[Suite] Les deux Touristes

LE SEIGNEUR DES PAROS


LES DEUX TOUR(ISTES)



CHAPITRE 1 : LA CHUTE DE GANDALF!


kasaaam belles images de montagnes suisse ( avec quelques parapentes effacés à l´ordi)

soudain, la caméra passe par un petit trou dans la montagne
BLAF
le caméraman s´éclate.
Gandalf: VOUS NE PASSEREZ PAS!!!!
Le balrog en a rien à foutre. Il fout le pied sur Gandalf et l´écrabouille
Frodon: OUAPS!
Le pont s´écroule et le balrog tombe.
Gandalf se rattrape de justesse au pont.
Grand silence. Tout le monde regarde Gandalf.
Gandalf: maintenant... la météo
ZLAAAAM il se jette dans le vide!
Aragorn: NOOOON GANDALF POURQUOI POURQUOI? NOOON bon on y va?
Pendant se temps, Gandalf tombait.
Gandalf: OUAAAH la belle épée!
il l´attrape ( par la lame
Gandalf: ouaaaatch! eh! mais c´est mon copain balrog! vais le tabasser!
il fonce sur le balrog et se met à l´opérer.
balrog: aaahrg saloperie!
il lui envoie un coup de poing qui fait remonter Gandalf jusqu´au pont
Gandalf: ouaaaaaaaaaaaaaah
il retombe
Frodon: s´est quoi se bordel!
Gandalf retombe sur le balrog. ils se mettent à se bagarrer
au bout de 2h de chute libre, ils s´écrasent par terre
Gandalf: SBLEURG... les mines de la Moria sont à sec???!!???!!!???
Au même moment, Frodon se réveille
Frodon: GANDAAAAAALF AAAAAAAHRG! NOOOOOOOOON BLEUUUUURG
Sam: gn... ça va Frodon?
Frodon: non rien...
Sam: t´as vomi partout!
Frodon: c´était juste un rêve
Sam: Frodon… T´es vraiment taré!
Frodon: bon on va se mettre en route?
Sam: pas question! D´abord on bouffe!
Frodon: on a quoi?
Sam: alors... un peu de lembas... et oooh encore un peu de lembas.
Frodon: moi j´ai un peu de lembas aussi...
Sam: dommage que le lembas nous donne de l´urticaire...
Frodon: ouais… en plus c´est nos seuls vivres.
Sam: bon allez on y va!
Ils continuent leur voyage!
Sam: tien.. sa pue! T´as pété?
Frodon: non...
Sam: on doit être tout prêt d´un marécage gluant et puant à perte de vue...
Frodon arrête de voler les répliques du nain!
Sam: bon on y va parce que sa pue mais alors s´est horrible!
Frodon: ouais sa muuufle!
Sam: sa schlingue!
Frodon: sa sent tout se qui peux sentir mauvais!
Sam: c´est vraiment nauséabond!
Frodon: on dirait de l´ail en fermentation!
Sam: avec un mélange de crevettes décomposées...
Frodon: euh.. Bon allons-y!
Sam: pourquoi je suis venu avec!
Frodon: parce que t´es con!
Sam: je cherchais pas une réponse!
Frodon: alors la ferme et avance

ainsi nos deux amis continuèrent leur voyage jusqu´en mordor

CHAPITRE 2: COURSE DANS LES PLAINES


Aragorn: cours Gimli! Arrête de traîner!
Gimli: pff… Nous les nains on cours vite mais pas loin!
Aragorn: nulle la rime... tien... Legolas nous rattrape...
Gimli: AAAAHRG!
Gimli pique un sprint et rattrape les uruks en 1minute 29.
Gimli: ouf... au moins j´aurai pas à supporter cette elfe débile!
Uruk: gnruf...
Gimli: cool! De la viande à trancher!
Le petit nain (ndc : pléonasme ) se fait à lui tout seul les 200 survivants uruk-hais
finalement il se fait capturer ( après avoir tué tout de même une 150aine d´uruk-hais)
Gimli: quelle merde! Mais...
il voit Merry et Pippin endormis
Gimli: J´Y CROIS PAS! 3 jours et 3 nuits qu´on court comme des dératés pour les sauver et eux y sont entrain de dormir!!!
Uruk: ta gueule petit et avance!

ainsi Gimli fut capturé par les uruk-hais.

Pendant ce temps

Aragorn: bon ben... y´a plu que nous deux
Legolas: et oui
Aragorn: sa va être gai
Legolas: et oui
Aragorn: t´es con ou quoi!
Legolas: et oui
Aragorn: bon allons-y! Mettons nous en route!
Legolas: et...
SBLARF
Aragorn: avance!
Ils se mettent à courir comme des débiles à travers les plaines.
Au bout d´une sacrée course...
Aragorn: nous les rattrapons presque!
Legolas: ils courent comme si le fouet allait battre les oeufs dans la farine!
Aragorn: mais qu´est se que tu racontes!
Legolas: non rien...
Aragorn: ALORS LA FERME ET COURRONS!
Ils courent encore 1h de temps... quand soudain…
Legolas: Aragorn!
Aragorn s´arrête. il se retourne et il voit Legolas regarder le ciel
Aragorn: quoi encore!
Legolas baisse les yeux vers Aragorn et il dit gravement...
Legolas: le ciel est gris.... il va pleuvoir!
SBLARF
Aragorn: avance au lieu de t´arrêter pour dire des répliques débiles!
Legolas: c´est bon... c´est bon...


pendant se temps, dans un château tout moche...

