haut de ce pont de corde.
Kissi: ils pouvaient pas foutre une rampe en acier ces radins ?! c'est quoi c'pont à la
Indiana Jones
Tifole: c'est mon père qui l'a construit quand on a créé le village.
Kissi: je ne met pas un doute le travail de votre père, mais ce pont a vieilli et ne doit
plus être solide !
Tifole: COMMENT ?! MAIS CE PONT EST TRES SOLIDE !
Crade: heu, tifole... (pas)
Tifole: vous allez voir comment il est solide (arret marche) là ! vous voyez ! (saute) il
tient ! il tient ! (corde lache) Heu... Heu... à l'aide ?
Kissi: ne bougez pas !
Crade: attend, j'viens te chercher !
(grince, pas)
Tifole: Craaaaaaaade !
Crade: oui oui, doucement !
Soldat: mais grouillez vous quoi !
Crade: oui ho ça va le troufion ! fait mieux si tu peux !
Soldat: parfaitement !
(marche vite)
Soldat: venez madame...
(pas terre)
Soldat: et voila !
(Pont làche)
Soldat: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......... !
Crade: Et voila ! comme tu disais !
Kissi: et on se demande la différence entre première et troisième classe...
Crade: hé oui. Bon, toi t'es maligne, comment on traverse maintenant ?
Tifole: y a un chemin en terre, on peut y aller si vous voulez
Kissi: c'est pas qu'on veut, c'est qu'on doit...
Tifole: alors on y va !

(musqiue)Mako Reactor
Kissi: voila, on y est...
Crade: heu, nan, désolé Tifole, tu peux pas renter.
Tifole: MEUHéééé ! pourquoi d'abord ?
Crade: propriété de la Shie-ra, interdit aux civiles. En plus, ça pourrait être dangereux.
Tifole: pfff ! (énervée) très bien, j'ai compris.
Kissi: toi, garde là pendant que Crade et moi on vas voir ce qui ce passe
Tifole: mais pourquoi vous allez dans ce réacteur au fait ?
Crade: les monstres sont apparus après l'instalation du réacteur, alors il doit y avoir un
rapport.
Tifole: ha ouai, logique...
Kissi: allez, on a déjà assé perdu de temsp en marchand, on va pas en perdre en parlotte...
Crade: ouai, à toute à l'heure Tifole.
Tifole: c'est ça...
(pas)
Crade: j'crois qu'elle m'fait la gueule.
Kissi: je sais pas, t'as couché avec ?
Crade: HEIN ?
Kissi: simple curiosité
Crade: Jamais ! c't'espèce de Nympho là...
Kissi: nympho ? intéréssant...
Crade: ho non, tu vas quand même pas...
Kissi: simple curiosité...
Crade: mouai ouai...
Kissi: voila... alors, qu'est-ce qui ce passe ici...
Crade: c'est normal ces tubes ? et ces alvéoles ?
Kissi: non... heu voyons voir...... Ho mon dieu...
Crade: quoi ?
Kissi: il y a des hommes là-dedans ! on fait des expériences avec eux !
Crade: vraiment ?
Kissi: et vu ce qu'on leur fait, je comprend qu'ils deviennent des monstres !
Crade: qu'est-ce qu'on leur fait ?
Kissi: écoute...
Crade: Hmmm (Britney Spears : Toxic) Ho mon dieu !
Durendal: désolé, ça fait déjà deux chansons atroces en un épisode, j'le refrerais plus...
Crade: ben putain, tu pense qu'ils doivent devenir des monstres !
Kissi: tiens, y a un papier ici...
Crade: qu'est-ce que c'est ?
Kissi: ... C'est la facture d'une livraison qui date de l'époque où a été construit ce
réacteur.... Ce sont des caisses de Côte du Chartreux 2345... Alors tout cela est
le fait de Jojo !
Crade: Jojo ?
Kissi: un scientifique qui boit tellement qu'il en est devenu barjo. Il a toujours eu un
complexe d'infériorité par rapport au professeur Gasp.
Crade: et c'est lui qui fait ça à ces pauvre gars ?
Kissi: il a laissé sa signature avec cette facture...
Crade: ok...
Kissi: mais d'où viens cette musique ?
Crade: là haut, une porte !
Kissi: ha oui, qu'est-ce que...

Tifole: qu'est-ce qu'elle avait cette porte ?
Crade: y avait une pencarte JENOVA au dessus, et un paillasson marqué Home Sweet Home devant
Tifole: Aha....
Crade: après ça, on est resortis et on est rentrés à Nibelheim. Au lieu d'aller à
l'auberge, Kissifrotte c'est prit des envies de luxe et à voulut qu'on dorme
au Manoir Shie-ra. c'était un manoir que la société avait fait construire pour
que ses représentant s'y reposent quand il y allaient et pour les scientifiques
qui ont élaborés le réacteur du mont Nibel.

(musique Dodo)
(musique)Trail of Blood
Crade: (dans la paté) Kissi ? Youhou ! T'es là ?
Kissi: J'suis en bas !
Crade: (paté) ok
(pas)(porte)(pas)(porte)
Crade: (paté) qu'est-ce que tu fous ici ?
Kissi: il y a ici tous les rapport de l'équipe scientifique de la shie-ra, des centaines
de livres

Waikiki: DE LIVRES ?!
Crade: calmos Waikiki, tu les lira quand on ira la-bas
Waikiki: Ouais, excellent !

Crade: (paté) cool... tu veux du café ?
Kissi: nan merci, du thé...
Crade: du thé ?
Kissi: ouais... si tu veux bien bien sur...
Crade: pas de problèmes.
Kissi: merci.

Crade: alors, je suis sorti de la pièce pour lui faire son thé. quand je suis descendu,
ce n'était plus le même...
Tifole: il était possédé !
Crade: heu, non...
Ahérée: il était triste !
Crade: hnan plus...
Waikiki: il avait arreté de lire ?
Crade: pas exactement...
Barette: ben quoi alors ?!
Crade: mais, il avait un livre à la main mais...

Kissi: (boing)(rire de taré, de fou, débile mentale, éxité, garfield au café, lapin bleu de
Crash)
Crade: Kissi ?! T'as bu mon café ou quoi ?
Kissi: HAHAHA ! JENOVA ! HIHIHIHI ! MAMAN ! HIHIHAHA !
Crade: heu... tu te sens bien ?
Kissi: hihihihihihihi... Nan !!!
Crade: mais pourquoi ?
Kissi : (musique BAD - Micheal Jackson)
(s'éloigne)
Crade: mon dieu !

Crade: ça commence à faire beaucoup d'interludes musicaux de merde pour un seul épisode !
Durendal: oui, pardon, j'suis très inspiré en ce moment
Crade: gardes-en un peu pour la suite !
Durendal: Mais là, c'est pas pareille, c'est pas des interludes musicaux, c'est du sketch
normal !
Crade: Mouai, raccroche toi aux branches
Durendal: ho, tu sais, à ce point là, c'est les racines carrément...
Crade: ouais, j'pense bien.
Tifole: bon, et après ?
Crade: quand je suis sorti, il avait tué tout le monde, alors je suis allé le chercher dans
le réacteur du mont Nibel...

(musique)Mako Reactor
Crade: Kissifrotte !!!
Kissi: hé hé hé
(pas)
Crade: qu'est-ce qui t'as pris de faire ça ?
(pièces)
Kissi: ... merde, t'as pas 2 gils ?
Crade: heu... pourquoi ?
Kissi: ben, faut mettre deux gils ici pour voir Jenova !
Crade: heu... (pièces) non
Kissi: bon, fait chier (arrache statue) hooooo ! MOOOMAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN !
Crade: QUOI ?
Kissi: Crade, je te présente ma môman !
Crade: heu, enchanté... Mais qu'est-ce que tu me chante ? c'est un cadavre pris dans la
glace !
Kissi: QUOI ?!
Crade: heu...
Kissi: CE CADAVRE, C'EST LE PLUS VIEUX DES ANCIENS, ELLE A 2000 ANS, ET C'EST MA MOMAN !
Crade: oui, oui, ok, calme...
Kissi: TU AS INSULTE MA MOMAN !
Crade: mais non
Kissi: TU L'AS TRAITE DE CADAVRE !
Crade: mais non, c'est plus un fossile qu'un...
Kissi: UN FOSSILE ?!
Crade: rho, merde, reste avec ta mère, moi j'rentre à midgar.
Kissi: Je me vengerais tu m'entends ?! tous les humains comme toi payeront pour cet affront !
Crade: c'est ça
Kissi: et ferme cette porte ! moman va attraper froid !
Crade: elle est déja congelée.
Kissi: et ne discute pas !
(porte)
Kissi: momannnnn !

Crade: et voila, c'est la dernière fois que j'ai vu kissifrotte.
Tifole: hé ben... il a l'air de l'aimer sa mère.
Crade: à en crever.
Ahérée: tu crois que c pour venger sa mère de ce que u as dit qu'il a tué le président ?
Crade: nan, c'est parce que le président avait capturé sa mère.
Waikiki: bon, mes amis, je vous propose de partir à la recherche de kissifrotte pour
l'empecher de détruire les hommes à cause d'une blague stupide !
Tifole, Crade, Ahérée, Barette: oui !
Crade: on part demain à l'aube pour trouver des infos ! bonne nuit !
Ahérée: bonne nuit
Barette: bonne nuit
Waikiki: bonne nuit !
Tifole: bonne nuit

CHAPITRE 12

(musique)Good Night, Until Tomorrow
(musique)Ahead on your Way
Crade: bon, alors ?
Tifole: y parait qu'y a un homme en noir qui est passé y a deux ou trois jours, il allait
vers le marécage.
Crade: ok... c'est quoi ces gants ?
Tifole: hein ? quels gants ?
Crade: ceux qu'tu porte aux mains !
Tifole: heu, à tiens ! ils ont des griffes maintenant, c'est.... rigolo..... je.......
Crade: (rapide) combien ils ont coutés ?
Tifole: tu vas t'mettre en colère
Crade: masi non j'vais pas m'mettre en colère
Tifole: tu es trop près de tes sous
Crade: amis non j'suis pas près de mes sous
Tifole: pourquoi tu pose cette question alors ?
Crade: Combien ils ont coutés ?
Tifole: Pourquoi tu pose cette question ?
Crade: combien ils ont coutés ?
Tifole: Pourquoi tu pose cette question ?
Crade: combien ils ont coutés ?
Tifole: 2600 Gils
Crade: combieN... 2600 GILS ?!!!!!!!!!!!!!!
Tifole: tu vois qu'tu te fache !
Crade MAIS J'VAIS T'POURRIR LA GUEULE POUFIASSE !
Tifole: Hé ! mais calme toi !
Crade: TU CROIS QU'ON A AUTANT DE FRIC QU'ON VEUT ? DE QUOI SE PAYER DES GANTS à 2600 GILS ?!
Tifole: méééééééééééé ! (/rapide)
Crade: Fouuuuuuuuuuuuuuuuu ! ZEN !
(musique)Zazie - Zen
Crade: ta gueule connasse !
Tifole: non mais dis donc!
Crade: c'est pas à toi que je parlais
Barette: bon, s'il vous plait, calmez-vous !
Crade: on voit que c'est pas toi qui gère les comptes...
Ahérée: allons, calme toi !
Crade: hmmmmmmmmmm..... bon, d'accord.
Tifole: merci
Crade: allez, en route...
Barette: tu pars toujours de ton côté ?
Crade: ouai, vous partez tout les deux ?
Barette: oui, mais prend ça
Crade: qu'est-ce que c'est ?
Barette: c'est un PHS, c'est un portable.
Crade: ha ok
Barette: mon numéro est dedans
Crade: hmm hmm
Barette: allez, partez devant, on vous rejoint.

(musique)Final Fantasy 7 Main Thème)
(pas)
Crade: nan mais franchement, des gands à 2600 gils...
Ahérée: mais tu sais qu'on est comme ça nous les filles, on a besoin d'acheter
constamment des trucs...
Crade: ouais...
Waikiki: bon, on va où au fait ?
Crade: là où nous mène notre chemin !
Waikiki: et ça veut dire ?
Crade: j'en sais foutrement rien.
Waikiki: hmm hmm...
Crade: on ira se renseigner dès qu'on trovuera quelque chose, pour l'instant, faut aller
vers les marécages. Y a une petite ferme à côté, vous voyez la bas ?
Ahérée: ho ! comme ça a l'air pittoresque !
Waikiki: hé ! y a d'la volaille en plus !
Crade: hé ! tu touches pas aux ChocoBN !
Waikiki: mais oui, t'en fait pas, je sais controler mes instinct d'animaux... TSSSSSS !
Ha ça m'gratte les couilles ! slupr slurp slurp !
Crade: Rhm rhm.... (pas)

(musique) Farm Boy
Crade: Bonjours monsieur !
Marcel: Salut gars !
Crade: dites moi brave homme, auriez vous vu un homme en cape noire passer dans le coin ?
Marcel: ho ben t'sais gars, y en a pas beaucoup qui s'y passent par ici, alors ceux s'y
passent, j'les y connais !
...
Ahérée: tu veux les sous-titres ?
Crade: nan, c'est bon, j'décode tout seul. Mais, est-ce que vous avez vu ou non passer un
homme en noir ?
Marcel: oui m'sieur, un bon gars bien bati, un peu comme vous !
Crade: heu, merci bien...
Marcel: Mais d'rien p'tit gars, ça f'ra 200 gils
Crade: ... Pardon ?!
Marcel: ben vouai !
Crade: 200 Gils l'info ?! mais c'est d'l'arnaque !!
Marcel: hé qu'es'tu crois ? que j'trouve mes infos en restant assis sur la cloture de mon
enclos à ChocoBN ?!
Crade: ben, pour le coup, un peu quand même...
Marcel: c'est qu't'a pas tord p'tit gars ! mais c'est quand même 200 Gils l'info.
Crade: putain... (cherche) hé ! j'ai plus ma bourse !
Ahérée: je crains savoir qui est-ce qui l'a.
Crade: TIFOLE PUTAIN !!!
Ahérée: appelle les avec le PHS
Crade: le ?
Ahérée: tu sais, le Portable
Crade: ha ouai, j'aimerais bien savoir pourquoi il appel ça un PHS quand même l'autre...
(bruit des touches) (dring portable)
Ahérée: Waikiki ! n'approche pas de l'enclos t'as compris ?!
Waikiki: oui oui, je r'garde c'est tout...
Crade: ça répond pas... Aucun réseau ! c'est quoi l'abonnement de ce truc ? Bon, on fait
comment ?
Marcel: y vont y mettre longtemps ?
Crade: j'en sais rien, ça dépend de quand ils sont partis...
Ahérée: et si on restait dormir ici pour la nuit ?
Crade: ouai, pourquoi pas... on y va.. (cri chocoBN) WAIKIKI !
Waikiki: Wouf !
Crade: reviens ici !
Waikiki: mais j'y ai pas touché !
Crade: c'est ça...
Ahérée: il y a de quoi rester cette nuit ?
Marcel: bien sur ! Tout est dans cette maison, mais ça fera 200 Gils de plus !
Crade et Ahérée: PARDON ?
Crade: bon, on va se mettre d'accord, on reste ici cette nuit et on vous paye 200 Gils,
et on paye pas l'info vu que vous avez rien foutu pour l'avoir, ok ?
Marcel: ben, c'est vous qui voyez, moi ça me va
Crade: bon, allez viens Waikiki
Waikiki: oui oui....

(musique)Good Night, Until Tomorrow
(toc toc toc)
Marcel: allez les gars ! y est 10 Heures ! on se lève !
Crade: hmmmmmmmmmm ! connard...
Ahérée: soit pas si méchant avec lui, ça part d'une bonne intension...
Marcel: vos amis sont là pour payer
Ahérée: bon, j'ai rien dit...
Waikiki: (baillement) !... Bonjour... Hé ! mais qu'est-ce que vous faites tous les deux
tout nus dans le même lit ?!
Crade: chute ! dis rien à Tifole ok ?
Waikiki: ho, je vois... tu as entretenu la plante...
Ahérée: heu... on peut voir ça comme ça si tu veux...
Waikiki: bon, je dirais rien...
Crade: merci, elle me tue sinon.
(porte)
Crade: c'est malin franchement de piquer le fric du groupe !
Tifole: pardon, j'ai oublié de te le rendre quand tu es parti....
Crade: tu l'as payé ?
Tifole: oui oui oui
Crade: bon, un autre truc, Barette ?
Barette: oui ?
Crade: c'est quoi ce portable de merde, je captais pas ici !
Barette: ben, c'est un PHS !
Crade: mais qu'est-ce que ça veux dire PHS ?
Barette: ben... Portable Hors Service, c'est connu non ?
Crade:... ben à quoi ça sert d'acheter un portable s'il est hors service ?!
Barette: parce que c'est moins cher, pis des fois on capte quand même...
Crade: pffffffffffffffffff... n'importe quoi...
Tifole: alors, vous avez des informations ?
Crade: Kissifrotte est passé ici, il est parti vers le marais
Tifole: le marais au Serpent ?!
Crade: ouais
Barette: ho mon dieu !
Marcel: y a que'qu'chose qui y va pas ?
Tifole: excusez moi, vous sauriez comment on peut travers le Marais sans risque ?
Marcel: ben sur ! faut y prendre un ChocoBN !
Crade: j'étais sur que vous diriez ça.
Marcel: pis, c'est pas donné mes ChocoBN, en fait, vous feriez mieux d'y en chopper un
vous même, mais y vous faut une matéria spéciale pour ça
Crade: ben voyons, c'est combien ?
Marcel: 12
Crade: ha ? Ben je prend alors...
Marcel: 12000.
Crade: HEIN ?!
Marcel: ben c'est d'la rare hein !
Crade: mais voyons !
Barette: attend, j'm'en occupe...
Marcel: Non ! non non non non noooooooonnn ! nonnnnnnnnn !
(coup sur la gueule)
Barette: voila, pas cher !
Crade: he ben voila un arrangement à l'amiable !
Marcel: héééégéhééééééé !
Crade: au revoir !
Marcel: ghaaaaa.......
Tifole: où est le chien ?
Crade: merde, j'vais l'chercher... Waikiki !!
(jappements)
Waikiki: (bouche sérrée) t'avais oublié ton chewing gum !
Crade: MAIS SINISTRE ANIMAL ! Lache ça ! (tire sur le préservatif)
Waikiki: méééé ! qu'est-ce qu'y a ?!
Crade: mais c'était une capote andouille ! tu veux qu'j'me fasse scalper par Tifole ou quoi?
Waikiki: heu, désolé....
Crade: allez, viens, c'est rien...
Waikiki: d'accord...

(musique)Final Fantasy 7 Main Theme
(pas)
Tifole: où il était ?
Crade: dans la chambre. Bon, il faut qu'on se chope un ChocoBN.
Tifole: oui...
Crade: alors, on va utiliser ça... (musique rodéo) voila ! une belle matéria Appat ChocoBN !
(sifflement aigu)
Barette: et maintenant ?
Crade: on attend...
(silence, puis cris chocobo)
Crade: en voila un !
(pas)(cri chocobo)
Crade: CHOPPEZ LE !
Choco: WARKKKK !