soldat: salut Eomer... y´a Théodred qui a glissé sur une peau de banane en sortant son bain et il s’est cassé la nuque, fêlé trois côtes, fais une hémorragie interne, une crise d´asthme, un malaise cardiaque et il s´est ouvert une artère en tombant... on sait pas si il y survivra.
Eomer: quel bordel... bon je vais l´annoncer à dame Eowyn... je vais faire attention à ne pas la brusquer... elle est si fragile...
il arrive vers Eowyn
Eowyn: tralallaala pâtisser s´est la santé... faire rôtir s´est long à cuire tsoin tsoin...
Eomer: quelle est cette douce sérénade que vous chantiez là et qui adoucissait tellement mes oreilles?
Eowyn: une inspiration profonde
Eomer: PROUUUUUT
Eowyn: EEERK MAIS QUE...
Eomer: excusez moi… Une expiration profonde...
Eowyn: et que voulez vous?
Eomer: j´ai une chose de très difficile à vous dire mais... je sais pas comment faire et...
Eowyn: ben bouge tes lèvres...
Eomer: c´est une nouvelle difficile... une mauvaise nouvelle
Eowyn: ne me dites pas que l’Inter Mordor à battu le Real Rohan!!!
Eomer: 3-1
Eowyn: NOOOON
Eomer: et oui...
Eowyn:
Eomer: je vais vous laisser...
il sort mais re-rentre tout de suite
Eomer: ah j´ai oublié... Théodred... votre frère...
Eowyn: parlez...
Eomer: il est...
Eowyn: ne me dites pas qu´il est...
Eomer: oui il est...
Eowyn: il est gay!
Eomer: MAIS PAS DU TOUT! IL EST MORT!............... oups
Eowyn: mais c´est terrible!
Eomer: non c´est Théodred! Terrible est parti sur le front nord tenir ses positions.
Eowyn: ouf... j´ai eu peur...
Eomer: allez je vous laisse...
Eowyn: ok... bye
Eomer: je te laisse l´annoncer au paternel... hin hin hin...
Eowyn: rooooh le salaud!
Eomer: bon moi je vais aller frapper quelques coups langue-de-serpent histoire de me défouler... je l´ai pas encore frapper aujourd’hui tien... bon allez! Il doit être dans sa niche à l´heure qu´il est!
Il partit taper grima pendant qu´Eowyn allait voir son papa pour lui dire que son fils est mort dans d´atroces souffrances

CHAPITRE 3 LE BANISSEMENT D´EOMER!


Eowyn: salut p´pa
Théoden: dleuuuuh...
Eowyn: tu fous quoi!
Elle le regarde... elle voit son regard flou et inexpressif... fixé sur une télé qui diffuse star academy en boucle!
Eowyn: oh mon dieu! Qui a bien pu... père!
Theoden: . ..
Eowyn: je vais tout de suite enlever ça!
Elle dégomme la télé
Theoden: . ..
Eowyn: mais t´as fumé quoi pour être dans cet état!
Theoden:.. ..
Eowyn: bon j´me barre! Ah oui! Votre fils Théodred est mort!
Theoden: RRRRRRRRZZZZZZZ
Eowyn: mais quel débile!
Elle se casse dans sa chambre. Elle voit alors une tache sur ses draps que la femme de ménage n´a pas remarqué et elle fond en larme en pensant qu´elle va dormir avec une tache sur son matelas.
Grima se pointe
Grima: alors le petit moucheron... pourquoi est-il grognon? Euh... non c´est pas ça! Je veux dire... salut miss
Eowyn: vos paroles sont que du poisson!
Grima: regarde toi... t´es froide t´es pâle t´es moche et t´es pessimiste! j´me barre!
Eowyn est cassée
mais en sortant...
Eomer: coucou
Grima: oups... merde...
PAF
Eomer: aaah ça défoule
grima: vous ne pouvez pas...
PAF
Eomer: je ne peux pas quoi?
Grima: espèce de...
PAF
grima: .. ..de brave guerrier
Eomer: je préfère ça
Grima: gros con
PAF
Grima: gros compte en banque que vous avez sans doute...
Eomer: mouais...
Grima: je t´em...
PAF
Grima: je t´embrasse
Eomer: EEEEERK!
PAF
Eomer: ah ça défoule... bon je vais voir le déchet...
il arrive vers Theoden
Eomer: salut p´pa! je t´apporte des nouvelles. Ton fils est mort ta fille va mal nos fronts sont détruits. Et toi sa va?
Theoden: . ...
grima: il en a marre de ton caractère de cochon et de ta face de pet!
Eomer: KWAH?!?
Il saute sur grima et le massacre en morceau. Mais des gardes sauvent les restes
Grima: vous êtes perspicace Eomer fils d´Eomund...
Eomer: C´est pas vrai mon popa c´est Theoden!
Grima: je te bannis de la planète et cela jusqu´au jour ou les poules auront des dents! AINSI AIS-JE PARLE!
Eomer: rien a foutre... je reviendrai... Et je t´atomiserai!
Ainsi le pauvre Eomer fut banni. Mais avant de partir il pissa contre les papiers peints, il taggua les murs et il écrivit des vilains mots sur les livres.

CHAPITRE 4: RENCONTRE AVEC GOLLUM!


Frodon et Sam sont en train dormir (en ronflant incroyablement fort) pendant ce temps, sur un rocher...
Gollum: sale voleur... sale petit voleur... sale putain de bordel de merde de grosse connerie de saloperie de putain de voleur... ils nous l´ont volé...
il se pète la gueule et tombe sur Frodon et Sam qui se réveillent en sursaut
Sam: ATTENTION M.FRODON! UN MOUSTIQUE DES PAYS DU SUD!
Frodon: mais non c´est un loup-garou égaré des plaines du nord.
Gollum voit l´anneau autour du cou de Frodon il se met à péter les plombs. Il se jette sur Frodon et le déchicte
Sam: quelle violence!
Frodon: aide-moi au lieu de regarder ça!
Sam: je vais essayer de prendre le moustique et de le poser plus loin… Peut-être qu´il s´envolera...
Frodon. N´importe quoi!
Sam soulève Gollum. Mais Gollum n´aime pas le fait d´être soulevé. Il se met à martyriser le pauvre Sam. Frodon le chope alors et lui tabasse la tronche
Frodon: VOICI MES GANTS D´BOX!
Sam: moi j´ai des gants d´half
Frodon: . ..
Sam. Non? Pas hahaha?
Frodon. C´était petit... très petit
Sam: désolé.
Frodon: pas grave.
Il chope Gollum assommé par terre
Frodon: on va l´attacher et le traîner derrière nous comme un sac de patate!
Sam. Ok... pour sa il doit donner la papatte
Frodon: petit aussi
Sam. hahaeuh... ouais bon allons-y!
Ils capturèrent ainsi Sméagol (qu´il prenaient finalement pour un crapaud des rivières sauvages de l´est)

CHAPITRE 5: RENCONTRE AVEC EOMER


Legolas et Aragorn marchaient dans les plaines à essayer de sauver Merry Pippin et Gimli.
Aragorn: suivons le trajet de la lune pour nous guider!
Legolas: mais fait beau soleil...
Aragorn: on va se faire notre propre lune!
Legolas: tu racontes quoi là!
Aragorn: passe-moi du papier... nous allons dessiner une boussole avec du miel vu que le miel brille toujours plus dans la direction nord!
Legolas: c´est trop marrant ^^
il font alors une lune avec du miel (quelle idée)
Legolas: on va reprendre notre voyage
Aragorn: c´est pas un voyage c´est un vrai calvaire... je suis crevé en morceau... et avec la bataille qu´on a mené avant... il doit me rester environ... 2 os pas cassés"
Legolas: et si on appelait notre tournée " deux os"
Aragorn. N´importe quoi... eh... Mais...
il écoute par terre
Aragorn: y´a 140 chevaux qui arrivent... hum... 67 mâles... 51 femelles... deux bi... (ndc : ça fait 120… )une des femelles boite... elle a mal à la patte arrière gauche... et elle a une tache blanche sur la patte droite ça lui va très bien... tien... il y a deux chevaux sans cavaliers... y´a du pétrole si on creuse à plus de 30 mètres ici.
Legolas: et alors?
Aragorn. CACHONS NOUUUUS
ils se planquent comme ils peuvent (Aragorn derrière un caillou haut de 23cm et Legolas arrache l´herbe et s´en fout partout dessus)
les cavaliers arrivent et leurs passent dessus
Aragorn: glglgl... CAVALIER DE CHAIS PAS OU!
Eomer voit Aragorn hurler
Eomer: AHRG! Un orc déguisé!
Il envoie la lance sur Aragorn
Aragorn. ahrgh! euuuurgh
coupé on la refait
Aragorn: CAVALIER DE CHAIS PAS OU!
Eomer voit Aragorn hurler
pour l´impressionner, il sépare son armée en deux et tournent chacun dans une direction. Puis ils arrivent par les deux côtés
Mais évidemment ils arrivent pas à arrêter les chevaux et sblonblonblong
Aragorn: glglgl
Eomer: que font un homme un elfe et un nain ici?
Aragorn: le nain? Tu l’as vu où?
Eomer: il est si petit qu´on le voit pas?
Aragorn: il est déjà loin.
Eomer: Tant pis... on voulait pas lui faire peur... bon vous faites quoi ici?
Legolas: là on faisait nôtre lune de miel...
Eomer: geuh?
Aragorn. Mais quel coooooooooooooooon
Eomer: je savais pas que le Rohan avait approuvé le mariage homosexuel...
Aragorn: c´est pas ce que vous croyez! Lui et moi on est pas du tout PD et...
Legolas (dans sa tête) PD... c´est pas l´abréviation de Partit Démocrate??? Mais on en fait partie.... qu´est ce qu´il raconte!
Aragorn: il faut absolument...
Legolas: MAIS POURQUOI TU DIS LE CONTRAIRE!
Aragorn. Hein?
Eomer: de quoi?
Legolas: ON EST PEDEEEE
Eomer: euh... hum...
Aragorn: écoute Legolas...
Legolas: non il faut pas se gêner les gens on droit de savoir qu´on est des PDs ça leur fait quoi de toute manière?
Aragorn: euh… on va reprendre la route...
Legolas: ouais on est en voyage " deux os"
Eomer: en voyage de noce? Euh… hé bien...
Aragorn. Euh... vous auriez pas une lance à me prêter?
Eomer: un cheval serait plus approprié pour une lune de miel et un voyage de noce... ASOUFFLET! AROME!
Deux chevaux se pointent
Arome: salut lulu
Eomer: je vous donne ces chevaux... à moins que vous n´en vouliez qu´un hin hin hin hin
plus tard...
Legolas: et pourquoi t´as envoyé un poing dans la figure à Eomer?
Aragorn: TAGUEUUUUULE tu veux que je te démolisse comme tout à l´heure?
Legolas: euh... non merci
ils continuent leurs voyage (Aragorn tirant la gueule et Legolas chantant " je suiiis un PD depuis mon plus jeune aaage"

CHAPITRE 6: PAUVRE PETIT GOLLUM ( 1er)