Durendal: Cette scène pourrait choquer les âmes sensibles, c'est pourquoi nous préférons
vous passer un interlude musical.
(J'ai deux amouuuuuuurs...)
Durendal: sachez toutefois qu'aucun chocoBN n'a été blessélors de cet enregistrement

Crade: yes ! on l'a !
Choco: wiiaaaaaaark
Ahérée: mais enfin ! vous avez pas honte ?! pauvre bête ! allons, mon beau ! calme toi...
Choco: Waaaaaarr...
Ahérée: allez, on en prend un l'autre ?
Tifole: ho non, ça prend trop de temps !
Ahérée: hein ? Mais comment on va faire alors ?
Crade: ben on va tous les 4 dessus...
Waikiki: on est 5 !
Ahérée: mais, ça va être trop lourd pour lui !
Crade: mais non, Waikiki courra derrière !
Waikiki: hé !
Ahérée: ça me va, on y va !

CHAPITRE 13

(musique) Cinco de Chocobo
(maréquages)
Crade: bon, vous tenez tous ?
Barette, Tifole, ahérée: oui oui !
Crade: le chocoBN, ça va ?
Choco: wark !
Crade: et toi Waïkiki ?
Waikiki: heuaa ! c'est dégeulasse ! j'ai les pattes pleines de boues jusqu'aux pompons !
Crade: on t'fera une toilette en rentrant
Waikiki: non mais pour quoi tu me prends ? je prend des bains et des douches moi monsieur !
Crade: aha...
Waikiki: et ouais !
Tifole: bon, on va peut être y aller avant que le serpent se rende compte qu'on est là ?
Crade: tu as raison, allez Choco ! on y va !
Choco: Wark ! (pas)
Waikiki: heu, c'est dégeulasse, (de loin) j'me vengerais vous m'entendez... non mais
vraiment, moi, un chien avec 147 de QI, me faire marcher dans une bouillasse
hideuse qui me salope les pattes, et ces putains de couilles qui me démangent rha... (slurp slurp slurp) hmmm ? HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Crade: rholala, mais y va continuer longtemps ?
Tifole: y va se calmer
Barette: mais il avance pas en plus ! il est encore entrain de se lécher les couilles !
Crade: c'est dingue quand même. la plus part des chiens, ils ne leur manquent que la parole,
lui, il faudrait qu'il arrête de se lécher...
Ahérée: la nature est ainsi faite
(cri de waikiki + moteur)
Crade: hé ben ? qu'est-ce qui lui arrive tout à coup ?

(musique) Trail of Blood
Barette: il va vite le bougre ! il est déjà à l'autre bout
Tifole: craaaaaaade !
Crade: quoi ? HAAAAAAA !
Zolom: SSSSSSSSSSSSSSShaaaaaaaaa !
Crade: cours Choco ! Cours !
Choco: Wark ?
Zolom: SHHHHHHHHHHHHHH !
Choco: WARKK ! (fuite)
Crade: Vite vite vite !
Tifole: il faut qu'on reste calme !
Barette: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa !
Tifole: calme j'ai dis !
Barette: mais en face ! la montagne !
Tifole: hein ? Merde t'as raison !
Crade, Barette, Tifolle, Ahérée: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (crash)
Crade: rhaaaa, mes potions...
Choco: waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAaaaaaaaaaaaaaarrrrrrkkkkkkkk.......
Crade: rah, crétin d'anmal, il s'est pas arrêté ce con! bon, tout le monde va bien?
Ahérée: je m'suis ératignée !
Crade: zut ! fait voir !
Tifole: Aie ! ma cheville ! elle s'est retournée !
Crade: oui oui Tifole...
Tifole: et mon doigt et tordu !
Crade: ouais...
(entendre ahérée)
Tifole: et j'ai aussi la coccys qui a explosé
Crade: oui...
Tifole: et tu va t'prendre ma main dans la gueule si tu continue à m'ignorer...
Crade: pfffff... allez, t'as mal au doigt ?
Tifole: et ma cheville est retournée.
Crade: bon, la doigt (crak doigt) et la cheville (os cassé)
Tifole: AIE !
Crade: voila... Bon, Barette ça va ?
Barette: je... je crains avoir besoin d'un graissage...
Crade: ...tu entends quoi exactement par graissage ?...
Barette: ben, tu sais, y a ma... ma mecanique qui... qui coince un peu quoi...
Crade: ha je vois...
Tifole: tu vois quoi ?
Crade: je vois que Waikiki n'est plus là...
Barette: ouf... belle diversion...
Crade: merci... Waikiki ?
Waikiki: wouf !
Crade: bravo, belle pointe de vitesse.
Waikiki: j'me suis rendu compte qu'il était là parce qu'en me lêchant les couilles,
j'lui ai mordu le bout d'la queue...
Tifole: pov' bête !
Crade: c'est toujours pas cette queue la Tifole
Waikiki: Mais y a un truc bizarre...
Crade: quoi ?
Waikiki: venez
(pas)
Tifole: mais..; c'est ?!
Crade: c'est l'serpent ! empalé sur un arbre ?!
Waikiki: et c'est manifestement vieux...
Crade: mais... y a un truc que je pige pas...
Waikiki: comment le serpent peux nous courser dans le marais et être empalé ici depuis
3 jours ?!
Ahérée: à moins que...
(bruit serpent)
Tifole: ha ! le serpent ! il vient du Marais !!!!
Serpent: Ho ! Robert !
Tifole et Ahérée: hein ?
Crade: vous....
Serpent: c'etait mon frère !
Crade: ouaiis ! une paire de Robert !
Serpent: regardez dans quel état il me l'a mit cet enfoiré de Kissifrotte !
Barette: kissifrotte ?! il est passé par là ?
Serpent: oui, après il est rentré dans cette grotte. j'ai pas pu l'y poursuivre vous
pensez, avec tous les humains qu'j'ais bouffé ces dernier temps, j'ai pris du bide.
Tifole: j'vous comprend...
Serpent: vous poursuivez Kissifrotte ?
Crade: oui
Serpent: alors allez y, vengez mon frère s'il vous plait !
Crade: merci monsieur.
Serpent: de rien.
(serpent s'en va et rentre dans l'eau)
Crade: ouf !
Barette: bon, on va renter la dedant alors... rha ! c'est bloqué !
Crade: qu'est-ce qui est... ho, oui, bon, allez, on rentre et tu remet ça en place ok ?
Barette: ok, mais j'vais pas y arriver tout seul
Crade: j'vais t'aider alors, allez on y va

(musique)Chasing the Black-Chaped Man
Crade: bon, on va trouver un grotte, une cavité... tiens, ici
Barette: ok
Crade: bon, les filles vous attendez ici ? Waikiki, tu les protèges ?
Waikiki: oui chef !
Crade: on revient...
(pas)
Crade: bon, qu'est-ce que je dois faire ?
Barette: tiens, j'ai une pipette d'huile, met en ici... ici... et (braguette)
il en faudrait là aussi
Crade: Barette ...
Barette: je fais pas ça pour me faire tripoter, mais sous le choc, ça c'est un peu déboité
et je pourrais pas voir où...
Crade: hmmmmmmm, bon... c'est où qu'tu le sens ?
Barette: vers le bas
Crade: ici ?
Barette: ouiii ! oui, ici...
Crade: je fais quoi ?
Barette: désenclenche là un peu
(clic)
Barette: et remet là d'un coup sec, fais juste gaffe à (pshit) héhé... héhéhé... ben, oui,
pour nettoyer le canal y a un peu de... enfin...
(plus loin)
Barette: AIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE !
Tifole: le pauvre, son bras mécanique doit le faire tellement souffrir...
Ahérée: sans doute...
(retour)
Crade: désolé, ça me démangeais...
Barette: mais tu m'as pété le nez !
Crade: e ttoi tu m'a foutu du sperme sur les cheveux !
Barette: mais c'est pas du sperme, c'est de l'eau !
Crade: c'est pareille, ça fou en l'air ma mise en plis !
Barette: rhooo, putain t'as frappé fort en plus...
Crade: allez, range ton truc dans ton slip et on y va
(pas)
Crade: voila... bon, on va par où ?
Ahérée: je sens un courant d'air venir de là, on y va ?
Crade: ouai, pourquoi pas...

(musique)Turk's Theme
Ting: bonjour messieurs-dames !
Crade: ho non pas toi !
Ting: si si ! c'est moi !
Keno: pis moi aussi !
Crade: c'est le congrès des connards ici ?
Keno: allons, si tu étais plus ouvert aux autres sexualitées tu l'aurais pas mal pris que
j'te drague !
Barette: ha ? tu sais, moi je...
Crade: mais ta gueule !
Barette: mééééé ! pour une fois qu'j'ai une chance !
Keno: quoi ? tu es gay beau black ?
Barette: oui beau rouquin
Ting: bon, on se calme oui ?
Keno: attend, ça fait 3 ans qu'j'ai pas tiré avec ce boulot de merde !
Ting: si t'es pas content, va te plaindre au président Shie-ra !
Keno: pfff, l'autre tache prépubère de Dréfus ?
Barette: je suis du même avis que toi !!!
Keno: sans dec' ! ça c'est une chance !
Barette: et tu viens souvent ici ?
Keno: nan, rarement, je...
Crade: bon c'est fini l'plan drague là ?
Barette: koi ? ça vous choque l'amour entre deux hommes ?
Ahérée: là n'est pas la question ! (style Fiona dans Shrek)
Tifole: c'est un ennemi, on ne peut pas lui faire confiance !
Keno: si ! tenez, Kissifrotte se dirige vers Juron !
Ting: triple idiot !
Keno: ben quoi ?
Ting: ça t'prend souvent de divulguer nos infos ? c'est une nouvelle technique de drague
c'est ça ?
Keno: bheu, non, c juste pour qu'il voit que je suis sincère !
Ting: fait le avec autre chose abruti ! rha, Dréfus arrive demain matin et on a toujours
pas préparé le défilé et le départ en bateau !
Keno: ben, pour le coup, c'est toi qui donne des infos !
Ting: rha, merde, allez, @+ bande de cons !
Keno: au revoir mon étalon au corp d'ébène ! (smack)
Barette: ho ! (scratch de moineau shrek)
Crade: ben ! relève toi !
Barette: (pleure)
Ahérée: ben, qu'est-ce qui t'arrive ?
Barette: c'est... c'est la première fois que... qu'on me parle comme ça !
Waikiki: allons, calme toi ! on a une mission n'oublie pas !
Barette: c'est vrai... c'est vrai... pardon...
Crade: allez, on y va oui on non ?
Barette: oui oui oui, on y va...
Crade: bon...

CHAPITRE 14

(musique)Final fantasy 7 Main Theme
Crade: bon, alors, ils ont dit qu'ils allaient à Juron c'est ça ?
Waikiki: en effet !
Crade: alors, c'est par là Juron !
(pas)
Barette: et qu'est-ce qu'on fera la-bas ?
Crade: ben, comme d'ab', on cherchera des infos sur Kissifrotte.
Ahérée: ben, où est ta...
Crade: quoi ? Merde ! ma lame !
Barette: ho le boulet...
Crade: bon, restez ici, j'vais la chercher, elle a du tomber quelque part...
(pas (cour))
Ahérée: pourquoi "le boulet ?"
Barette: on vois que t'es pas là depuis le début toi
Tifole: il arrete pas de la perdre.
Ahérée: ha
Crade: voila, je l'ai ! on y va !
(pas)
Tifole: tiens ! regardez ! un petit bois ici ! si on y allait ?
Crade: ho non ! ça rallonge le chemin ! regarde la-bas, on est tout près de Juron !
Tifole: mais il y a une petite rivière et plein d'oiseaux !
Crade: rholala...
Barette: s'te plait ! J'voudrais un peu de verdure, on en vois jamais à Midgar
Waikiki: et moi j'aimerais bien enlever la boue que j'ai aux pattes !
Crade: ouais, bon d'accord...
Barette, Tifole, Waikiki: cool ! (excellent!)
(pas)
Waikiki: ha ! de l'eau ! j'vais pouvoir aller faire trempette !
Ahérée: AAAAaah je suis fatiguée, je ferait bien une p'tite pause
Crade: T'es chiante, on en a déjà fait une y a 5 minutes...
Barette: Oui enfin, on s'est juste arrêté le temps que quelqu'un ramasse une lame qu'il
arrette pas de paumer
Crade: Euhhhh... je propose de faire une courte pause ok ?
Barette: hé hé hé
Ahérée: Aahhh, un peu tranquille
(bruits de feuilles)
Tifole: (cris strident) hiii, un monstre dans les buisson
Crade: (lame) Je m'en occupe
Ahérée: Fais attention, il est peut être puissant...
Crade: Pas de risque, les balèses on les rencontre seulement vers la fin...
Ahérée: (cris strident) hiii, il a sauté hors du buisson
Barette: Mais c'est une gamine !
Pouffie: Tchao bande de nazes, avec ça je vais pourvoir m'acheter plein de fringues
Tifolle: Et! Elle a prit le pognon, la laissez pas se tirer !
Crade: Merde, elle cours trop vite... Waikiki Attaque !
Waikiki: oh, je suis pas ton chien...
Crade : et t'es quoi alors ?
Waikiki: un spécimen de recherche sur le comportement...
Crade: antropophage chez les espèce canidées bla bla bla, je sais, c'est bon
Pouffie: mangez vous ça ! (bruit de lancé)
Barette: ah la vache ça a l'air dangereux ce truc
Waikiki: Oua un frisbeeeeeee ! excellent!
Barette: Balaise, il l'a chopé au vol... Tiens, il essaye de lui rapporter...
Pouffie: (qui s'enfuit) Mais quelle sale bête, un shuriken tout neuf.. Il doit être plein
de bave en plus... waaaouh!
(Pouffie s'étalle)

(musique)Descendant of Shinobi
Pouffie: Merde, je me suis encore pris les pieds dans mon short
Ahérée: ah ça, quand on le laisse ouvert, il finit par tomber
Waikiki: Ouaf, lance le encore, allez allez!
Pouffie: Je le crois pas j'ai perdu ! C'était un accident, on la refait
Crade: Pas envie
Pouffie: Tu as peur hein!, tu penses que t'aura moins de chance cette fois ci hein !
Crade: N'importe quoi...
Pouffie: Bon, je me tire, bande de nazes
Crade: Attend, et mon fric !
Pouffie: Ah je vois, tu te dis, mais quelle superbe jeune guerriere que voilà... Il me la
faut absolument dans mon équipe parce que les autres sont des nazes
Crade: Elle marque un point là
les autres: héé
Pouffie: Bon ça va, je veux bien venir, mais seulement parce que tu m'implore...
Crade: Bon on dégage
(pas)
(Youffie s'étalle)
Pouffie: attend, je me suis encore pris les pieds dans mon short...
Crade: Je sens que la route va être longue...
(pas)
Pouffie: au fait, c'est quoi qu'on doit faire ?
Crade: on dit pas "c'est koi k'on" on dis "kes k'on" !
Pouffie: ho, ça va, joue pas aux prof parce que tu es plus vieux que moi !
Crade: plus vieux ?!
Pouffie: ben ouai, t'as quel age ? 37 / 40
Crade: non mais ça va pas non ?! j'ai 21 ans !
Pouffie: sans dec' ?! 21 !!!
Crade: ben ouai
Pouffie: et toi, t'as quel age ?
Tifole: 20 ans
Pouffie: 20 ANS ?! et t'as les seins qui tombent déjà !
Tifole: ILS TOMBENT PARCE QU'ILS SONT GROS ! PAS PARCE QUE JE SUIS VIEILLE !
Pouffie: ouais ouais, cherche des excuses, et toi ?
Ahérée: 22 ans, et toi ? 8 ans non ?
Pouffie: presque, 16 !
Ahérée: quoi, mais t'es mineure !
Pouffie: mais non, j'suis ninja
Tifole: je crois que t'as pas tout compris...
Pouffie: et toi alors ?
Barette: moi ?
Pouffie: ouais toi, t'as l'air vieux !
Barette: ben j'ai que 35 ans !
Pouffie: ho le vieuuuuuuuuuuxxxxx !
Barette: mais non !!!
Pouffie: ha ha ! et toi t'as quel age ?
Waikiki: moi ? j'ai 45 ans
Pouffie: QUOI ? un demi-siècle !
Waikiki: très exactement...
Pouffie: mais comment tu fais pour vivre aussi longtemps ! ça vit pas si vieux un chien !
Waikiki: mais je suis pas un chien ! je suis un spéciment de recherche sur...
Barette, Crade, Tifole et Ahérée: ON SAIT !
Waikiki: oui, bon, en age humain j'ai 45 ans, mais en fait, ça équivaut à 16 ans
Tifole: d'age mental ?
Waikiki: nan ! disons que je suis né il y a 45 ans, mais que pour mon espèce, ça revient à
dire que j'ai 16 ans.
Tifole: j'suis pas sur d'avoir saisi
Waikiki: désolé, c'est pas facile à expliquer...
Pouffie: et c'est quoi vos noms alors ?
Barette
Tifole
Waikiki!
Ahérée
Pouffie: et toi ?
Crade: Crade
Pouffie: Crade comment ?
Crade: ça te regarde ?
Pouffie: ho ça va ! Haaa ! (casse la gueule)
Tifole: ho non...
Pouffie: Attendez moi, mon short a encore glissé
Crade: Mais putain, tu vas le fermer ton short
Pouffie: Mais non, ça fait "hype"
Crade: mon cul ouais
Pouffie: c'est pas toi avec ta combi toute crade qui va m'expliquer la mode! En plus ça
attire les mecs...
Crade: N'importe quoi, ... Mais putain Tifolle tu fais pareil?
Tifolle: Tu me connais, si ça attire les mecs
Crade: Les gonzesses... Ah non Barette pas toi quand même!
Barette: Heu c'est pas ce que tu crois, c'est juste que j'ai trop mangé ce midi et... heu
Crade: naaaaan, nan, naaaaannnnnnnn...........
Barette: mééééé !
Crade: bon, allez, direction Juron.
Pouffie: mais alors, tu m'as pas expliqué, c'est quoi votre mission !
Crade: bon, en fait, on est à la recherche de Kissifrotte.
Pouffie: HAHAAAAAAA ! le nul ! il sait même pas que Kissifrotte il est mort !
Crade: il est loin d'être mort, vu qu'il a déjà tué le président de la Shie-ra et un
Serpent Géant
Pouffie: Le président de la Shie-ra est mort ?
Tifole: Hahaaaaaaa ! la nulle ! elle sait même pas que le président Shie-ra est mort !
Pouffie: mais si ! je l'savais, c'était pour voir si vous saviez, vous !
Crade: PFFFffffff
Pouffie: mais vous lui voulez quoi à ce gars ?
Crade: il s'est mis en tête de détruire le monde
Waikiki: à cause d'une blague stupide !
Tifole: sur sa mère.
Pouffie: rho le kéké !
Crade: ben, tu le vois comme tu veux, mais il est dangereux.
Pouffie: oui, ça va, je connais sa réputation ! mais pourquoi vous allez vers Juron ?
Ahérée: il parait qu'il se dirige vers là, ce qui ne m'étonnerait pas vu qu'apparement,
Dréfus doit venir faire une cérémonie la-bas.
Pouffie: pfouu ! c'est trop compliqué pour moi ça ! dites moi juste quand je dois attaquer
et quand je dois voler, je le ferais !
Crade: on en attendait pas plus de toi.
Pouffie: héhéhé ! héhé ! hé... j'ai pas compris
Crade: je crois que tu t'es trouvée une copine d'intellect Tifole
Tifole: hein ? pourquoi ?
Barette: laisse tomber...
Crade: voila ! on arrive à Juron !
(casse la gueule)
Pouffie: Merde ! mon short !
Crade: j'comprends ce que vous resentez quand je perd mon épée...

CHAPITRE 15

(musique) Ahead on Your Way
(mer au loin)
Crade: bon, nous y voila !
Ahérée: ha... la mer à beau être à proximité, la Shie-ra a tout gaché, tout la pollution de
Juron retombe sur cette station balnéaire...
Crade: ouai... mais, c'est où Juron alors ?
Barette: tu vois pas ? la, en haut de la falaise où partent les poteaux electriques.
Crade: haaaa ! ok, mais alors c'est quoi ici ?
Tifole: c'est l'ancien juron, à partir de quoi ils ont développé la ville portuaire au
dessus.
Crade: vous vous y connaissez vachement dit donc...
Barette: ben tu sais, pour défendre nos action de Chute de Gravier, il fallait trouver
toutes les conneries de la Shie-ra.
Crade: j'comprends...
Ahérée: on descend vers la Plage ? peut-être qu'on peut encore y tremper les pieds !
Crade: sans qu'ils soient dissous ? tu peux toujours essayer...
(pas sable)
(musique) Fighting
Ahérée: Crade ! mon dieu ! regarde ! un monstre attaque une jeune fille !
Crade: Damned !
Ahérée: aide là !!!
Crade: ok (lame) YHAAAAAAAAAAAAAAAAA !

(interlude muscial)
Mes amis me revoila pour un nouvel interlude musical ! alors que vais-je vous mettre
aujourd'hui ? et bien c'est simple, je vais tout simplement vous faire regretter d'avoir
des oreilles !
(Mylène Farmer - libertine)
Et oui, ça date un peu ! allez, retour à l'épisode !
(fin interlude)

(musique) Ahead on Your Way
Don: Ma bordel, qu'est-ce qu'il viens foutre ici lui ? rha, vite, la moustache ! file moi
ma moustache ! et toi continue de filmer !
Crade: mademoiselle ? ça va ?
Don: ne bouge pas Prisilla !
Crade: heu, j'vous connais non ?
Don: ma non ! mais regarde la ! elle ne respire plus !
Crade: quoi ?!
Don: allez, il faut faire du bouche à bouche mon garçon !
Crade: moi ?!
Don: ma oui ! vas y ! inspire un bon coup et souffle l'air dans sa bouche !
Tifole: Mais ! qu'est-ce qu'il fait cet enfoiré ?!
Ahérée: cette jeune fille s'est fait attaquer par un monstre, elle s'est noyée !
Barette: ho non ! la pauvre !
Ahérée: crade fait du bouche à bouche pour la réveiller...
Tifole: c'est bizarre, il me rappelle quelqu'un le mec à côté d'eux...
Don: Rha ! elle ne se réveille pas ! il va falloir trouver mieux !
Crade: mais quoi ?
Don: je sais ! lèche lui le clitoris !
Crade: PARDON ?!
Don: ma oui ! elle va forcement se réveiller si tu lui fait ça ! (apparté) tu tourne
toujours pedro ? ... ok ! Allez ! descend vers sa... voila ! très bien, maintenant
titille le avec le bout de ta langue !
Tifole: Mémémémémémémémémémé !
Ahérée: C'est vrai qu'il y vont un peu fort, mais ça marche ! regardez, elle commence à se
réveiller !
Crade: QUOI ?!
(gémissements de Priscilla)
Don: mais si ! si elle a quelque chose dans la bouche, ça va la pousser à souffler et ça
va faire sortir l'eau de ses poumons !
Crade: je doute que...
Don: TU VEUX LA SAUVER OUI OU MERDE ?!
Crade: oui !
Don: alors ouvre la braguette et fout lui ton truc dans la bouche bordel !
(zip)
Tifole: NAN MAIS Y FAIT QUOI LA ?! IL FAIT QUOI ?
Barette: houa ! il est bien...
Tifole: N'y pense même pas ! Ahérée ?
Ahérée: Gne... Gne....
Don: oui parfait ! parfait ! tu vois, elle réagis ! il manque plus qu'un truc pour la
réveiller totalement...
Crade: quoi ?
Don: PREND LUI LE CUL ! VAS Y ! DEFONCE LA !
Crade: NON MAIS FAUT VOUS FAIRE SOIGNER VOUS !
Don: FAIS LE J'TE DIS ! TU DOIS SAUVER MON FILM... heu, Cette fille ! heu...
Crade: votre film ?!
Ahérée: ça y es ! j'le reconnais ! c'est Don Corneto !
Don: Et merde Santa Maria....
Tifole: tu va voir ta gueule connard !
Don: et tu va m'faire quoi ? me donner les coups d'airbag peut-être ?!
Tifole: Ha ! (défonce la gueule)
Don: Hmm bordel ! Salope ! je me vengerais tu m'entends ?!
Tifole: nan mais ho ! Crade, ça va ?
Crade: haaaaaa ! oui, je vais super bien !!!
Ahérée: Hé salope ! enlève son truc de ta bouche !
Prisilla: (après jouissance) désolé ! mais c'est tellement... hooo ! je vais vous laisser,
je dois me reposer... houuu !!!
Crade: hmmmmmmm...
Ahérée: rha, ces hommes...
Tifole: mheua ! Sucer n'est pas tromper... Mais quel putain de proxenète ce Don...
Ahérée: j'te signale que t'as couchée avec lui !
Tifole: pour la bonne cause, bon, si on allait dormir ?
(pas)
Germaine: Youhouuuu !
Waikiki: tien, une grand mère nous appelle, on y va ?
Crade: oui
(pas)
Germaine: enchantée, j'm'appelle Germaine, si vous voulez, vous pouvez dormir gratuitement
dans ma maison ce soir !
Ahérée: et ben votre proposition est très aimable mais nous ne voudrions pas déranger...
Germaine: au contraire ! je ne vous demande qu'une chose en échange !
Tifole: Laquelle ?
Germaine: J'VEUX M'TAPER LE P'TIT BLOND LA !
Tifole et Ahérée: Pardon ?!
Crade: heu, madame...
Germaine: c'est rien ! juste pour le cul ! ça fait 3 jours qe j'ai personne, j'suis en
manque, et ce p'tit mec m'a impressionné avec Priscilla !
Ahérée: mais madame, voyons...
Pouffie: bho allé ! laissez la se dérider les conduits à la vieille !
Ahérée: Pouffie ! on ne parle pas comme ça des personnes agées !
Germaine: j'm'en fous ! je l'veux !
Crade: bon, d'accord
Germaine: Yahaaaa ! allez ! la maison est juste là ! et toi viens là !
Crade: EUUUAP !
(part en quatrième vitesse)
Ahérée: le pauvre, je comprend qu'il bloque avec les filles, on veut toutes le violer...
Tifole: et oui, même les mecs
Barette: plait-il ?
Tifole: allez, on va dormir.

(musique) Good Night, Until Tomorrow

(musique) Rufus' Welcoming Ceremony
Tifole: hmmmm ! une bonne nuit de sommeil !
Barette: ouai !
Ahérée: je me demande dans quel état on va retrouver Crade ce matin...
Pouffie: bof, qu'est-ce tu veux qu'elle lui ai fait la vieille ?
Waikiki: allons voir !
(porte)
Tifole: bonjour Crade !
Crade: ghaaaaaaaaaa...
Pouffie: la vache ! elle était déchainée la vieille !
Crade: je sens plus le bas de mon corp...
Ahérée: ça va ? tu peux marcher ?
Crade: ouais...
Barette: tu veux une potion ?
Crade: une crème anti-inflammations serait plus adaptée...
Ahérée: purée...
Barette: vous entendez cette musique ?
Pouffie: ouai, c'est quoi ?
Waikiki: quelle musqiue entrainante !
Tifole: tu trouve toi ?
Crade: ça doit être la cérémonie d'accueil du président Dréfus
Barette: ha oui c'est vrai !
Crade: on ne devrait pas y aller ?
Barette: pour quoi faire ?
Waikiki: ben, ils poursuivent Kissifrotte non ?
Barette: ha oui...
Crade: peut-être qu'il est parti sur l'autre continent !
Waikiki: pour quoi faire ?
Crade: retourner à Nibelheim peut-être ?
Tifole: si on te suis, il est parti de Nibelheim vers midgar, en traversant les océans,
uniquement pour butter le président Shie-ra et repartir ensuite, sans même
s'occuper de Dréfus ?
Crade: benouais , pourquoi pas ?
Pouffie: oui ? pourquoi pas ?
Crade: c'est bizarre, mais voir mon raisonnement approuvé par toi ne me fait pas vraiment
plaisir...
Pouffie: gné gné gné !!!
Prisilla: youhou !!!
Tifole: putain ! c'est cette pétasse d'actrice porno ! laissez moi la butter cette pute !
Ahérée et Barette: calme toi ! calmos !
Prisilla: salut l'étalon !
Crade: heu bonjour...
Tifole: GNNNEEEEE ! GNNNNNNNNNN !
Prisilla: vous avez un problème ?
Crade: est-ce qu'il y a un moyen d'accéder au niveau supérieur ?
Prisilla: bien sur, l'ascenceur au bout du village, mais il est bloqué par un soldat...
Barette: j'me les fais sans problèmes !
Crade: nan, ça pourrait attirer l'attention sur nous
Prisilla: sinon, Flipper le Dauphin Sauteur peut vous faire monter par les barres
électriques !
Crade: électriques ?
Prisilla: elles sont sans dangers ! vous voulez essayer ?
Barette: j'y vais !
Prisilla: heu...
(pas sable)
Barette: il est où ?
Prisilla: attend, j'l'appelle
(sifflement)
Barette: allez, viens là, tout doux... je monte ?
Prisilla: oui oui !
Barette: hop !
(bruit de dauphin sous l'eau)
Barette: heu, je crois qu'il se noie...
Ahérée: mais va-t'en ! reste pas dessus !
(dauphin)
Barette: bon, Crade, vas y alors.
Crade: ok...
(dauphin)
Crade: et maintenant ?
Prisilla: va en dessous d'une poutre et fais le sauter en sifflant
Crade: ok... (nage) bon, alors, ici ça devrait être bon... (sifflet, tombe dans l'eau)
Merde !
Tifole: il est mignon ce dauphin !
Prisilla: oui, c'est Don Corneto qui me l'a offert !
Tifole: y m'a jamais rien offert à moi...
Prisilla: mais moi je suis sa fille !
Tifole: quoi ?! et vous tournez dans ses films pornos ?!
Barette: dites, sur quelle poutre il devrait aller ?
Prisilla: sur celle du milieu
Ahérée: et les autres ?
Prisilla: y a un courant à 10 000 volts dedans.
Tifole, Ahérée; Pouffie, Waikiki, Barette: quoi ?!
Ahérée: CRADE ! PAS CELLE LA !
(saut, eletrocution, plouf)
Ahérée: Crade ! (eau) ça va ?
Crade: hi hi ! en pleine forme !
Ahérée: bon, on va réessayer.....

CHAPITRE 16

(musique) Rufus' Welcoming Ceremonie (FF9 CD+)
Ahérée: Crade tu te sens bien ?
Crade: hagaaa !
Tifole: je crois qu'il va mettre du temps à s'en remettre ! 10000 volts dans le corps, c'est
déjà un miracle qu'il ai survécu.
Barette: le pauvre petit chou !!! va falloir le porter alors !
Pouffie: ouai, tu parles, tu veux lui peloter le cul pendant qu'il sera sur ton épaule !
Barette: mais voyons, pour qui vous m'prenez ?!
Tifole: bon, allez, on y va !
Waikiki: mais où ?
Crade: Gha !!
Barette: tu veux qu'on aille dans ce batiment ?
Crade: gha !
Barette: qu'est-ce que vous en dites ?
Ahérée, Tifole, Waikiki, Pouffie: GHA !
Barette: c'est malin... bon, on y va
(porte)
Soldat: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD'A VOUS !
Barette: (cris de fille)
Soldat: en avant... Marche ! UNE, DEUX, UNE, DEUX (bis repetita)
Tifole: on dirait que c'est les couloirs d'un batiment de l'armée.
Ahérée: et les vestiaires sont ici ! Waikiki, qu'est-ce qu'on fait ?
Waikiki: hein ? mais pourquoi moi ?
Ahérée: ben, je sais pas, c'est toi le plus intelligent du groupe !
Waikiki: ha ? merci !!!
Tifole: mais de rien ! alors ?
Waikiki: je pense qu'il serait judicieux de se déguiser en soldats et de nous méler à la
troupe du défilé !
Barette: bonne idée !
(porte)
Pouffie: et lui ? qu'est-ce qu'on en fait ?
Crade: gha ?
Tifole: J'M'en occupe avec Ahérée, vous autres, changez vous dans ces cabines là.
Barette, Pouffie, Waikiki: ok.
Ahérée: bon, par quoi on commence ?
Tifole: on va commencer par enlever ça... et le haut... rhaaa ! regarde moi ce torse !
Ahérée: pas touche !
Tifole: oui, ben toi non plus alors !
Ahérée: je t'emmerde. Bon, le bas maintenant... Crade, debout !
Crade: gha !
(zip, froissement)
Tifole: Haaaaaaa ! Ahérée ! il a pas de calecon !
Ahérée: on touche pas j'ai dit !
Tifole: laisse moi juste renifler ! (snif) haaa ! (snif)
Ahérée: non mais ça va pas non ? faut te faire soigner ma pauvre fille !
Tifole: ho ! regarde ! il est tout droit !
Ahérée: LACHE CA TOUT DE SUITE !!!
Tifole: (snif) ! mais ?! m... (snif)
Ahérée: quoi ? (tissu) HA ! TIFOLE SALOPE ! REND MOI MA CULOTTE !
Tifole: (snif) J'EN ETAIT SUR ! VOUS AVEZ COUCHE ENSSEMBLE !
Ahérée: oui, et alors, qu'est-ce que ça peut te faire ?
Crade: gha ?
Ahérée: toi, tait toi et arrete d'avoir ce truc tout droit !
(loin : porte et soldats)
Tifole: ho merde ! des soldats ! viens te planquer ! (pas)
Ahérée: merde ! on a oublié Crade !
Crade: gha ?
(porte)
Ahérée: trop tard !
Soldat 1: Hé ! mais qu'est-ce que ?!
Soldat 2: qui es-tu ?
Crade: gha ?
Soldat 1: Qu'est-ce que tu fais là ?
Crade: bheu....
Soldat 2: hé ! j'ai compris ! comme on a bien bossé toute la semaine, le patron nous offre
un gigolo !
Soldat 1: Ha ouais ! putain il a bien choisi en plus ! bien gaulé et assez con pour pas
nous souler en parlotte !
Soldat 2: d'ailleurs j'sais pas si t'as remarqué, mais niveau gaule....
Soldat 1: ho putain ouais! c'est nous qui te faisons cet effet p'tit gars ?
Crade: mvoui !
(soldats rient)
Ahérée: ho le pauvre. Ho non j'veux pas voir ça !!!
Soldat 1: Allez viens voir par là !

INTERLUDE MUSICAL !!!!!!!!!!
(musique coconne (french cancan, alioun 2))
Voila.

Soldat 2: va falloir remercier l'patron !
Soldat 1: tu m'étonnes... @+ beauté !
(porte)
Ahérée: Crade !!! est-ce que ça va ?
Crade: BANDE DE CONNASSES !
Tifole: ho Cradounet....
Crade: vous auriez pas pu m'aider espèces de salopes ?! vous avez une seule idée de ce que
je viens de subir ?
Ahérée: oui, on regardait...
Crade: ET VOUS POUVIEZ PAS PU M'AIDER NON ?!
Tifole: mais, c'était risqué.......
Crade: C'est la survie d'mon cul qui d'vient risquée en ce moment !
Ahérée: oui bon, pardon, on est désolées, mais c'est fait, c'est fait !
Crade: ben voyon, c'est facile de dire ça... Et qu'est-ce que je fout ici à poil déjà ?
Tifole: tu te souviens de rien ?
Crade: j'me souviens d'une fille et d'un dauphin sauteur.
Ahérée: ha oui, ben tu as touché un poteau electrique en voulant monter sur le Junon du
dessus, alors on t'as récupéré en bas et on a réussit à te monter avec nous, et
arrivés en haut, tu as demandé à aller ici, dans ce vestiaire, dans un batiment de
l'armée.
Crade: oui, j'étais ici en Première année, j'm'en souvient. Et qu'est-ce que vous avez fait
ensuite ?
Ahérée: on a décidé de se changer en soldat ici pour participer au défilé du président.
Crade: c'est Waikiki qui a eu cette idée ?
Tifole: comment tu le sais ?
Crade: y avait que lui d'assez intelligent pour y penser
Ahérée: charmant...
Crade: allez, on se change.

plus tard

Crade: bon, vous etes pret vous autres ?
(sbam !)
Crade: Pouffie, ferme se putain de pantalon !
Pouffie: ha ! pour une fois, c'est pas moi ! mon pantalon est fermé !
Waikiki: oui oui, c'est moi ! ...
Crade: Waikiki ?
Waikiki: ben oui, c'est pas facile de marcher sur deux pattes comme les humains !
Crade: mais qui c'est amusé à t'habiller en soldat ?
Waikiki: eux !
Pouffie et Barette: hihi !
Crade: putain mais vous vous croyez où ?
Barette: bah on c'est dit que les soldats laisseraient jamais passer un chien rouge.
Waikiki: mais je suis un spécimen...
Crade: HA ! TOI TA GUEULE ! FRANCHEMENT : TA GUEULE !
Waikiki: QUOI ?
Ahérée: non mais hé ! c'est lui qui a eu cette idée ! sans lui on serait pas dans ce
vestiaire !
Crade: justement !
Aérée: heu...
Barette: justement quoi ?
Crade, Ahérée et Tifole : RIEN !
Barette: ho c'est bon!
Crade: bon, alors on y va.
(porte)
Crade: Et merde ! ils sont déjà partis !
Tifole: tant pis !
Crade: le défilé continue toujours, on a qu'à aller un peu partout visiter avant d'y aller.
Barette: ok.
Ahérée: dites, le PHS, il passe ici ?
Crade: heu... il y a un baton, t'as de la chance !
Ahérée: cool ! (numéro)
Crade: tu appelles qui ?
Ahérée: tu verra.
(clic)
Mère: allo ?
Ahérée: allo maman ?
Mère: HO MA FILLE ! J'ai eu tellement peur ! mais comment tu m'as retrouvée ?
Ahérée: pardon ?
Mère: comment tu savais que je répondrais à ce numéro ?
Ahérée: c'est ton portable maman...
Mére: ha ! c'est vrai, j'arrverais jamais à m'y faire. ils t'ont sauvé alors ?
Ahérée: oui maman, ils m'ont délivrés sans aucun problème.
Mère: j'ai vu aux infos la course poursuite, bravo à ton gigolo !
Ahérée: maman, arrête de dire ça, c'est pas un gigolo, c'est mon vrai petit ami !
Mère: on verra ma fille.
Ahérée: bon, la fille de Barette va bien ?
Mère: oui oui, j'l'ai prostituée pour qu'elle me rapporte un peu d'fric
Ahérée; QUOI ?!
Mère: mais non, j'déconne, aaaah...
Ahérée: j'ai eu peur. Bon, et vous etes où ?
Mère: à Kalm
Ahérée: ha ! mais on y était aussi !
Mère: so* ... *...
Ahérée: je capte plus maman, @+ !
Crade: et t'étais obligée de l'appeler ?
Ahérée: fallait bien qu'elle sache que je suis en vie !
Crade: ouai... Hé ! où est Barette ?
Tifole: heu, je sais pas...
Pouffie: moi je sais !
Crade: enfin une preuve d'intelligence, alors ?
Pouffie: il et dans ce bars
Waikiki: le Truc's Blue Gay ?
Ahérée: c'est le bar pour les membre Gay des Trucs.
Tifole: il y a du monde ?
Ahérée: non, c'est Keno qui l'a ouvert et il est le seul à y aller.
Crade: alors c'est clair, il est là...