Gollum: OUAAAARG AAAAHR RAAAAAAAAAAAAAH KARAAAAAA POUAAAAARAAAAH HAAAAAAAAAARG GRAGRAGRA SBLEUSBLEUBSBLEUSBLEU
Frodon: ? ??
Sam: je lui ai juste mis une corde autours du cou...
Frodon: pourquoi faire?!?
Sam: pour pas qu´il se barre voyons...
Frodon: il nous servira de guide jusqu´en Mordor...
Sam: et si nous manquons de vivres...
Gollum: HDSKJGHDZTZRSCUJDXXXSARDFGGHBBIJKZV
Sam: là il exagère un peu franchement...
Frodon: Sam calme toi!
Sam. Mais...
Frodon: chut
Sam: je...
Frodon: hey!
Sa..
Frodon: SUFFIT! Qu´avez vous Gollum?
Gollum: CA NOUS BRÛÛÛÛÛLE!
Frodon. Qu´est se qui vous brûle?
Sam: pfffff
Gollum: corde elfique... faites par des elfes... ça nous brûûûle...
Sam: ouais bon elle est pas faite avec des poils de cul d´elfes non pluS faut arrêter là!
Frodon. SAM! TA GUEULE GROS CONNARD! On dirait que t´aime pas Gollum par moment...
Sam: mais..
Frodon: LA FEEEERME! Gollum...
Gollum: nous promettons de ne pas étrangler les hobbits dans leur sommeil… ni de les pousser en bas d´un ravin ni de les piétiner pendant la nuit ni de les mettre dans des sables mouvants ni...
Sam: promet d´être gentil tout simplement...
Frodon: SAM GROS DEBILE! Laisse-le s´exprimer!
Gollum: nous promettons sur... sur...
Sam: vous le promettez sur le précieux et on vous croit!
Frodon SAM T´AS FINI DE CAUSER? LAISSE LE S´EXPRIMER J´AI DIT!
Gollum: nous le promettons sur rien du tout
Frodon: je vous fais total confiance et je remet ma vie entre vos mains, Gollum
Sam: mais j´y crois pas!
Gollum: le gros hobbit joufflue est vraiment pas gentil il dit du mal sur pauvre Smeagol... C´est un enculé!
Sam: QUOI? Surveille ton langage, créature des enfers
Frodon: SAM! Respecte le un peu!
Sam: mais il dit...
Frodon: C´EST TOI QUI PARLE QUAND IL FAUT PAS IL A TOUT A FAIT RAISON T´ES VRAIMENT UN GROS JOUFFLU!
Sam:
Gollum: le stupide hobbit joufflu est un gros bébé qui pleure
Frodon: il a raison Sam tu fais pitié!
Sam: mais il m´insulte et...
Frodon: il t´insulte pas il dit la vérité! Bon alors on se met en route?
Gollum: oh oui oh oui oh oui Smeagol va vous conduire en Mordormir
Frodon: OUAHAHAHAHAHAHA EXCELLENT MDRRRRRRRR YAHAAAAA POUET POUET AHAHAHAHA HIHIHIH HHOHOOOOOOHOHOHOHOHOH
Sam: sa me rappel une histoire trop marrante en fait y´a un orc qui...
Frodon: pff ta blague est à chier
Sam: mais je l´ai même pas finie...
Frodon: rien a foutre elle est a chier
Gollum: ouais
Sam:
Frodon: allez on se met en route... Sam porte l´équipement de Gollum le pauvre à un dos fragile
Sam:
Frodon. Allez mettons-nous en route! Gollum passez devant!


Frodon aurai-t-il quelque chose contre Sam? Ou serrait-il tombé- sous le charme du charmant Gollum ? Vous saurez très bientôt tout cela

CHAPITRE 7: AU MILIEU DES URUK HAIS CREVES ET MOISIS EN PLEINE PUTREFACTION



Arwen: quel titre raffiné...
Lepetimachin: t´as rien à faire dans ce chapitre! retourne à tes casseroles!
Arwen: et macho avec sa...
Lepetimachin: bon au boulot! ( aah ces elfes tous les mêmes)
Aragorn: Legolas! Regardes! On a retrouvés les uruk hais...
Legolas: trop moche! Y´en a un qui s´est fait empaler la tronche!
Aragorn: bon voyons si on trouve pas des hobbits... au passage on regarde si il n´y a pas du sucre pour ma tisanne au thym...
Legolas: bouuuh quelle sale tête il a lui alors
tête accrochée au pieux: tu t´es regardé?
Legolas: AAAAH Aragorn! la tête elle m´a parlé!
Aragorn: t´as fini oui?
Legolas: mais... mais...
tête accrochée au pieux: t´entend des voix
Legolas: ah bon...
tête accrochée au pieux: et t´as des illusions.
Legolas: ah au fait y´a aucune tête accrochée sur aucun pieux...
il chope la langue de l´uruk empalé et tire dessus
Legolas: pourtant ça a l´air tellement réel...
soudain Aragorn envoie un puissant coup de pied dans un casque et hurle à la mort
Legolas: quoi? ils sont mort?
Aragorn: non mais je viens de m´exploser 3 orteils... j´avais pas vu qu´il y avait encore la tête dedans...
Legolas: bon alors on sait pas où ils sont...
Aragorn se fout à terre et se met à renifler...
Aragorn: ils étaient liés... ils étaient là... je crois que je comprend...
---**FLASHBACK**---
Merry: Pippin... Je crois qu´on a fait une connerie pas possible en quittant la comté...
Pippin: ouais t´es vivant!
un peu plus loin...
uruk: marre de manger du pain plein d´asticots depuis trois jours!
gobelin: je propose qu´on se mutile tous et qu´on s´entre-bouffe!
tous: ouaiiiis
bagarre général
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Legolas: hein? mais c´est débile!!!
Aragorn: C´est se qui s´est passé on dirrait pourtant... bon je continue...
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Merry: mais ils sont débiles!
Pippin: a fond!
Merry: essayons de partir!
Merry: il faut qu´on trouve un moyen de couper nos liens!
Pippin: WOUF WOUAF WOUF WOUF
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Legolas: hein?
Aragorn: un chien est passé par là en même temps.. j´ai confondu les traces pardon...
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Pippin: là bas! il y a quelque chose qui pourrai couper nos liens!
ils trouvent une scie à méteaux
merry: on pourra pas couper nos liens avec ça!
Pippin: hein? mais.. c´est une banane!
pippin: justement! regarde
il prend la banane, la met sur ses liens, imite le cri du macaque mongoliens à la saison des amours et un macaque mongolien arrive voit la banane, la bouffe d´un coup et mord les liens au passage
Pippin: et voilà
Merry: n´importe quoi!
soudain, un affreux orc lui chpe le pied
Merry: AAAAH MON PIED! Pippin fait quelque chose!
Pippin: j´y vais! tchô!
Merry: aaah salaud!
orc: je vais te tuer! et tu vas mourir en plus!
Merry: nooooon
soudain l´orc se prend un pieux de 3 mêtres de long dans la tronche
Eomer: yahaaaa j´ai bien fait de changer de lame!
il passe avec toute son armée sur l´orc ( qui survit on aurra jamais compris comment)
merry: ouais je peux fuir!
il se barre tellement vite qu´il se rend pas compte que l´orc lui tient la jambe!
---**FLASHBACK END**---
Legolas: trop déliiiire! et Gimli?
Gimli: euheu... euheu...
Aragorn: Gimli!
Legolas: Gimli!
Gimli: va crever!
Zragorn: tu fous quoi là!
Gimli: ces abrutis d´humains m´ont pris pour un uruk hai miniature! alors ils m´ont foutu dans le tas et il m´ont brûlés!
Aragorn: t´en fait pas on va te sortir de ce tas de merde!
Legolas: ouais!
il le tire par le bras
SCRAATCH
Legolas: oups... le bras m´est rêsté dans les bras
Gimli: SUIS EN MORCEAU ET LUI IL S´AMUSE ENCORE A M´ARRACHER LES DERNIERES PARTIES DU CORPS QUI TIENNENT ENSEMBLE! JE VOUS HAIS!
Aragorn: rooh mais qu´il est chiant! j´ai même plus l´envie de le sauver!
Gimli: ma barbe.. toute brûlée...
Legolas: Gimli sans barbe! ça je veux voir!
Gimli: legolas sans tête! ça je veux voir!
il saute hors des décombre chope sa hache et au moment ou il allait la soulever pour découper Legolas... SCRAAATCH l´autre bras s´arrache
Gimli: aaahrg... suis foutu!
Aragorn: dis pas ça... on trouvera un moyen de te reconstituer! Legolas! tu le portera sur ton cheval!
Legolas: ouaiiis vais me faire un ami ^^
Gimli: ouaiiis vais lui faire la peau ^^
Aragorn: ouaiiis tout le monde heureux ^^