(musique) Sweet Dreams (originale)
Keno: ha ? enfin un client ? HO !
Barette: heu, salut Keno.
Keno: c'est toi ! tu m'as retrouvé ?
Barette: bien sur beau rouquin !
Keno: Si j'm'attendais à ça !
Barette: tu sais je... j'ai jamais... ouin hin hinhiinnnn !
Keno: ho allons ! viens dans mes bras !
Barette: on a jamais été aussi gentil avec moIAAAAAAaaAAAAaAAAAA !

(musique)Rufu's Welcoming Ceremoni (FF9 CD+)
Crade: bon, on ve devoir le chercher la bas alors ?
Tifole: je sais pas, vous savez, je le connais bien : il n'a jamais, je dis bien : jamais,
été avec quelqu'un.
Waikiki: ben, et sa fille ?
Tifole: en fait, il a été en couple avec un mec pendant un ans, et ce mec l'a trompé avec
une fille de qui il a eu Myrlaine. et un jour, ils se sont foutu sur la gueule lui
et Barette, et Barette s'est barré avec la gamine.
Pouffie: j'ai pas compris !
Crade: c'est normal. Et donc, ta conclusion c'est ?
Tifole: que pour une fois qu'il c'est trouvé un mec, on pourrait le laisser avec lui, non ?
...
Crade: bon, ok.
Soldat: hé là, tas d'con !
Crade, Tifole, Waikiki, Pouffie, Ahérée: hein ?!
Soldat: qu'es-ce qe vous foutez la les troufions! y a un défilé qui n'attend que vous
bordel !
Crade: ha... Oui oui, on arrive !
Soldat: y a intéret, sinon, pas de prime pour vous.
Crade: pfff, vive les fonctionnaires.

CHAPITRE 17

(musique) Rufu's Welcoming Ceremonie (FF9 CD+)
(bruit de foule (ff8))
Soldat: voila, il y a des trous dans certains Bataillons, je veux que vous y entriez et
que vous fassiez tout comme les autres, ok ?
Crade: c'est bon, on a compris.
(sbaf)
Soldat: héla ! t'es bourré toi ou quoi ?
Waikiki: non non, j'suis pas bourré, mais je....
Soldat: oui, tu parle, t'es complètement bourré oui ! Faites gaffe, vous risquez gros si
vous décevez les passants.
Ahérée: comment ça ?
Soldat: vous êtes pas au courant ? Le défilé est diffusé sur Channel One, c'est la chaine
de télé qui laisse aux spéctateurs le choix de faire ce qu'ils veulent avec ce
qu'ils voient !
Tifole: et alors ?
Soldat: ben, regardez sur ma télé portable.
Commentatrice: Bonjours cher téléspectateurs ! Aujourd'hui vous allez pouvoir assister au
défilé célébré à juron pour accueillir notre nouveau Président Vénéré : Dréfus !
Et comme bien sur, vous pouvez faire ce que vous voudrez des participants, ainsi,
si un des soldats vous semble médiocre, vous pourrez le lui faire payer sans aucune
crainte de représailles !!! Nous avons déjà un appel ? Allo ?
Spectateur: oui bonjour, le soldat du bataillon 36, le deuxième en partant de la gauche.
c'est une merde, hein, il rattrappe jamais son flingue !
Commentatrice: en effet, vous avez absolument raison, quelles représailles souhaitez vous
exercer contre lui ?
Spectateur: j'voudrais qu'un mec le flingue dans la jambe droite avec un fusil à pompe !
Commentatrice : ho ! monsieur est d'une précision terrifiante ! accordé ! Cristooooophe ?
(flingue)
Soldat36: HAAAAAAAA ! HAAAAAAA ! MA JAAAAMMMMMBE ! HAAAAAAAA ! (Atomik Circus)
Crade: glups !
Soldat: vous voyez ce que j'veux dire, alors vous gourrez pas !
Crade, Ahérée, Tifole, Waikiki, Pouffie : GHhhhhhh ! (terrifiés)
Soldat: TOI !
Pouffie: OUI CHEF !
Soldat: dans le bataillon qui vient, bataillon 42 ! Go !
Pouffie: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiii ! (part à fond la caisse)
Soldat: ok, on regarde...
Commentatrice: le soldat du bataillon 41 va donc se faire lapider par la foule !
Soldat: c'est pas lui, ok, TOI !
Tifole: OUI CHEF !
Soldat: Bataillon 45 ! GO !
Tifole: HOP HOP HOP !
Commentatrice: Allo monsieur ?
Spectateur 2: Oui bonjour, la jeune soldat dans le Bataillon 45, celle avec les deux gros
obus !
Crade, Ahérée, Waikiki: haaaaa !
Spectateur 2: offrez lui une fleur de ma part !
Commentaire: mais bien sur monsieur !
Crade, Ahérée, Waikiki: ouf......
Tifole (loin): hoooooo ! une fleuuuuuur ! (cratch)
Soldat: mais ! pourquoi elle montre ses seins ?
Crade: pour le remercier !
Soldat: Rha ! les femmes... TOI !
Waikiki: KAI !
Soldat: Bataillon 52 ! et file droit ! GO !
Waikiki: wah ! wah !
Crade: ho non ! c'est un désastre ! y marche pas droit !
Waikiki: wawwoooo ! wooo ! woooooooooOOOO !
Commentatrice: Oui ?
Spectateur 3: le mec complètement bourré dans le bataillon 52 là ! c'est une honte !
balancez une grenade à ce soldat !
Commentatrice: parfait !
(lance, pète)
Waikiki: Kaï !
Commentatrice: c'est incroyable ! il a osé éviter la grenade ! pour la peine, je vais la
lancer moi même ! Yha ! (lance pète)
Waikiki: Kaï ! mais j'ai rien fait ! soyez indulgents !
Commentatrice: HAAA ! il se défend ! on passe à la SULFATEUSE ! (mitraillette)
YAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Waikiki: Kaï ! kaï ! kaï !
Crade: merde merde merde ! ha ! je sais ! TIFOOOOOOOOLE ! ENLEVE LE HAUT !! (cratch)
(foule : hoooooooooooooooooooo !)
Crade: yes ! on y va !
Soldat : hé ! c'est pas du jeu !

quelques instants plus tard (musique victoire)

Crade: ouf ! on s'en est bien sortis !
Ahérée: c'est sur, tu as failli y rester Waikiki
Waikiki: c'est pas ma faute ! c'est pas facile de marcher sur deux pattes !
Crade: mais pourquoi tu l'as déguisé toi aussi ?
Pouffie: c'est pas moi qui ai eu l'idée ! c'est Barette ! Il voulait jouer à la poupée !
Barette: hein ? moi ?
Crade: tiens ! t'es de retour toi !
Barette: (fier) Ouais !
Ahérée: tu t'es bien amusé ?
Barette: ouiiiiiiiii !
Tifole: me r'voila ! coucou Barette !
Barette: salut !
Crade: t'étais où toi ?
Tifole: j'ai satisfait les désirs de quelques spectateurs en ruth !
Crade: Tifole.............
Tifole: ben quoi, tu veux pas saisir ta chance avec moi, j'la donne aux autres !
Ahérée: je suis pas contre, mais avec n'importe qui.........
Tifole: jalouse !
Ahérée: nan, TOI t'es jalouse parce que MOI j'ai Crade !
Tifole: ARGGGGHHHH !
Ahérée: héhéhé !
Barette: ha bon ? c'est officiel entre vous deux ?
Crade: heuuu (par dessus)
Ahérée: ouiiiiiiiiii !
Crade: ha, ben oui alors...
Tifole: ça fait combien de temps ?
Crade: depuis la ferme des ChocoBN
Tifole: et pourquoi tu l'a pas dit avant ?
Crade: je tiens à ma vie...
Tifole: qu'est-ce qui te fit croire que tu la risque ?
Crade: je te l'dirais seulement si tu lache cette planche à clou...
Waikiki: en tout cas, merci Tifole, sans tes "avantages", je serait mort !
Tifole: ho ! mais tu t'en est très bien sorti ! tu as évité ces attaques avec tant
d'agilité !
Waikiki: je trébuchais en fait...
Tifole: Rhm.... mais non, tu dis ça pour être modeste !
Waikiki: (en pleurs) non, en fait, je me bats pour vous faire admettre que je suis à l'égal
d'un humain, mais bien sur que non ! je serais jamais à l'égal d'un humain ! parce
que j'ai 4 pattes et des pompons au bout de chacune ! et que j'ai une queue, et des
poils rouges ! et un crête ! et des instincts animaux ! (pleure encore plus) et mes
couilles qui me grattent encore !!!!!!!!!!!!!! ouiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!
Tifole: ho ! mon pauvre petit Waikiki ! calme toi ! (smoutch)
Waikiki: (surpris) Kaï ?
Tifole: allez, ça va aller ok ?
Waikiki: oui...
Tifole: c'est bien !
Ahérée: snif ! pauvre petit Waikiki !
Pouffie: oui, bon, ça va ! on s'calme ici ! vous faites chier avec votre sentimentalisme
de mes deux !
Crade: elle n'a pas tout à fait tort, on poursuit Kissifrotte quand même !
Barette: tien, j'l'avais oublié celui là
Crade: pas moi...
Ahérée: bon alors qu'est-ce qu'on fait ?
Crade: Barette, tu as eu des infos avec ton mec ?
Barette: oui !
Ahérée: ha, toi aussi c'est officiel ?
Barette: oui. Bref, Dréfus va embarquer sur le prochain bateau à destination de l'autre
continent donc, on ferait bien de l'y suivre
Crade: et comment on va sur le bateau ? on a plus une thune grace aux gands de madame...
Tifole: (tire la langue, prrrrt)
Pouffie: rhaaaaa ! et l'hygiène ? connasse !
Tifole: pardon
Crade: donc ? il t'a donné un moyen ?
Barette: il a pas eu besoin d'me l'donner, faut pas être con non plus.
Crade: heu, tu peux est plus explicite ?
Barette: tu crois que le nouveau président de la shie-ra va naviguer tout seul sur un
bateau ? sans soldat ni garde rapprochée ?
Crade: ha, donc, il va encore falloir garder ce costume...
Barette: oui.
Crade: chier...
Waikiki: surtout pour moi ! tu sais que les animaux sont pas autorisés sur les bateaux
militaires !
Crade: mais tu fais si bien l'humain que ça passera inaperçu !

CHAPITRE 18

Soldat: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR'DA VOUS !
(bruit de l'armée qui se range)
Soldat: Président Dréfus, la 27ème compagnie est fier de vous faire une démonstration de
sa coordination légendaire !
Dréfus: certes...
(musique) ShinRa Army Wages a Full-sacle Attack
Soldat: Gauche ! Droite ! Gauche ! Gauche !
(soldat continu)
Crade: Tifole ?
Tifole: oui ?
Crade: j'ai un peu peur
Tifole: de quoi ?
Crade: je veux savoir pourquoi Eiguegueguer est habillé avec du cuir noir qui laisse
apparaitre ses poils et ses plis.
Tifole: je sais pas...
Ahérée: j'ai comme l'impression qu'il est énervé
Crade: ça, c'est difficile de pas le voir...
Soldat3: c'est normal, Jojo est parti
Crade: quoi ?
Soldat3: il a dit qu'il en avait marre de bosser pour la Shie-Ra, qu'il avait pas assé de
pinard à boire et que le Président Dréfus était un vrai trou du cul
Dréfus: J'vous demande pardon ?
Soldat3: merde !
Soldat: Vous ! Sortez du rang immédiatement !
Eiguegueguer: je vais le corriger herr President !
Soldat3: non ! pitié ! (fouet) pitiééééééééééééééééééééééééééééééééééé !
Soldat: bon, le final maintenant ! on y va !

(musique) Fanfare
(bruit de truc qui tournent et s'écrasent un peu partout)
Soldat: ha ben bravo ! vous êtes fiers ?! pas de prime pour vous ce mois-ci ! ça vous
apprendra !
Dréfus: dites ! faites moi venir ce soldat là !
Soldat: vous là !
Crade: heu, qui ? moi ?
Soldat: oui toi ! le président veut que tu viennes avec lui !
Crade: mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Soldat: TU DISCUTE PAS UN ORDRE !
Crade: oui monsieur, bien monsieur !
Soldat: EN ANGLAIS !
Crade: yes sir, ok sir !
Soldat: les autres, on embarque !
(bruit de la corne de brume du bateau)

(musique) It's Difficult to Stand on Both Feet, Isn't it
Tifole: ho Barette ! ce costume de marin à pompon te vas à ravir !
Barette: (voix de folle) ho tu trouves ?
Tifole: nan
Barette: (triste) hoooo........
Ahérée: dites, vous avez revu Crade ?
Pouffie: pas depuis l'embarquement non...
Ahérée: j'suis inquiète ! pourquoi Dréfus a-t-il voulu qu'il vienne avec lui ?
Tifolle: mais t'en fait pas, ça doit être rien...
Ahérée: si ça se trouve, il l'a reconnu, et il le torture en ce moment même !

Dréfus: cette fois, tu m'as énervé, ça va être violent
Crade: qu'est-ce que tu vas faire ?!
Dréfus: D8 !
Crade: oh Nooooooooonnnnn ! coulé !
Dréfus: et voilaaa ! haha ! j'ai coulé tous tes navires !
Crade: je savais que j'aurais du faire couler ton destroyer avant...
Dréfus: et oui.
Garfield: Salut
Crade: HAAAAAAAA !
Dréfus: t'en fait pas Crade, si tu m'attaque pas, y va rien te faire !
Garfield: t'as de la bouffe ?
Dréfus: t'es déjà eu tes boites
Garfield: ha ouaiq, c'est vrai...
(alarme)
Crade: qu'est-ce qui se passe ?
Eiguegueguer: Herr Président !
Dréfus: oui mon bon Eiguegueguer ?
Eiguegueguer: nous avons repérés un intrus dans le bateau !
Dréfus: mais non, c'est juste Crade qui...
Eiguegueguer: Nein ! je ne parle pas de lui et sa bande de bras cassés, c'est quelqu'un
d'autre, on a bien peur que ce soit Kissifrotte !
Dréfus: quoi ?!
Crade: ici ?! mais comment ?
Eiguegueguer: j'en sais rien, si ça se trouve, il est entré avec vous !
Crade: nous ? mais...
Eiguegueguer: allez réparer votre faute ! allez le tuer !
Crade: heu... bon ben ok...
(pas)
Eiguegueguer: vous voyez où on en arrive à laisser entrer la racaille ? ils se croient
tout permis !
Dréfus: nous verrons Eiguegueguer...
Eiguegueguer: ya, si vous le dites... (portable) ha, c'est Squelette. Allo ?
(Squellete, brouillé: VIENS ICI TOUT DE SUITE !)
Eiguegueguer: oui madame ! bien madame !

Ahérée: Crade ! mon dieu, tu vas bien ?
Crade: moi ? bien sur pourquoi ?
Ahérée: ben, tu était pas prisonnier ?
Crade: Prisonnier ? tu veux rire ? j'aurais pas été mieux traité dans un carré VIP !
(sbaf)
Crade: hé ! mais quoi ?
Ahérée: et moi j'me faisais un sang d'encre pour toi !
Crade: oui pardon, j'vous aurait bien appelé mais tu sais bien que le PHS marche pas.
Ahérée: c'est ça, trouve des excuses.
Barette: dis, qu'est-ce qui se passe ? pourquoi cette alarme ?
Crade: il y a un intrus sur le navire, ils pensent que c'est Kissifrotte.
Pouffie: QUOI ? mais il est mort pourtant ! (mouche) ha oui, pardon, j'avais oublié...
Crade: si ton short tombe, j'te jette à la mer
Pouffie: compris !
Crade: allez, on descend dans les cales et on cherche !
Tifolle: hein ? mais pourquoi nous ?
Crade: ils pensent que nous sommes responsables de cet évènement
Barette: ben voyons...
Crade: dites, où est passé Waikiki ?
Pouffie: il doit se lècher les couilles quelque part...
Ahérée: Waikiki ?
Waikiki: ouaf !
Tifolle: HOOOOO ! WAIKIKI ! ça va ?!
Waikiki: (malade) heu, oui, pourquoi ?
Tifolle: ben, tu es passé du rouge au vert quand même...
Waikiki: c'est rien, c'est... (vomit) c'est l'mal de mer...
Ahérée: pauvre petit Waikiki !
Crade: bon, reste couché dans un coin et attend nous !
Waikiki: non ! je veux venir avec vous !
Barette: c'est pas raisonnable !
Waikiki: vous en faites pas ! c'est parce qu'on est en hauteur, si on est en calle, je
sentirait pas les vagues !
Crade: mais...
Pouffie: mais allez ! il partira de lui-même s'il est malade !
Crade: bon, ok !
Waikiki: ouais !
(Musique: Trail of bloodl)
Crade: coucou ?
Ahérée: y a quelqu'un ?
Barette: (voix de folle) Monsieur Kissifrotte ?
Pouffie: tu fais peur,c'est dingue !
Barette: oui ben ça va...
Crade: Kissi ?
Tifolle: YOUHOOUUUUUUU ! y a un beau soldat qui veux m'casser les pattes arrières ?
Barette, Waikiki, Ahérée, Pouffie: rhooooooooo !
Crade: alors là, c'est d'une classe !
Tifolle: mais non ! il faut savoir appeler un chat un chat !
Ahérée: et une pute une pute, exactem...
Tifolle: TU CROIS QU'J'AI PAS COMPRIS ?!
Ahérée: oui
Crade: là !
Waikiki: où ça ?
Crade: derrière cette porte !
(porte metal qui s'ouvre )
Kissi: qui vas là ?
Barette: (cri de folle histérique (michael jackson dans Scary Movie 3))
Crade: ça, c'était méchant...
Barette: pardon !
Ahérée: mais, tu t'es pissé dessus (coupé par Crade)
Crade: Kissifrotte ! Qu'est-ce que tu fais là ?!
Kissi: Et vous ? pourquoi vous me poursuivez ?
Crade: on veut t'empêcher de faire une énorme conner... (interrompu par Kissi)
Kissi: STOP ! surtout tu ne dis pas ce mot !
Crade: non mais... avoue que ce serait une...
Kissi: dis le ! (lame qui sort, lame qui sort, lame qui sort encore) oui, désolé, je met
du temps à dégainer, mais elle est longue c'te saloperie de lame !
Crade: la mienne est trop grosse, elle tombe tout le temps.
Kissi: je comprend (fend l'air) HAha ! Tremblez devant ma lame !
Crade: (lame qui sort) Yaaaaaaaaaaaaa !
(coup)
Kissi: ha ha ! (fringue qui tombent) Merde ! Mon froc !
Crade: à nous deux mon gaillard !
Kissi: MOMAANNNNN ! AIDE MOAAAAAAAAAAA !
(coup de tonerre)
Barette, Crade, Tifolle, Ahérée, Waikiki, Pouffie: (cris de surprise)
Ahérée: c'est Jenova !
Waikiki: allez ! à l'attaque !
Barette: Waikiki ! non !
Waikiki: yahaaaa ! urgh ! (vomit)BLEURAg ! (liquide qui tombe sur Jenova)
Jenova: Ha ! merde ! il m'a vomi dessus ce crétin de clébard !
Waikiki: je suis pas un clébart ! je suis un spécimen de recherche...
Crade, Barette, Tifolle, Ahérée, Pouffie, Kissi: TA GUEULE !
Waikiki: alors ça... alors ça... c'est vraiment pas gentil !
Crade: nan mais c'est vrai, c'est lourd !
Kissi: ho moman ! pardon, laisse moi te nettoyer un peu !
Jenova: ça va ! ça va ! laisse tomber. on s'en va fiston...
Kissi: oui moman ! (porte qui claque)

(musique) It's Difficult to Stand on Both Feet, Isn't it
Tifolle: est-ce que je rêve ou le plus grand soldat du monde a pris la fuite ?
Crade: tu rêves pas...
Ahérée: mais quel pétochard !
Pouffie: dites, est-ce que quelqu'un pourrait me résumer ce qui c'est passé depuis le
début s'il vous plait ?
Crade: ok, alors, quand on était prisonniers dans la tour Shie-Ra, Jenova a été libérée
par Kissifrotte, qui a par la suite tué le président Shie-Ra. il s'est ensuite
enfuit vers Juron pour prendre un bateau et regagner l'autre continent, là où se
trouve Nibelheim. maintenant, va savoir pourquoi.
Barette: peu être pour aller jouer au casino ?
......
Crade: pardon ?
Barette: il y a un grand casino sur l'autre continent, la Saucée D'Or.
Crade: encore une boite gay ?
Barette: pas du tout, c'est un vrai casino, tout ce qu'il y a de plus réglo ! On peut y
gagner des fortunes comme on peut tout y perdre...
Crade: et tu crois qu'il serait allé la bas ?
Barette: ben, il vit depuis 10 ans en reclus, il doit plus avoir de fric, alros il a du
aller la-bas se refaire une santé.
Tifolle: moi j'dis que ça se tient.
Crade: ben si ça se tient même pour toi...
Barette: on va arriver dans pas longtemps je pense.
Crade: on arrive à quel port au fait ?
Barette: au paradis des surfeurs et des jeunes filles en bikini, tous bronzés à souhait !
Tifolle, Ahérée, Pouffie: non ! pas...
Barette: COSTA DEL PARA-SOL !
Tifolle, Pouffie, Ahérée: Youhou !!!!!!!!!

(Thème final : Prélude - FF Love Will Grow)
Après 9 autres épisodes, Crade, Barette, Tifole, Ahérée, Pouffie et Waikiki arrivent en vue
de l'autre continent et de Costa Del Para-Sol. Que leur réservent ces nouvelles et vastes
terres ? Vous le verrez dans le troisième Chapitre de cette aventure !

CHAPITRE 19

(musique) Costa Del Sol

(bruit des tours du bateau)
femme: mesdames et messieurs nous arrivons à Costa Del Para-Sol, nous vous demandons de
bien vouloir vérifier que vous n'avez rien oublié dans le train et que.... hein ?
ha pardon. Vérifiez que vous n'avez rien oublié dans le bateau et préparez vous à
descender par la passerelle de gauche (plouf) heu, non, moi c'est ma gauche mais
vous c'est votre droite... merci.
Waikiki: et ben, quel voyage...
Tifole: pavre Waikiki ! tu vas mieux ?
Waikiki: si on veut, y a toujours ce goût désagréable, je tremble comme une feuille morte...
et je déteste la chaleur !
Barette: ben, tu vas être servi ici ! Costa Del Para-Sol est une ville portuaire
paradisiaque où il fait au moins 40° tous les jours...
Waikiki: 40° !!!! (chien qui hurle à la lune)
(pas)
Crade: qu'est-ce qui se passe ?
Barette: il supporte pas la chaleur.
Crade: vas te mettre à l'ombre la bas, au pied du mur.
Waikiki: ouais, t'as raison, j'vais faire ça.
Tifole: hmmmm ! c'est vrai qu'il fait chaud ! j'vais peut être enlever le haut moi !
(scratch)
(bruit des tours du bateau)
Crade: heu, Tifole... T'as pas de soutien-gorge ?
Tifole: pour quoi faire ? Ils tiennent tout seul !
Crade: mouais...
Pouffie: moi j'te dis qu'ils tombent, on dirait une vieille
Tifole: toi, tu parleras de ça le jour où t'aura des seins !
Pouffie: rho ça va ! wouaw ! (casse la gueule) PUTAIN DE SHORT !
Crade: ho ça r'commence........
Ahérée: ha ! ça fait du bien de mettre le pied à terre !
Tifole: oui !
Ahérée: Barette ? Tu reste en marin ?
Barette: heu.... en fait, les fringues sont... un peu serrées... j'arrive pas à les
enlever...
Tifole: c'est pas grave, ça fait un beau pyjama
Barette: mais, j'vais pas rester la dedans !
Tifole: bon, j'ai une solution, met toi à genoux !
(crack)
Barette: (voix de tafiole) ho ! j'ai craqué le pantalon ! .... (voix normal) ha ben j'peux
l'enlever alors... merci Tifole.
Tifole: de rien.
Dréfus: Crade !
Crade: ha ! Dréfus !
Dréfus: écoute, j'dois repartir, je m'suis rendu compte que j'ai oublié de nourrir le chien
Crade: t'as un chien ? en plus de Garfield ?
Dréfus: ouais, il s'appel Odie.
Ahérée: rhm, rhm... j'espère que c'est pas sous copyright tout ça !
Crade; j'en sais rien...
Dréfus: ha ! voila mon hélico !
Crade: ben, pourquoi t'es venu ici en bateau si tu pouvais venir en hélico ?
Dréfus: c'était moins cher le bateau. bon, j'y vais, salut !
Eiguegueguer: (appel desepéré) Herr président !
Dréfus: oui ?
Eiguegueguer: et comment je fais moi pour rentrer à Midgar ?
Dréfus: en bateau !
Eiguegueguer: mais ! j'ai le mal de mer !
Dréfus: alors tu rentre à la nage ! démerde toi !
Eiguegueguer: Schiesse!
Crade: bon, ben on va y aller.
(pas)
Crade: on va où exactement ?
Tifole: y a une plage ici !

narrateur: quelques instants plus tard...

Barette: alors Tifole ? tu fais bronzer les airbag ?
Tifole: fait gaffe avant qu'ils t'arrivent dans la gueule !
Barette: héhé !
Ahérée: passe moi la crème solaire, je vais re-cirer ma planche à pain !
Barette: ho ! elle est pas mal celle là !
Ahérée: mais personne va la comprendre...
Tifole: quoi ? qu'est-ce qu'il y a ?
Ahérée: laisse tomber Tifole.
Barette: dites, il est où Crade ?
Ahérée: la-bas ! il fait du surf.
Barette: du surf ?! avec quoi il a loué une planche de surf ? on a plus une tune !
Ahérée: on se demande à cause de qui...
Tifole: gnagnagna !
Ahérée: pour te répondre, Crade a pas besoin d'une planche de surf.
Barette: il surfe avec quoi alors ?
Ahérée: regarde ! il est en face ! Youhou !
Barette: mais !!! c'est son épée !
Ahérée: ben oui, elle est tellement grosse et dure !
Barette: (rire géné de fofolle (party monster)) tu te rend compte de tes double sens ?
Ahérée: jamais, mais il paraît que j'en fait souvent.
Barette et Tifole: naaaaaaaaaaaaannnn !
Tifole: et où est Pouffie ?
Barette: elle arnaque un vendeur de matéria.
Tifole: ha.
Ahérée: et Waikiki ?
Barette: il récupère du voyage en se reposant à l'ombre.
Ahérée: parfait !
Crade: woh ! elle est trop bonne !
Ahérée: elle est à combien ?
Crade: environs trois ou quatre mètres
Ahérée: très drôle !
Crade: de quoi ?
Ahérée: a combien elle est la flotte ?
Crade: ha ! mais c'est pas l'eau que je disais qu'elle était bonne, c'était la fille la
bas !
Ahérée: QUOI ?! Non mais ça va pas ! regarde la c'te pute avec ses seins à l'air ! en plus,
elle est en train de draguer ce vieux machin là.....
.........................
Crade, Barette, Tifole, Ahérée: JOJO ?!
Jojo: hic ! quea ?
Crade: Jojo ! mais qu'est-ce que vous faites là ?!
Jojo: ça se voit pas non ? J'me fait bronzer au soleil entouré de déliceuses créatures !
Crade: mais comment vous pouvez les attirer ?!
Jojo: je leur dit juste que j'ai découvert un élixir de jouvence, et elles rappliquent au
trot !
Tifole: et c'est vrai ?
Crade: Tifole ! ce mec a jamais été capable de créer quoi que ce soit ! tout au plus, il a
piqué les expériences des autres.
Jojo: je ne vous permet pas de dire ça jeune homme !
Barette: il paraît que vous avez quitté la Shie-ra ?
Jojo: exactement !
Barette: pourquoi ?
Jojo: ils ne voulaient plus me livrer mes caisses de côte du chartreux 2345 ! une telle
cuvée !
Crade et qu'est-ce que vous faites ici ?
Jojo: je teste le vin chaud de la région, chauffé naturellement au soleil !
Ahérée: euuuurk !
Jojo: hoooo ! la descendante !
Ahérée: et merde...
Jojo: toi ici ! c'est un miracle !
Ahérée: j'dirais plutôt une malédiction...
Crade: jojo, qu'est-ce que vous savez de Kissifrotte ?
Jojo: rgnrgngrngr
Crade: quoi ?
Jojo: grngrgrnngr
Crade: hein ?
Jojo: KISSIFROTTE VA VERS L'OUEST ! T'ENTEND LA ?!
Crade: ha, ok... Bon les filles, finissez votre bronzage, moi, j'vais m'prendre une douche
pour enlever cette eau salée.
Barette: tu veux pas rester un short de bain ? non ? (sbaf) aie ! bon, ok, j'proposais
c'est tout...
(ballon)
Crade: pom; popom; pom pommm ! (but) hey ! faites gaffe les momes ! j'me suis prit le
ballon en pleine face !
Waikiki: haha, fallait pas passer au milieu...
(coup de pied, ballon frappe waikiki)
Waikiki: Hey !
Crade: fallait pas l'ouvrir.
Waikiki: pfff, sale type !
(coup de pied, ballon frappe Waikiki)
Waikiki: alors là ! GRRRRRRRRRRRRRR (gratte le sol)
Crade: hey ! calmos ! CALMOS !
(mer)
Tifole: hmmm ! j'ai pas envie de partir !
(cri de crade de gauche à droite)
Ahérée: c'est vrai, on est bien au soleil. C'est la première fois que je suis à la mer !
(cri de crade de droite à gauche)
Barette: dites, c'est normal que Waikiki coure après Crade avec son caleçon dans la gueule ?
Tifole: oui oui, c'est l'instinct animal, il veut chasser sans doute...
Barette: ha...

Narrateur: quelques instants plus tard.

Crade: bon, est-ce que tout le monde est prêt ?
Tifole: je crois oui... ha ! c'est koi cette marre d'eau ?
Waikiki: (excuse) c'est qu'il fait chaud !
Crade: Si tu m'avais pas couru après, t'aurais pas autant transpiré.
Barette: bon, on va où monsieur le chef ?
Crade: c'est de l'ironie ?
Barette: non.
Crade: bon... ben, Jojo a dit que Kissifrotte allait vers l'ouest. alors je suppose qu'on
doit y aller aussi.
Barette: super déduction...
Crade: toi t'as d'autres idées ?
Ahérée: moi oui !
Crade: ha ?
Ahérée: j'y ai pensé quand Barette en a parlé. la Saucée d'Or.
Crade: et ben ?
Ahérée; ben, on pourrait aller la bas pour se faire un peu de fric, vu que Miss Bonnet E à
tout claqué pour ses gants à la con.
Tifole: mais je t'emmerde planche à pain !
Ahérée: tu le re-veux dans la gueule mon pain ?
Tifole: pfff...
Crade: ok, ça me paraît une bonne idée.
Barette: et tu sais ou aller exactement ?
Crade: heu, non...
Ahérée: là, y a une office du tourisme !
Crade: ha ouais ! Bonjour madame !
Tourisme: bonjour bienvenue à Costa del Para-sol, que puis-je pour vous ?
Crade: heu, en fait, on aimerait avoir une carte de ce continent si possible
Tourisme: bien sur, quel format ?
Crade: hein ?
Tourisme: quel format pour la carte ?
Crade: ben, le format qui permet de voir les routes
Tourisme: vous avez la version à la fraise ou vanille/pistache !
Crade: quoi ?
Tifole: oui ! c'est des cartes qui peuvent se manger si t'es perdu dans un désert aride,
pour survivre...
Crade: heu, vous voulez quoi comme parfum ?
Barette, Tifole, Ahérée, Waikiki: Vanille/pistache !
Crade: alors une vanille/pistache !
Tourisme: voila vot' commande ! ça vous fera 2Gils
Crade: heu... merde, on a plus de fric c'est vrai
Pouffie: heho !
Crade: quoi ?
Pouffie: vous pouvez pas payer ?
Crade: non
Pouffie: alors faites comme moi ! barrez vous en courant !
Crade: quoi , mais qu'est-ce que t'as... ? (se barre en courant)
Vendeur: Salope ! voleuse de materia ! attrappez là !
Crade: ho, après tout ! on y va !
(tous se barrent)

CHAPITRE 20

(musique) Mark of the Traitor
Tifole: J'en ai maaaaaaaaaaaare de marcheeer !
Crade: oui ben t'es pas obligé de gueuler !!
Ahérée: et si on faisait une petit pause ?
Crade: mais pourquoi vous devez toujours faire une pause ! j'en ai marre ! vous vous êtes
dorées la pillule toute la journée d'hier, on s'est réveillé à 2H de l'après-midi,
et maintenant, vous voulez encore faire une pause ?
Barette: il a raison, on se reposera plus loin, on est plus très loin de la Saucée d'Or.
Tifole: rhooo ! oui, bon ok, ça va !
Waikiki: dites, c'est bien beau tout ça, mais ça fait combien de temps qu'on a pas mangé ?
Crade: hein ?
Waikiki: ben, c'est vrai ! depuis qu'on est parti de midgar, on a encore rien bouffé ! j'ai
faim moi !
Crade: c'est vrai qu'j'y avait pas pensé... ça fait combien de temps qu'on est parti de
Midgar ?
Barette: ben, ça fait 5 jours
Crade: c'est tout ?
Waikiki: C'est tout ? 5 jours sans bouffer le moindre truc, et toi tu dis "c'est tout" ?!
Barette: j'vois pas le problème ! mangeons !
Crade: le problème, il est sur le truc qui soutient ses airbag là
Tifole: c'est de moi qu'tu parles ?
Crade: ben oui, des airbag, j'vais pas parler d'Ahérée ! (sbaf) aïe !
Barette: explique, c'est quoi le problème ?
Crade: le problème, c'est que vu que madame a claqué tout le pognon, on a rien pour
acheter de la bouffe !
Tifole: si, on a de quoi bouffer !
Crade: hein ?
Tifole: qui est-ce qui a le plan qui se mange ?
Crade; Barette, Ahérée, Waikiki: heu...
Pouffie: (la bouche pleine) qu'est-ce qui se passe ?
Crade: tu mange quoi là ?
Pouffie: je sais pas, c'était tombé par terre.
Barette: c'est le plan, je vois écrit le lieu où on se trouve.
Crade: pfffff...
Ahérée: ha, tu connais cet endroit ?
Barette: mon village était ici avant. on est ici entrain de fouler le Mont Querelle, et on
arrivera bientôt au village de Querelle Nord.
Crade: ha, ok...
Barette: faut monter !
Crade: bon, ben on y va...
Waikiki: j'ai mal aux pattes !
Ahérée: oui, d'accord, on se reposera plus loin on a dit.
(pas)
Crade: tenez ! un vieil homme !
Vieux: Salut les jeunes !
Ahérée: bonjour. Dites moi, vous auriez vu passer un homme habillé en noir ?
Vieux: ouiii ! il est parti vers Querelle Nord !
Barette: et voila ! je savais qu'on était bien sur ses traces !
Crade: bon, alors on y va !

narrateur: quelques instants plus tard...

Barette: ok, sur cette voix ferrée, il y a deux lignes. L'une va vers le bas, l'autre vers
le haut. Il faut que l'un de nous passe par en haut pour libérer l'accès à en bas
en abaissant le petit pont.
Crade: je crois avoir compris, je vais y aller.
(pas)
Tifole: ha, il est trop chou !
Ahérée: c'est vrai, et en plus, il est mignon !
Tifole: et il est si fort ! si musclé !
Ahérée: et il est a moi !..... et ben oui, c'est la vérité !!
Tifole: je te hais planche à pain
Ahérée: c'est réciproque Airbag
Barette: va falloir renouveler vos insultes les filles, ça devient lourd.
Waikiki: je peux vous aider à trouver des synonymes si vous voulez !
Pouffie: des Synoquoi ?
Ahérée: non merci Waikiki.
Waikiki: moi j'proposais juste.....
(de loin) Crade: héééé ! j'appuie sur quel bouton ! ?!
Barette: le rouge !
(de loin) Crade:.... Ok !
(bruit table qui s'abaisse dans Shrek 1)
Tifole: merci Crade !........... Crade ?
(de loin) Crade: ........ Hey ! venez voir ! j'ai trouvé de quoi manger !
Waikiki: MANGER ?! (se barre à fond la caisse)
Tifole: allons y !
(se barrent à fond)
Crade: la haut, dans le creux !
Barette: (tafiole attendrie) Hooo ! des p'tits poussins !
Crade: des p'tits casse-croute oui !
Barette: quoi ?!
Waikiki: parfaitement ! un ch'tit poussin !
Barette: vous allez quand même pas ?!

(bruit lame qui passe)
(feu)
Crade: tu veux vraiment pas une p'tite cuisse de poussin barette ?
Barette: (folle en pleurs) vous êtes immondes ! odieux personnages ! manger ces petites
créatures !
Crade: attrape Waikiki !
(crack shrek 2 escargots)
Ahérée: mm ! c'est trop bon le poussin !
Tifole: ouai ! sacrément !
Pouffie: c'est koi un poussin ?
Crade: c'est un oiseau.
Pouffie: ha ouiiiii ! ok, j'ai compris!
Barette: c'est dégueulasse...
Crade: bon ! on va se bouger un peu et aller à Querelle Nord ! allez ! en avant !

(musique) Mining Town

Crade: waw... ça me rappelle les taudis
Tifole: mon pauvre petit bar...
Crade: Big, Wesh et Vessie...
Barette: ensevelis sous un tas de merde.... Bon, je vais aller leur parler.
Crade: toi ? pourquoi toi ?
Tifole: il vient d'ici Crade.
Crade: ha, ben j'savais pas moi...
Barette: rhm... salut les gars...
Habitant: hey putaing ! les mecs ! ya la tafiole qu'est revenue !
Barette: nan, s'il vous plait, j'suis avec des amis là...
Habitant: hey ben ! y s'y ont l'air encore plus zarb que toi... à l'exception des jolies
mam'selles ! c'est tes copines Barettounette ? héhéhéhéhé !
Barette: s'il te plait, me force pas à être violent !
Habitant: Allez ma belle, vas-y !
Barette: merci Kyle...
(pas)
Crade: Barette ?
Barette: (folle) Lai-seez moaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaAAAaaaaaaAAAAAAaaaaaaaaa !
Crade: heu... on le suit ?
Waikiki: ben, c'est marqué sur le panneau là bas : la Saucée d'Or.
Ahérée: plus j'entend ce nom, plus j'ai l'impression que c'est celui d'une boite gay...
Crade: allez, on y va...
(pas)
Tifole: (attendrie) Barette !
Barette: snif snif... pardon, j'ai pas l'habitude de pleurer comme ça...
Ahérée: allez ! raconte nous ce qui c'est passé !
Barette: bon, d'accord...