Merry Pippin:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAA... 8cri de 40lignes a travers une partie de la forêt)
Merry: ouf! ... pouf... tu crois qu´on la semé?
Pippin: peut-être
orc à côté d´eux: coucou
Les deux: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(etc.)
Soudain, Merry glisse sur une peau de banane posée astucieusement sur le chemin du hobbit. celui-ci glisse par terre et s´effleure juste le petit orteil
Merry. AAAAAHRG J´AI UNE EMORAGIE INTERNE A TOUTE LA JAMBE! ON VA M´AMPUTER! AAAHRG
Pippin: une peau de banane? il y a sans doute des bananes dans ces arbres... miam miam
il grimpe dans l´arbre
orc: je vais faire des trous d´asticots dans ton ventre...
Merry: non s’il vous plait
Pippin: mais... y´a rien à bouffer la haut dedans...
soudain l´arbre ouvre grand ses yeux
arbre: Yo !
Pippin: AAAAAAAAAAH
Il tombe de l´arbre en pleins sur l´orc.
Merry: mon héros!
les deux hobbits se relèvent fébrilement et s´éloigne de l´arbre
orc: geuh... que s´qui s´passe...
arbre: AH! un orc!
il lui saute dessus à pied joins
Merry: c´est un... un....
Pippin: un psychopathe?
Merry: UN ENT!
Pippin: ah... sa peux être les deux aussi...
après avoir fini sa boucherie...
arbre: tien... des petites créatures...
ils les attrape en toute légèreté...
Pippin: bonjour maître Ent...
Merry: AAAAHRG MES OS SONT EN BOUILLI J´AI DU SANG PARTOUT JE VAIS MOURIIIIR
arbre: qui êtes vous les petits?
Pippin: des hobbits
arbre: des hobbits? quel nom débile
Pippin: pas mieux que des ent
arbre: brouharoum
Pippin: enchanté moi s´est Pippin
arbre: non mon nom s´est Sylvebarbe
Pippin: problèmes de mémoires?
Sylvebarbe: que dites-vous?
Pippin: non laissez tomber...
Merry: A L´AIIIIIDE JE CREEEEEEEEVE!
Pippin: Merry!
Merry: AAAAARHG EUUU oui ?
Pippin: il est cool t´en fait pas
Merry: ah oki... moi s´est Merry ^^
Sylvebarbe: je vais vous montrer la forêt ^^
Pippin: oh ouiiiii ^^
Merry: youpi youpiiiii ^^
ils partirent dans la forêt en chantant tous ensemble des chansons paillardes

CHAPITRE 9: CHAPITRE SPECIAL LEGOLAS ET GIMLI RAP BATTLE



attention après cette longue absence je vous propose un terrible concours opposant gimli et legolas dans une rap battle sans merci!

gandalf: s´est moi l´arbitre tralalalère! bon l´affrontement se fera entre gimli et legolas!
gimli: yaha
legolas: s´est quoi une rap battle?
gandalf: rap battle: opposant deux rappeurs en pleine improvisation dans le but est de faire des rimes pour se foutre de la gueul de son adversaire! le gagnant gagne le respect (débile non?)
legolas: ok youpiiie j´affronte le nain sa serra encore plus facile!
gimli: espèrons qu´il s´enfonce pas tout seul!
gandalf: très bien... gimli prend l´aventage et commencera le match! prêt? GO!
gimli: hum.. hum... ok s´est parti!
j´affronte l´elfe legolas
il va se ramasser en masse
lui crache un molard en pleine face
jusqu´à sa mort il en rêstera les traces
il a les oreilles si pointues
on dirrai même qu´elles sont tordues
mais qu´est se qu´elles sont poilues
on dirrai en fait deux trous du ...
gandalf: pas mal du tout! maintenant à legolas!
gimli: morue qui pue
legolas: ok je vais essayer ^^
youpi youpi youpi
j´affronte le nain gimli
s´est un super ami
surtout quand il fait nuit
aragorn: non t´as rien compris! tu dois l´insulter!
legolas: ah euh.. oups... je vais essayer... hum...
alors s´est parti
j´affronte donc gimli
s´est fou s´qu´il est petit
il est même rikiki
gandalf: c´est déjà mieux!
gimli: ah ouais?
legolas c´est une mauviette
au premier ennemi il s´arrête
ensuite il se la pête
mais il a même peur des insectes!
legolas: grrr
quand on parle de gimli
on peux pas le nier
qu´il est tellement petit
qu´son front pue les pied
gimli: argh!
tu crois être le meilleur
mais tu t´gourre face de beurre
s´qui compte s´est l´intérieur
et toi t´as l´QI d´un aspirateur
tu pête comme un ventilateur
tu ronfle comme un tracteur
on peux que dire qu´t´es une erreur
legolas:
espèze d´erreur de la nature
tu pue la merde et l´uzure
en plus avec ta barbe
on dirrai un arabe!
TRIIIIIIIIIIIIIIIIIT
gandalf: carton jaune pour legolas! racisme interdit
legolas: o?
gandalf: on reprend!
gimli: hin hin hin
avec ta face d´espadon
on dirrai un poisson
avec des yeux comme des ronds
et des mêches d´hérisson
legolas:
fais gaffe, taille de bébé
ou j´vais vraiment te tuer
il me suffirait de cracher
pour te laisser te noyer!
gimli:
ah ouais alors tu t´la pête
j´te verrai bien avec des couettes
parce que ta coupe de brosse à toilette
on dirrai marie-antoinette
je vais te changer en omelette
s´est tout s´que m´insprie ta tête
et chuis ptit mais t´arrête
ou je t´arrache la quêquêtte!
TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT
gimli:rooh mais qu´est se que j´ai fais au débile de forêt!
gandalf: pas en dessous de la ceinture! carton jaune!
gimli: roooh
gandalf: qu´en pense les jurys à se propos
aragorn: ils ont la haine...
gandalf: ok et les autres?
aragorn: quels autres?
gandalf: t´es tout seul?
aragorn: les autres aiment pas le rap!
gandalf: o... bon ben... on va dire match nul!
gimli: naaan veux pas m´avouer vaincu!
legolas: moi nonplu!
gimli: on continue!
legolas: d´accord! alors...
t´es tellement poilu
même le yeti si il t´a vu...
44h plus tard
gandalf: vous voulez pas arrêter le match?
les deux: NAN!
gandalf: mais vous commencez à manquer franchement d´inspiration...
gimli: qu´est se qui te fait dire sa? bon j´y vais!
avec ta tronche de pas beau
tu devrai porter un chapeau
et boire un verre d´eau
pour t´faire pousser les poils de dos
legolas:
écoute petit virus
je prend souvent l´autobus
pour aller chercher une salade russe
que je paie avec une carte à puce
aragorn: n´importe quoi!
gandalf: vous commencez à manquer sérieusement d´imagination les gars!
gimli legolas: NAN!
aragorn: bon j´me barre je vais buter théoden et denethor et je vais m´autoproclamer roi!
gandalf: quand à moi je vais aller voir frodon en comté et lui foutre les jetons à propos de son anneau pourri
legolas: eh ils se sont barré!
gimli: et meeerde y´a plus de jury!
legolas: bon on fait quoi alors?
gimli: on remet sa la prochaine foi?
legolas: ok quand?
gimli: quand tu veux!
legolas: et ou?
gimli: ou tu veux
legolas: ok j´y serrai
gimli: moi aussi
legolas: bye
gimli: tchâo
ils se barrent

MATCH NUL

CHAPITRE 10: UNE GROSSE BAVURE


toujours dans le Entmoot...

gimli met le doigt dans un truc visqueux qu´il goutte
gimli: de la crotte d´Ent...
legolas: BEAAAAARG T´ES DEGUEULASSE!!!
PAF
gimli: la ferme! ARAGORN! IL Y A DES ENTS DANS CETTE FORÊT A LA CON!
aragorn: des Ent? MON DIEU! *stupéfaxion total*
...
...
aragorn: et s´est quoi des Ents?
legolas: dans mon peuple, on dit que se sont des jolis arbres qui produisent toujours de magnifiques fruits et qui adorent la nature et qui font des tas de bouquets de fleurs et ils habritent les voyageurs égarés...
gimli: dans le mien on dit que s´est des créatures féroce qui tuent tout se qui bougent! ils se nourissent du ssang et de la chair de leur victime grâce aux 4 pinces en métal qu´ils ont dans leur dos pour aussi déchiqueter l´ennemi! ils ont des dents incroyablement pointue! parait-il même qu´ils les liments...
aragorn: ben putain... sa va pas être une partie de plaisir...
soudain...
legolas: eh! j´ai entendu un bruit!
gimli: hein?
legolas: comme.. un souffle...
aragorn: un souffle? comment sa?
gimli: un souffle dans se genre là?
prout
gimli aragorn:
legolas: ah c´est dégueulasse!
gimli: oh bon tu vas pas faire ta chochotte!
legolas: quelqu´un approche!
aragorn: c´est peut-être... sarouman!
gimli: mais qu´est se qui foutrait dans cette forêt pourrie!
aragorn: il vient peut-être pour s´alliers aux ents...
legolas: il se rapproche... impact dans 8 secondes!
aragorn: tenez vous prêt!
legolas: 7...6...5...
aragorn: surtout pas un bruit
gimli: burp
aragorn legolas:
legolas: 3...
aragorn: bon soyons sérieux...
legolas: 2...1...0!
ils se retournent les trois, tirent une hachette 3 flêche et une épée dans le vide
gimli: mais y´a personne!
legolas: je comprend pas.. j´entend plus rien...
aragorn: cet elfe est carrément lourd!
legolas: ah j´entend comme.. un frotement métalique... une fermeture éclaire!
aragorn: o?
legolas: j´entend... comme un liquide qui s´ecrase sur le sol...
gimli: sa va pas besoin d´en rajouter!
aragorn: vite je vais reprendre mon épée!
legolas: reprend mes flêches
gimli: et ma hadchette
après avoir tout récupéré...
legolas: il a fini!
aragorn: retenez-vous prêt! et ne refaites aucun bruit!
gimli: reburp
aragorn gimli: re
legolas: re4...re3..re2...re1...
gandalf: tien salut les am...
il a pas le temps de finir sa phrase qu´il se prend 3 flêches, 2 hachettes et un poignard
gimli: vite! finissons-le!
ils se ruent sur gandalf qu´ils commencent à défigurer violamment!
aragorn: s´est bon il est hors de combat!
legolas: vous êtes sûr que s´est sarouman?
gimli: défiguré comme il est... bon faisons-lui les poches
legolas: moi je prend ses chaussures! elles m´irront à merveille
gimli: tien... une carte d´identitée...
aragorn: ah ouais? montre sa? "appartien à.."
il rêste figé!
aragorn: "appartien à gandalf" eh toi! comment t´as fait pour piquer la carte d´identité de gandalf!
gimlI. s´est pas tout! il lui a aussi piqué son portefeuille... y´a qu´à voir les photos qu´il y a dedans...
aragorn: plus j´y pense... plus j´ai l´impression qu´on a fait une connerie...
legolas: ouais on aurrai pas dû lui arracher une joue et lui faire avaler toutes els dents il aurrai pu nous dire comment il a iqué tout sa...
aragorn: j´ai l´impression que.. on a massacré gandalf!
gimli: impossible! t´as vu sa face?!? sa ressemble pas à gandalf!
aragorn: remarque... sa ressemble à plus rien
gimli: à la limite à legolas hin hin
legolas: hein? j´ai pas compris...
aragorn: bon vite on va sortir de cette forêt et trouver du secrous pour soigner se tas de chair...