(musique) Of the Edge of Despair

Barette: il y a environ 9 ans, je suis tombé amoureux d'un habitant de cette ville. comme
on vivait un peu en marge du progrès, je connaissait rien à l'homosexualité. alors,
j'ai cru que pour aimer ce mec, je devais être une femme. alors je me suis fait...
Crade, Ahérée, Waikiki: glurgs !
Barette: je suis devenu une femme, j'ai demandé à cet homme, Diné, s'il voulait de moi, il
a refusé. alors je suis parti en pleurant sur les chemins de fer encore actifs. il
m'a suivi pour m'empecher de faire une connerie. Il m'a attrapé par le bras, et le
hasard a voulu que des membres du Soldé passent par là. ils ont tiré sur sa main,
la balle l'a fait exploser et mon bras avec...
Crade, Ahérée, Tifole, Pouffie, Waikiki: eurk !
Barette: les membres du Soldé m'ont ensuite ouvert les yeux sur ma sexualité, et je l'ai
accepté. je me suis fait greffer un bras et bite mécanique et j'ai commencé à faire
de l'exercice pour développer ma masse musculaire. je suis devenu un vrai mec !

(musique) Mining Town

Barette: voila mon histoire... bon, on monte.
(pas)
Tifole: Barette me l'avait jamais dit !
Crade: faut croire que tu lui faisait peur !
Ahérée: tu m'étonne, avec ses obus !
Tifole: ils se taisent les smarties !
Waikiki: ha ! ben voila des nouvelles insultes !
Ahérée et Tifole: Ta gueule !
Waikiki: alors... alors ça.....
Crade: t'en fait pas, tu sais comment sont les filles. toutes hystériques !
Ahérée: grrrrrrr !
Pouffie: l'écoutez pas les filles, c'est qu'un pauvre impuissant ce mec
Ahérée: (charmeuse) alors la.. permet moi d'en douter !
Tifole: je te hais !
Ahérée: Haha ! mais c'est réciproque !
Habitant: hey putaing ! vous y rentrez dans cette navette ou pas ?!
Crade: ouais, désolé. dis moi juste un truc Tifole.
Tifole: oui ?
Crade: est-ce que tu savais pour sa bite amovible ?
Tifole: ha ? c'était pour ça que ça me faisait tout froid !
Crade: eurk ! allez ! go !

(bruit nacelle qui s'en va)

CHAPITRE 21

(musique) Gold Saucer
(arrivée du train)
Crade : bon, on est arrivés alors...
Barette: mais il a l'air gigantesque ce Casino !
Tifole: il l'est...
Crade: bon, on va peut être y rentrer pour voir, non ?
Ahérée: ho ouiiiiiiiiiiii !
Waikiki: halala, les casinos, quelle décadence...
Pouffie: pourquoi tu dis ça ?
Waikiki: les gens viennent ici perdre leur fric en espérant en gagner, mais tout le monde
sait que les jeux sont truqués !
Pouffie: ha ?
Crade: sauf toi bien sur...
Vendeuse: bonjour ! bienvenue à la saucée d'or !
Crade: merci.
Vendeuse: pour rentrer, vous devez être munis d'un ticket SO.
Crade: et ça coute combien cette merveille ?
Vendeuse: le ticket une seul journée vaut 3000 Gils, ou vous avez le ticket Extra qui vous
permet d'entret à volonté, et qui coûte 30 000 Gils.
Crade: je vais prendre le tiquet extra
Ahérée, Tifole, Barette, Waikiki, Pouffie: Quoi ?!
Crade: vous prenez les chèques ?
Vendeuse: bien sur !
Ahérée: mais, on a pas d'argent !
Crade: à l'ordre de ?
Vendeuse: La Saucée d'Or Inc.
(ecrit, craque le chèque)
Crade: voila !
Vendeuse: merci monsieur Van Heuick (Minority Report)
Tifole: Hein ?
Crade: de rien. Au fait, y a besoin de fric pour jouer aux attractions ?
Vendeuse: le Casino a sa propre monnaie, les points BP, vous avez un point BP par plein...
heu, par attraction réussie, et ça augmente en fonction de votre taux de réussite.
Crade: merci, au revoir !
(pas)
Ahérée: Crade, pourrait-tu nous expliquer ce que tu viens de faire ?
Crade: c'est un faux carnet de chèque avec un faux nom
Ahérée: qu'est-ce que tu en sais que c'est un faux nom ?
Crade: heu... ben j'en sais rien en fait...
(fin pas)
Crade: bien, nous y voila ! Alors, à quelle attraction vous voulez aller ?
Barette: m'enfin ! on est pas là pour s'amuser bordel !
Waikiki: Barette, inutile de hurler comme ça
Crade: pour se faire quelque tunes, on pourrait aller gagner une ou deux attractions.
Tifole: il y a des courses de chocobnnnnnnn !
Waikiki: ouai ! d'la volaille ! j'y vais moi !
Crade: heu, juste au passage, ici, le PHS capte comme un fou !
Barette: comment ça ?
Crade: ben il capte 5 batons !
Tifole: houla, mais il va péter à marcher aussi bien !
Crade: c'est pas possible, il est déjà hors service.
Barette: bon, ben allez vous amuser vous, moi j'vais tranquillement broyer du noir et me
défouler dans l'arène de combat !
Crade: bon, qui viens avec moi ?
Tifole et Ahérée: MOI !
Crade: ok, Waikiki, tu viens ?
Tifole et Ahérée: Salaud !
Crade: allez go !
Waikiki: Ouais excellent !
Tifole: bon, tu viens avec moi ?
Ahérée: on va où ?
Tifole: à la maison hantée ?
Ahérée: ouais cool !
(tonnerre, orgue, cri de loup)
Tifole: hihihi..; c'est... c'est vachement flippant...
Ahérée: quoi ? ... non... nanan...
(foudre)
Tifole et Ahérée: (GROS CRI DE FOLLEs !)

(musique) Golden Saucer
Crade: et ben ? on est où ici ?
Waikiki: c'est écrit "Wonder Square"
Crade: le carré de l'interrogation ?
Waikiki: j'en ai l'impression, bien que mon anglais ne soit pas parfait...
Crade: c'est quoi le truc qui fait des grand gestes la bas?...
Waikiki: je sais pas...
Crade: on va aller voir...
KelShite: Bonsoir !
Waikiki: heu bonsoir !
Crade: heu, vous êtes quoi exactement ?
KelShite: et ben, j'suis une machine qui fait des prédictions, z'avez pas remarqué ?
Crade: pas vraiment non... c'est quoi votre prénom?
Kelshite: Kelshite
Crade: haha, tu parles d'un nom affreux!
KelShite: Alors vous voulez une prédiction ?
Crade: heu pas vraiment en fait...
KelShite: trop tard, j'ai commencé à chercher !
Crade: hein , mais pourquoi !
KelShite: parce que j'avais prévu que vous refuseriez au début !
Crade: tu parle, c'est facile après coup.
KelShite: ça y est ! je vois !
Crade: sans dec', moi aussi je vois... je vois qu'on va se faire arnaquer.
KelShite: je vous vois... dans une immense propriété... vous êtes multimillionnaire, des
tas de femme se pendent à votre cou...
Crade: ça, elles ont pas attendu qu'je sois riche pour le faire...
KelShite: vos mauvaises ondes empêchent ma prémonition...
Crade: c'est ça...
KelShite: va falloir me payer la prémonition m'sieur
Crade: cours toujours, j't'ai rien demandé.
KelShite: aucune menace ne me fera céder !
Crade: vraiment ? ça fait quoi si j'appuie sur ce bouton ?
KelShite: JE VOUS L'INTERDIT ! (tic)
(musique) l'Amant de St Jean(bouton)
Kelshite: D'accord ! j'vous la fait gratis ! j'vais même vous en faire une autre !
Crade: mais c'est pas c'que...
KelShite: je vois... Je vois que vous aller rencontrer le Teckel de votre vie !
Crade: en fait, c'est comme les trucs de rencontre au téléphone, c'est toujours la même
casette qui passe...
KelShite: non ! je vous promet ! je fait encore un essai !
Crade: un dernier, on a pas 3 jours...
(Flash FFlefilm, cris d'âmes)
KelShite: (voix caverneuse) vous allez bientôt être confrontés à un grand ennemi, le combat
sera acharné, peut être perdrez-vous un des membre de votre groupe ! je vois une
grande aventure ! une noble quête, pour la survie même de notre monde !!!!
(flash à l'inverse)
....
Crade: là... ça a au moins le mérite d'être impressionnant...
(musique) Golden saucer
KelShite: merde, j'viens d'overclocker là... Bon ! je viens avec vous !
Crade: QUOI ?
KelShite: merci ! c'est trop gentil d'accepter !
Crade: mais noooooon ! on est déjà assez dans le groupe, on a pas besoin de toi en plus !
KelShite: t'as pas le choix, je suis un personnage obligatoire moi, t'avais qu'à pas
prendre Pouffie si tu voulais pas qu'on soit trop !
Crade: mais comment tu sais que Pouffie... ha oui, la prémonition...
KelShite: alors ? on y va ?
Crade: bon... ok, mais t'as pas intéret à faire chier.
KelShite: t'en fait pas, je ne fais... qu'observer. je veux savoir si ce que j'ai prédi
est vrai...
Crade: ouais, allez, parle plus ou tu vas me faire regréter de t'avoir accepté.
KelShite: ok chef, j'me tait.
Crade: bon, où on va ?
KelShite: si tu veux te faire du fric, le Battle Square est le meilleur endroit vu ton
épée...
Crade: ok

(musique) Trace of Blood
Crade: hey ! mais ce mec s'est fait trucidé !
KelShite: ho merde ! un massacre dans le Battle Square ?!
Waikiki: tu devais pas la fermer toi ?
KelShite: Pardon...
Crade: allez, on monte ! (épée se casse la gueule) tiens, ça faisait longtemps...
(pas)
Crade: vous êtes là vous ?
Tifole et Ahérée: ben oui
Ahérée: on avait les boules à la maison hantée, alors on est venu s'entrainer, mais...
Crade: qu'est-ce qui c'est passé ?
Pouffie: il paraît qu'une mec avec une arme greffée sur le bras à buté tout le monde ici.
Crade: UN MEC AVEC UNE ARME SUR LE BRAS ?!
Pouffie: ben quoi ? tu sait qui c'est ?
Tifole: pov' fille !
Pouffie: hein ?
Waikiki: oublie...
Crade: mais, Barette aurait pas fait ça quand même !
Barette: fait quoi ?
Crade: HAAAA !
Barette: ben ?
Crade: n'approche pas ! n'essaye même pas d'me tirer !
Barette: y a longtemps que j'ai tiré une croix la dessus...
Crade: Dessus! de me tirer dessus...
Barette: t'as à peine fait exprès
Crade: oui, je l'avoue.
Barette: pourquoi t'as peur que je te tire dessus ?
Crade: ben regarde autour de toi...
Barette: HA ! mon dieu ! mais qu'est-ce que ?!!!
Adios: LA ! c'est lui !!!!
Barette: koi ?!
Adios: je suis Adios, le patron de ce casino. On m'a dit que l'homme qui avait fait ce
carnage avait une arme à la place du bras ! je ne vois que toi qui présente une
telle particularité !
Barette: (voix de folle) m'enfin ! mais c'est pas moi ! regardez moi ! avec ma voix de
pédale tout c'que j'fait c'est jouer aux barbies !
Adios: il y a des homo très violent, ça n'empêche rien. t'as autre chose pour ta défense ?
Barette: heu... si je plaide la traumatisme ?
Adios: quel traumatisme ?
Barette: j'ai perdu mon membre viril...
Adios: HE HE ! t'as une preuve ?
(zip)
Adios: C'EST PAS UNE RAISON !!
Barette: j'peux plaider la folie ?
Adios: SAISISSEZ-LE !
Barette: (voix de folle) HAAAAAAAA !
Crade: Laissez-le !
Adios: prenez les aussi !

narrateur: quelques instants plus tard...

Adios: bien, vous êtes déclarés coupables, votre sentence : emprisonnés dans la prison de
Querelle !
Crade: Querelle a une prison ?
Adios: non, mais comme c'est la ville la plus proche, on lui a attribué la prison...
Crade: ha, ok...
Adios: envoyez les dans les profondeurs !
(lancé de lame)
Crade: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............... !

Durendal: et pendant ce temps, à Midgar

(musique) Shinra Company
Eiguegueguer: Mais ?! Mais ? qu'est-ce que c'est que ça ?
Suqelette: quoi ? qu'est-ce que t'as ?
Eiguegueguer: je ne comprend pas ! je viens de faire un chèque à la Saucée d'Or !
Squelette: et alors ?
Eiguegueguer: mais je n'y suis pas allé ! pas une fois dans ma vie !
Squelette: t'es sur que c'est toi ?
Eiguegueguer: ben oui ! Eiguegueguer Van Heuick ! y en a pas 36 !
Squelette: mais dis moi, t'es sur quoi là ?!
Eigueguguer: je gère mon compte par internet !
Squelette: je t'ai demandé de chercher une Méga Matéria, pas de vérifier tes comptes
triple idiot !
Eiguegueguer: pardon...
Squelette: si jamais il y a un site de cul ouvert sur cet écran, je sais pas ce que je te
fais...
Eiguegueguer: alors ne regarde pas l'écran s'il te plait...

CHAPITRE 22:

(musique) Good Night... Until Tomorrow
(musique) Sandy Badlands
Crade: Aïeeeeeeeeuuuu !
Ahérée: ça va ? rien de cassé ?
Crade: heu, nan, c'est bon, j'crois que ça va...
Tifole: tu es sur ?
Crade: oui oui, et vous ? rien de cassé ?
Ahérée: moi rien, elle non plus, tu pense, avec ses coussins amortisseurs
Tifole: elle m'énerve ! c'est toi qui cherche ! t'es complexées par tes p'tits seins ?
Ahérée: j'préfère ça qu'être voutée !
Tifole: MOI VOUTEE ?!
Crade: finalement, j'ai quelque chose de cassé
Tifole et Ahérée: Qu'est-ce que c'est ?
Crade: MES OREILLES ! VOUS ME CASSEZ LES OREILLES A VOUS ENGUEULER !
Waikiki: bien dit !
Pouffie: ben moi, j'ai toujours la cheville cassée !
Crade: ben voyons, y en avait qu'une que se casser quelque chose !
Pouffie: tu crois qu'je l'fais exprès peut-être ?
KelShite: tiens ! t'es réveillé !
Crade: ho non, me parle pas toi, tu vas m'filer une migraine...
KelShite: mais comme tu m'as demandé de la fermer, je parle juste une fois, histoire de
signaler que j'suis présent dans l'histoire...
Crade: hein ?
Waikiki: oublie, il déraille c't'engin...
KelShite: comme tous les grands artistes, je suis un incompris...
Crade: toi ? un artiste ? me fait pas rire !
KelShite: je sais que tu sors avec cette Ahérée et que Tifole lui en veux beaucoup.
Crade: ha, pas mal
Waikiki: Tifole foudroyait Ahérée du regard pendant qu'elle te tenait la main en attendant
qu'tu te réveille, n'importe qui aurait compris ce qu'il y a entre vous.
KelShite: Collabo !
Crade: bon, recentrez moi les idées là, on est où ?
Ahérée: dans la prison de Querelle à cause de la folie meutrière de Barette
Tifole: comment ose-tu dire ça ?! m'enfin, cette tafiole est pas foutue de tuer une mouche
sans lui offrir les funérailles et pleurer pendant des heures !
Crade: un point pour Tifole. et il est où Barette ?
Pouffie: il chiale dans une baraque pourrie depuis des heures.
KelShite: aucune estime personelle
Crade: je croyais t'avoir dit de la fermer !
Waikiki: je crois qu'on devrait le rejoindre
Crade: ouais, allons y
(pas)
Ahérée: heu, Crade ?
Crade: hmm ?
Ahérée: ce type me colle aux miches depuis deux heures
Tifole: il doit être tout contre toi alors...
Waikiki: elle est pas mal celle là...
Ahérée: il me fout les boulles, il a juste un anorak et l'oeil lubrique...
Tifole: hmmm ! c'est excitant !!
Pervert: ha oui ? ça t'excite poulette ?
Tifole: (allumeuse) a mort !
Pervert: hohohoho ! t'es chaude toi !
(coups de poings et pieds avec cris de tifole)
Tifole: et toi j't'ai refroidis !
Ahérée: joli enchainement
Tifole: ha... heu, merci
Waikiki (chuchotte) Crade ! elles viennent de se parler sans s'insulter !
Crade: (chuchotte) j'ai bien vu, pourvu qu'ça dure...
(porte)(pleurs de barette)
Tifole: hé ! barette !
Barette: ho non ! je veux pas que vous me voyez comme ça !
Ahérée: allons ! pauvre barette ! qu'est-ce qui t'arrive ?
(recharge)
Tifole: (craintive) hé ho ! pourquoi tu te prépare à tirer là ? HA !
(coups de feu)
Barette: il y avait un homme derrière la banquette
Mec caché: héhé ! tu m'as raté ! (coup de feu simple) Iourg ! (sbaf)
Ahérée: bon alors, qu'est-ce que tu avais ?
Barette: c'est rien, de vieux souvenirs qui sont remontés, c'est tout...
Waikiki: allez ! raconte nous ! tu te sentira mieux !
Barette: bon.... d'accord... Je viens de recevoir, sur le PHS, un coup de fil de Keno
Crade: QUOI ? le PHS marche dans ce trou ? mais pourquoi ce truc marche toujours dans les
endroits paumés ?!
Barette: parce que c'est les seuls endroits où on a vraiment besoin de s'en servir.
....
Barette: bon bref, Keno m'a appelé, simplement pour me demander comment j'allais, si j'avais
pas trop de soucis... enfin, normal quoi... et être ici, ça m'a fait penser à Diné,
je me suis rendu compte que je vivais encore sous son ombre.
Tifole: aha...
Barette: il faut qu'je l'revoie !
Crade, Tifole, Ahérée, Waikiki, Pouffie: QUOI ?!
Barette: oui ! g besoin de lui parler ! il faut que ça cesse ! je ne peux pas vivre sous
son emprise éternellement !
Waikiki: ça c'est bien parlé !
Crade: je t'accompagne !
Waikiki: moi aussi !
KelShite: Heuu...
Crade: n'y compte même pas !
Barette: m'enfin mais pourquoi tu as pris ce truc dans l'équipe !
Crade: j'étais obligé, c'est un perso obligatoire dans l'histoire, et j'allais pas me
débarrasser de pouffie comme ça...
Barette: je sais pas ce qui te retiens...
KelShite: à ce propos, vous aurez encore 2 nouveaux personnages d'ici à la fin de
l'histoire !
Crade: et meeeeerde ! comment on va faire pour laisser du temps de parole à chacun ?
Ahérée: faisons confiance à Durendal, je suis sur qu'il va trovuer une solution, il
arrivera bien à évincer quelqu'un, hein Dudu ?
Durendal: tu crois pas si bien dire...
Ahérée: quoi ?
Barette: bon allez ! fin de la parenthèse, j'y vais !
Crade: et je te suis !
Barette: ok, mais tu reste passif
Crade: ben disons que je sui plutôt actif en général...
Barette: arrète de tout voir sous se plan là quand je te parle !
Crade: désolé, c'est un réflexe...
Barette: allez ! go !

(musique) Tifa's Theme (Piano Collection)
Barette: Diné ? Diné c'est toi ?
Diné: (voix endormie) rhmm ! qu'est-ce qu'il y a ?
Barette: Diné, tu me reconnais ?
Diné: qu'est-ce que... (sursaute) BARETTE ?!
Barette: (voix de folle) Hoo ! Tu me reconnais !
Diné: maismaismaismaismais ! qu'est-ce qui t'es arrivé ?!
Barette: j'ai tellement changé ?! J'ai pas vieilli au moins !
Diné: maismaismais.... Mais avant, t'étais un pauvre mec tout gringalet avec des boutons
plein la gueule !
Barette: heu... ben il paraît oui...
Diné: mais qu'est-ce que t'as fait ?! t'as pris de la testostérone ?
Barette: non, bien qu'on m'ait conseillé d'en prendre...
(harpe)
(flash épisode 2, les chiens)
(harpe)
Barette: pauvre Vessie
Diné: hein ? t'as un problème à la vessie ?
Barette: quoi ?! ha ! non, Vessie était le nom d'une amie à moi, elle est morte il y a
très peu de temps.
Diné: condoléances...
Barette: écoute Diné... j'ai compris beaucoup de choses depuis ce qui c'est passé entre
nous... et je...
Crade: heu, pardon...
Barette: ho oui ! je vous ai pas présenté ! Diné, voici Crade, mon boss.
Diné: salut
Crade: salut. En fait je suis juste le chef du groupe
Diné: ok...
Crade: tu.... vis dans cet endroit ?
Diné: c'est pas joli ? j'ai une super vue !
Crade: c'est pas mon trip de vivre sur un eérrain vague au bord d'un Canyon.
Diné: attend ! j'suis peinard ici ! j'ai même un billard américain et un frigo allemand !
sans compter la console japonnaise.<En ce moment, je joue à un super jeu
Crade: ça s'appelle comment ?
Diné: Final Fantasy
Crade: ha ouais j'ai entendu parler je crois...
Diné: j'te sers quelque chose ?
Crade: heu, t'as quoi ?
Diné: j'ai des bières. et c'est des vraies blondes.
Crade: va pour une blonde alors.
(canette, bois)
Crade: elles sont bonnes !
Diné: merci. Donc Barette ?
Barette: oui, j'ai compris que j'avais fait une erreur en me faisant émasculer pour sortir
avec toi. je voulais tellement te plaire que...
Diné: c'est rien Barette. ce n'est pas pour ça que je t'ai quitté. Comment va Myrlaine ?
Barette: ho ! elle va très bien. je me charge de lui donner une bonne édication et de
subvenir à ses besoins.
Diné: t'en prend soin donc de notre bébé...
Barette: ben oui, j'l'ai quand même porté pendant neuf mois
(Crade qui crache sa bierre et tousse comme un taré)
Diné: hé ! ça va ?
Barette: t'as avalé de travers ?
Crade: Est-ce que... kof ! Est-ce que j'ai rêvé, ou t'as dit que t'avais porté Myrlaine
pendant neuf mois ?!
Barette: heu, ben, non, t'as pas rêvé...
......
Crade: HO... Mon... DIEU !!!! (austin powers)
Diné: mais quoi ? tu aurais préféré qu'on ai recourt à une mère porteuse ?
Crade: he.. he... OUI ! enfin barette, tu nous avais pas dit ça !!!
Barette: il y a beaucoup de chose sur moi qu'il serait préférable que vous ignoriez...
Crade: alors c'est pour ça que tu t'es changé en femme ?!
Barette: c'est pas QUE pour ça, je l'ai aussi fait pour que Diné se sente mieux avec moi.
Il assume mal d'être Bisexuel.
Crade: tu es bi ?
Diné: et ouais ! et j'fais autoreverse !
Crade: Hmm.. (gerbe cité de la peur) J... j'ai besoin de m'asseoir...
Diné: tien, ta bière
Crade: merci...
Diné: bon, donc, Myrlaine va bien ?
Barette: oui, comme je te le disais. tu veux la voir ?
Diné: pourquoi pas
Barette: attend, je remplace juste mon bras par une imprimante couleur... voila,
impression !
(impression (swimming pool))
Barette: et voila !
Diné: heu, elle est toute verte
Barette: merde ! ma cartouche couleur doit être presque vide.
Diné: c'est marrant ton bras, le mien, j'ai que fusil ou fouet électrique.
Barette: moi j'ai plein d'options marrantes ! regarde cet embout !
Diné: ho ! ça m'rappelle nos nuits enflammées !
Crade: hé ! y a des hétéros aux alentours !
Barette: pardon... mais, si je comprend bien, tu m'en veux pas alors ?!
Diné: non ! pourquoi je t'en voudrais ?!
Barette: ben.. à cause de moi, tu as perdu ta main !
Diné: c'était pas ta faute, c'est les soldats de la Shie-ra qui ont fait ça
Barette: ho ! Diné ! moi qui croyait que tu m'en voulais !!!
Diné: mais non ! tiens, prend ça..
Barette: mais c'est ton collier !
Diné: je te l'offre !
Barette: ho ! diné ! attend, j'ai une autre photo de Myrlaine ! tiens, je te l'offre !
Diné: heu, y fait sombre j'vois pas bien...
Barette: t'as pas une lampe ?
Diné: nan, j'ai que la lumière du soleil, j'vais aller un peu plus au bord du ravin pour
avoir la lumière...
Crade: hé ! où je met ma canette ?
Diné: jette la dans le canyon !
Crade: ok
(lancé, tombe sur le tête de Dyné qui Cri et tombe)
Crade: oups !
Barette: DINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !

CHAPITRE 23

(musique) Sandy Badlands

Ahérée: Putain Crade mais t'en rate pas une !
Pouffie: ben remarque, il a pas raté la tête du gars...
Tifole: c'est très fin comme remarque Pouffie
Pouffie: bheu...
Crade: mais quel con, mais quel con !
Waikiki: c'est sur, pour tuer le bonheur retrouvé de Barette...
Crade: mais vous allez tout de même pas croire que je l'ai fait exprès ?
Ahérée: non, t'es pas assez méchant pour ça.
Tifole: mon dieu, dans quel état il va être...
(porte)
Barette: (joyeux) Salut tout l'monde ! ça gaze ?
Ahérée: heu... Oui oui... et toi ? ça va ?
Barette: moi ? j'ai une pêche d'enfer !
Tifole: ha bon ?
Barette: bien sur ! tous mes démons se sont envolés !
Pouffie: tu veux dire qu'ils sont tombés...
Barette: littéralement, oui
Ahérée: mais Barette... Il a tué ton grand amour !
Crade: c'était un accident !
Barette: mais justement ! c'est pour ça que je le remercie !
Crade, Ahérée, Tifole et Waikiki: PARDON ?!
Barette: mais oui ! en tuant Diné, il a tué tous les démons qui me rattachaient à lui, je
suis enfin un homme libre ! HE TOUT LE MONDE ! JE SUIS GAYYYYYYYYYYY !!!!!!!
(mouches)
Pervers: Tarlouze !
(sbaf)
Tifole: tafiolle!
Barette: Merci Tifole
Ahérée: hé ! c'est marrant, Tifole et tafiole c'est vachement proche ! hihihi !
Tifole: je ne considère pas cela comme une insulte
Ahérée: ça n'en est pas une.
Barette: bon, je crois qu'il faudrait en revenir au plus important.
Tifole: hein ?
Crade: je crois qu'il parle de sortir d'ici.
Barette: voila.
Crade: je vous signale quand même que pendant que nous on papotte ici de la mort de Diné,
un certain Kissifrotte distribuedes coups d'épée un peu partout pour détruire le
monde.
Waikiki: il a raison ! il faut absolument qu'on sorte de ce trou pour sauver la planète !
Crade: Barette, est-ce que tu as une idée de comment on sort d'ici ?
Barette: bien sur, il faut aller négocier avec monsieur Coates.
Crade: et il est où ?
Barette: dans cette maison là-bas.
Crade: j'y vais, restez là.
(toc toc toc)
Coates: Entrez !
(porte)
Crade: monsieur Croate ?
Coates: Coates
Crade: bonjours, j'm'appelle Crade Strip
Coates: CRADE STRIP TU PARLE D'UN...(arrêté par Crade)
Crade: oui ça va j'suis au courant.
Coates: qu'est-ce qui vous amène ici ?
Crade: je voudrais savoir comment on part de cette prison ?
Coates: on ne peut pas ! C'est au plein milieu d'un désert entouré de sables mouvants !
Crade: mais, on a aucun moyen d'être libérés ?
Coates: ha ça ! si tu veux être libéré, il faut d'abord l'accord de Diné, et c'est lui qui
commande ici.
Crade: HEIN ? heu, je crois qu'on va avoir un p'tit problème alors... Diné est mort.
Coates: pardon ?!
Crade: il est tombé de sa falaise hier pendant qu'il parlait avec Barette.
Coates: Tch ! Tu as dit BARETTE ?!
Crade: heu oui
Coates: LE Barette ? Celui qui c'est changé en femme pour avoir un enfant avec Diné ?
Crade: s'il vous plait, je viens de manger là...
Coates: oui pardon, mais ici, tout le monde pensait que c'était une légende quand Diné
racontait cette histoire
Crade: il l'a raconté à tout le monde ?
Coates: pour expliquer comment il a eu son bras méchanique, il était bien obligé !
Crade: il aurait pu passer les détailes quand même... Bref, maintenant qu'il est plus là,
comment on fait pour se barrer ?
Coates: ben, écoute, si Diné est mort, c'est moi le chef, alors vous serez mes premiers
relachés ! ne me décevez pas surtout !
Crade: tu sais, on a rien fait, on a été accusés du Massacre qu'à fait Diné au Battle
Square.
Coates: ha oui, sa psy a jamais réussi à lui trouver mieux pour se défouler...
Crade: ........... oui.... bref, vous avez toujours pas répondu à ma question...
Coates: ben, pour sortir d'ici, il va falloir que vous gagnez la course de ChocoBN !
Crade: QUOI ?!
Coates: qu'est-ce qu'y a ?
Crade: mais;... j'veux dire, c'est pas très... heu... en principe, faut verser de
l'argent...
Coates: ho mais t'en fait pas, si tu gagne, c'est nous qui prenons le fric !
Crade: j'pensais bien qu'il y aurait une arnaque
Coates: et t'as pas lu les p'tites lignes en bas du contrat !
Crade: aha....
Coates: bon, par contre, il te faudra un manager pour participer, je vais te prendre
Easter !
Easter: (voix de Betty Joe dans Wayne's World 2) Moi m'sieur ?
Coates: ben oui, y en a pas 36 des Easter
Crade: ho... bon, ben on va y aller alors, je vais dire tout ça à mes compagnons...
(porte)
Crade: bon, ben voila le plan, je dois aller gagner une course de ChocoBN à la Saucée d'Or
pour qu'on puisse se barrer.
Barette: oui, je sais, y a un mec qui viens de nous l'expliquer. et ta manager c'est qui ?
Easter: Bonjours m'sieur dames !
Barette: ho... Easter... quelle surprise !
Easter: Chalut Barette. Ksh ! T'as changé dit donc !
Barette: oui, toi aussi...
Crade: alors, qu'est-ce que vous en pensez ?
Waikiki: elle a un très joli..........
Pouffie: ........ bec de lièvre ?
Tifole: oui, c'est exactement ça...
Ahérée: maquillée très.... hum... sobrement...
Crade: et une coiffure à tomber raide mort sous le poid du gel effet mouillé...
Tifole: non Crade, je crois que c'est de la graisse....
Crade: HA.......
Easter: bon, Crade, tu viens dans l'ascenseur ? j'vais tout t'expliquer !
Crade: (apparté) même la maladie congénital qui t'as donné cette gueule ?
Easter: Kwa ?
Crade: non, rien, rien du tout...
Easter: allez vien !
Crade: et ben... oui, oui, je viens...
Tifole: bonne chance Crade !

(musique) Fiddle de Chocobo
Easter: bon, alors tu as bien compris le magniment du ChoboBN ?
Crade: oui oui, parfaitement.
Easter: c'est cool !
Crade: oui mais ça coule pas autant que la bave de ta bouche...
Easter: qu'est-ce qu'y a ?
Crade: rien ! rien du tout !
Easter: ça y est, on y est !
(porte d'ascenseur)
Easter: voila ! ici, c'est là où les jockey attendent le début de la course. la prochaine
va démarrer dans 5 minutes, j'vais te trouver un chocoBN.
Crade: ok... heu juste 5 secondes !
Easter: Oui ?
Crade: c'est quoi cette pierre rouge dans le coin ?
Easter: ça ?! c'est un matéria d'invocation !
Crade: mais qu'est-ce qu'elle fout là ? C'est un cadeau spécial ?
Easter: heu, non... personne a jamais pensé à la prendre c'est tout...
Crade: mais ça peut valoir beaucoup ! elle est peut-être puissante !
Easter: bheu...
Crade: vous etes con de pas la prendre...
Easter: ... Nihé !(rire con de Betty Joe)
Crade: bon, je t'attend alors.
Easter: oui...
Crade: alors, bonjour petite matéria...
Ramut: (voix de petit vieux) Bonjour !
Crade: HA !
Ramut: Hé ! calmos le jeune !
Crade: mais, ça parle c'te cailloux !!!
Ramut: ben oui couillon ! j'suis une invocation moi !
Crade: ha bon ? vous pouvez apparaitre ?
Ramut: oui ! (plop (bruit de l'âne dans la charette, Shrek 2)) et voila !
Crade: c'est pas super impressionnant...
Ramut: ben qu'est-ce que tu crois, j'date un peu mon n'veu...
Crade: et vous faites quoi exactement quand on vous invoque ?
Ramut: j'donne des coups avec mon baton !
Crade: mais c'est minable ! (sbaf ! dans les couilles) WHOOOOOoooooo !
Ramut: alors p'tit merdeux ! jamais sous-estimer ses ancêtres ! elles vont bien tes
roubignolles ?!
Crade: heu, je crois qu'elles sont en état d'marche...
Ramut: bon, ben appelle moi quand t'as besoin ! @+ !
Crade: ouais... rha la vache...
Adios: salut toi !
Crade: ha tiens, vous êtes le directeur du Casino non ?
Adios: exactement, j'm'appel Adios !
Crade: c'est vous qui m'avez fait mettre en taule...
Adios: oui, mais après, j'ai apprit pour Diné, j'm'en veux d'mêtre trompé avec ton ami
tantouze
Crade: il s'appelle Barette.
Adios: si tu veux, bref ! je te propos pour m'excuser de vous offrire un buggy, à toi et
tes amis, comme ça, vous pourrez partir plus facilement !
Crade: un Buggy ?! où ça ?!
Adios: heu, juste derrière moi... (se barre en courant) mais quel con je fais... attention !
(musique OWA) (mur qui éclate (FF8 bateau) puis qui s'écrase sur le sable (FF8 Goliath))
Tifole: C'est quoi ça?
Crade: hé ! venez on s'tire !
Tifole, Barette, Ahérée, Waikiki, Pouffie: Wouhouuuuuuu ! (cris de joie)
(Waikiki: Excellent!)

(musique) Final Fantasy 7 Main Theme
Crade: ça c'est de l'évasion !
Tifole: où t'as trouvé ce buggy ?
Crade: j'l'ai piqué au Directeur de la Saucée d'Or
Waikiki: bien joué !
KelShite: heu dites ?
Crade: quoi ? qu'est-ce que t'as KelShite ?
KelShite: non, rien, c'était juste pour signaler que j'était présent durant l'épisode...
enfin, voila quoi...
Crade: oui, ok, très bien, maintenant tu recommence à la fermer, oki ?
KelShite: Hmmmm
Crade: bon, où est-ce qu'on va ?
Ahérée: heu, j'aimerai aller à Gongana
Crade: Gongana ? pourquoi ?
Ahérée: pour voir si j'ai des nouvelles de mon ex petit-ami.
Crade: Ha..... et pourquoi tu veux des nouvelles de ton ex-petit-ami ?
Ahérée: parce que je n'ai plus de nouvelle de lui depuis qu'il est entré en première
classe dans le Soldat...
Crade: ha ? je le connais peut-être...
Ahérée: peut-être, il s'appelait Jack (crade qui s'étrangle). il te ressemblait un peu
d'ailleurs...
Crade: (génée) Ha ? heu, non, connais pas...
Ahérée: dommage...

CHAPITRE 24

(musique) Final Fantasy 7 Maint Thème
(voiture, porte)
Crade: bon, ben voila, on est à Gongana.
Ahérée: mon dieu ! qu'est-ce qui c'est passé ici ?!
Barette: à Gongana ? C'est un réacteur Mako qui a pété il y a 4 ans.
Tifole: encore une des choses qu'on sait pour les sortir contre la Shie-ra.
Pouffie: ouai ! une foret ! j'vais pouvoir grimper ! à plus ! (se barre en courant)
Waikiki: HOA DES ARBRES ! EXCELLENT ! (se barre en courant)
Ahérée: ben, pourquoi il est tellement content de voir un arbre ?
(bruit de pisse (Scary Movie 2))
Tifole: HA.....
Waikiki: (soulagement) ha, vous pouvez pas imaginer ! ça fait 2 jours que j'ai pas pissé !
Crade: fallait le dire !
Waikiki: j'avais rien pour le faire, y avait ni poteau électrique ni arbre.
Crade: ha.
KelShite: escusez moi
Crade: quoi ?
KelShite: pourrais-je avoir une utilité quelconque dans l'équipe ?
Barette: be, tu sais te battre ?
KelShite: heu non, mais j'ai une arme qui m'évite d'avoir à le faire !
Crade: explique
KelShite: j'ai un Mégaphone !
...
Crade: et quelle utilité ça a en combat ?
KelShite: vous voulez une démo ?
Ahérée: vas-y
KelShite: ok (tic de bouton, souffle dans le mégaphone, raclement de gorge, puis diva)
(groupe qui hurle)(waikiki hurle à la lune)
Crade: ARREEEEEEEETE :
KelShite: alors, vous voyez ?!
Crade: on entend surtout, ce sera superbe pour éloigner les ennemis.
KelShite: chouette ! j'ai enfin une place dans ce groupe !!!
Ahérée: mais ça va être bien pire que les interludes musicaux !
Durendal: c'est dommage, j'ai du Evanescence en stock...
Crade, Ahérée, Barette, Tifole, Waikiki: HAAAAAAA !
Waikiki: pitié ! pas ça....
Keno: BARETTE !
Barette: hein ? KENO !
les deux: hmmmmmmm !
Keno: tu m'as manqué tu sais !
Barette: toi aussi.
Keno: heureusement que notre espion vous a repérés, sinon, je ne t'aurais pas retrouvé
Crade: un espion ?
Ting: mais tu le fais vraiment exprès ou quoi ?!
Keno: pardon boss, je n'ai rien à cacher à mon amoureux
Ting: tarlouze... bon, je te rappelle qu'on est censé les attaquer !
Keno: t'as raison. désolé mamour, je vais devoir... (coupé)
Barette: oui oui, je sais, ne t'en fait pas. je comprend.
Keno: ok...