CHAPITRE 11: LE VIEUX ROI MOISI


en sortant de la forêt, Gandalf allait déjà un poil mieux (il avait retrouvé sa langue que gimli avait arrachée et remis une levre que legolas avait cisaillée)
à peine dehors de la forêt il se mit à siffloter une chanson paillarde
gimli: mais qu´est se qu´il fout!
soudain, un magnifique étalon surjit de nulle part et galope vers et ecrabouille gandalf
gandalf: glarg... voici gripoil le seigneur des cheveaux...
gimli: ouarf il est moche!
gandalf: allons soit pas de mauvais poil!
tout le monde se marre de la blague à gandalf
après être monté sur le cheval (et retombé de l´autre côté pour gandalf) ils partirent en chevauchant telle des cowboys de l´arizona!
pendant se temps...
eowyn: mon roi... vôtre fils... il... il... IL EST MORT!
roi: rrrrzzzzzrrrrzzzzburpsuperrrrrzzzzrrrrzzz
eowyn: IL EST MORT MORT MORT MORT COMME VÔTRE CHIEN! OUI JE L´AI ECRASER EN VENANT! TOUT CEUX QUI SONT AUTOURS DE VOUS SONT ENTRAIN DE MOURIIIIIIIIR!!!! j´espère ne pas vous avoir brusqué...
roi:rrrrrbbbbxxxxuuuzzzz....
eowyn: vous ne voyez donc rien...
roi:
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzyzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzz (trouvez l´intru)
eowyn: alors vous êtes plus qu´un vieux roi moisi comme le dit le titre?
roi: ouais
eowyn pête un cable et va bouder dans sa chambre
mais vu qu´elle est pas très intelligente elle laisse la porte grande ouverte et grima langue de serpent se pointe
grima: quel tragédie... il a du crever telle une blatte dans la nuit
eowyn: s´est pas ma phaute... je l´ai ecrasé en venant...
grima: je parle de théodred!
eowyn: hein? ah oui juste...
grima: comme s´est triste
eowyn: laissez-moi seul, serpent
grima: mais vous êtes seul
(soudain il se met à lui débiter de la poésie à sa sauce)
grima: froide... comme un pâle matin d´automne sortant d´un hiver tenace...
eowyn: crétin s´est le printemps après l´hiver!
grima: qui sait se que vous racontez au ténebre...
eowyn lui fout une baffe
eowyn: t´as fini ton délire? tes paroles sont merdique!
et elle se barre.
grima: ouais elle m´a touché
eowyn sort et elle voit alors gandalf aragorn gimli et legolas qui se pointent (entrain de chanter des cansons paillardes et gimli qui court derrière parce que legolas la fait tombé)
gandalf: la grande citée d'Edoras! allons-y gaiement on sera sûrement plus que bienvenue!!!
ils arrivent vers la porte
soudain un drapeau se détache et s´envole
eowyn: et merde mon linge de bain savais bien que s´était pas un bon endroit ou le mettre à sécher...
évidamment sa retombe en plein sur aragorn
aragorn: eh qui a éteint la lumière aaah!
à force de gesticuler il fait foncer son cheval sur celui de Gandalf qui tombe de cheval lui aussi
gandalf: et merde aragorn t´es vraiment débile!!!
aragorn: pas fait exprès y´a un abruti qui m´a balancé euh.. un filet ensorcelé géant pour me faire tomber
gandalf: s´est un linge de bain!
aragorn: ah... bon... en tout cas les gens ont l´air surpris de nous voir...
gandalf: tu parle après une entrée pareille... peu importe allons voir le vieux roi moisi!

CHAPITRE 11: LA LIBERATION DU VIEUX ROI MOISI

nos 4 héros arrivent devant la porte du palais du roi. mais là, une terrible épreuve les attends!
gamelin: vous ne pouvez pas voir le roi ainsi équipé... vous devez laisser les armes dehors sous ordre de... grima langue de serpent!
aragorn: tu rêves! jamais vous aurrez mon épée niveau +3 avec compétence attque cyclée!
gandalf: bon les gars faites pas les bouffons et donnez-leur les armes
SPLORTCH!
gimli plante sa hache dans la tête du garde numéro 1
gandalf: GIMLI BORDEL!
gimli: je lui ai donner ma hache DANS LA GUEUL tu peux rien me reprocher!
bon après 30 minutes de désarmement...
gandalf: allez rentrons!
gamelin: vôtre baton
gandalf: oooh... vous n´allez pas priver un vieil homme de son a...
gamelin: la ferme et file moi ton bâton!
gandalf: alletz mec sois cool
gamelin: s´est sa après langue de serpent va me gueuler dessus!
gandalf sort alors une ptite boite qu´il glisse dans la porte de gamelin
gandalf: allez... 10 gramme de colombienne et on oublie le bâton ok...
gamelin se barre ouvrir la porte
gamelin: et si vous voulez récupérer vos armes vous pouvez toujours...
gandalf: laisse-nous entrer maintenant!
ils entrent dans la pièce.
là tout le monde s´attend à ce que gandalf sorte une phrase genre "l´hospitalité de vôtre demeure à quelque peu changé, roi théoden" mais au lieu de sa...
gandalf: s´est devenu carrément lourd, ici!
grima se jette sur l´oreille de théoden
grima: seigneur gandalf le gris marche vers vous. s´est un **** *** ******* ** ****** **** **** **** ****!!!
roi: grmglblblblbbl... pourquoi vous ferai-je bonne acceuil, gandalf, sénile invêrtébré!
grima: question très pertinente! l´heure est tardive ou se débile profond décide de réapparaiiiitre.
gandalf: mais tagueul toi!
gandalf s´amuse a faire tenir son bâton en équilibre sur son nez. grima semble alors errifié
grima: son baton! JE VOUS AVAIS DIT DE PRENDRE SON BÂTON
tout le monde se jette sur gandalf. Mais celui ci sépare son bâton en deux partie reliées par une chaîne (ce qu´on appel un nunjaku) et hurle "YAKAMOTOOOOO" (ce qu´on appel un cri de guerre) et se met à fracasser des crânes en masse (ce qu´on appel un massacre total)
grima est terrorisé. Il essaie de fuire mais marche par mégarde sur gimli (il ne l´avait pas vu, vu qu´il regardait droit devant lui hihihi)
gimli: hey!
il chope grima et lui refait le nez pendant que gandalf se met à causer au roi
gandalf: depuis trop longtemps, t´eys sous l´emprise de saruman. La preuve: t´as même des champignons entre els doigts de pieds... je te libère!
le roi par d´un fou rire pas possible.
vieux roi moisi: vous n´avez aucun pouvoir, gandalf...
gandalf décide d´utiliser les grands moyens. Il se mit à faire un strip tease en enlevant son manteau et le roi semble stupéfait!
gandalf: je vais aspirer saruman hors de vous comme on aspire les boules de poils de la moquette!
toute la salle: hein?
gandalf: laissez tomber
vieux roi toujours moisi: le rohan est à moi!
gandalf: poil au doigt!
le vieux roi moisi semble se prendre un monstrueux coup
soudain, eowym sort de nulle part et se précipite vers son père.
aragorn, pensant qu´il s´ajit d´un autre soldat, lui mait un gros poing sur le crâne et l´assome!
gandalf: bon y´en a marre!
il fout un coup de baton sur le crâne du roi et saruman fait alors, de sa tour, un triple périeux et passe enbas de son balcon pour tomber au plus profond des mines (sa chute est amortie par de la lave en fusion)
legolas: trop fort gandalf il a tué le roi moisi!
mais non! le vieux roi moisi se releva lentement et il retrouva alors toute sa vigueur d´autrefois.
théoden: salut tout le monde (avec un sourire étincelant)
gandalf: salut théoden, roi du rohan! vos mains se souviendrai peut-être mieux de leur ancienne force si...
théoden: apportez mon épée. yeah!
il apportent une épée à théoden qui la prend et se coupe un doigt (sa fait tout de même un bon bout de temps qu´ila plus touché à sa) soudain il regarde grima assomé par terre (gimli l´a trop fracassé)
théoden: nous allons distraire le peuple! balancez-le enbas des escaliers! (sourire toujours étincelant)
gardes: youpiiiiiii!
ils chopent grima toujours inconcient et le foutent enbas de l´escaliers.
BLOURF il s´ecrase au fond, toujorus k.o
alors théoden descend les marches (en slydant sur le côté) jusqu´à grima.
théoden: vôtre science médical m´aurrait fait perdre mon beau sourire de charmeur infini! yeah!
grima peux rien répliquer vu qu´il est évanoui.
théoden rajuste ses cheveux, lèvetout haut son épée mais soudain aragorn lui saute dessus en hurlant NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
théoden: oui mon brave?
aragorn: trop de sang à coulé aujourd´hui!
théoden: vous avez raison mon brave! faites-le partir!
les gasrdes chopent aragorn et commencent à l´emmener
théoden: mais non bande d´idiots! je parlais de grima!
ils chopent grima (toujours inconcient) et vu qu´ils savent pas ou le poser, ils le mettent sur un cheval qui comme par hasard quitte la ville et par une chance miraculeuse se barre droit en isengard
théoden: yeah! se soir nous allons faire la fête! faites venir les filles! faites couler la bière et enclenchez les jakkuzi! théoden est de retour et sa vaux le détour :cool:
gandalf: j´ai dû me planter à quelque part dans mes sorts...
legolas: moi je le trouve cool
gimli: tant qu´il y a la bière
aragorn: s´est peut-être le coup sur la tête...
gandalf: un jour je le saurrai! et se jour là... je pourrai le guériiiiiiiir
FIN CHAPITRE

aragorn: jamais vu une fin de chapitre aussi grotesque