(musique) Those who Fight Further

Crade: j'vais pouvoir essayer ça alors
Ahérée: qu'est-ce que c'est ?
Crade: c'est une matéria d'Invocation
Ahérée: et comment sa marche ?
Crade: heu, je sais pas
Barette: heu, faudrait faire diversion...
Tifole: je m'en occupe ! (scratch)
Ting et Keno: Waow !
Crade: je sais ! Ramut ! sors de là !
(bruit claquement de Shrek 2)
Ramut: Haha ! me revoila jeune couillon ! qui sont mes ennemis ?
Crade: là, les deux mecs en costar cravate.
Ramut: ok ! j'vais m'les faire avec mon baton ! (bruit de baton qui tourne, le vieux fait
des bruits de karaté) YYYYYYYYHAAAAAAAA ! (scrack !)
Ting: TING !
Ramut: et de un ! (bruit de karaté, crachement d'os) AOUTCH ! HAAA ! MA SCIATIQUE ! HOU DI
D'JOU ! ça tire !
Ahérée: attendez, j'vais vous masser ça
Ramut: pas touche ma grande, si tu m'touche, t'annule ma garantie !
Ahérée: ha...
Ramut: bon, ben j'en ai déjà miS un hors course, ça derait aller. salut ! (claquement)
Barette: bon, on vous laisse partir ?
Keno: ok, merci, j'emmène celui-ci ! à plus !
Barette: à plus !
Ahérée: ho ! vous êtes vraiment trop chou !
Crade: beurk... bon, on y va ?
Tifole: regardez ! un hélicoptère !
Waikiki: c'est un hélicoptère de la Shie-ra !
Crade: allons voir !

Crade : Hey mais ils vont faire atterrir un hélico sur une surface de 3 m² ? Mais ils sont
malades !!
(musique: Shinra company)
(L'hélico se pose)
Le pilote: (fond) C'est la grosse bite à Dudule ...
Squelette: Putain ! 10 ans de coucheries pour arriver au plus haut poste de la Shie-Râ,
pour me retrouver en train de visiter les ruines d'un réacteur complètement pourri
avec un petit gros qui sait pas fermer sa gueule...
Eiguegueguer: Je t'emmerde !
Squelette: ...Et un pilote complètement pété qui atterrit dans l'enceinte du réacteur
alors (hurle) qu'on est à deux mètres de la rase campagne !!!
Pilote: Hic ! Ce côte du Chartreux, ça vous retape un homme !
Squelette: vous êtes sûrs que Jojo n'a pas de fils ?
Eiguegueguer: Mouahahahahahahah !
Squelette: Mais sur quels critères il t'a engagé le vieux ?... (soupir) La materia est-elle
au centre du réacteur ?
Eiguegueguer: Oui, c'est là que nous l'avons localisée. L'ancien lieu de magnétisation de
la mako a sûrement cristallisé de la materia après l'explosion du réacteur. Ce sera
certainement suffisant pour une arme compte tenu de la quantité d’énergie libérée.
Squelette: Ce dont nous avons besoin dépasse largement les limites des materias découvertes
jusqu’à présent... Bon voyons ca ! (pas) ! Hé mais c'est de la merde !
Eiguegueguer: Etonnant n'est ce pas? Dans le coin, la merde a une couleur fluorescente, ce
qui implique la grande probabilité de la présence d'énergie mako, bien plus grande
que celle présente dans un réacteur ordinaire.
Squelette: Apparemment ca c'est bien passé ta greffe de cerveau. Ceci dit la fluorescence de
la déjection s'explique par la proximité d'une materia très puissante, certainement
la mega materia dont nous avons besoin... Voyons, tu as de quoi l'extraire ?
Eiguegueguer: nein !
Squelette: Mais comment on fait alors ?
Eiguegueguer: Je ne sais pas, c'est toi l'experte en materia ! Gyahahahahahahah !
Squelette: mais t'es vraiment un pauvre mec, ma parole !
Eiguegueguer: si tu veux j'ai les gants que tu utilises durant les "pauses" du président.
Squelette: entre ca et foutre les mains dans la merde... okay, okay. Hey mais pourquoi tu
le fais pas ?
Eiguegueguer: c’est pas la bonne taille.
Squelette: bon, je vais pas insister... Donne moi les gants ! (Shloup
(bruit d’introduction d’une main dans la merde (jurassik park)). Hmmmm.. c’est
encore chaud donc assez récent. Cela à la dimension de ma main environ. Je
l’extrai à présent...
Squelette: une balle en plastique...
Eiguegueguer: Alors, c’est assez puissant ?
Squelette: Eh bien regarde.
Eiguegueguer: en effet, elle est plus grande qu’une materia ordinaire, elle doit être très
puissante
Squelette: Oui. En plus je peux la faire rebondir a terre et elle se casse pas
Eiguegueguer: Oh !
Squelette: Je peux dessiner dessus pour la personnaliser !
Eiguegueguer: Oh !
Squelette: je peux cacher de la drogue dedans !
Eiguegueguer: Oh !
Squelette: La balle Shie-Râ ! Elle est inimitable ! Seulement 75 Gils dans vos magasins
Shie-Râ et dans vos points de vente habituels ! et avec un gil de plus, la Balle
Shie-ra nous fait aussi le café !
Eiguegueguer: Incroyable une trouvaille pareille, le président sera certainement ravi !
Squelette: Non mais t'es vraiment un abruti ! Tu m’as fait faire 200 Km en hélico pour
retrouver la baballe d'un chienchien !!
Eiguegueguer: heu... oui ?
Squelette: bon, ben pour la peine...
(bruit de gifle)
Eiguegueguer: Ah ! T’aurais pu enlever les gants ! Tu m’as éclaboussé de merde !
Squelette: Justement. il a désaoulé le poivrot ?
Le pilote: Si vous saviez, Ah comme c’est bon...
Squelette: (éxcédée) OK ! ...
(bruit de flingue, l’hélico repart)

(musique) Final Fantasy 7 Main Theme

Crade: mais c'est le parfait amour entre eux deux !
Ahérée: tu m'étonnes !
Waikiki: dites, il doit quand même bien y avoir quelque chose sous cette merde !
Crade: j'vais aller voir...
(bruit merde jurassik park)
Tifole: Alors ?
Crade: tu vas rire, y a un disque de Lorie
Waikiki: comme quoi, c'est vraiment de la merde...
Crade: bon, je crois que c'est tout ce qu'il y a...
Ahérée: merde...
Monstre: (grognement)
Barette: Crade... je crois qu'il y a quelque chose derrière toi...
Crade: hein ? HA !
Monstre: (cri T-rex)
Crade: héhé, hihihi... bougez pas... sa vision doit être basée sur le mouvement...
(pas)
Pouffie: ben ? qu'est-ce que vous foutez les mecs ?
Crade: mais quelle connasse !
Pouffie: ho ! merde ! à plus ! (se barre en courant)
Crade: heu, comment on fait pour qu'il se barre ?
Durendal: un petit interlude musical ?
Crade: nan, ça ira !
Durendal: vous avez 10 secondes, après, je le lance...
Crade: KELSHITE !
KelShite: Oui ça va j'ai entendu ! (mégaphone start)
Crade: BOUCHEZ VOUS LES OREILLES !
Kel Shite: (cri de diva qui dure, cri du dino, explosion du dino)
Crade: ça vache ! c'est violent ! tu l'as carrément fait baver !
Ahérée: et il a du sang qui coule des oreilles...
Barette: je crois que ces yeux ont éclatés, non ?
Waikiki: non, ça, c'est les débris du mégaphone qui sont responsables.
Crade: et bien, bravo KelShite, félicitations !
KelShite: hooo ! merci !
Crade: allez, on va vers le village ?
Ahérée: je crois qu'en fait, je vais m'en passer, je n'ai pas envi d'avoir de nouvelles de
Jack
Crade: (en apparté) ouf ! (normal) bon, ok, alors on va vers NibelHeim ?
Waikiki: hé ! on pourra s'arrêter chez moi avant d'y aller !
Crade: chez toi ?
Waikiki: Oui ! au Cosmo Canyon ! c'est la-bas que je vis !
Crade: et ben écoute, pourquoi pas ! va pour un arrêt au Cosmo Canyon !
Waikiki: Ouai ! EXCELLEEEEENNNNNT !

CHAPITRE 25

(musique) Final Fantasy 7 Maint Theme

Crade: PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !
Ahérée: mais calme toi enfin !
Crade: y fait chier ce buggy à la con qui tombe en panne à tout bout de champ ! regarde !
y a même plus la courroie de distribution !
Barette: mais t'en fais pas Crade ! en plus, on est arrivés ! regarde, Waikiki se précipite
vers ces habitations !
Ahérée: ho ! comme ça a l'air pitoresque
Pouffie: toi avec ton sentimentalisme t'es pitoyable !
Tifole: tais-toi Pouffie
Crade: bon, on va le suivre !

(musique) Cosmo Canyon

Gardeindien: Halte là !
Crade: heu, on peut entrer ?
Waikiki: laisse les passer PetitOiseau ! ce sont mes amis !
Gardeindien: ha ! vous etes des amis de TigreaPoilsRouges ?
Tifole: c'est qui TigreaPoilsRouges ?
Crade: à ton avis ?
Barette: oui, nous sommes ses amis, on l'a libéré du centre de Recherche de Jojo
Gardeindien: ha ! L'homme qui picole
Crade: c'est son nom indien ?
Gardeindien: non, sa réputation
Crade: j'comprends. Bon, on y va ?
Waikiki: viens Crade ! Monte ! y a mon grand père en haut !
Crade: Ok j'arrive ! Je commence à me demander s'il a pas bouffé la courroie de distribution
pour être sur qu'on s'arrête voir son grand père... Vous faites quoi vous ?
Barette: on va se promener !
Crade: ok, à toute !
(pas)(porte)
BH: hic !
Crade: heu, bonjour !
BH: qui c'est le hérisson aux piques dorés ?
Waikiki: (indigné) Grand père ! c'est Crade !
BH: pire ! c'est dégoutant !
Waikiki: non, je veux dire, Crade; c'est son prénom...
BH: Tu parle d'un prénom d'merde !
Crade: enchanté monsieur ?
BH: Buggen Hagen Daz
Crade: ok...
Waikiki: voila, c'est mon grand père !
Crade: ton grand père ? mais il est humain pourtant !
Waikiki: tu sais, il n'y en a plus beaucoup de mon espèce... ma famille devait être la
dernière de la région, et elle s'est éteinte à cause de mon enfoiré de père
BH: ne dis pas ça Waikiki ! (hic) tu sais très bien que ton père t'aimais et qu'il a fait
ce qu'il a pu pour vous sauver ! Teto était un grand Guerrier qui... qui....
qu'est-ce que j'disais moi ?
Waikiki: laisse tomber grand père, tu me l'as déjà dit.
BH: ha, ok...
Crade: mais, alors quand tu vas mourir...
BH: t'en fait donc pas, il a bien le temps de se trouver une compagne !
Waikiki: Grand père ! j'ai 45 ans !
BH: tu verra quand t'auras mes 400ans, ça te semblera ridicule 45 années !
Waikiki: oui mais bon...
BH: Allons Waikiki ! les Tigres à poil Rouges peuvent vivre plus de 600 ans quand ils sont
en forme ! tu as encore 555 ans devant toi pour te reproduire !
Waikiki: (géné) grand père !
BH: Bwa ! allez, moi j'vais aller picoler tranquille dans mon planétarium...
Crade: un planétarium ?!
BH: et merde !
Waikiki: mais oui ! vous voulez voir le planétarium de grand père ?!
BH: Waikiki ! le monsieur doit être fatigué ! laisse le !
Crade: ha non ! pas du tout ! je veux bien aller voir votre planétarium !
BH: rhaaaa ! bon, ok, allez chercher vos amis, je vous attend !
Crade: Yes ! j'vais chercher Ahérée, Tifole et Barette !
Waikiki: ok, j'attend !
(porte)
Crade: ha ! t'es là Barette ! ça va ?
Barette: j'ai goutté leur nourriture indienne... putain, ça arrache leur piment !
Crade: ha ben ça... Tu as vu Ahérée et Tifole ?
Barette: elles sont partie chez le tatoueur
Crade: QUOI ?!
Tifole et Ahérée: CRAAADE !
Crade: vous vous êtes fait tatouées ?!
Ahérée: ouais ! j'en ai fait un sur le bras ici, qu'est-ce que t'en pense ?
Crade: c'est marqué quoi ? La... Chienne... La Chienne du Tipi ?!
Ahérée: c'est trop fun non ?!
Crade: ouais... trop fun...
Tifole: moi j'en ai fait un sur chaque sein !
Crade: tiens donc, il a pas percé les ballons j'espère ? Hihiii !
Tifole: regarde !
Crade: Je... suis... une ... Salope ?
Tifole: QUOI ?! mais c'est pas ça que j'avais demandé !
Ahérée: ha, je comprend pourquoi il se pissait dessus en te tatouant le mec...
Crade: mais t'as pas vu ce qu'il écrivait ?
Tifole: j'ai du mal à lire à l'envers...
Crade: ben voila c'que c'est vos conneries ! et comment vous vous êtes payés les tatouages ?
Tifole: en nature !
....
Crade: pardon ?
Tifole: j'ai offert mon corp contre nos tatouages
Crade: ha, mais toi t'as rien fait Ahérée.
Ahérée: non, tu m'connais !
Crade: ben, pas beaucoup finalement...
Tifole: tu nous cherchait pour quoi ?
Crade: ça vous dirait un p'tit tour au planétarium ?
Tifole, Ahérée, Barette: OUAIIIIIS !
Crade: allez, on y va !

(plus de musique)

(porte)
Waikiki: Grand Père ? t'es là ?
BH: Wagnagnahééééééé !!
Waikiki: désaoule un peu, mes amis sont là !
BH: hip ! oui, oui, d'accord, ok...
Crade: où on se met ?
BH: bha ! metez vous ici, dans le cercle en fer.
(bouton)
Crade: ok...
BH: on y va les enfants...
(bruit de la plate forme qui monte)
(musique) Life Stream
BH: bienvenu dans l'espace !
Ahérée: hooo ! comme c'est beau !
Barette: incroyable !
Waikiki: ça pète hein ?
Crade: très impressionnant.
Waikiki: Grand père, montre leur l'animation sur la vie de la planète !
BH: bon, si tu veux. Venez ici, autour de la terre...... Très bien, alors je.... y sont où
mes effets spéciaux ?
Waikiki: Grand père... La terre, elle est là, c'est la 3ème après le soleil...
BH: ha oui, excusez moi. Donc, je vous présente la terre.
Tifole: enchantée, moi c'est Tifole !
Crade: .. on... on m'la vire ou j'l'éclate là...
Barette: laisse la regarder, au moins, pendant ce temps, elle montre pas ses nibards !
BH: Bon, donc, sur terre, nous avons divers créatures vivantes, mais que se passe t'il
quand elles meurent ?
Tifole: Ho ! MOI ! MOI MONSIEUR ! Moi !
BH: mademoiselle ?
Tifole: il pourrissent et se décomposent !!!
BH: très bien mademoiselle !
Crade, Barette, Ahérée, Waikiki: Wow !
Crade: elle sait quelque chose ?!
BH: S'il vous plait, un peu d'attention ! Donc, quand un arbre, un homme ou quoi que ce
soit meurt, ça se décompose et ça devient une sorte de compost qui nourrit la
terre. Mais qui dit nourrir la terre, dit énergie Mako ! Qu'est-ce qu'on fait avec
de la mako au fait ?
Crade: De la matéria Monsieur !
BH: très bien, mais on lève le doigt pour répondre !
Crade: hein ?
BH: donc, la Mako, c'es l'énergie de la planète, et condensée, elle fait de la Matéria,
mais on peut aussi l'utiliser pour augmenter la capacités physiques des membres du
Soldat, ou encore en gelée, c'est délicieux sur un Toast !
Barette: ok........
BH: mais d'où vient cette énergie mako ? et bien elle vient de tous ces corps qui se
décomposent ! les cadavres humains, d'animaux, ou les arbres qui pourrisent, ou bien
même la merde qui se désagrège !
Crade: ho !
BH: c'est pour cette raison que Midgar vient de mettre une nouvelle pompe à énergie dans
l'ancien secteur 6, les corps en fermentation, plus la merde qui se dégrade, vont
créer une masse d'énergie mako plus importante que tout ce qu'on a connu ! Et la
Shie-ra va la puiser avec ses réacteurs.
Barette: bon oui, on sait tout ça, où voulez-vous en venir ?
BH: et bien, que se passerait-il si toute l'énergie mako venait à disparaitre de la terre ?
Ahérée: Heu, moi m'sieur ?!
BH: oui ?
Ahérée: la planète mourrait...
BH: c'est exacte. Si la Shie-ra continu de puiser l'énergie Mako, la terre n'aura bientôt
plus d'énergie vitale pour survivre...
Tifole: mais c'est horrible !
Barette: et c'est pour ça qu'on a créé Avalanche et qu'on a détruit des réacteurs Mako
Tifole.
Tifole: ha ?
BH: Ha oui ! j'me souviens de vous ! mais vous aviez beaucoup moins de muscles à l'époque !
Barette: je venais de rechanger de Sexe.
BH: Pardon ?
Waikiki: RHMM ! c'est rien grand père, il disait qu'il faisait pas encore de musculation.
BH: ha, oui, d'accord... Bon ! la séance est terminée !
(bruit de la plate-forme qui redescent)

(musique) Cosmo Canyon
(feu)

Pouffie: où vous étiez ?
KelShite: je t'ai dis, dans un planétarium !
Crade: des fois, j'me dis que tu dois vraiment être voyant...
KelShite: pas du tout, j'était planté derrière la porte.
Crade: ça aurait été trop beau.
Ahérée: alors Barette, c'est ici que tu as fondé Avalanche ?
Barette: oui. avec Big, Wesh et Vessie.... Ha... les pauvre, ensevelis sous cette merde....
Waikiki: heu, j'ai pas bien suivi cette histoire, j'étais enfermé dans un tube, il s'est
passé quoi ?
Ahérée: viens, je vais t'expliquer...
Crade: bon.... alors, qu'est-ce qu'on fait ?
Barette: est-ce que ce serait trop demandé une minute de silence ?
Durendal: PARDON ?!
Barette: ha tiens, salut Durendal...
Durendal: un minute de silence ?! Mais t'es fou ? Tu sais à quel point c'est chiant dans
une Saga MP3 d'avoir du silence ?
Barette: ben met un interlude musical toi...
Durendal: nan, les interludes musicaux, c'est pour les combats trop violents.
Barette: alors met une petit musique d'attente !
Durendal: si tu veux, mais je refuse de te laisser une minute !
Barette: 30 secondes ?
Durendal: c'est encore trop
Barette: 15 ?
Durendal: 10
Barette: bon, ben va pour dix.
(musique space de SpyBoy, Hollande/German)
Durendal: voila.
Barette: ben, tu parle d'une minute de silence...
Durendal: ON A PAS LE TEMPS ! continuez.
Barette: ok.
BH: Waikiki !!
Waikiki: Warf ! Grand Père !
BH: Waikiki, tu en veux toujours autant à ton père ?
Waikiki: évidemment ! il a laissé mourrire maman !
Crade: y en a qu'ont vraiment un truc avec leur mère.
Kissi: tu dis un seul mot sur maman et je te...
Crade: tiens, t'es la Kissifrot ? on te cherchait justement !
Kissi: mais quel connard je suis.... (se tire à fond la caisse)
BH: Waikiki, demande à deux de tes amis de t'accompagner, des amis qui savent se battre !
Waikiki: on sait tous se battre.
BH: ha, bon, laisse tomber, ceux que tu aimes le plus.
Waikiki: heu, c'est très génant !
BH: MAIS BORDEL, QUI VEUX ACCOMPAGNER WAIKIKI ?!
Crade et Ahérée: MOI !
BH: bien, on y va !
Waikiki: merci les amis !
Crade: c'est tout naturel Waikiki...

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